С родителями мы всегда чувствуем себя детьми

Пока живы наши родители, мы можем чувствовать себя детьми

Писала я пост, писала долго, сохраняя периодически и возвращаясь к редактированию. А когда закончила и нажала «Опубликовать», появилась надпись о том, что произошла ошибка при выполнении запроса, текст из черновиков исчез, и в дневнике тоже не появился. Написала заново — получилось раз в пять длиннее. Но уж как вышло.

Собственно, хотела рассказать о своем отце. Как ни странно, в воспоминаниях моего детства больше событий с ним, чем с матерью.

Помню, я сижу на диване, а он подметает комнату; я на кухне, а он варит суп харчо и рассказывает мне, из чего он сделан.

Мы вместе с ним на мотогонках, где участвует его друг и отец меня сажает на мотоцикл победителя и весело кричит «Вот главная болельщица, это она принесла тебе победу!»

Мы с ним сидим перед старым катушечным магнитофоном и дуэтом поем в микрофон: «А для звезды, что сорвалась и падает, есть только миг, ослепительный миг», а потом он гордо проигрывает запись родственникам и друзьям.

Как-то я пожаловалась по дороге домой, что устала, и он спросил: «Понести тебя на руках?» Я рассмеялась, что уже большая и тяжелая, в ответ он подхватил меня на руки и бегом поднялся на наш пятый этаж.

Мы с ним ездили за тюльпанами, сначала на мотоцикле с коляской, потом на «Москвиче», потом появилась вишневая «Жигули», он вообще был заядлым автолюбителем, когда вышел на пенсию (рано, как все фосфорники), открыл в своем гараже автомастерскую, на дверях которой друзья намалевали надпись «Кафе у дяди Валеры», и где по-прежнему собирался народ на веселые тусовки.

А эту фотографию моя дочь шутя называет «первое селфи»:

Я никогда не видела его грустным. Всегда бодр и весел, всегда окружен друзьями. И женщинами, конечно. Они его любили, а он без зазрения совести пользовался своим обаянием. Но при этом был привязан к семье, развелись они с моей матерью по ее инициативе, и далеко не в первое заседание суда. Она требовала развода, он протестовал. В последний раз прямо в суде она пригрозила покончить с собой и с детьми, если их не разведут. Развели. Уже после развода он приходил к ней с просьбой снова расписаться и ехать с ним в Дагестан, куда его переводили главным инженером. Мать отказалась. Уехал он женатым. На одной из своих многочисленных подружек, которая ради него оставила своего мужа.

Мы долго не виделись. Мать запретила ему видеться с детьми, «чтобы их не травмировать». Много позже я узнала, что многое из того, что появлялось у нас в доме, и, в частности, шикарный набор фломастеров, которые я увидела и задохнулась от восхищения, а мать злобно сказала «Это мое, не смей трогать!», было переданными подарками мне от него и его родителей. Алименты он платил на нас с братом больше ста рублей ежемесячно, по тем временам это была очень приличная сумма. Впрочем, после развода родителей я дома появлялась редко, ушла жить к бабушке, которая после смерти деда осталась одна, и считаю это своим первым осознанным решением.

А встретились мы уже после рождения моего сына, случайно, в автобусе. Я села на проходной шинного завода, он зашел на проходной фосфорного. Обменялись удивленными взглядами и синхронно стали пробиваться друг к другу с разных концов. Я налетела на него с упреками: Как так, ты в Шымкенте, и не сообщил? А ты вообще знаешь, что я выходила замуж, что у тебя есть внук? Он растерянно отвечал, что следил через общих знакомых за новостями нашей жизни, но не был уверен, что его хотят видеть, поэтому не появлялся. Я заявила, что мы идем знакомиться с внуком прямо сейчас, и из автобуса мы вышли вместе.

На следующий же день он притащил ко мне домой неимоверное количество продуктов, от мяса и колбас до фруктов, я застыла перед коробкой, куда все было сложено и судорожно думала, как я все это запихну в холодильник. А на 8 марта я получила в подарок набор французской косметики, я на него пару месяцев просто смотрела, не решаясь пользоваться, так он был хорош.

Потом мы зажили параллельной жизнью, периодически пересекаясь. С его второй семьей, а потом третьей общались дружелюбно. Виделись в будни не так чтоб очень часто, но обязательно по праздникам и дням рождения. Я вышла замуж второй раз, родила дочь, у отца тоже появились еще один сын и дочь, я смеялась, что история повторяется, я по возрасту ближе к своим троюродным дядькам и тетке, чем к детям своего поколения, а мои дети переплюнули мой рекорд и оказались старше своих дяди и тети.

Когда отцу было шестьдесят, я сказала на юбилее, что когда я смотрю на него, которому шестьдесят, мне больше не страшно, что мне уже сорок. И я долго искренне верила, что у времени нет над ним власти, и летящие года лишь добавляют серебра в его волосах.

А еще я всегда была уверена в себе. Потому что отец сказал: «Я так и знал, что ты развелась не по желанию мужа, потому что от таких женщин как ты, добровольно не уходят. Я бы никогда не ушел.» Потому что он всегда говорил обо мне с гордостью и восхищением. Потому что это для матери я была ходячее недоразумение, а для отца красавица, умница и талант.

В последние годы что-то сломалось. Мы отдалились, почти не виделись. Мой характер, который в ответ на обиду раз за разом заставляет меня уходить от общения вместо того, чтобы сесть и поговорить. Перед 2019-м я все-таки приехала, решила, что перед новогодним праздником пора перестать дуться как маленькой девочке. Поздравила с наступающим, извинилась, что не смогу быть на его дне рождения по состоянию здоровья. И у сына шел восстановительный период после тяжелого осложнения, и у меня диабет после переживаний за сына разыгрался не на шутку. В начале января отец приехал к нам, внука проведать, меня с прошедшим днем рождения поздравить. Но даже поговорить не получилось, мне неожиданно стало настолько плохо, что пришлось вызвать скорую. Несколько месяцев я после этого наносила визиты только врачам да процедурным медсестрам, перезванивались, собирались встретиться как мне полегчает. Так и не встретились.

Лишь семьдесят три. Это, в целом, немного.
Пускай кто-то скажет, что возраст приличный.
Пусть кто-то подхватит: На то воля Бога.
Но только все это про смертных обычных.
А ты победителем мчался по жизни,
А ты же был сильным, а ты же был смелым.
Так что тебе там в небесах предложили,
Что ты вдруг оставил все то, что не сделал?

Хоть сделано было не так уж и мало.
И дети взрослели, и внуков растили.
Внимания всем им с избытком хватало,
Но вот ты ушел — и его не хватило.
И в скорби бессильной мы руки сложили,
Терзаясь вопросом, не зная ответа:
Так что тебе там в небесах предложили,
Что ты так внезапно покинул планету?

Нам время, конечно, ослабит потерю
И мы вспоминать тебя будем с улыбкой,
Ведь каждый из нас в твою смерть не поверил,
И каждый надеялся — это ошибка.
От имени трех сыновей и двух дочек
Скажу, что подумав, мы все же решили:
Наверное, там что-то важное очень
Тебе в небесах в этот день предложили.

Источник

Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)

Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.

Когда человек рождается, у него нет чувства собственного «я». Он еще не может воспринимать себя отдельно от матери – у новорожденных детей самоощущение полностью завязано на присутствии родителей. Но по мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельными личностями. И только в два-три года у нас начинает формироваться чувство себя или «эго».

От одного до шести лет наше эго/самоощущение развивается, и отношения с родителями в этот период играет ключевую роль в качественной стороне этого эго/самоощущения. Так, если в детстве мы получаем от них постоянную любовь и поддержку, то растем с чувством, что нас ценят и любят. У нас появляется умение решать свои проблемы, формировать здоровые и осознанные отношения, а также общее чувство благосостояния и уверенности в себе.

Если же эта любовь непостоянная или мы сталкиваемся с частыми оскорблениями или травмами, то растем с низкой самооценкой, боязнью неудачи, недоверием и склонностью к токсичным отношениям. Причина в том, что младенцы абсолютно беспомощные и полностью зависимые от своих родителей в вопросах жизнеобеспечения, любви и заботы.

Когда ребенок замечает, что родители не уделяют ему достаточно времени или непоследовательны в удовлетворении его потребностей, у него появляется чувство собственной ничтожности и бесполезности. А искаженность самоощущения в этом возрасте влияет затем на поведение человека, когда он станет взрослым.

Ниже перечислены несколько типов поведения людей, которые в детстве не знали родительской любви.

1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения.

Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.

Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.

Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.

Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.

В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.

Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.

Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных.

2. Эмоциональные крайности

В детстве ребенок получает от родителей помощь в умении распознавать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Если же родители не помогают, ребенку приходится делать это самому самым оптимальным, по его мнению, образом. Повзрослев, он будет впадать в эмоциональные крайности, либо полностью отрицая свои чувства, либо неконтролируемо преувеличивая их.

3. Нездоровое эго

Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.

Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.

Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.

4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

• не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
• не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
• давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

5. Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

1. Перевоспитайте ребенка внутри себя

Ваш внутренний ребенок жаждет любви и признания, которых не получил в детстве. Он хочет заботы от кого-то с действительно добрым сердцем, и этот кто-то – вы.

2. Обратитесь за помощью

Если в детстве вы недополучили от родителей любви и внимания, то выросли с чувством пустоты, которую постоянно хочется заполнить, что не дает возможности сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы всецело поглощены мыслями о собственной неполноценности.

Чтобы заполнить эту пустоту, очень важно создать прочное внутреннее самоощущение. Обратитесь к специалисту, он вам поможет с этим справиться.

3. Самодисциплина и здоровые границы

Сформируйте здоровые границы на работе и в личных отношениях. Научитесь определять свои приоритеты и понимать, когда нужно открыться людям.

Составьте график работы и развлечений, времени на себя и на отношения, избегая при этом крайностей.

Новое видео:

Источник