С радостью поделюсь опытом

Вы избегаете отношений? Вероятно, вы не можете защитить свои границы

В моей практике психотерапевта мне попадались разные люди, и разные способы выстраивания отношений. Некоторые люди создавали созависимые союзы.

Другие люди, напротив, избегали отношений . Страдая от одиночества, они боялись отношений еще больше, и избегали сближения.

Поначалу я думала, что те, кто не приближается, не пытается знакомиться, не вкладывается в отношения, выбирает позицию того, кто решает, продолжатся ли отношения или завершатся — так вот я думала, что у них крепкие границы.

Но постепенно, от случая к случаю, от одной человеческой истории к другой, я убедилась, что все с точностью до наоборот. Эти люди не имели границ вообще, и избегание стало их психологической защитой.

У всех их историй была одна общая черта: родители моих клиентов совершенно не видели своих детей живыми людьми. При этом родители думали, что любят своих детей, и заботятся о них.

Что такое границы в семье? Это такие условия, в которых родители допускают, что дети могут, например, страдать от критики. Или не хотят делиться своими сокровенными секретами. Или хотят делиться, но в ответ хотят не поучений, а понимания и поддержки.

Одна женщина, будучи девочкой, выслушивала море критики по поводу того, что с ней «не так». При этом она даже не рассчитывала на поддержку родителей в своей детской жизни, и со всеми проблемами пыталась справиться сама.

Другая, напротив, верила, что мама очень любит ее. Но мама часто расстраивалась, если девочка хотела жить своей жизнью. Она чувствовала себя виноватой, если уходила гулять с подругами, если не хотела носить купленной мамой шапку. И даже институт ей мама выбрала. Потому что дочка не могла ее разочаровать.

Имея опыт такого тотального, тесного, душного слияния, полного отсутствия всяких границ, человек бессознательно начинает избегать отношений. Ведь они, по его опыту, ничего, кроме попрания его прав и свобод, не приносят.

Такие клиенты в терапии крайне недоверчивы. Им постоянно мерещится эмоциональное вторжение захват, и поглощение.

Что им может помочь? Только осознание, что их детский опыт, в котором они продолжают жить — это привычная реакция. Которая возникает, если рядом появляется другой человек.

Замечать эту реакцию, и обнаруживать маленького ребенка, границы которого так беспардонно сметались.

Постепенно восстанавливать свои права — хотеть, и выражать свои желания открыто. Заявлять о них.

То есть сознательно преодолевать страх перед поглощающим родителем, восстанавливать сво. отдельность, горевать о том, что случилось в детстве, укреплять свои личные права. Только так можно отпустить старые защиты избегания и сопротивления отношениям.

Таким образом, и созависимость, и избегание (контр-зависимость) свидетельствуют об отсутствии границ.

Психологические защиты, будучи чрезвычайно затратными, были единственным способом для ребенка сохранить свою личность, а порой и жизнь.

Границы появляются только у взрослой личности, которая отделяет себя от других, не нападая на них и не защищаясь.

Однако в отношениях двух взрослых людей, если один из них выражает свои границы, а другой созависимый (контр-зависимый), второй будет протестовать, раниться, раскачивать границы партнера, и даже может не выдерживать их совсем.

. Друзья, я с радостью поделюсь своим опытом сепарации в своем новом курсе «Сепарация и избавление от зависимости»

Источник

Как восстанавливается внутренняя устойчивость и благодаря чему укрепляется опора на себя

Этот текст был написан в январе 2018 года, когда у меня еще не было блога в Дзене.

Читаю его и вижу, что он актуален даже более, чем раньше. Привожу его целиком.

Человеку нужна опора. Если он не знаком с собой, он вынужден слушать других. Что они скажут о нем, как оценят. Хороший он, или плохой.

В общем, ищет опору вовне, а не внутри себя.

Человек без опоры полон тревоги, и чрезвычайно зависим.

На что же мы опираемся? На то, что внутри. На свои чувства, свои нужды, свои ценности.

Чувства – это наши реакции на внутренние и внешние события. И это грандиозная опора, если есть право чувствовать. Если признаны права на чувства, многие события могут быть прожиты естественным образом.

Расставание, завершение отношений – это очень грустно, но горе и грусть можно прожить.

Злость – это яркая и потенциально опасная эмоция, но, если присвоена, тоже, в большом количестве случаев, проходит. Освобождая энергию для изменений.

Уязвимость, будучи признанной, дает выход самым теплым чувствам, которые существуют в отношениях – теплу, сочувствию, умилению, нежности, интимности.

Итак, право на чувства – это важная точка опоры.

Однако чувства – это сложная реакция.

И не всегда эта реакция относится к «здесь и сейчас».

Часто мы имеем дело с чувствами из переноса (то есть на актуальный момент накладываются чувства из прошлого) и еще контр-переноса (мы бессознательно реагируем на эмоциональный вклад другого человека в отношения).

Например, человек в позиции жертвы уверен, что ему «должны». И он будет очень зол, когда его детские потребности не удовлетворяют. Он даже будет считать, что отстаивает свое право на границы, хотя чувства не имеют отношения к настоящему, а возникают из незавершенных отношениях со своими родителями.

Итак, чувства чувствам рознь. В некоторых случаях чувства ведут к потребностям, в других – противоречат им.

Например, страх предъявить себя противоречит потребности в проявлении себя, а гнев на одного человека может быть переносом накопленного гнева на другого.

Стыд за некоторые части себя парализует, сводит всю жизнедеятельность к тому, чтобы прятать «стыдные» части себя. Между тем, потребность обратная: она в том, чтобы принять эти части, и освободить энергию для творчества и спонтанного проявления.

На каждой сессии с клиентом я, не оценивая его чувства, помогаю ему найти связь его чувств с прошлым и настоящим.

Так мы связываем чувства и осознание чувств, выводим взаимосвязи: какие возникают реакции, на какие триггеры, и почему именно эти реакции. Таким образом из человека реагирующего клиент становится человеком осознающим себя в своих процессах.

И способным управлять своими чувствами через признание их, проживание, через выбор новых стратегий.

Осознанность. Рефлексия. Осмысливание своих чувств, попытка выяснить – что за смысл они в себе несут. Это непревзойденный ресурс, который помогает разбираться в запутанных внутренних реакциях и найти новые точки опоры.

По кирпичику, по камешку, выстраивая свое понимание себя, свое осознание себя, вы становитесь все более устойчивыми.

Ваш внутренний критик становится все тише, и внешние оценки его уже не могут напитать настолько, чтобы вы снова напали на себя.

И, наконец, опыт . Опыт присваивания себя, опыт исследования своих чувств и переносов, опыт проживания своих процессов, опыт отделения и сепарации, делает вас зрелым партнером.

Опыт, осознанность, понимание себя — это то, что ценно для меня. И поэтому я выбираю быть в отношениях с людьми, накопившими, на мой вкус, бесценное.

. Друзья, изменения начинаются с того момента, когда вы соглашаетесь вкладывать в себя и свою осознанность — время, деньги и усилия. Я с радостью поделюсь своим опытом сепарации в своем новом курсе «Сепарация и избавление от зависимости»

Источник

Что вы предпочитаете: жизнь без радости, или жизнь, которая вам нравится?

Как-то мы работали с одной клиенткой. Она занимает хороший пост в крупной компании. У нее приличная зарплата, которая позволяет ей выбирать. Она может выбрать платную школу для своего ребенка, и может позволить себе отдых с большим набором услуг.

Это одинокая женщина, которая содержит сама себя и содержит ребенка, а также оплачивает обычные расходы: транспорт, коммунальные услуги и немного сверх того, что я описала выше.

За эту «свободу», которая «сверх того», женщина работает там, где ей не нравится, испытывает стресс каждый день, почти не видит ребенка, и почти совсем не имеет времени для самой себя.

. Я вижу перед собой замученную женщину, еще молодую, но без радости и любопытства, с тревогой и тоской.

Азарт у нее появляется, но только когда мы говорим о том, чем она могла бы заниматься, если бы не. Если бы не необходимость оплачивать счета.

Знакомая история, не так ли?

Многие считают, что необходимо изнасиловать себя, чтобы потом что-то себе позволить. Или — потому что никто не поможет. Или — для того, чтобы вырастить ребенка.

. Еще одна женщина плачет на сессии, что ее 20-летняя дочь решила сделать себе пластическую операцию. Хочет улучшить внешний вид — а что такого? Ее тело — ее дело, что хочет, то и делает.

Я спрашиваю у матери, почему она так горько плачет. «Потому что я показала ей пример того, как это — не любить себя. Я не любила себя до такой степени, что позволяла любое насилие по отношению к себе. Думала, я большего не заслуживаю.

Я тоже улучшала себя. Но это ничего не изменило. Я все равно чувствовала себя человеком, который хуже всех остальных. А моя дочь. все еще верит, что сможет получить любовь и признание, изменив свою внешность..»

. Я спрашиваю первую женщину — понимает ли она, во что вкладывается? Осознает ли, что вкладывает усилия в то, чтобы продолжать быть измученной и несчастной ? Если ты продолжаешь делать вклад в привычный порядок вещей, ничего не изменится.

Чтобы произошли изменения, нужно бросить вызов текущему порядку вещей. Чтобы произошли изменения, нужно делать вклад в изменения.

Что же нас так пугает, если даже не пугает наступающая депрессия, отсутствие радости, повторяющийся страх зависимости от тех людей, которые влияют на зарплаты и другое благополучие?

Если не пугают ухудшающиеся отношения с детьми, «функциональные» отношения с близкими? Если не пугает отказ от своего пути , не пугает подавление своих эмоций и желаний?

Что может быть хуже всего этого?

Похоже, нам кажется, что существует нечто, что еще хуже.

Пугает сам страх: «А как же иначе?», «И что теперь, все бросить?»

Пугает зависимость: «Меня никто не поддержит»

Пугает неизвестность: «Ну а как по-другому? Я знаю, как действовать, пусть даже мне это не нравится! Но я не знаю, как жить для себя, я не уверена, что выживу. Я так никогда не жила!»

В нашей среде много людей с психологией жертвы, и они повторяют мантру бессилия и зависимости: «А что я могу?»

Свое бессилие и страх изменений они преподносят как данность, которую не изменить.

Однако всегда рядом найдутся люди, которые с радостью делают свою работу — потому что реализуют себя, которые прислушиваются к себе, доверяют себе и не насилуют себя — потому что такой выбор они сделали, несмотря на то, что большинство живет иначе.

И мы, в свою очередь, выбираем, кого слушать, на кого держать свой ориентир.

Друзья, я не принимаю новых клиентов на индивидуальную терапию, но вы можете приобрести мой курс «Сепарация и избавление от зависимости» где я с радостью поделюсь своим опытом сепарации, в том числе по тем темам, которые подняты в этом посте

Еще больше текстов в моих книгах. Их можно купить здесь

Источник

Можно ли восполнить дефицит любви и поддержки? Детство уже прошло, и родители не могут дать больше

Если вы осознали, что у вас есть дефицит в любви, принятии, поддержке — вы сделали очень важный шаг. Вы можете себя похвалить за осознанность.

Большинство людей не осознают, что нуждаются, или осознают, но не связывают свой дефицит с детской травмой.

А если не связывают, значит, травма останется и будет производить нужду.

То есть, пока есть травма, будет воспроизводиться нужда в «родителе», которого не было. Будет страшно от бессилия и незащищенности, будет тоска по любви, будет мечта, чтобы все оставили в покое, будет страх оказаться плохой (плохим), и придется подавлять себя, чтобы не встретиться с отвержением.

Итак, если вы осознали свою нужду, и поняли, откуда она взялась, вы уже сделали очень много для того, чтобы травма вам больше не мешала.

Но как удовлетворить нужду самому? Как долюбить себя, как почувствовать уважение к себе, чувство собственного достоинства? Как перестать чувствовать себя маленьким и беззащитным?

В этом нам могут помочь другие люди. Но это не те люди, которые примут на себя роль наших родителей.

Таких людей не будет. А если и будут, то потребуют что-то взамен. Или, встретившись с вашими ожиданиям, поспешат поскорее удалиться, ввиду невозможности быть родителем для взрослого человека.

Нам может помочь новый опыт взаимодействия с теплыми и поддерживающими людьми, если он прожит осознанно.

Например, терапевт может стать таким человеком. С терапевтом вы проживаете новый опыт присутствия. То есть вы не просто параллельно существуете, а существуете во взаимодействии.

Терапевт вас слушает, интересуется вами, не осуждает и не обесценивает. Он дает вам важную обратную связь. Вы начинаете узнавать — какой вы, и что вам нужно.

Мне клиенты часто рассказывают, что мысленно беседуют со мной, и я оказываю им поддержку.

Я в таких случаях отмечаю, что, вероятно, у клиента появляется внутренняя поддерживающая фигура, которая оказывается на его стороне.

Любой человек, присваивая новый опыт заинтересованности в себе и отсутствия оценки, начинает верить, что с ним все в порядке, что он вовсе не плохой, и что многие его действия ни хороши, ни плохи, а просто имели причину.

Переставая осуждать себя, человек становится более терпимым к себе и окружающим.

Кроме терапевта, нам могут помочь другие теплые и поддерживающие люди.

Вот, к примеру, что рассказала мне одна женщина:

«Я несколько лет чувствовала себя жертвой — мне страшно было начать водить машину. Хотя права получила, и мне хотелось водить.

Страх был очень сильный, и я не могла его преодолеть, заставить себя.

«Чего тебе не хватало»?

«Мне не хватало поддержки «родительской» фигуры. В частности, отцовской. Папа мало мне помогал. Похоже, он не замечал того, что я нуждалась в нем. И вообще не считал нужным вкладывать в меня свои усилия — веру в меня, доверие.

. В один момент я все же решилась взять несколько уроков у инструктора. И он, условно говоря, попал в точку (у меня была сильная проекция на него как на отцовскую фигуру).

И мне этот опыт помог. Я почувствовала поддержку, и начала сама ездить. Несколько раз ещё обратилась за помощью, чтобы напитать это место в психике. И все. Там целое. Рана срослась.

В какой-то момент я почувствовала, что попадаю в зависимость от инструктора, от его поддержки. Тогда я была уже в терапии полтора года, и смогла это увидеть.

Вероятно, если бы я не осознала, что происходит, я просто залипла бы, и не смогла бы оторваться от инструктора-«отца».

Но, когда осознаешь, что это за нужда, и кто мне на самом деле был нужен, перенос можно снять. Я горевала о том, что не получила от отца достаточно поддержки, и злилась на него, что он не верил в меня.

И, удивительно, я перестала видеть того инструктора грандиозным. Я была просто благодарна ему».

Итак, нужду можно восполнить, если восполнить недостающий дефицит осознанно .

В противном случае, образуется зависимость, с ожиданием, что другой человек, как родитель, должен постоянно обеспечивать недостающую любовь, заботу, внимание, поддержку или иной дефицит .

. Друзья, я с радостью поделюсь своим опытом сепарации в своем курсе «Сепарация и избавление от зависимости»

Источник