С эмоциями надо дружить

Как подружиться со своими эмоциями

На коллективном уровне мы не умеем работать с эмоциями.

У эмоциональной безграмотности два проявления:

Во-первых, отсутствие разумного подхода к воспитанию детей в семье и эмоциональное насилие в школе, при котором у ребенка вырабатывается некая программа реагирования на социальные ситуации, в дальнейшем приводящая к нездоровому взаимодействию с миром.

Во-вторых, воспитанный современным обществом человек продолжает утяжелять свое эмоциональное бремя самостоятельно, игнорируя свои эмоции и подавляя их.

Непонимание того, что такое эмоция и как взаимодействовать с ней, приводит к тому, что человек обрекает себя всю жизнь нести эмоциональное бремя вместо того, чтобы разобраться с последствиями дисфункционального воспитания.

Давайте посмотрим, как в современном обществе принято работать с эмоциями.

Модель “Хватит плакать!”

Как реагирует типичный родитель, когда малыш проявляет негативную эмоцию? В зависимости от семьи и культуры, в которой растет ребенок, те или иные эмоции (обычно те, которые доставляют дискомфорт родителю и окружающей группе людей) признаются неуместными. Реальность человечка в том, что он расстроен — ему же прививается идея, что расстройство — неправильно. Если ты испытываешь эмоциональный дискомфорт — это неправильно. Проявление обиды, гнева, агрессии, острого чувства несправедливости моделируется родителем как “неуместные”. Неудивительно, что мы учимся скрывать данные чувства, когда становимся взрослыми: интегрированная “программа” настолько бесшовно сливается с нашим нутром, что обнаружить ее на сознательном уровне становится практически невозможно.

Отдельное внимание заслуживают механизмы самозащиты и адаптации. К ним относится пресловутое позитивное мышление. Часто позитивное мышление проявляется следующим образом: человек “забалтывает” болезненные мысли, отрезая себя от эмоции; тем самым загоняя реальное чувство в туман, словно устанавливая на загрязненный объектив светофильтр.

Все бы ничего, если бы заболтанные и рационализированные эмоции не продолжали требовать уделять им внимание. Представим, что человек растет в семье, где спонтанное творческое проявление Себя неприемлемо для родителей. Представим, что один из родителей имеет сильное подсознательное желание реализоваться в качестве спортсмена, и он проецирует на живого ребенка это желание как на куклу. В то же время ребенок чувствует сильную тягу к рисованию, но ради получения эмоционального комфорта, которое, как человечек чувствует, возможно только при условии занятия спортом, он растождествляется с той частью себя, которая стремится выражаться как художник, и принимает на себя роль спортсмена.

Подавленная часть (назовем ее Художник) всегда будет давать о себе знать в качестве хобби или тайного увлечения. В то же время уже взрослый человек, имевший такое детство, испытывает трудность признать значимость рисования как занятия, которое приносит счастье, и тем самым обесценивает Художника (от чего, безусловно, страдает). В его понимании, Художник внутри всегда будет весить меньше, чем любое другое дело, угодное коллективу, в котором оказывается человек. Таким образом, подавляющее большинство из нас оказывается закованными в цепи профессий, которые мало перекликаются с истиной нашего бытия. Следствие — ощущение глубокого несчастья, разорвать путы которого способно только признание собственной уникальности и реализация оной.

Исцеление состоит в осознании того, что нет неправильных эмоций.

Эмоции просто есть. Отрицая или “забалтывая” эмоции позитивными аффирмациями, мы можем отделаться от неприятного чувства на время, переведя внимание с боли на нечто, что нам кажется конструктивным. Однако нужно понять, что эмоция при этом никуда не девается! Эмоция продолжит давать о себе знать не раз, пока мы не признаем ее существование и не уделим ей должное внимание, в котором мы отказывали ей все эти долгие годы.

Чтобы выйти на новый уровень психического развития и установить здоровые отношения с собой и другими людьми, нужно научиться слышать и различать:

Определить рационализацию (она же механизм защиты) просто. Начните отслеживать, что происходит, когда эмоция “накатывает”. Не нужно себя ругать за то, что вы испытываете ту или иную эмоцию! Программа отрицания негативных эмоций была заложена в той или иной мере у каждого из нас в детстве. В ваших силах осознать деструктивность этой программы и обрести здоровые отношения с действительностью, которые помогут вам найти и реализовать свое призвание!

Обращение внутреннего взора вглубь своего тела и идентификация эмоции — сильный шаг. Осуждая себя за то, что вы испытываете ту или иную эмоцию, вы тем самым продолжаете играть роль своего родителя, который прививал вам отношение, что “Эта эмоция неправильная. Ты не имеешь права испытывать ее.”

Вот небольшой визуальный гид, который поможет локализовать эмоции в момент их проявления:

Новый тип мышления, который я предлагаю принять, заключается в том, чтобы начать видеть ВСЕ эмоции как достойные вашего внимания. Любая эмоция призывает вас к тому, чтобы вы увидели ее. Только при условии, что все эмоции без исключений будут увидены вами, может наступить этап свободы самовыражения.

Источник

Эмоциональная гибкость. Почему с эмоциями надо дружить, а не воевать

Стыд, вина, гнев, тревога, страх, печаль — с этими и другими «негативными» эмоциями встречается каждый из нас, но относятся к ним с пониманием и принимают их только эмоционально гибкие люди. Психолог Гарвардской медицинской школы и создатель бестселлера «Эмоциональная гибкость» Сьюзен Дэвид уверена: даже в самых трудных переживаниях можно найти что-то ценное.

Многие ищут решение своих эмоциональных проблем в книгах или курсах по саморазвитию, но проблема в том, что нередко подобные программы далеки от реальности, особенно те, что призывают к позитивному мышлению. Силой внушать себе радостные мысли крайне трудно, а то и невозможно. Кроме того, подавление неприятных чувств приводит к поиску утешающих зависимостей. Существует другой подход: открыто и с интересом принимать все свои эмоции — и тогда рано или поздно даже самые жуткие демоны отступают, страхи лишаются силы, и вы впускаете в свою жизнь грандиозные перемены к лучшему.

Эмоционально гибкие люди динамичны. Они умеют подстраиваться под сложный и быстро меняющийся мир. Они способны выносить огромный стресс и преодолевают трудности, не теряя увлеченности, открытости и восприимчивости. Они не дают негативным чувствам выбить их из колеи; наоборот, они только увереннее идут — вместе со всеми своими «тараканами» — к самым амбициозным целям.

О чем сигнализируют эмоции?

Наши эмоции появились в процессе эволюции не случайно. Это сигнальная система, помогающая нам общаться друг с другом и лучше понимать самих себя. Что действительно нужно сделать, так это научиться эмоциональной гибкости — способности разбираться даже в самых сложных переживаниях и извлекать из них полезную информацию, чтобы принимать адекватные решения. Всегда спрашивайте себя — какую функцию выполняет ваша эмоция. О чем сигнализирует?

Рассмотрим это на примере Майкла, который обнаружил, что застрял в бесконечном цикле стресса из-за непрекращающегося натиска рабочих задач. Когда он более точно определил свои эмоции, то осознал, что чувствовал не просто перенапряжение: его беспокоили неудовлетворенность работой в целом, разочарование в своем выборе и тревога за собственное будущее. Как только Майкл распознал и принял эти эмоции, то смог понять, о чем они сигнализируют. И тогда он начал сомневаться, что находится на правильном пути.

Это откровение означало, что не нужно решать проблемы с продуктивностью, тренировать дисциплинированность, учиться определять приоритеты или говорить нет дополнительным задачам. Майклу надо было сделать что-то более конструктивное и подходящее к его ситуации, и он начал работать с консультантом по вопросам карьеры.

Майкл изучил свои эмоции и постарался понять, что они ему подсказывают, а не отмахнулся от них. Это позволило ему узнать о себе нечто новое, сконцентрироваться на правильной проблеме и в конце концов выбрать другую карьеру, где он тоже решает много задач, но не испытывает такого стресса.

Эмоции часто преподносят ценные уроки. В частности, они показывают, чего нам не хватает в жизни.

Реакция должна соответствовать вашим ценностям

Также эмоции могут многое сказать о том, что для нас по-настоящему важно. Вы чувствуете любовь к своей семье. Вы хотите реализовать амбиции на работе и радуетесь достижениям. Вы испытываете умиротворение и удовлетворенность, когда стоите на горной вершине. Так вот, нужно концентрироваться именно на этих ценностях. Если вы сосредоточитесь непосредственно на эмоциях, не попытавшись копнуть глубже, то можете принять плохое решение.

Приведем пример. Скажем, вам нужно дать непростую обратную связь по поводу отчета вашей подчиненной. Вы беспокоитесь из-за предстоящего разговора и постоянно откладываете его (что заставляет вас тревожиться еще сильнее).

Разобравшись в своих эмоциях, вы осознаете, что одна из ценностей, лежащих в основе вашего промедления, — это справедливость. Вы просто не хотите быть несправедливым по отношению к хорошей сотруднице.

А теперь спросите себя, что будет справедливее: избегать неприятного разговора и дальше или все-таки дать коллеге обратную связь и помочь ей добиться успеха?

Если вы научитесь видеть каждую ситуацию в таком свете, то больше не будете рабом сиюминутных переживаний, а сможете делать правильный выбор, опираясь на ценности, которые лежат в основе ваших эмоций.

Подобный образ мышления помогает избежать множества ошибок. Ведь мы часто делаем то, что позволяет нам почувствовать себя лучше в текущий момент, но не соответствует нашим ценностям и наносит вред в долгосрочной перспективе.

Избегание важного разговора — типичный пример, но есть и много других. Например, вы отчитываете кого-то за то, что он действует вам на нервы (хотя цените сострадание); не можете бросить комфортную работу и открыть свой бизнес, о котором давно мечтаете (хотя цените личностный и карьерный рост); начинаете заниматься самокритикой из-за какой-нибудь мелочи (хотя цените уверенность в себе).

Не позволяйте эмоциям бесконтрольно управлять вашим поведением, но и не сражайтесь с ними. Вместо этого думайте, о чем они вам говорят, и эффективно используйте полученную информацию.

Польза гнева (и других трудных переживаний)

Притворяться счастливым – заведомо проигрышная позиция, а заставлять себя испытывать счастье – это и вовсе самосаботаж, отчасти потому, что так мы формируем несбыточные ожидания, а отчасти потому, что напускная улыбка и желание брать от жизни только хорошее лишают нас преимуществ, которые мы можем получить от «плохих» эмоций. Обычно именно тогда, когда жизненные перипетии заставляют нас притормозить, становятся лучше видны те незаметные, порой неприятные, но очень важные детали, которые способны все изменить. Неудивительно, что великие писатели – от древнегреческих драматургов до поэтов-романтиков и авторов многословных русских романов XIX века – обнаружили на темной стороне эмоционального спектра очень много поучительного и ценного. Джон Мильтон в стихотворении «Задумчивый» восклицал: «Да здравствует божественная Меланхолия!».

Болезненные чувства могут быть сигналами, которые необходимы нам, чтобы лучше себя узнать, и подсказать, как действовать в серьезных жизненных ситуациях. Я это наблюдала в случае с клиентом, который пришел ко мне с жалобой на «неумение совладать с гневом». Когда мы проработали эти чувства, он понял, что его проблема не столько в гневе, сколько в том, что жена предъявляет к нему чрезвычайно завышенные требования. Приняв и осознав свои неприятные эмоции, вместо того чтобы подавлять их или бороться с ними, он стал работать над отношениями с женой, при этом не подчиняясь ей во всем, а устанавливая более четкие границы взаимно приемлемого поведения.

Зависть, как и гнев, относят к числу смертных грехов. Но на самом деле зависть способна очень сильно мотивировать – куда сильнее, чем восхищение, – и помогать саморазвитию. Одно исследование показало, что студенты, которые завидовали более успешным товарищам, демонстрировали более высокую мотивацию к обучению, чем те, кто просто восхищался ими. Завистники прилагали к учебе больше усилий и лучше справлялись с различными вербальными заданиями. Другие «плохие» эмоции тоже бывают полезны. Так, стыд и вина могут выполнять важные социальные функции, способствуя согласию в коллективе и совместной работе. Грусть служит для нас сигналом, что в нашей жизни что-то не так, – как правило, она свидетельствует, что нас не устраивает то, как мы реализуем себя и взаимодействуем с людьми. А внешние проявления грусти показывают окружающим, что нам нужна помощь. Подавляя грусть и пряча ее за напускной бодростью, мы лишаем себя новых ориентиров, а возможно, и поддержки.

Больше о том, как научиться понимать свои чувства и использовать их во благо, читайте в книге «Эмоциональная гибкость».

Источник

Как дружить с негативными эмоциями

Любые эмоции являются индикаторами нашего состояния.

В них очень четкие ответы на вопросы.
— Что происходит со мной?
— Что сейчас происходит в моей жизни?
— Как я отношусь к происходящему?

Поэтому свои эмоции нужно осознавать, признавать и понимать их источник. Лучше почаще задавать себе вопрос: что я сейчас чувствую? А главное, в чем причина моего состояния, моих эмоций, почему я чувствую именно это?

С положительными эмоциями значительно проще. Мы стремимся к ним, нам приятно их испытывать. Нам хочется, чтобы их было намного больше в нашей жизни: любовь, радость, спокойствие, уверенность, умиротворенность, надежда, интерес, гордость, вдохновение. Положительные эмоции дают нам ощущение счастья, правильности наших действий и нашего выбора. От них нам хорошо, жизнь становится ярче.

Но жизнь состоит не только из позитивных событий. Очень часто ситуации заставляют испытывать нас негативные эмоции. Понять их источники не всегда просто. Иногда эмоции захлестывают нас с головой, причиняют бесконечное страдание. Мы стараемся бороться с ними, волевыми усилиями подавляем.

И к чему это приводит? Вот, кажется, ты справился, победил — не гложет, не болит, не мучает. Но происходит, казалось, бы незначительное событие, и снова получаешь отрицательный заряд. Причем уже многократный. Потому что добавляется весь спектр негатива от того, что не справился.

Что делать? Давайте разбираться и учиться дружить с негативными эмоциями агрессивного спектра.

Обида

Очень распространенное чувство. Мы часто обижаемся. И нам кажется, что направляем разрушительную негативную энергию на виновника — на того, кто причинил нам обиду. На самом деле обида разрушает душевное состояние только самого обиженного. Она возникает в случае, если поступок виновника не совпал с желаниями обиженного.

Как избавиться от этого чувства? Принять.
Принять то, что мир несовершенен, что многие люди, как и мы сами, имеют недостатки и имеют право на ошибку, на свои собственные поступки. Никто не обязан оправдывать наши ожидания, никто ничего нам не должен.

Чувство вины иногда кажется таким безобидным. Мы виним себя почти за всё, в чём, как нам кажется, мы ошиблись. Иногда мы так срастаемся с этим чувством, что живем в нём почти постоянно. Но так ли это безопасно, ведь вина — это гнев, направленный на себя.

Что вы чувствуете, когда кто-то на вас кричит?
Испытывая чувство вины, мы кричим на себя.

Как избавиться от этого чувства? Простить.
Простить самого себя за то, что сделана ошибка и, если есть возможность её исправить, заняться этим. Простить за то, что мы не имеем сейчас каких-то качеств, и по возможности начать работу над собой. Простить за то, чего мы не сделали в прошлом, и постараться поставить новые цели. Простить и действовать.

Одна из самых сильных и неконтролируемых эмоций. Если быть точнее, это неспособность контролировать свои негативные эмоции. Гнев может выражаться внешне, сопровождаясь криком, физическими действиями. Иногда это потеря полного контроля над своим состоянием. Иногда мы способны подавить внешние проявления гнева. Тогда он дает знать о себе широким спектром соматических симптомов, бьет по нашему здоровью.

Как избавиться от этого чувства? Научиться самообладанию.

Признать, что гнев – это не естественная реакция человека, а разрушительная сила, направленная как вовне, так и вовнутрь. Научиться управлять собой до то того, как накопившиеся негативные эмоции хлынут волной гнева.

Мы привыкли закрываться от чувства зависти, считая его плохим, каким-то неправильным.

«Нет, нет.. я не завидую», — спешим сказать себе, столкнувшись с этим чувством.

На самом деле зависть может быть очень продуктивной, стать точкой изменения или роста в нас самих. Ведь мы завидуем тому, к чему мы действительно не равнодушны. Тому, что хотели бы иметь, но пока не имеем.

Не закрывайтесь от зависти, почувствуйте её.
Признайтесь себе честно: да, я завидую и хочу достичь того же.

Подумайте, почему это так важно для вас, и почему вы этого до сих пор не имеете.

Ведь чувство злости или досады сопровождает зависть только в том случае, когда мы почти сразу расписываемся в собственной беспомощности или нежелании приложить усилия для того, чтобы получить то, чего так желаем.

Злость – неизменная спутница всех агрессивных эмоций: обиды, вины, гнева, зависти. В злости мы беспричинно желаем плохого кому-то, другому человеку или самому себе.

Выявить, чему сопутствует злость, какой негативной эмоции помогает разрушать вас – основная задача при работе с этой эмоцией. Когда основная эмоция побеждена, злость уходит, заменяется на желание добра и внутреннее спокойствие.

Разобраться в причинах, расстаться с негативными эмоциями, изменить минус на плюс в своем душевном состоянии самому бывает очень сложно. Особенно выявить их истинный источник и причину.

Если негативные эмоции отравляют вашу жизнь и самостоятельно подружиться с ними не получается, прибегайте к профессиональной помощи, не поддавайтесь их разрушительной силе.

Источник