С чувством выполненного родительского долга реклама

«Чти отца и мать свою…», «мы в долгу перед своими родителями» — все это верно для семьи, в которой родители исполнили свой долг перед детьми, где дети получали их любовь и мудрость. Но для таких детей эти заповеди не нужны, потому что там, где мы получаем искреннюю любовь, у нас ЕСТЕСТВЕННЫМ ОБРАЗОМ возникает желание чтить, любить и общаться с родителями.

Как же быть, если отношения с ними далеки от идеала?

Что стоит за этими фразами тогда? И значит ли это, что дочь алкоголика должна посвятить свою жизнь папе, отдавая ему долг своего рождения? Значит ли это, что мы должны терпеть своих родителей, какими бы они ни были, заботиться о них и содержать, и если мы не будем этого делать, то нам грозит небесная кара?

Я часто сталкиваюсь с полным непониманием этого вопроса у детей, и сегодня мне хочется пролить свет на вопросы, касающиеся отношений с родителями.

Итак, какие же долги у нас есть перед родителями, и в каком случае мы остаемся им что-то должны?

ДОЛГ №1. Принимать своих родителей такими, какие они есть, любить их.

Какие бы ни были наши родители, они дали нам жизнь.

За это мы перед ними в НЕОПЛАТНОМ долгу.

Это значит, что мы не должны им за свою жизнь ничего, потому что мы не можем дать родителям жизнь, мы не можем стать для них родителями, хотя некоторые дети пытаются это делать.

Мы ВСЕГДА ОСТАЕМСЯ ДЕТЬМИ для своих родителей.

А значит, наша задача, ПРИНЯТЬ от них любовь. Чтобы передать ее дальше. Своим детям.

Наша задача ПОНЯТЬ и ПРОСТИТЬ их, если они были виноваты перед нами, если они не сумели передать нам свое счастье и любовь в той мере, в которой мы нуждались.

Чтобы понять своих родителей, нужно представить себя на их месте, в их обстоятельствах, почувствовать, какой жизнью жили они, понять, что они отдавали нам ровно столько, сколько имели сами.

Чтобы простить своих родителей, нужно высказать все накопленные негативные эмоции в их адрес, весь гнев по поводу их ошибок в воспитании, всю боль детского непонимания их поступков, все страхи, связанные с их отношением к ребенку, всю вину, которую они повесили на вас, когда вы были ребенком.

Невозможно почувствовать любовь к родителям, если у вас есть обиды и претензии к ним, невозможно насильно заставить себя уважать и любить человека, если он издевался над нами. Сначала ему нужно вернуть всю боль, полученную от него. И если это нельзя сделать в лицо, то выпишите свой негатив хотя бы на бумагу.

Это и будет вашим главным шагом к любви к ним, потому что если мы не чувствуем к кому-то любви, значит, она погребена под негативными эмоциями, связанными с общением с этим человеком, и нужно сначала очиститься от них, тогда любовь проявится сама естественным образом.

НАШ ДОЛГ – разгрузиться от негативных эмоций, детских травм, связанных с ошибками наших родителей, их разрушительному поведению в наш адрес. Таким образом, мы пробудим в себе любовь к ним.

Это наш долг перед ними. Перед собой. И перед своими детьми. Если мы этого не сделаем, весь этот багаж перейдет в психику наших детей (так, собственно, и создаются родовые проблемы).

ЛЮБИТЬ своих родителей, это НЕ ЗНАЧИТ:

— УВАЖАТЬ ИХ по их требованию. Уважение младших к старшим возникает естественно, если старшие покровительствуют младшим, если они любят их, защищают их от всех проблем, в том числе эмоциональных. Мы не можем уважать своих родителей, если они издевались над нами, если свою жизнь они превратили в помойку, если все, что они могут нам предложить – свой негативный опыт. Мы можем любить их, понимая их жизнь, мы можем простить им слабости, но над уважением своих детей к ним должны были работать они.

— ИСПОЛНЯТЬ ВСЕ ИХ ТРЕБОВАНИЯ И ПРОСЬБЫ. Если у вас есть ребенок, вы хорошо знаете, что удовлетворяя все его капризы, вы наносите ему невосполнимый вред, вы превращаете его в эгоиста. У ребенка есть потребности, которые и призваны удовлетворять родители, и у ребенка есть желания, которые вы можете удовлетворять в соответствии со своими возможностями и желаниями. Тогда ребенок будет расти в здоровой атмосфере, тогда он будет понимать, что если он хочет получить желаемое, ему нужно научиться терпеть, сотрудничать, считаться с желаниями других людей. Неправда ли, это гораздо важнее, чем дать ребенку желаемое по первому требованию?

То же самое понимание касается и отношений с родителями.

Ненормально, если взрослый мужчина, имеющий семью и детей, мчится по первому зову мамы к ней, напуганный ее криками о том, что с ней сейчас случится инфаркт, что является чистой воды манипуляцией.

Ненормально, если женщина мчится на другой конец города к отцу, который напился и залил соседей, чтобы убрать у него в квартире, возместить ущерб соседям, и как-то привести его в чувство.

Поступая так, в эгоистов мы превращаем уже своих родителей.

И нам очень важно научиться различать, где нами манипулируют, заполняя пустоту одиночества, а где родителям на самом деле нужна наша помощь. Как правило, мы это чувствуем – нам не хочется спасать их, когда они возлагают на нас груз, который нам не по плечу. И мы делаем это, чтобы не оказаться плохими детьми в их глазах и глазах соседей, а не потому, что желаем этого от всего сердца.

Важно научится защищать свои границы от посягательств на свою жизнь всех людей, которые хотят нами воспользоваться, даже если это самые близкие люди.

— ПОСВЯТИТЬ ИМ ЖИЗНЬ, пожертвовав своей жизнью, своим счастьем, своей семьей. Вам наверняка знакомы целые кланы одиноких женщин, которые живут с мамами, у которых не получается создать свою семью, потому что их семьей является мама, и она просто не впускает в жизнь дочери никого другого, опасаясь, что муж займет ее место, и она лишится бесплатного источника энергии для себя.

Мы не должны жить их жизнью, для этого есть они сами.

Мы не должны решать их проблемы, потому что ни один ребенок не может решить проблемы взрослого, в семейной иерархии с нашими родителями мы навсегда занимаем место их детей.

Мы не должны слушать их наставления и следовать им, если их образ жизни не является образцом для подражания.

Мы не должны исполнять их приказы, требования, поддаваться их манипуляциям, хитростям.

Мы НЕ ДОЛЖНЫ разрешать им разрушать нашу жизнь! Поступая так, давая родителям чрезмерную власть над собой, мы разрушаем и себя, и их, способствуя совместной деградации.

— ЖИТЬ С НИМИ И ТЕРПЕТЬ ИХ. Девушка, которая живет в неблагоприятной среде, начинает разрушать себя, у нее нет никаких шансов стать счастливой пока она пребывает в этой среде. Мужчина, который живет в неблагоприятной среде, начинает разрушать других – гнев, агрессия, вредные привычки, неумение работать в коллективе, насилие над женщиной – все это приходит из семьи, где над мужчиной издевались.

А теперь назовите мне хоть одну причину, по которой эта девушка и этот мужчина должны оставаться с такими родителями?

— ОБЩАТЬСЯ С НИМИ. Мы развиваемся только тогда, когда находимся в здоровых отношениях. Что значит здоровые отношения применительно к нашим родителям?

— выполняют перед нами свой родительский долг, т.е. дают нам свою безусловную любовь и поддержку, что бы с нами не случилось – а не требуют от нас поддержки и любви;

— выслушивают нас, принимая на себя НАШИ негативные эмоции, а не используют каждый случай, чтобы слить на нас свой накопленный эмоциональный мусор. Это самое разрушительное, что могут делать родители с нами, если мы им это позволяем. И если мы это им позволяем, то наши дети становятся заложниками нашей слабости, потом принимая от нас наши + родительские негативные эмоции.

— заботятся о девочке до ее замужества, опекая и оберегая финансово, бережно передавая заботу о ней в руки мужа, а не выгоняют ее из дома на заработки и возмещение финансового ущерба родителям за ее жизнь дома.

— помогают ребенку раскрыть его природу, проявить его таланты, а не навязывают свои догмы, свое видение мира, свои представления о счастье ребенка.

— берут ответственность за отношения с детьми НА СЕБЯ, отыскивая и исправляя свои ошибки в отношениях с детьми, а не требуют от них уважения, внимания, заботы, денег, сил, времени, любви. Вообще любые требования родителей говорят о том, что отношения с ними не здоровы.

Если вы находитесь в нездоровых отношениях, ваша психика разрушается. Если общение с мамой превращается в выслушивание ее жалоб, вы разрушаетесь сами и способствуете деградации мамы. Если общение с отцом сводится к его просьбе денег на выпивку, вы разрушаетесь и разрушаете его жизнь.

Мы боимся быть обвиненными в эгоизме, боимся опять оказаться виноватыми в не сложившейся жизни отца или мамы, боимся остаться без какой-никакой их поддержки, и поэтому позволяем им издеваться над нами дальше, не в силах сказать НЕТ их свинству, ведь они внушили нам, что они всегда правы, и если в нашем общении что-то не так, то виноват ребенок, а не взрослый.

И если мы поддаемся этому страху, если не находим в себе силы уйти из среды, где нас разрушают, то страдать от этого будем не только мы, но и те, кто творит это с нами. Потому что у людей, которые чувствуют перед нами все возрастающую вину, у наших родителей, которые разрушали нашу жизнь, возникает желание защитить свою позицию, продолжая искать изъяны У НАС, а не у себя. И оставаясь с ними, мы позволяем это делать с собой.

И это уже НЕ ЛЮБОВЬ!

Любить родителей – это значит:

— принять их такими, как есть, перестать требовать от них любви, поддержки, каких-то благ, поняв, что они отдали все, что имели сами, уже давно. Ни один родитель не будет зажимать любовь для своего ребенка, он всегда отдает все без остатка. Как нечего ждать воды у пересохшего колодца, так бессмысленно требовать счастья от тех, кто не знает, где оно живет.

— перестать осуждать их образ жизни, их самих, их веру, их поведение и т.п. Осуждение позволяет нам ничего не делать в своей жизни, ведь гораздо легче обвинить маму, что она не дала знаний о семейной жизни, чтобы оправдать свою не сложившуюся жизнь, чем начать искать знания о том, как создать семью.

— перестать их спасать и решать те проблемы, которые они могут решить сами, перестать быть для них мамой, жилеткой, врачом, психологом, священником, мужем или женой, учителем. Поступая таким образом, мы лишаем всего этого своих детей. Потому что все эти роли мы должны в совершенстве сыграть для своих детей. А не для родителей. Поступая таким образом, мы раньше времени делаем своих родителей беспомощными, мы приучаем их к тому, что не нужно ничего делать, не нужно искать помощи у психолога, не нужно искать знания, не нужно лечиться, не нужно искать Бога, достаточно позвонить дочери, и она бросит все, чтобы спасать маму.

— сказать решительное НЕТ их желанию выплеснуть на детей свои проблемы, свои негативные эмоции. Мы не можем их переработать, потому что дети не могут исправить ошибки родителей, и все должно быть наоборот – это мы должны уметь жаловаться маме на жизнь, а она нас успокаивать. Тогда с нашей психикой будет все нормально.

Этот список можно перечислять очень долго, это лишь ориентиры для вас, вы глубже поймете как действовать в разных ситуациях с родителями, если просто усвоите принципы, которые здесь перечислены.

И если вы сможете им следовать, вы почувствуете, что в вашем сердце рождается огромная любовь, благодарность, уважение и признательность к ним за возможность жить и совершенствоваться. Даже если сначала вам казалось, что они испортили вам всю жизнь. И тогда вы на своем опыте ощутите, что такое «чтить отца и мать».

Источник

О долге родителям и долге родительском — кто кому должен и когда отдавать

Токсичные родители — это часто заботливые любящие родители, но которые невольно навязывают своим детям установку долга.

Моя клиентка Нина с удивлением в голосе говорит :

«Мы сделали для своих детей намного больше, чем родители мужа нашей дочери- дали им высшее образование, купили квартиры, до сих пор помогаем. И никогда их не попрекали ничем и не ждем благодарности, для нас главное — чтобы у них все было хорошо. Мы сами справляемся со своими проблемами и не говорим о них детям.

А моя дочь недавно вышла замуж и ставит нам в пример отношения детей и родителей в семье мужа.

Мама мужа, рассказывает дочь, говорит, что живет ради детей, что ей самой ничего не надо, что главное в ее жизни, чтобы ее дети были счастливы.

Конечно, и муж дочери чувствует себя обязанным по отношению к родителям, ведь они так его любят! Он постоянно об этом говорит, каждый день звонит матери.

Он очень внимательный сын, говорит дочь Нины, если у родителей проблемы — тут же спешит к ним на помощь, забросив все дела дома. Какие замечательные отношения у них в семье!

Если сын забывает позвонить — у его мамы повышается давление и папа тут же звонит ему, мама очень любит сына и болезненно переживает отсутствие связи с ним. «Какие трогательные отношения, какая любовь!» восхищается дочь Нины.

Я отвечаю Нине — родители мужа вашей дочери может быть неосознанно внедрили в сознание своего сына установку «должествования», только и всего, и это совсем не хорошее воспитание и не трогательная любовь, как кажется вашей дочери. И это совсем не бескорыстные родители. И отношения сына с родителями могут отразится на взаимоотношениях вашей дочери с ее мужем, увы.

Обычно эта установка долга внедряется в сознание детей на протяжении всей жизни через рассказы и внушения о том, как трудно родителям, конечно матери в первую очередь, дались дети, как много она делала для них, как готова отдать все детям, чтобы им было хорошо, что ей ничего для себя не надо — все детям, что живет она ради них.

У этих слов простой подтекст — «я жду, что за мои страдания, жертвы, за мою заботу о тебе и мою любовь ты отдашь мне свою жизнь.»

Установка долга идет и через навязывание вины перед матерью, потому что она день и ночь думает о сыне и обделена его вниманием. Содержание этой установки -«Мать это все. Мать важнее твоих чувств, твоей жизни, твоей семьи».

Если сын пытается соскочить с иглы зависимости от мамы тут же следуют обвинения. Мать их, как правило, озвучивает через отца — «Ты не звонил маме — мама заболела, маме плохо, ты убиваешь мать своим поведением, а она отдала тебе жизнь.»

Лицо несчастной жертвы — это неосознанная манипуляция и дети болезненно на это реагируют.

Конечно, такой сын будет постоянно говорить своей жене, что мама очень важна для него, что он всегда о ней беспокоится, никогда не оставит ее в беде. Сын крепко привязан к матери вложенной в него установкой долженствования, сыновий долг для него святое дело.

Хорошо ли это? Для родителей манипуляторов хорошо.Для ребенка — плохо, потому что отделение, сепарации от родителей не произошла. Взрослый сын живет установками своих родителей, он привязан к родителям психологической пуповиной и установкой долга.

Рождение и забота о детях — это радость и счастье, которые дети подарили своим родителям. Наши дети ничего нам не должны. Ждать или требовать со стороны родителей опеки заботы и благодарности — это эгоизм и паразитизм.

Настоящие родители будут только рады за своих детей, если они живут своей самостоятельной жизнью.

Хорошие родители, думающие не о себе, а о детях, не будут требовать благодарности за родительские заслуги и не будут ждать, когда им отдадут долг. Они дают ничего не ожидая в ответ, не попрекая помощью.

Любят родителей не потому, что ты должен их любить, а потому что ты просто их любишь , тебе хорошо с ними, вам приятно и радостно общаться. И заботятся о родителях — по велению сердца, а не из чувства вины перед ними, не из-за того, что ты обязан это делать.

А вот история второй моей клиентки, Юлии.

Ее мать, когда Юле было 2.5 года сбросила свою дочь бабушке и уехала за красивой жизнью в Испанию. Бабушке Юля была в тягость и она все время попрекала девочку тем, что она вынуждена тратить на нее свою пенсию, что ей приходится заботиться о ней, что ей это все тяжело и для нее это наказание.

Девочка не помнит ни одного своего дня рождения, ни теплоты, ни ласки, ни подарков, ни праздников.

Мать, когда приезжала, а это было раз в 5 лет, особых чувств к Юле не проявляла, только постоянно говорила, что ей приходится тяжело работать, чтобы была возможность посылать бабке деньги на содержание Юли. Хотя бабка потом жаловалась, что деньги мать не посылала, это были только слова, предназначенные для Юли, чтобы девочка знала, что мать принимает участие в содержании дочери.

Мать обычно приезжала с очередным сожителем, они брали с собой девочку и уезжали на дачу и там беспробудно пили.

У девочки остались кошмарные воспоминания как сожители матери устраивали драки, пугали, унижали девочку и даже домогались ребенка.

И при всем при этом, при полном отсутствии любви по отношению к девочке, не выполнив элементарного фундаментального долга перед маленькой Юлей — а это защита и забота, эти две женщины умудрились впихнуть в сознание ребенка установку, что она им должна.

И эта девушка, которая в 16 лет вырвалась из дома, стала сама зарабатывать, сейчас уже самостоятельный человек, живет с мыслью о том, что маме и бабушке надо помогать.

Да, детства у нее не было, но мама и бабушка без нее пропадут, они ждут ее помощи. Не дай бог с ними что-то случится — этого Юля себе не простит.

Эти две женщины капитально подсадили ее на иглу вины и Юля ежемесячно выделяет из своей непросто заработанной зарплаты деньги и посылает их своим стареющим родительницам манипуляторам. Которые со всей силы жмут на чувство жалости Юли и на установку, что она им по гроб должна.

Они постоянно звонят девушке, жалуются на свое здоровье, упрекают, что она о них забыла, горестно рассказывая при этом, что давление скачет, сердце прихватывает и что они «уже купили себе место на кладбище» .

После этих разговоров расстроенная Юля целый день не может придти в себя и снова посылает деньги.

Чтобы Юля поняла, что она ничего не должна бабушке и матери, чтобы не мучила себя виной перед ними, чтобы наконец подумала о себе, а не кидала все свои силы и средства на спасение родителей паразитов потребовалось много времени.

Эти два примера разные. Но в первом и во втором случае родители в общем отказали своему ребенку в самостоятельной жизни и держат его на крючке долга.

Осознание, что ты живешь с установкой долга уже победа.

Сепарация, психологическое отделение от родителей — это наше полноценное психологическое рождение. Прошедший сепарацию человек смотрит на мир своими глазами, а не глазами своих родителей.

Он поступает так, как считает нужным, а не как диктуют ему установки родителей, заложенные в нем. Он руководствуется моралью и ценностями, которые сам наработал и не будет обслуживать всю жизнь чужие интересы в ущерб себе, даже если это интересы его любящих родителей.

Источник

С чувством выполненного родительского долга реклама

Появились данные о женщине, оставившей сына в игровой комнате ТЦ