Рядом с мужем чувствую себя неуверенно

5 способов перестать чувствовать неуверенность в отношениях

Когда я был моложе, часто чувствовал, что «недостаточно хорош» для того, чтобы дружить с определенными людьми, завязывать романтические или деловые отношения. Я был не уверен в себе.

Из-за этой неуверенности сам положил конец многим отношениям, которые в перспективе могли бы развиваться и процветать. Намного легче поставить точку самому, чем ждать, когда они развалятся. Так я считал. Пытался оправдать свое поведение, говоря, что проще уйти, чем поставить свое сердце под удар.

Со временем я эмоционально вырос и осознал, что нуждаюсь в крепких отношениях, в которых найду поддержку и обрету покой.

Что же именно я сделал? Что можете сделать вы для того, чтобы не дать неуверенности в себе разрушить ваши отношения?

Хорошие отношения основаны на возможности делить с другим человеком свои идеи и прекрасные моменты жизни. Суть в том, чтобы помогать друг другу расти и развиваться как в личностном, так и в профессиональном плане. Расти правильными способами.

Если ваша вторая половинка обманывает вас, грубит и не уважает, то чувствовать себя плохо в таких отношениях вполне естественно. Но если в ваших отношениях более или менее хорошо, но вы все равно чувствуете себя неуверенными? Тогда пришло время…

1. Перестать пытаться прочитать мысли партнера.

Большинство проблем в отношениях и связанные с этим переживания возникают из-за того, что партнеры перестают общаться друг с другом. Следовательно, каждый из них вынужден как бы «читать» мысли другого.

В такой ситуации, каждый из партнеров предполагает, что он знает, о чем думает другой. На самом деле это не так.

Все эти вопросы, которые крутятся в голове, и попытки угадать, о чем думает другой, очень быстро могут привести к стрессу и неуверенности в отношениях.

Если партнер говорит вам что-то, не убеждайте себя в том, что в ее словах скрыт другой смысл. Если он молчит, не убеждайте себя в том, что это молчание имеет какой-то плохой подтекст. Ведите себя соответственно.

Не заставляйте угадывать, о чем вы думаете. Четко и ясно выражайте свои мысли и чувства. Отвечайте за свои слова. Давайте людям необходимую информацию и не ждите, что они сами обо всем догадаются.

Очень важно помнить о том, что вы просто не можете знать абсолютно все, что твориться в голове другого. Это просто невозможно, даже если речь идет об очень близких вам людях.

Перестав пытаться читать мысли окружающих, вы тем самым будете уважать их право на собственную жизнь. Не следует постоянно спрашивать человека, о чем он думает. Так вы только подтолкнете его к конфликту. Каждый имеет право на личное пространство и время.

2. Перестать искать идеальные отношения.

Если вы всегда и во всем ищете совершенства, то у вас вся жизнь уйдет на поиск идеального друга или спутника жизни. Что еще хуже, сам процесс поиска идеала сведет вас с ума. Раз за разом отказываясь от отношений, которые не соответствуют вашему стандарту, вы будете становиться все более и более не уверенными в себе.

Мы все ищем того самого, особенного человека, который идеально подойдет нам. Если у вас за спиной уже имеется опыт, то вы уже осознали, что идеального партнера не существует.

Мы все в чем-то несовершенны. Вы – не исключение. Именно поэтому отношения не могут быть совершенными. Главное найти человека, несовершенство которого будет устраивать вас.

Только после того, как вы разберетесь с собственными недостатками, вы станете способны построить крепкие отношения. Только после этого вы поймете, какой человек вам нужен. Вы ищите несовершенного человека, с такими недостатками, которые уравновешивают ваши собственные. Вы ищите неидеального человека, который будет идеальным для вас.

3. Перестать делать выводы о настоящих отношениях на основе прошлого опыта.

Вспомните случай, когда вы несправедливо посчитали какого-то человека плохим только потому, что он напомнил вам кого-то из прошлого. Человека, который плохо с вами обошелся.

К сожалению, некоторые люди проецируют свой опыт предыдущих негативных отношений на свои отношения в настоящем. Из-за того, что в прошлых отношениях человека оскорбляли, ему лгали или ему разбили сердце, он теперь стремится защищаться.

Он защищается от человека, который пытается его узнать. Он пытается себя защитить, даже если новые отношения не похожи на предыдущие. Он делает это, даже если сейчас его уважают и поддерживают.

Если вы продолжите перетаскивать груз прошлого в настоящее, то вам не удастся сохранить новые отношения. Они развалятся точно так же, как и предыдущие.

Если да, притормозите на минутку. Проанализируйте все то, что было в неудачных отношениях. Подумайте о том, чем ваше настоящее отличается от прошлого. Это простое «упражнение» поможет вам отпустить груз прошлого. Вы поймете, что прошлый негативный сценарий совсем не обязательно должен повторяться в вашем настоящем.

4. Перестать выдумывать проблемы, которых не существует.

Придумывать проблемы, а затем убеждать себя в их существовании – значит вредить самому себе. Мы очень часто беспокоимся из-за того, что может быть, а чего не может. Живем в мире негативных фантазий и постоянно ожидаем худшего. Обращаем внимание на все, кроме простой и предельно ясной истины…

Придумывая проблемы в отношениях, вы только наносите им вред. Чаще всего эта склонность придумывать проблемы возникает из-за вашей неуверенности в себе. Если вы сомневаетесь в себе и не знаете себе цену, вы постоянно будете лишать себя возможности почувствовать заботу окружающих.

Неуверенный в себе водитель никому никогда не доверит свою машину. Его не покидает беспокойство из-за того, что он не контролирует ситуацию. Он воображает, что другой невнимателен и обязательно попадет в аварию.

Вам необходимо осознать, что каждые отношения особенны по-своему. В них бывают и взлеты, и падения. Бывают моменты, наполненные любовью и нежностью, а бывают моменты, наполненные недопониманием и разногласиями.

В следующий раз, когда ваша неуверенность в себе вновь даст о себе знать, притормозите на минутку и сделайте глубокий вдох. Скажите себе: «Эта проблема, которая меня так беспокоит, существует только в моей голове».

Научиться отличать воображаемое от реального – значит совершить большой шаг вперед на пути к уверенности в себе.

5. Перестать фокусироваться исключительно на негативе.

Что бы вы ни думали, но несовершенство не только реально, но и по-своему прекрасно. Счастье пары находится в прямой зависимости от способности принимать друг друга такими, какие они есть, и в обратной зависимости от их ожиданий и нетерпеливости. То, насколько идеальными будут отношения, зависит от того, насколько хорошо партнеры умеют принимать недостатки и разбираться с ними.

Это вовсе не значит, что вы должны впускать в свою жизнь каждого человека, который готов принять вас таким, какой вы есть. Это не значит, что вы должны впускать того, кто очевидно вам не подходит. Речь идет немного о другом.

Если в ваших отношениях время от времени возникают трудности, не нужно делать радикальных выводов о том, что отношения неудачные. Излишнее беспокойство и переживания лишь усугубят ситуацию. Не нужно сомневаться в себе. Можно стать настолько не уверенными в себе, что партнер вообще начнет сомневаться в ваших намерениях относительно отношений.

Ни в одних серьезных отношениях не бывает полного штиля. Пытаясь мыслить в «черно-белых категориях», вы лишь создадите еще больше проблем. Трудности всегда будут. Несмотря на это, вы всегда можете фокусировать свое внимание на том хорошем, что есть в отношениях.

Неуверенные в себе люди постоянно ищут признаки того, что что-то идет не так. Необходимо делать прямо противоположное, то есть обращать внимание на то, что в отношениях есть хорошего.

Умение замечать то, насколько прекрасны окружающие вас люди, идет только на пользу вашим с ними отношениям. Они становятся более гармоничными.

Отмечайте сильные стороны других людей. Радуйтесь их победам. Вдохновляйте. Каждый день признавайте то, насколько они прекрасны.

Новое видео:

Источник

С мужем чувствую себя ущербной.

Я стала чувствовать себя с мужем не так, как раньше.Появились комплексы, чувство ущербности, ненужности.В интимной жизни вообще проблемы.
Часто говорит, что устал, либо вообще подходит ко мне раз в неделю.
Я раньше подходила сама, проявляла инициативу, была готова в любое время дня и ночи, да и не по одному разу на дню, но была часто отвергнута.
Говорил у меня там дела, тут дела, лишь бы не иметь никаких дел со мной.
Потом узнала, что он переписывается со своей бывшей, скучает и хочет встретится.(он ей так писал)
Объяснил это тем, что хотел ее проверить.(т.к когда они были в отношениях, она принимала подарки от других, флиртовала с другими, и часто плевала на него.).Он и сказал что проверяет ее так, согласится ли она с ним пойти провести время, когда сама в отношениях.Ну она и согласилась.Но переписка продолжалась пока я не заметила.Потом сказал что я сам хотел уже порвать с ней переписки, т.к типа проверил уже и понял что она не изменилась.
Я стала после этого остывать, перестала вообще подходить.Потому что постоянно была отвергнута, когда подходила.Да и ещё тут эта ситуация вылезла.А он просто стал подходить когда сам хотел.Теперь подходит раз в неделю.
Объясняет тем, что это я ничего не спрашивала, все ли нормально и что у него происходит.Дак а я спрашивала, пыталась поговорить, но он многое не говорил.Постоянно вытягиваю из него все.Разговаривала постоянно, интересовалась.
Потом вообще перестала говорить я.Потому что будто это все мне одной надо.А он как не говорил, так и не говорит.Стала закрываться в себе, постоянно ковыряюсь внутри себя.Чувствую себя ущербной рядом с ним.Что вся какая-то страшная и не такая.Что воняет изо рта, т.к он не хочет даже целоваться со мной.Что меня не хотят.Плачу в ванной тихонько.Убегаю туда очень часто, потому что меня особо не слышат.Либо же говорят что это я виновата в этом.И что это мне нужно спрашивать и разговаривать.
Сейчас же, мы остыли друг к другу как мужчина и женщина.И как это все исправить я не представляю.Да даже и не особо хочется, т.к мне кажется тут уже такой тупик, что из него не выйти.Хочется просто уйти от мужа и из этого тупика.Перестать чувствовать себя такой убогой рядом с ним.Не знаю уже что делать.Знаю, что характер не сахар, и что нужно с этим что-то делать, но характер изменился после той ситуации, которая произошла с его бывшей.Я стала настолько зла на него.Я просто стала его настолько ненавидеть, что словами не передать насколько.Пыталась забыть, но не получается, и доверия нет.Т.к он даже кольцо не носит.Да, это не показатель верности или не верности, но все равно.Когда его спрашиваю я, почему он не носит кольцо, он говорит одно, а когда спрашивают другие(общие знакомые), он говорит уже другое, не то что говорит мне.

Благодарность как к отцу у меня есть.Он очень любит нашу дочку(и она его безумно любит.), и вторую вот ждём.Я не хочу им ломать жизнь тем, что ушла от хорошего папы, когда они маленькие и нуждаются в обоих родителях… Потому что у меня не было хорошего папы, да и вообще папы не было.(мама ушла от него потому что он ее бил).Но у меня был отчим, который бил меня.И я не знаю что такое отцовская любовь, я не слышала от отца какая я красивая.Да и от мамы тоже.А моя дочь слышит.И вторая будет слышать.И я просто таю, когда вижу, как они любят друг друга.Как он говорит, что она красотка, как целуют друг друга.И для меня это очень ценно.Пришлось конечно по стараться, что все было именно так, т.к он не умел выражать любовь к ребёнку, особенно к девочке.Приходилось и приходится подсказывать.Но я вижу как он делает то, что я говорю.(по отношению его к ребёнку).Хочу чтобы она росла в полноценной семье.Но она очень часто видит меня заплаканной, или когда я плачу, т.к даже в туалет и в душ я хожу с ней.Она как меня не видит рядом, сразу начинает искать и ей срочно нужно видеть меня.Ну это нормально.Но не нормально то, что я такая нюня и она это видит.Не знаю как на ней может это отразиться, но хочется чтобы она меня не видела такой.А одной побыть уже не получается.
А вот забить на это все получается на некоторое время только, потом из за того, что коплю все в себе-все какули вываливаются наружу.

Источник

Чувствую себя подавленной с мужем. Апатия. Где взять силы?

Пожалуйста ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации.

Как давно Вы вместе?

Мне порой кажется, что я чувствую себя такой усталой, подавленной и разбитой только с мужем. Когда мы по отдельности — я бодра, весела, скучаю, мы созваниваемся.

Опишите свой распорядок дня, когда Вашего мужа рядом нет? И когда он дома?

Вместе мы 5 лет, из них живем вместе немного меньше 3 лет. Сразу у нас появился ребенок, т.е. вдвоем мы пожили примерно полгода.

Первые 1,5 года все было просто идеально, он помогал с ребенком, я готовила, по дому все делили.

Работает от сутки, отдыхает три дня, график отличный. Приходит с работы, ложится спать, ворчит, что не даем. Потом мы едим, идем гулять или я иду в магазин. На следующий день мы можем съездить на дачу к моей родне или я что-то делаю свое — иду в магазин и т.д. на третий день нужно приготовить много еды, чтоб он взял с собой две порции и нам осталось.

Когда он уходит на работу, я чувствую себя запертой в квартире, мне тоскливо, не хочется вставать с постели. Погулять с дочкой — целый квест, купить молоко — тоже. Мне сложно.

Мне кажется, что быт и отсутствие свободы, возможностей меня убивают. Я не чувствую самостоятельности. Он упрекает меня в трате денег и если не готов обед.

Его бесит моя апатия, он не понимает, что это такое.

Иногда мне кажется, не будь его, я бы не чувствовала себя такой подавленной. Он будто затюкал меня.

Мне кажется, что быт и отсутствие свободы, возможностей меня убивают. Я не чувствую самостоятельности.

Мария, Ваша подавленность и апатия связаны как-то с нынешней ситуацией пандемии? Или это было ещё до карантина?

Как часто Вы разрешаете себе отдыхать, побыть наедине с собой, заниматься какими-то своими любимыми делами или хобби?

В эти 3 дня, пока Ваш муж находится дома, он каким-то образом Вас разгружает от домашних дел, сидит с ребёнком, чтобы Вы могли отдохнуть?

Сколько сейчас Вашему ребёнку?

Какие у Вас сейчас взаимоотношения с мужем?

Моя апатия началась еще до. Не знаю, в чем была причина. Мне просто показалось, что я никого не люблю, резко. Потом это прошло. Мужа бесило мое состояние, аппетита не было, жить не хотелось.

Потом началась самоизоляция, стало получше, но все же было тяжело дома.

Когда муж на выходных, я стараюсь побыть одна — ухожу в магазин. По возможности встречаюсь с подругой, но это очень редко. Он злится, что приходит, а я вечером не вымыла посуду. Или что он приходит, а ребенок разбросала игрушку.

Нашей дочери сейчас 2 года.

С мужем у нас все странно

То все отлично, то мы очень друг друга бесим.

Иногда я думаю, что вот я живу так, как хочет он и мне прям прибить его охота. А иногда я прям сильно чувствую, что люблю. Я устала беситься на него.

У нас почти нет времени друг для друга.

У нас почти нет времени друг для друга.

Что Вы чувствуете по этому поводу? Как Вы считаете, какова причина этого?

Вам бы хотелось больше проводить время с мужем вместе? Или втроём? Или же больше уделять время себе?

Мне кажется, что быт и отсутствие свободы, возможностей меня убивают. Я не чувствую самостоятельности.

Мария, что Вы имеете в виду? Что для Вас означает свобода? Самостоятельности в чём Вам не хватает?

Он злится, что приходит, а я вечером не вымыла посуду. Или что он приходит, а ребенок разбросала игрушку. Он упрекает меня в трате денег и если не готов обед.

Что Вы чувствуете, когда он не доволен какими-то не сделанными Вами домашними делами? Что в итоге происходит, когда муж видит грязную посуду, неприготовленный обед или разбросанные игрушки?

Когда он уходит на работу, я чувствую себя запертой в квартире, мне тоскливо, не хочется вставать с постели. Погулять с дочкой — целый квест, купить молоко — тоже. Мне сложно.

С чем связана Ваша тоска? Как бы Вы хотели, чтобы было?

Я хочу что-то делать вместе, как раньше, ездить на велосипедах, сходить в кино или устроить поход на природу.

У нас нет времени вдвоем, не с кем оставить дочку, его родители в другом городе, а мои редко сидят.

Возможности раньше были — сходить вдвоем и одной куда-то, учиться, заниматься своими делами, но это сейчас маловозможно, дочь еще не пошла в сад.

Я хочу принимать решения и не отчитываться, но он ждет полный отчет затрат и действий. Упрекает, если много трачу. Я хочу наконец зарабатывать сама, я в декрете после универа, мне неизвестно это чувство. Сейчас магистратура, в которой я разочарована, но муж заставляет закончить, год же остался.

Когда муж недоволен, я всегда чувствую себя виноватой, даже если это не так.

Я чувствую себя никакой, хуже всех. Уставший, он срывается на меня, упрекает. Потом говорит «я устал», но не просит прощения. С нуля критика. Дажекогда все готово и вымыто, он напоминает, что так не всегда. Он редко бывпет доволен.

Моя тоска порой еще глубже от его безразличия. Я бешу его, когда мне грустно. А мне хочется эмоциональной близости. А он строит стену и не хочет жену-нюню.

Я хочу быть той, кем была вначале. Удивлять его и быть веселой, переводить все в шутки. Хочу, чтоб и он был, как тогда, заботливый и внимательный, я полюбила его за это, я поняла, что он тот, никто не был со мной таким бережным.

Как мне реагировать? Как быть?

Я хочу что-то делать вместе, как раньше, ездить на велосипедах, сходить в кино или устроить поход на природу.

Мария, с появлением ребёнка Ваша жизнь изменилась. Но это не означает, что она стала хуже, а даже наоборот, разнообразнее. Вы можете также проводить время на природе, ходить в кино, кататься на велосипедах, но уже втроём. Или Вы вдвоём с ребёнком, когда Ваш муж занят.

Возможности раньше были — сходить вдвоем и одной куда-то, учиться, заниматься своими делами, но это сейчас маловозможно, дочь еще не пошла в сад.

То, что ребёнок пока не ходит в садик, это временно. Многие мамы устают, когда находятся в отпуске по уходу за ребёнком. Я Вас прекрасно понимаю и Ваше состояние мне знакомо. Вы пишите, что можете уделить себе время, чтобы выйти по каким-то своим делам, и это уже здорово. А когда ребёнок пойдёт в садик, у Вас освободиться первая половина дня, чтобы уделить уже больше внимания на то, чего Вам хочется. И кроме этого, пока Ваша дочка спит, Вы можете проводить время с мужем, устроить романтический ужин, массажи и т.д.

Я хочу принимать решения и не отчитываться, но он ждет полный отчет затрат и действий. Упрекает, если много трачу. Я хочу наконец зарабатывать сама, я в декрете после универа, мне неизвестно это чувство. Сейчас магистратура, в которой я разочарована, но муж заставляет закончить, год же остался.

Мария, Вы согласны со своим мужем, что много тратите? Какими Вашими затратами он бывает недоволен?

Моя тоска порой еще глубже от его безразличия. Я бешу его, когда мне грустно. А мне хочется эмоциональной близости. А он строит стену и не хочет жену-нюню.

Любой мужчина хочет видеть рядом с собой женщину жизнерадостную, ухоженную, да и ещё, чтобы она создавала в доме уют и расслабляющую атмосферу. И конечно, видя противоположное, он будет недоволен. Но, чтобы женщина давала мужчине то, что он от неё хочет, у неё должно быть желание. А желание рождается, когда она получает то, что она хочет. Подумайте, что сейчас могло бы в Вас пробудить желание быть жизнерадостной? Может что-то хотите именно получить от мужа?

Я хочу быть той, кем была вначале. Удивлять его и быть веселой, переводить все в шутки. Хочу, чтоб и он был, как тогда, заботливый и внимательный, я полюбила его за это, я поняла, что он тот, никто не был со мной таким бережным.

Как Ваш муж раньше проявлял к Вам заботу и своё внимание?

Источник