Рядом с мужем чувствую себя несчастной

Как понять, что вы несчастливы в браке: 11 признаков

Большинство пар слишком поздно замечает, что их брак дал трещину. Семейные консультанты и лайф-коуч рассказывают, на какие признаки и тревожные сигналы стоит обращать внимание, пока все еще можно исправить.

Оценки эмоционального состояния — вещь крайне субъективная. Для одного счастливый брак — тот, что дает ощущение стабильности, другой счастлив до тех пор, пока брак не ограничивает свободу, а поддерживает и дает энергию. Однако семейные консультанты Элен и Джерри Дуберштейн пообщались с достаточно большим числом пар в кризисные моменты, чтобы попытаться вывести определенную закономерность. Вот несколько признаков несчастливого брака, по которым эксперты предлагают проверить себя.

1.Низкая самооценка, хроническая тревога или депрессия

Люди, состоящие в несчастливых отношениях, более склонны к негативным эмоциональным состояниям. Среди них наблюдается высокий уровень неврозов и психических заболеваний, которые, в свою очередь, усугубляют чувство неудовлетворенности семейной ситуацией.

2.Отсутствие близости и привязанности

Физическая близость отличает романтические отношения от всех остальных. Если мы больше не занимаемся сексом или если один из нас чувствует себя отвергнутым в интимном плане, вероятно, в паре есть более глубокие проблемы. Сексуальные отношения часто отражают качество эмоциональной связи и уровень удовлетворенности браком, уверены Элен и Джерри Дуберштейн.

3.Накопленное раздражение

Те маленькие «странности», личные особенности, привычки, которые когда-то казались милыми (или, по крайней мере, терпимыми), теперь вызывают негативные эмоциональные реакции — например, раздражение или даже отвращение.

4.Никто не слушает, никого не слышат

«Слушание» — самый действенный способ показать любовь. Когда партнер нас слушает, мы чувствуем, что мы важны, что нас ценят. Хотя слушание дается не всем, этот навык можно развить.

Прежде всего, необходимо полное присутствие, а значит, нужно исключить все отвлекающие факторы. Важно не только быть максимально внимательным и стараться понять собеседника, но и контролировать мимику, эмоции, тело. Мы как бы отходим на второй план и вместе с тем пытаемся встать на место говорящего.

Когда человек дарит другому сочувствие и сострадание, шансы на полноценное общение значительно повышаются.

5.Замена партнера другими

Вместо того чтобы справляться с проблемами в отношениях с супругом, многие предпочитают обращаться к друзьям. Они помогают отвлекаться и избегать конфликтов с партнером.

6.«Неотвратимые всадники» развода

Сюда Элен и Джерри Дуберштейн относят критику и обвинения, оборонительную позицию и отказ взять на себя ответственность, презрение и сарказм, эмоциональное отключение и саботаж.

7.Фантазии о жизни без супруга

Воображая счастливую жизнь без партнера, мы отрешаемся от него и от проблем, с ним связанных. Такой мысленный побег лишает нас энергии, которая нужна для развития или «починки» брака.

8.Эмоциональная или физическая измена

Интернет размывает рамки понятия «измена». Если раньше под этим понимали вполне конкретное действие, то сейчас можно изменять, как бы ничего не делая, никуда не отлучаясь. Фактически измена может происходить в присутствии другого супруга за общим обеденным столом, когда один из вас флиртует с кем-то в телефоне. Но и физическая, и виртуальная измены одинаково явно говорят о проблемах в отношениях супругов.

9.Расходящиеся пути

Если у нас с партнером разное мировоззрение, ценности, мечты и цели, то жизнь, которую мы представляли в день свадьбы, может больше не ощущаться как «долго и счастливо».

Если не обсуждать свои надежды, мечты и страхи и не пытаться улаживать возникающие разногласия, наши траектории могут в скором времени превратиться в стремительно расходящиеся линии жизни.

Тайны и молчание

Если перечисленные девять признаков лежат на поверхности и обнаружить их можно, даже будучи непосредственным участником отношений, то те, о которых говорит лайф-коуч Мици Бокман, далеко не такие очевидные.

Бокман описывает ситуации, которые многими воспринимаются как нормальное супружеское поведение, но на самом деле это симптомы токсичного брака. «У меня было много секретов от мужа, — вспоминает она. — Я не говорила с ним о том, что чувствовала к нему. Я не делала прививки нашему сыну, пока ему не исполнилось пять лет, и не говорила об этом супругу. Не оплачивала счета несколько месяцев, но сделала вид, что удивлена, когда отключили телефон. Тайно ненавидела рубашки с коротким рукавом, которые муж носил летом в офис. Все это я обсуждала с друзьями, но не с ним самим. Они поддерживали меня и в каком-то смысле заменяли мне супруга».

Секреты Бокман не были настоящими тайнами, но она скрывала много мелочей, чтобы избежать скандалов и защитить себя.

Если вы не делитесь с партнером тем, что, как вам кажется, может его расстроить, у вас, скорее всего, есть повод для беспокойства

«Теперь я знаю, что секреты могут убить брак, — признается она. — Если два человека, которые решили строить совместную жизнь, не могут делиться друг с другом мелочами, то их брак, скорее всего, обречен. Даже если они думают, что лгут, чтобы защитить партнера, на деле они предают его своим молчанием».

Так что, если вы не делитесь с партнером тем, что, как вам кажется, может его расстроить, у вас, скорее всего, есть повод для беспокойства. Еще одним поводом задуматься лайф-коуч считает «тишину»: «Молчание означает отсутствие общения и то, что обиды удерживаются и остаются невысказанными».

Когда жизнь идет по накатанной, а партнеры давно привыкли друг к другу, заметить перемены в отношениях бывает нелегко. Мы часто спохватываемся лишь тогда, когда наша совместная жизнь превращается в круглосуточную драму. Но, как с любым недомоганием, ранняя диагностика (и прояснение сути конфликтов) может стать залогом успешного «лечения».

Источник

Рядом с мужем чувствую себя несчастной

Не несчастна, а именно несчастлива. Вроде всё ничего: вместе живем давно, сын растет (9 лет), но мне плохо. Муж, конечно, за столько лет стал родным мне человеком, но вместе с ним жить для меня тягостно. Хотела бы второго родить, но как решиться рожать, если и так муть одна, да и секса у нас нет давно. Уйти. а сын? Сыну нужен отец. Тем более, что сын мужу уделяет времени много и им вместе хорошо вроде, хоть и характер у мужа тяжелый. Мучаюсь. Ведь вторую жизнь мне никто не подарит. А мне уже не 30, и даже не 35. Или «живут не для радости, а для совести»?

Пишу именно сюда, потому что главный вопрос — сын. Решала бы только за себя, давно бы уже решила.

Сын не оценит, но этого я и не жду. Корректней будет сформулировать так: моё материнское чутье подсказывает, что сыну с отцом лучше, чем без него и я мучаюсь сохранять или не сохранять семью (точнее, пока только скулю на эту тему) ради своей ответственности за сына, то есть не ДЛЯ СЫНА, чтобы он мне потом оплачивал мои жертвы, а для себя, как для человеческой особи, ставящей материнское начало выше женского.

Я и так раздражаюсь, что проживаю не ту жизнь, которую хочу, но не на сына, а на себя. Может, это я не мудрая жена, не умеющая найти подход к мужу и сохранять мир и счастье в семье. Знаете, изнутри ситуация выглядит совсем не так, как снаружи.

Вы бы так жить не стали. Вот и я взвешиваю, что сыну нужнее: полная семья или мама, удовлетворившая свои амбиции(потому что буду я счастлива, избавившись от мужа или нет никто пока, включая меня саму, не знает)и приходящий по выходным папа.

Видители, я НИКОГДА не жила одна, мне просто не с чем сравнивать, кроме примеров незамужних подруг. Я просто не знаю, буду ли я счастлива без «этого мужа». Я могу только предполагать, что мне будет гораздо спокойнее, хотя и сложнее в бытовом отношении — муж много занимается с сыном и возит его в школу и хоть по дому не помогает, но по запросу тяжелое отнести-принести-передвинуть делает. Однажды только, после визита к психологу, муж летом жил отдельно, но постоянно «вторгался на мою территорию»: то ему постирать что то надо, то вещи взять, да и я львиную долю этого времени провела на даче с сыном и родителями, так что полноценного «отпуска» не получилось, да и не успеешь за такой короткий срок понять каково это жить без мужа, только вздохнуть успеешь, да убрать его разбросанные носки)))))

Я тоже считаю, что счастливые родители ребенку полезнее, но что лучше: удовлетворившая свои амбиции (а муж утверждает, что это именно мои амбиции и что с ним ли, без него ли, я не стану счастливой до тех пор, пока сама не изменюсь) одинокая и, не факт, что счастливая, мама и приходящий по выходным папа или уважающие друг друга мать и отец, пусть и пережившие пору влюбленности, но, тем не менее, близкие друг другу люди.

А как мать может не ставить интересы ребенка так высоко? Начнем с того, что мы все рискуем жизнью, чтобы его родить))))) Да я хочу дать своему ребенку максимум того, что могу, чтобы он был здоров, счастлив, успешен. Но он мне за это не обязан и не должен. Его благодарность, конечно, высшая награда, и я бы очень хотела, чтобы он, по прошествии многих лет, вспоминал мое воспитание с благодарностью и гордился бы мной, как матерью. Но я считаю, что сыновние или дочерние долги, это то, что не требует возврата родителям, а переходит в долг перед своими собственными детьми)))) А отпускать его и уважать его взрослость мне уже приходится, потому что он УЖЕ взрослый)))) путь пока ещё и не во всем. Моя задача сделать так, чтобы он и в дальнейшем ценил моё мнение и обращался за советом, а для этого принуждение не работает, можно только сделать привлекательным «сам продукт» ))))))))

Хотя, конечно, моей жизни, собственной осталось мало: работа уже давно не карьерная, в паспорте давно не 20, общих интересов с мужем нет, а бродить одной по выставкам или ездить в пригород не всегда хочется. Интересы сына немного иные, он тяготеет к молодежной культуре, что естественно. Вот и маюсь.

Мой вариант больше похож на «жемчуг мелок», чем на «щи пусты», да я и сама часто ощущаю себя бесящейся с жиру, желающей журавля в небе амбициозной, но не мудрой женщиной, не умеющей хранить счастье в семье (и это ощущение мужем культивируется. Мол, посмотри, все так живут). И это усиливает во мне страх остаться у разбитого корыта. Мда. что то совсем слезливо получилось)))) Надо пойти встряхнуться немножко)))

Да, безусловно, очень похоже) Точнее, так и есть. И причины этому есть. Набраные в юности обороты дали свои плоды, а потом были принесены в жертву семейному очагу, который, на поверку, оказался чадящим и некомфортным ни для приготовления пищи, ни для обогрева жилья)))И вот сейчас, когда пришло время подводить промежуточные итоги, всплыло и оформилось неудовлетворение, в котором я склонна винить не только себя, но и человека с которым были связаны мои надежды. Не потому, что человек плохой и не потому что он виноват, а потому что мы не слышим и не понимаем друг друга. Потому что его высказаное мнение рубит меня под корень со всеми моими устремлениями, пусть даже и ненамеренно( После разговоров с ним (не то чтобы на повышенных тонах, просто голос у него громкий и резкий), если я пришла посоветоваться или спросить его мнения, слишком часто чувствую себя дурой, не имеющей никакого понятия о логике, неспособной видеть закономерности и проч., теряюсь и, поджав хвост, ретируюсь.

Спасибо Вам за поддержку и понимание) Свои потребности я осознаю, но, вот что странно, их реализация упирается в зависимость от других. Например, в театр или ресторан я предпочитаю ходить с кавалером, так мне комфортнее. Ходила и одна, и долго, и с подружками, но надоело, не мужчину же заводить для этого при живом то муже)))). Более спорный пример: моя концепция чистоты и уюта в доме сущщественно отличается от мужниной и я трачу огромное количество времени, которое могла бы посвятить интересующим меня занятиям, на уборку, причем не плановую (еженедельную, ежевечернюю после ужина и проч.), а на перманентные смахивания крошек, протирки заплеваной раковины или. испачканого унитаза. Или поглобальней — второго хочу родить, вопрос от кого и как?)))))))))))))))Даже в этом от других завишу. (пошутила )))))))

Вы знаете, я, как любая мать, конечно пытаюсь сформировать в ребенке ту жизненную позицию, которая мне кажется правильной, но пугает меня больше не то, что я делаю это в ожидании благодарности, а то, что я пытаюсь сделать ребенка лучше, чем есть сама))))))))Хочу предостеречь его от тех шишек и грабель, которые встретились на моем пути. И предлагаю ему, а часто и требую, то, чего не делала сама в детстве, да и не всегда делаю сейчас (зарядку, например, или порядка на письменном столе). Суть не в примерах, а в расхождении — раз уж предлагаешь ребенку такую модель, так уж будь любезна — соответствуй, а я фарисействую: «да, сын, у меня не всегда хватает на это времени и сил, но у тебя времени больше, поэтому ты постарайся содержать свой стол в порядке»(

Маминым воспитанием я тоже слегка помята)))) В 27 лет я не купила шапку, увидев которую, мама презрительно фыркнула, несмотря на мое безумное желание её купить и немалое на тот момент количество свободных собственных денег — помню этот случай до сих пор)))) он хрестоматийный))))

А вот интересно как решаются бытовые проблемы. Ведь, как правило, все разногласия в семьях начинаются оттуда. Вот, ну, предположим, муж и жена по разному относятся к аккуратности. Две точки зрения. Обе уже взрослые.

Муж: слой коробок из-под печенья и конфет, тарелок из-под бутербродов, крошек и оберток на журнальном столе в гостиной, где он пьет чай копится до тех пор, пока остается ещё хоть сантиметр свободного места. Та же ситуация с носками, скапливающимися у и под кроватью. В лучшем случае, убирает раз в неделю к «большой» стирке. Если один — то когда чистые закончились. Ситуацию с письменным столом намеряно не поднимаю, письменный стол святое, хотя и там иногда убирать надо.

Меня это всё страшно раздражает. Как можно убрать раздражение? Существует несколько видов реакций, помогите найти ущербность в моей логике, а то правда тяжко живется, может советы форумчанок и впрямь вытянут меня из болота)))
1)Убирать всё самой.
Плюс: чисто и опрятно в доме, что положительно сказывается на моей нервной системе.
Минусы:уходит слишком много времени на то, чтобы убирать за ним все результаты его жизнедеятельности, не остается сил и времени на свои дела-увлечения. Если пропустить день-два, то выгребать придется уже авгиевы конюшни, после недельной командировки просто опускаются руки и хочется рыдать от бессилия прям на пороге. Муж недоволен моими постоянными уборками, мол, постоянно ты с пылесосом шныряешь, а чище в доме не становится.
2)Просить мужа, т.е. постоянно ему об этом напоминать, так как сам он не приучен
Плюсы:условный порядок (мусор выброшен, крошки на месте, стол не вытерт)
Минусы: муж раздражается, потому что я его «всё время дергаю и шпыняю». говорит, что раз этот бардак никому, кроме меня не мешает, то мне его и убирать.
3)Нанять домработницу (был такой опыт, когда плотно работала)
Плюсы: если повезет с домработницей, моя нервная система в порядке, а дом в чистоте
Минус: муж не доволен тем, что чужой человек в доме, тем что уходят деньги, тем что с моей занятостью (неполная) держать домработницу барство и дурость и вообще, по его мнению, всё-равно грязно.
4)Оставлять всё, как есть
Плюсы:муж доволен тем, что ему «не мешают жить»
Минусы: я не могу жить в таком свинарнике и не хочу.

Может ещё варианты есть, которые ускользнули от моего внимания? Ни один из этих меня не устраивает. Меня бы устроило следующее: еженедельная совместная уборка, ежедневная ликвидация очагов беспорядка либо тем, кто намусорил, либо тем, кто мимо проходит, если намусоривший занят важным делом. Отклонения возможны. Я готова принять даже «не хочу сегодня, надоело всё», н опри этом, чтобы было сделано завтра-послезавтра.

Вы, девочки, извините, что пишу сюда такую биллеберду, но , правда, у меня такое впечатление, что муж мной манипулирует и обводит меня вокруг пальца, УСПЕШНО доказывая мне и убеждая меня в том, что я, помешаная на стерильности, истеричка. А я и не истеричка вовсе, могу спокойно, бросив грязную посуду и перешагнув через брошеные вещи, улечься на диване, потому что просто мне больше хочется сейчас полежать.

Ого, сколько написала! Видимо, и пврямь наболело. Спасибо за Ваше участие)

Источник