«Человеческая дурнина — такое же явление, как дождь или град»: психолог о том, что делать, когда за спиной говорят гадости
Откуда у нас зависимость от общественного мнения, оценок окружающих? Почему сплетни задевают и как не реагировать на них? Об этом мы расспросили известного в Калуге клинического психолога Михаила ОБУХОВА.
Помните, как Фамусов из «Горя от ума» Грибоедова волнуется: «Ах! Боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна?» Всю жизнь люди беспокоятся о том, как к ним относятся окружающие. Общество нам приписывает множество всяких установок, учит, как надо правильно поступать.
Есть мнение, что это заложено генетически: когда-то, если ты выделялся из племени, сородичи могли тебя запросто выгнать, а одному остаться страшно, ведь это грозит гибелью.
Но и сейчас многие живут с оглядкой на других, прислушиваются к чужому мнению, чтобы быть принятыми в социуме, получить одобрение, понравиться окружающим. Мы боимся опозориться, иметь дурную репутацию.
А некоторые этим пользуются, манипулируют через сплетни и слухи. Кому из нас в детстве не приходилось слышать: «Только не опозорь нас», «Опять тетя Клава вчера про тебя такое рассказала, мама расстроилась», «Посмотри, как ты обляпался, я с тобой в таком виде не пойду, как на меня люди посмотрят»?
В современных реалиях на нас влияет мнение из соцсетей, Интернета. Там можно начитаться чего угодно, и грязью легко облить любого. Сети меняют общественную мораль, а негативные комментарии сильно задевают.
Для всех хорошим не будешь
— Михаил, для нас так важно общественное мнение?
— Вопрос в том, что мы понимаем под ним. Обычно у этой фразы есть деструктивный оттенок. Но в общественном мнении ничего однозначно хорошего или плохого нет. Это средство управления обществом.
Потому что социумом надо управлять. Если не делать этого, будет анархия, а она нам не нужна. Другое дело, что здесь вопрос критичности. Это, кстати, один из главных показателей душевного здоровья. Критика к своему состоянию, мыслям, поведению. Не самоедство, а здравая констатация фактов: что сейчас происходит и нужно ли это мне. Это касается и общественного мнения.
Если я хорошо осознаю, кто я такой и куда иду, то всё, что мне приходит в голову при посредстве СМИ, Интернета и прочего, будет встречаться с тем, что я уже считаю своим, — с установками, убеждениями. И начинается операция сравнения: ложится заходящая информация в моё пространство или противоречит ему. А может, это повод изменить свои убеждения, если они перестали быть эффективными и утратили свою актуальность? И это нормально.
— Общественное мнение — это такой способ манипуляции.
— А что плохого в манипуляции? Если человеку разрешить делать всё, что заблагорассудится, он, может быть, и не погибнет, но травмируется.
— Зависимость от чужого мнения формируется в детстве? Бывает, ребёнка часто стыдили, ругали.
— Не обязательно ругали. Достаточно не принимать, когда он плохо себя ведёт. Маленький человек привязан к родителям, он хочет быть принятым. А получается, если он так ведёт себя, от него отворачиваются.
Пусть даже это естественно с точки зрения маленькой детской личности. Но родители, например, запрещают плакать, говорят: «Иди поплачь в другую комнату». В итоге у человека отнимается возможность выразить свои эмоции. Он понимает, что мама принимает его только тогда, когда он находится в каком-то конкретном состоянии: здоровый, бодрый, весёлый. Вот тогда — молодец, иди обниматься.
А если он расстроен, раздражён, он него отворачиваются. Но надо понимать, что родителям больно видеть ребёнка в таком состоянии, это тоже травма. Поэтому его отталкивают, вместо того чтобы принять.
— Людям всегда важно одобрение, все хотят быть хорошими, чтобы их любили и уважали.
— Получается, что не все. Во-первых, это тоже способ манипуляции. Причём работает в обе стороны: человеком манипулируют, подчёркивая выгодность быть хорошим, и человек тоже манипулирует, потому что ему хочется получить какие-то блага за свою хорошесть. Часто формируется маска, которую человек кому-то демонстрирует. Хорошо, если он это осознаёт! Но бывает, что на фоне себя настоящего выращивается ложная личность — хорошая. На самом деле надо выбрать: хочется хорошести и выгоды ценой ложного образа или душевного здоровья, искренности и правды.
Внутренний стержень
— Неприятно, когда о тебе говорят неправду, распускают слухи, а окружающие в это верят.
— А это вопрос не мнения, а лжи и определённой морали. Мы отличаемся друг от друга — кому-то важно, что другие скажут, а кому-то нет.
Главное, на что будет опираться личность: на универсальные принципы и законы, прописанные этическим кодексом, или на то, что происходит вокруг, в социуме, который нас окружает. Это называется внутренним стержнем — опора на универсальные принципы, на которые нельзя повлиять с помощью слухов и сплетен.
— Можно ли, например, в коллективе, сразу распознать такого человека?
— Если человек заморачивается, что кто-то в коллективе опасен и будет распускать сплетни, значит, он опускается на тот же уровень. Как раз в такой ситуации надо быть выше сплетен и домыслов. Если для человека значимо, что кто-то распускает про него сплетни, он сам такой же сплетник, только с другой стороны.
— Но сплетники могут навредить. В коллективе, особенно женском, бывает, что против тебя настраивают начальника.
— Разумеется, но это вопрос адекватности начальника. Если он осознанный манипулятор, то поведётся на это. Тогда непонятно, зачем работать в таком коллективе.
Подглядывать в замочную скважину
— Почему в соцсетях, в комментариях в Интернете люди чаще пишут гадости?
— Это происходит, когда в жизни нет ничего достойного. Психика, если ей предоставить самой, без участия воли, чем-то заниматься, займётся всякими гадостями. Это, к сожалению, наша природная особенность.
Не сплетнику есть чем конструктивным по жизни заняться. А у сплетников в душе пустота. Выросло уже целое поколение, во всяком случае, большой процент людей, которых лишили разумного, доброго, вечного, как писал классик. Лишили больших целей, идеалов, адекватных устремлений. Людей просто-напросто бросили. А брошенный человек, если не владеет технологиями выстраивания нормальных смыслов, будет цепляться за всякое ненормальное, в том числе и за сплетни.
Почему мыльные оперы в своё время стали популярны и «Дом-2»? Почему современные блогеры любят рассказывать о своей личной жизни? Это эксплуатация давней человеческой мечты: подсматривать в замочную скважину.
— Но ведь, подсматривая, можно и что-то хорошее сказать.
— Это если человек работает над преобразованием души, нивелированием пороков, делает усилия над собой, чтобы не быть гадким. А если не прилагает усилий, то бякой будет в любом случае.
Сплетничают не только женщины
— Интересно, что и среди мужчин бывают сплетники.
— Ещё какие! Хоть и считается, что сплетни сугубо женское занятие, мужчины не отстают. Разные предметы сплетен, а так… Это называется словоблудием. Неправомерная трата словарного запаса. Вообще, особенность нашей культуры — несдержанность, неумение смолчать. Раньше можно было получить ложкой по лбу, если за обедом вдруг началась беседа, теперь же все удивляются, когда семья обедает в молчании: поссорились, что ли?
Сейчас воспитание собранности, дисциплинированности, сдержанности немодно. Надо себя проявлять, показывать. Можно подумать, что окружающим очень надо, чтобы ты себя демонстрировал. Это вопрос общей недисциплинированности, неструктурированности личности. Повсеместное явление. Изменились реалии, и мы меняемся. Волна потакания порокам, распущенности.
— Хочется о мужчинах по-другому думать. В нас заложены стереотипы, что мужчины не болтуны, слов на ветер не бросают, слухи и сплетни их не интересуют.
— Стереотипы нужны, чтобы упрощать реальность и в то же время её искажать.
На дураков не обижаются
— Негативные комментарии на всех деструктивно действуют?
— К счастью, нет. Только на тех, кто по ряду причин озабочен тем, что про их драгоценную персону скажут.
— Ладно, я прочитаю про себя гадости, но ведь семья и друзья могут это увидеть.
— Тогда не нужно быть публичным человеком, закрыть все соцсети. Если бы Ольга Бузова близко к сердцу принимала всё, что про неё пишут, она бы съехала давно. Хочешь кататься, умей и саночки возить. Я знаю, что многих людей в соцсетях вообще нет.
— Как перестать переживать по поводу того, что о тебе скажут люди?
— Принцип Изи Рабиновича. Помните анекдот? Однажды Изе сказали: «Знаете, когда вас нет, о вас такое говорят. » Он ответил: «Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить».
Это вопрос определённого ощущения своего статуса. Мы реагируем (а реакция — это когда мы на одном уровне с источником сигнала) — значит, мы такие же.
Часто студентам рассказываю модель поведения. Нужно ощущать себя врачом-психиатром в остром отделении. Приводят к нему больного, который ругается, обзывается, плюнуть хочет. Психиатр на него обидится? Ни в коем случае. Это же больной человек! Если психиатр обижается на больного, он с ним окажется в равной позиции. Поэтому доктор покивает-покивает, скажет: «Сестра, будьте добры, несколько кубиков аминазина подкиньте человеку, чтобы он так не переживал». И всё!
Эта технология называется «Экранирование». Общество больное.
Почему я не рекомендую обижаться? Потому что нет предмета для обиды. Если мы обижаемся на общество, которое выдаёт какие-то комментарии, получается, считаем их здоровыми людьми, которые умышленно нам вредят. А это не так. Надо понимать, что человек в здоровом состоянии гадость никогда не сделает. А раз он до этого докатился, значит, ему плохо, ему нужно помогать. Здоровое отношение к таким людям — сочувствие.
— В общем-то, что случится со мной страшного, переживу как-нибудь…
— Это опять внутренний диалог, лишняя трата силёнок. Незачем. Надо занять базовую позицию: если человек гадости делает, он дурачок.
— Но с этими дурочками приходится взаимодействовать, например, в рабочем коллективе.
— Конечно. Это называется «условия». Мы в них вписаны. У нас нет полномочий, чтобы дурачка перевоспитать. Когда речь идёт о погоде, люди понимают, что холодно, надо потеплее одеться. Дождь — зонтик взять. Почему же касательно других явлений у людей не возникает мысли, что надо к этому адаптироваться?
Когда же речь идёт о социуме и о дурачке в коллективе, у людей сразу переключение происходит: чего это я должен адаптироваться, надо с этим дурачком что-то делать!
Это странно, потому что человеческая дурнина — такое же явление, как дождь или град. Это природа, только не физико-психологическая, а социальная, на которую мы влиять не можем. Поэтому берём зонтик и выходим на улицу.
Принимают на свой счёт
— Как воспитывать детей, чтобы не реагировали на чужие комментарии, имели своё мнение?
— Детям это без разницы. Это подростков больше волнует. У них обостренное чувство своего «я». Детям и адекватным взрослым это чувство постольку-поскольку.
Подростки ещё понятия не имеют, что они из себя представляют. У них идёт поиск. Поэтому они воспринимают себя ходячей мишенью, принимая всё на свой счёт. Подростки пока не могут предположить, что окружающему миру они не интересны. Когда они это осознают, будут вести себя адекватно.
Поэтому им надо сказать: «Сейчас такой этап, тебе будет трудно в плановом порядке до тех пор, пока ты не определишься, кто ты на самом деле. Это придёт позже». У подростка должен быть значимый взрослый, с кем он может поговорить по душам. Это в том числе и родитель.
Ни в коем случае не надо быть подростку другом. Значимый взрослый — это тот, кто старше, выше по иерархии и имеет максимальное влияние. А друг — на одной ступеньке.
Взрослый может сказать: «Да, твоя психика не умеет отсекать одно от другого, тогда я это сделаю».
Нужно выстроить такой баланс, чтобы не входить в конфронтацию с друзьями подростка и в тоже время не превращаться в друга.
Есть книга «Легко ли быть молодым?» Молодым быть легко, когда рядом есть адекватный взрослый. Вот адекватным взрослым быть трудно, потому что это постоянная работа над собой. В жизни всегда появляются новые люди, происходят новые события. И вопрос реагирования очень важен.
Источник
Почему люди говорят гадости
Ужасно неприятно, когда люди в наш адрес говорят гадости. Возмущение, обида, злость и другие негативные чувства возникают внутри и растут как на дрожжах. И вот уже переполняют так, что мысли путаются и разум затуманивается. В действиях можно перейти порог адекватности.
Приходилось ли Вам сталкиваться с такой ситуацией, когда люди про вас говорят всякие гадости? Если приходилось, тогда эта статья для Вас. При помощи Системно-векторной психологии Юрия Бурлана рассмотрим, какие люди говорят гадости и почему.
Говорить гадости — это выражать неприязнь
Из детства запомнилась одна история. Я училась в первом классе. И по дороге в школу всегда встречала двух девочек. Они учились в параллельном классе, дружили. И в школу шли всегда вместе. А я шла одна. Они всегда кричали мне какую-то дразнилку и громко смеялись. Вроде бы ничего опасного со мной не происходило. Но я испытывала к ним ненависть. Запомнилось еще чувство страха и опасности. Даже мечтала ходить по другой дороге, которой, к сожалению, не было.
Наверное, почти каждый может вспомнить подобную историю.
Почему говорить гадости и испытывать неприязнь могут дети, казалось бы, невинные существа? Когда взрослые мужчины и женщины говорят гадости — это еще как-то можно для себя объяснить. Бывает, и есть за что. Но дети?
Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причины, почему люди говорят гадости.
Для меня было открытием, когда я узнала, что неприязнь возникла со времен первобытного человека, вследствие необходимости ограничения на пищу:
— Сегодня неудачная охота, нам не удалось принести в пещеру ни одного мамонта.
— А что же нам теперь делать? Как выживать, если еды на всех не хватит?
— Но я ведь хочу есть! Я еще первобытный зверь и не умею ограничивать свое желание к пище. У меня возникает желание съесть своего ближнего. Но по законам стаи я не могу его съесть, ведь тогда мы все погибнем. Поэтому я его ненавижу, но терплю свою неприязнь.
В сильнейшем напряжении — «хочу, но не могу!» — зарождается неприязнь к ближнему. И, чтобы сохранить себя, первобытный человек начинает сублимировать неприязнь в общественно-полезную деятельность.
Чем больше пользы он принес своей стае, то есть другим людям, тем более защищенно он в ней может себя чувствовать. Например, научился делать каменный топор и стал незаменимым специалистом. Теперь для первобытной стаи его нужно беречь больше. Это и есть способ выживания человеческого вида — быть полезным другим.
И до сегодняшнего дня человек повышает свою ценность путем профессиональной реализации в обществе — от каменного топора до космического корабля. А естественная неприязнь, с которой рождается ребенок, является толчком к его развитию.
Когда мы наблюдаем малышей в песочнице, в детском саду — по уровню своего развития они не сильно отличаются от первобытного человека: дерутся, толкаются, отбирают друг у друга игрушки. Научившись говорить, начинают обзываться. Ребенок пытается сохранить себя и обеспечить свою ранговую принадлежность согласно своим психическим свойствам.
И только в процессе воспитания закладывается культурный слой, и дети научаются сопереживать, сочувствовать, сострадать и любить. Культура ограничивает неприязнь. Воспитанный ребенок совершенно по-другому ведет себя в коллективе — умеет договориться, постоять за слабого и послушать взрослого, с уважением относиться к чувствам другого человека. Так через культуру человечество развивается из неприязненного вида в чувственный.
Но если происходит так, что окружение, в котором развивается ребенок, не способно помочь ему преодолеть архетипичную неприязнь, сформировать культурные ценности — ребенок вырастает злорадным, то есть испытывающим радость от того, что другому плохо.
Говорить человеку гадости — это выражать свою неприязнь. По содержанию они могут быть самые разные — сквернословие, насмешки, сплетни и оговоры. Но корень всех этих оскорблений — природная неприязнь, желание «съесть» другого. В современном мире, конечно, психологически.
Зачем нам говорят гадости
Кроме недостатка в культурном воспитании, мужчины или женщины могут говорить гадости, когда испытывают фрустрации — негативные состояния, возникающие от невозможности получить желаемое или реализоваться в обществе.
Реализация происходит через наполнение природных желаний, которые у каждого человека составляют свою уникальную композицию — набор векторов.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает нам восьмимерную матрицу общего психического, а также свойства, особенности и характеристику каждого вектора. Благодаря этому можно наблюдать и понимать, какие желания движут человеком, насколько развились его свойства и насколько сильны его фрустрации.
«Хочу и не получаю» — это сильнейшее внутреннее напряжение. Люди, которые говорят гадости, именно таким способом сбрасывают это напряжение через других.
Причем вербальные выражения и «спецэффекты» у людей с разными свойствами имеют свои особенности.
Например, не очень развитый и нереализованный человек с анальным вектором обязательно с хорошим другом «перемоет косточки» другому. Говорить гадости — по форме запачкать и раскритиковать, будучи в обидах, — это его любимое занятие: «Вон Ленка из отдела продаж — вся в соболях да бриллиантах, а страааашная какая, нос длинный, глаза как у рыбы, и чего мужики в ней находят? Шлю…». Выражения в форме туалетной лексики также свойственны человеку с анальным вектором: «У тебя что, руки из ж. растут?» и тому подобные.
Гадости в форме сплетен, вранья и клеветы любят говорить нереализованные люди с оральным вектором. Они обязательно придумают историю, в которую все поверят и особенностью которой будет сексуальный сюжет: «Я видела ее с одним мужиком, потом с другим, а он — мой знакомый — такооое рассказал про нее. ». Неразвитый человек с оральным вектором будет «украшать» свою речь матерными словами.
«Утонченные» и «изысканные» гадости может говорить нереализованный человек со зрительным вектором. Как правило, он оценивает других людей по некоторым интеллектуальным и поведенческим шаблонам, которые созданы им самим. Убежденный в своем превосходстве, иронично и пренебрежительно высказывается в адрес людей, которые не соответствуют его критериям развитости. Причем в словах часто может не быть ничего обидного. «Изысканность» здесь заключается в интонации, которая может сопровождаться закатыванием глаз, пожиманием плечами. Все это делает общение с таким снобом крайне неприятным.
Какими бы свойствами ни обладал человек, если он счастлив и ему хорошо, он не будет испытывать неприязнь и говорить гадости другим людям. Не только слова, но и интонация, с которой человек говорит, — есть индикатор его внутреннего состояния.
Кому больнее всего, когда про него говорят гадости
Конечно, каждому человеку неприятно слышать про себя гадости от посторонних людей. Еще хуже, когда гадости говорят люди из близкого окружения — коллеги по работе, члены семьи, друзья. Когда мы узнаем об этом — ух, как становится плохо на душе.
Самую большую боль чувствуют люди с анально-зрительной связкой векторов. Их внутреннее желание — быть хорошими для всех. Они готовы что-то сделать для другого просто так, за обычную человеческую благодарность, им трудно сказать кому-то «нет». Поэтому коллеги по работе и близкие часто пользуются их безотказностью и считают это в порядке вещей.
И каково такому человеку услышать, как за спиной говорят гадости? Боль и обида могут надолго закрыть его сердце для других людей.
Что делать, если говорят гадости
Когда мы не знаем и не понимаем истинных причин, почему мужчины или женщины могут говорить гадости, мы, конечно, очень страдаем. Можно и нужно менять свое окружение и стремиться общаться с теми, кто вселяет уверенность, подбадривает и вдохновляет. Но всегда ли легко изменить свое окружение? Ведь люди — это не гардероб, который можно сменить одним махом: выбросил старые вещи, купил новые, и вроде бы новая жизнь началась.
Можно начать выяснять отношения. Защищать свою честь и достоинство, требовать извинений. Это правильно, если есть достаточный психический ресурс и стрессоустойчивость. Да и на каждый роток не накинешь платок.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает возможность научиться спокойно и без боли реагировать на ситуации, когда люди за спиной говорят гадости, понять их внутренние состояния и истинные причины их неприязни. Без обвинения и осуждения просто понимать, почему так происходит, и не давать ожидаемой реакции, которая может навредить, а принимать взвешенные и эффективные решения для каждой конкретной ситуации.
«… Так случилось, что мой отец всегда отличался чрезмерной вспыльчивостью и агрессией, которую выплескивал на окружающих людей.
Спонтанно, при виде случайного прохожего мужчины на улице, возникал сильнейший дискомфорт и наблюдаемые мной реакции — расплакаться от бессилия, либо агрессия и желание напасть первым — и то и другое было невероятно трудно сдерживать…»
«… Постоянное гнетущее чувство тревоги ушло, я всегда ощущаю себя уравновешенным и спокойным, не отрешенным, а именно спокойным.
По секрету скажу, я был изгоем в школе (мягко говоря), можете представить, какое достижение перестать ненавидеть и презирать людей, я начинаю тянуться к ним, интересоваться, знаю, что именно и кому нужно сказать, чтобы автоматически расположить к себе. Общение стало как никогда удобным и комфортным для меня и особенно для других 🙂
Я чувствую людей, что они любят, чем живут, чего можно ждать от того или иного, кому можно, а кому нельзя доверять. Не хотел бы, чтобы мой рассказ был занудным, просто скажу: если у вас есть чувство тревоги, страха (за себя и других), депрессия, апатия, отсутствие надежды на завтрашний день, сомнения на счет вас самих и ваших любимых, раздраженность, обида на человека, которую забыть, кажется, невозможно — вы можете с этим справиться. Приходите на лекцию и не пожалеете. Проверено на себе…»
Начать учиться понимать всю глубину психических свойств человека, его желания, чем они отличаются, как развиваются и наполняются, можно на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Автор Светлана Козловская, психолог
Корректор Елена Лавецкая
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Системно-векторная психология
22 Июн, 2018 Комментариев: 2 Просмотров: 6220
Теги: психология — мне плохо
Источник