chern_molnija
Черная Молния
1) С 1 октября на европейские прилавки поступит «Кока-Кола» без газа.
2) — Вы делаете видео?
— Да.
— Нужен ролик, деньги есть.
— Ок.
— Нужно, чтобы динозавр ломал город и стрелял из глаз.
— Ок.
— И чтобы играл Киану Ривз.
— Ок.
— А музыку чтобы написал Ханс Циммер.
— Ок.
— И во всё это встроить наш бренд майонеза.
— Ок, вот цена.
— А чё так дорого? Нам нужен ПРОСТО ролик.
3) Я думал, что я хороший человек, пока мой ребенок не подошел ко мне с вопросом: «Ты бы наступил на кота за 8 миллионов рублей?»
4) В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
— Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения?
— Да. Я подал на развод.
5) Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?
6) Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
— Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
— Видела я эту практикантку. Ребенок был прав.
7) Оставил на минуту открытым багажник. Когда вернулся, в нем уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?
8) — Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
— Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
— Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!
9) Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.
10) — Без закидонов баб нет.
— Есть, но их надувать надо.
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Источник
chern_molnija
Черная Молния
1) Глава Еврокомиссии Урсула Фон Дер Ляйен обвинила в европейском миграционном кризисе Белоруссию.
Белорусы, вы нафига разбомбили Афганистан, Ирак, Ливию и Сирию? Вам что, делать больше нечего?
2) — Как вы стали космонавтом?
— Куда-то не туда ткнул на Госуслугах.
3) Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.
4) Начальник с утра пораньше вызывает подчиненного к себе в кабинет.
— Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да еще и в понедельник, но не вижу другого способа сообщить о твоем увольнении.
5) Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.
6) Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
— Может, одеколончика?
— Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
7) Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
8) Если бы не арабы, не было бы трагедии 9/11. Было бы IX/XI.
9) — Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Маам, ну купи мне машинку.
— Денег нет.
— Ну тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
10) Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что «стакан нынче уже не тот. »
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Источник
chern_molnija
Черная Молния
1) Глава МИД ФБК Леня Волков пообещал люстрировать Нобелевский комитет в Прекрасной Европе Будущего.
2) Жена мужу-программисту:
— Вынеси мусор — воняет ужасно!
Муж забирает мусор и через пару минут возвращается с ним обратно домой.
— Ты почему не выбросил? — спрашивает она.
— Пробовал. Все равно воняет. У тебя есть другая идея?
3) У меня есть ребенок, собака и татуировки. Не проходит и дня, чтобы ко мне не доебались хотя бы по одной из этих причин.
4) Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
«Как узнать, что твоя жена ведьма?»
Голос жены с кухни:
— Да проще всего спросить.
5) Судя по Интернету, коты завоевывают мир.
Собаки, не сдавайтесь!
6) Я программист 1с, PHP (HTML, CSS и т. д.).
У нас уволился парнишка, который администрировал сеть, заправлял картриджи, решал проблемы с поломками.
Звонок на внутренний номер: Я — я, Т — странная тетка.
Т: — Придите ко мне, у меня принтер стал плохо печатать.
Я: — Я программист, не заправляю принтеры, не слежу за сетью. Это не моя работа.
Т: — Ты же все равно разбираешься, приди сделай, а то мне отчет нужно, а принтер плохо печатает… Дома же свой компьютер можешь сделать.
Я: — Понимаете, то, что я разбираюсь, не означает, что должен выполнять работу, за которую мне не платят.
Т: — Ну и что? Помочь что, сложно?
Я: — Ко мне сегодня не пришла уборщица, давайте вы придете и уберете мой кабинет? Швабру вы держать умеете, наверняка полы дома моете.
Т: — Да пошел ты, хамить он мне еще будет…
7) Операционные системы Майкрософту удаются через одну.
ХР (успех) — Vista (провал) — Win7 (успех) — Win8 (провал) — Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность.
8) — Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
— Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
9) Есть отличный способ заработать.
Только вот никак не могу его найти.
10) — Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Источник
chern_molnija
Черная Молния
1) В сериале «Властелин колец», который снимает студия Amazon, хоббиты перестанут быть исключительно белыми, как это было в знаменитых трилогиях Питера Джексона. В нем также будет сделан акцент на новых «сильных женских персонажах».
Информация об этом журнале
- Цена размещения 50 жетонов
- Социальный капитал10 810
- В друзьях у
- Длительность 10 часов
- Минимальная ставка 50 жетонов
- Посмотреть все предложения по Промо
Во время протестов в Бретани в XVII веке крестьян было хорошо заметно издалека из-за атрибута, который они себе выбрали. Выбор цвета символа крестьяне объясняли своей агрессией. Эти протесты называют восстанием АЛЬФ. Содержимое корзинки АЛЬФЫ в разных странах варьируется: в Италии — свежая рыба, в Швейцарии — головка сыра, во Франции — горшочек масла. Напишите два слова, заменённые АЛЬФОЙ.
Тут мне один читатель написал комментарий к выпуску «Новостей концлагеря «Украина», спросив: «Почему же в «концлагере» МРОТ выше, чем в России?», явно имея в виду, что раз МРОТ выше, то и жизнь на Украине лучше, чем в России 🙂 Но возникает вопрос: почему в таком случае минимальная пенсия на Украине примерно в два раза ниже, чем в России?
Ну, согласитесь, очень странно, если по МРОТ жизнь на Украине лучше, чем в России, а по минимальной пенсии — хуже, причем в разы. Как такое вообще может быть?
1
1) Глава МИД ФБК Леня Волков пообещал люстрировать Нобелевский комитет в Прекрасной Европе Будущего.
Смысл: Вы сможете, сделав всего два клика, принять участие в не самом важном, но вполне реальном сражении, а заодно поможете своему любимому блогеру 🙂
1) Ситуация с ценами на газ в Европе может негативно сказаться на репутации России как надежного поставщика энергоресурсов, заявил в интервью РБК посол Евросоюза Маркус Эдерер.
Как раз-таки цены на газ в Европе показывают, насколько лучше иметь дело с надежным поставщиком Россией, чем с европейскими спекулянтами.
1) Депутат Верховной рады Антон Поляков (депутатская группа «За будущее») обнаружен мертвым в Киеве. Вероятная причина смерти — отравление.
А если бы он был, как принято называть в американской пропаганде, «критиком Путина»?
Первые марки ИКСОВ носили такие названия, как «Betty Anne» и «Daisy» — по именам горничных. Назовите ИКС двухкоренным словом.
Правительства стран всего мира настойчиво склоняют население вакцинироваться от коронавируса. При этом применяются методы кнута и пряника. Среди вакцинированных разыгрывают различные призы, а тех, кто не сделал прививку, всячески гнобят: не пускают в рестораны и даже в общественный транспорт, отстраняют от работы.
Но нашлась одна маленькая, но гордая страна, в которой невакцинированным иной раз быть прибыльней, чем вакцинированным. Если, конечно, этот невакцинированный согласится за 8000 гривен (примерно 300 долларов) стать «подопытным кроликом» в интересах американского здравоохранения.
Источник
chern_molnija
Черная Молния
Entries by tag: анекдоты
1) Глава МИД ФБК Леня Волков пообещал люстрировать Нобелевский комитет в Прекрасной Европе Будущего.
Информация об этом журнале
- Цена размещения 50 жетонов
- Социальный капитал10 810
- В друзьях у
- Длительность 10 часов
- Минимальная ставка 50 жетонов
- Посмотреть все предложения по Промо
1) Ввиду вопиющей несправедливости, Литва выдала Навальному удостоверение нобелевского лауреата.
1) — Бэрримор, а не отправить ли нам ледокол в утиль?
— Дорого, сэр.
— Украина?
— Украина!
1) «Союз МС-19» доставил на борт МКС киноэкипаж.
Мосфильм превратился в КосМосФильм.
1) Таких высот, как Юлия Пересильд, в нашем кино не достигала ни одна актриса.
1) Украина — це Европа. А Западная Украина — це Западная Европа.
1) Власти Украины намерены подавать жалобы в ЕС на все страны, покупающие газ по новым газопроводам в обход Украины. В Китае напряглись.
1) Зеленский подписал указ о короткой и теплой зиме.
1) На Украине так хорошо, что Саакашвили сбежал оттуда в грузинскую тюрьму.
1) Футбол — это последний легальный способ купить негра.
Ну, я рад, если ошибся 🙂 Но то, что десятки миллионов россиян официально нигде не работают, — это факт.
По данным Росстата, в мае 2017 г. численность официально работающих граждан в России…
Источник