Рядом с матерью чувствую себя плохо

Сложные отношения с мамой. После общения с ней я как выжатый лимон. Как успокоиться и перестать об этом переживать?

Почитайте, пожалуйста, условия консультации. Какой вариант Вам подошёл бы больше?

Общение в течении 2х дней мне подходит.

Екатерина, как часто Вы видитесь, созваниваетесь с мамой?

А как Вы общаетесь с ней сейчас?

Она приходит к нам 1-2 раза в неделю, на 4 часа, нянькаться с внуком. Я в это время работаю. В соседней комнате. У меня своя мастерская. Не созваниваемся вообще, просто по ватсап договариваемся когда придёт.

Малышу я меняю памперсы, успокаиваю сама. Т. Е она играет со спокойным ребёнком. Сама хочет приходить. Когда отказываю, прям видно, что ей не приятно.

Она приходит к нам 1-2 раза в неделю, на 4 часа, нянькаться с внуком.

Чья была инициатива того, чтобы мама приходила к Вам?

Сейчас я ей ничего не рассказываю важного. Ни про семью, зарплату, здоровье, успехи на работе. Боюсь, что опять всем все расскажет.

Она даже рассказала нашему ветеринару, про то что мы на эко ходили.

Из-за неё мне говорили, что ребёнок будет не здоров, что это против природы и много ещё всего.

Вы знаете, инициатива наверно даже больше моя, т. К мне это удобно, я успеваю немного поработать

Но она прям рвется сама приходит, игрушки ему покупает

Вы знаете, инициатива наверно даже больше моя, т. К мне это удобно, я успеваю немного поработать

Хорошо, что хоть какая-то польза от мамы есть. Как Вы себя чувствуете, когда мама рядом с Вами?

Как хочется себя вести, в чем сдерживаетесь?

Как чувствуете себя, когда мама уходит?

Сейчас я ей ничего не рассказываю важного. Ни про семью, зарплату, здоровье, успехи на работе. Боюсь, что опять всем все расскажет.

Понимаю. Вам есть с кем обсудить эти моменты, кроме мамы?

Когда она у нас, чувствую себя зажато, что ли. Как будто нахожусь под видеонаблюдением. Неприятно, если честно.

Иногда она начнёт говорить что-то, опять жаловаться, хочется прям на кричать, чтобы не поднимала эту тему. Особенно любимое, что в её время ни памперсов, ни стиральной машины, ничего не было, а у меня все под рукой, мне легче.

Когда уходить, вроде должна выдохнуть, но чувствую, что я на взводе и как будто устала эмоционально, хотя я довольно стрессоустойчива.

Обсудить могу с мужем, со свекровью. С подругами не могу обсудить так открыто, не хочу вешать свои проблемы на них

Когда она у нас, чувствую себя зажато, что ли. Как будто нахожусь под видеонаблюдением. Неприятно, если честно.

Екатерина, как думаете, стоит ли зажатость и напряжение того, чтобы мама присутствовала в Вашей семье?

Можете предположить, как Вы могли бы общаться с мамой менее болезненно для себя?

Обсудить могу с мужем, со свекровью.

Екатерина, Вы- заботливая дочь, не смотря на всё, что происходило в отношениях с мамой с самого детства. И сейчас Вы ищите пути и выходы того, как можно было бы общаться с мамой с минимальными эмоциональными потерями для себя, оставаясь при этом той самой заботливой дочерью. Это очень не просто. С одной стороны, хочется отказаться от напряженности и маминого присутствия и почувствовать свободу, с другой- хочется избежать чувство вины за то, что можете не дать маме свое внимание.

Пока её присутствие мне нужно, т к мы строим дом, и деньги нам нужны. А когда она приходит, я работаю. А дом нам нужен, конечно, чтобы наш малыш жил на чистом воздухе со своей территорией.

Вы знаете, возможно отношения с ней бы стали лучше, если бы она жила в другом городе. Если на прошлый опыт основываться, но это, конечно, из разряда фантастики)

Я понимаю, что это эгоистично.

Почему- эгоистично? Вы обе используете друг друга в своих интересах. Мама заботится о малыше, помогает Вам улучшить жилищные условия, экономя деньги, а Вы помогаете ей, позволяя присутствовать рядом и не чувствовать себя одинокой. Здесь у вас гармония).

Получается, что так и общаться- принимать маму, мотивируя себя тем, что мама- помощник, присутствие которого имеет свои издержки.

Иногда она начнёт говорить что-то, опять жаловаться, хочется прям на кричать, чтобы не поднимала эту тему. Особенно любимое, что в её время ни памперсов, ни стиральной машины, ничего не было, а у меня все под рукой, мне легче.

Вы можете ответить:

• Ты абсолютно права (даже если это не так). Зачем Вам спорить или как-то объясняться, ведь переубедить маму вряд ли удастся.
• Я готова поговорить с тобой на любую другую тему, кроме. ;
• Какую помощь или реакцию ты от меня ожидаешь, жалуясь на.
• Как я могу помочь твоим переживаниям сейчас за то, что в прошлые времена тебе было так сложно?

Если мамины слова Вас раздражают, злят, обижают или расстраивают, старайтесь не дискутировать об этом, не оправдываться и не поддерживать то, что ею осуждается или не принимается.

Так а как же быть с неприязнью? Из-за того, что она рассказывала личное про нас, говорила неприятные вещи, влезла в долги, которые нам приходилось оплачивать. Вместо того, чтобы просто попросить у нас, мы ей не откажем. Как бороться с этими эмоциями?

Екатерина, Вы ожидаете от себя избавиться от неприязни в то время, когда поступки мамы действительно вызывают неприязнь. И так было на протяжении всей жизни. Но при этом Вы сами выбираете общаться с мамой, пользоваться ее услугами, терпеть, не смотря на то, что Вам обидно.

На какие другие эмоции или чувства Вы хотели бы поменять неприязнь?

С какими еще эмоциями Вы бы хотели бороться? Давайте их определим.

Какие ожидания у Вас от самой себя, ничего не меняя в данной ситуации?

Вы мне не ответили:

Можете предположить, как Вы могли бы общаться с мамой менее болезненно для себя?

А я дала Вам общие рекомендации, исходя из того примера, что Вы привели.

Или Вы готовы меняться, прожив те обиды, которые до сих пор живут в Вашей душе и выйти на новый уровень взаимодействия с мамой и даже с самой собой? Если это так, тогда приглашаю Вас на несколько консультаций в скайпе. Это будет тот формат, где я смогу Вам помочь пережить те эмоции, которые ранят. Потому что данная консультация не предполагает психотерапию. А нужна именно она.

Источник

Рядом с мамой чувствую себя ущербной

Из письма читательницы:

«. Последние годы я постоянно выслушиваю от мамы , какая я толстая.

Нет, конечно, открыто эта фраза не звучит.

У мамы есть более изощренные эпитеты для моей фигуры.

«Слушай, щеки у тебя скоро совсем с шеей сольются»,

«Узкие джинсы ты, конечно, зря надела. Еще бы лосины натянула на такую-то попу! Ты каблуки что ли обуй, может хоть визуально будут уменьшать твои объемы»,

«Я в твои годы такая стройненькая была!».

И это далеко не все!

Несмотря на имеющиеся комплексы, я смогла встретить своего мужчину.

Потом было свадебное путешествие, откуда мы на днях вернулись.

Но в отношениях с мамой ничего не изменилось.

За эти дни, которые мы успели провести дома, я услышала кучу новых комментариев по поводу своего внешнего вида.

Вместо того чтобы смотреть фото с отдыха и радоваться за нас, обсуждалась каждая фотография. «Ты зачем платье с открытыми плечами надела? У тебя сразу такой верх массивный и руки огромные!»,

«А это что? Шорты? С твоими ногами надо быть очень смелой, чтоб их натянуть»,

«А чего закрытый купальник не купила? В открытом только при хорошей фигуре ходить, а тебе однозначно только сплошной пойдет, и то не каждый!»,

«А вот эту фотку тетя Наташа в интернете увидела и мне потом высказала, что я тебя раскормила».

Так обидно стало.

Сразу всплыли в памяти воспоминания из детства. Мы отдыхали на море, лежали на пляже.

Я, мама и ее подруга. Было мне тогда лет двенадцать.

Мамина подруга бросила фразу о том, что фигуры у нас с мамой совершенно разные.

Мама вздохнула и ответила, что, видимо, не суждено ее дочке быть стройненькой, как она сама.

Меня это так задело!

Я не сдержалась и резко сказала: «Ну и что, что не худышка. Зато у меня грудь есть!».

Мама промолчала, но вечером мне досталось!

Много было сказано на тему моего поведения, но главная мысль – не сметь обсуждать недостатки матери при посторонних.

Я так устала от ее замечаний, просто кошмар какой-то. Когда я с ней рядом, то ненавижу свое тело. С ужасом жду очередных едких комментариев, которые произносятся еще чаще.

Ведь она занялась здоровым образом жизни. Теперь у нее и фитнес, и бассейн, и правильное питание. Минус 7 кг за полгода! Мама этим безумно гордится.

Она, безусловно, молодец. Но сама рядом с ней чувствую себя ущербной.»

Мой комментарий.

То, что «вытворяет» мама называется — скрытая агрессия и ревность по отношению к собственной дочери.

Мама прекрасно видит, что дочь молода и красива, сочная, пышная, молодая и здоровая.

Для любой мамы это знак — дочь становится красивой, превращается в женщину — ты должна уступить ей место, ты стареешь и скоро станешь бабушкой.

Мама не может смириться с этой мыслью.

Своими постоянными придирками и подколками к дочке она пытается удержать в руках то, что удержать невозможно — собственную молодость.

В словах «тебе это не идет», «зачем ты одела шорты» и т.д. скрывается мамина зависть к собственной взрослой дочке.

Обидно слушать такое от собственной мамы, хочется чувствовать себя рядом с ней в безопасности, делиться своими проблемами и получать поддержку.

Не каждая мама может это дать.

Не каждая мама выросла и готова уступить дорогу дочери.

Источник

После общения с матерью я умираю

Сегодня хочу поделиться своими размышлениями на одну очень важную тему — умение быть хорошей мамой. С одной стороны, общество прессует женщину в этом направлении довольно плотно, но с другой — быть хорошей мамой нужно-то не для себя, а для того, чтобы твой ребенок вырос в здорового счастливого взрослого.

Вот сегодня как раз про последствия обратного.

Одна из моих пациенток рассказала свою историю: «Маму я очень люблю. Но когда мы с ней созваниваемся или общаемся, происходят странности. Мне хочется спать, я становлюсь вялой. В такой момент я не хочу ничего делать, начинает болеть голова, я не могу сосредоточиться. Порой случаются краткосрочные вспышки гнева. После них еще хуже. Я еще больше опустошена. Даже чтение в такие моменты не удается совсем. А хочется мне только одного – после того, как поговорила с мамой, чувствовать себя полноценным человеком.»

Негармоничные отношения сына (дочери) и матери (отца) – это широко распространенное явление. И это грустно. Для всех. Терапия данной ситуации выстраивается с разным уровнем глубины. Результаты также различны.

Степень глубины 1.

Работа с путаницей ролей. Разглядеть в расстановке (наглядный метод), что заместитель пациента находится не рядом со своим супругом (супругой), а рядом с матерью, он видит не собственные цели, а цели матери. Порой самостоятельно туда уходит, порой мать тихонько крадется и встает рядом (в том числе подсознательно).

В данном случае следует сказать о происходящем и оказать помощь. Пациент должен в разрешающей фразе и подкрепляющих жестах высказать свою четкую, новую, конструктивную точку зрения: «Дорогая мама, я сегодня узнал, что играю роль твоего образного супруга. Это чересчур. Я не в силах выдержать это. Продолжения этому не будет. Я не могу играть роль твоего супруга. Я не способен меняться с тобой сексуальной энергией, как твой супруг. Любой мужчина, которого ты встретишь, станет в данном отношении лучшим мужем, по сравнению со мной. А я откажусь от такого почетного звания. Я являюсь лишь твоим живым сыном (дочкой). Мое место тут (подкрепить, решительно шагнув на место перед мамой, на свое место поставить человека младше матери, лицо должно быть направлено вперед, в будущее, к собственным целям). Из нас обоих – ты старшая, я младший, ты отдаешь, я получаю, благодарю тебя за жизнь. Я получаю подаренную тобой жизнь, не чувствуя вины. Ты для меня всегда мама, я для тебя сын (дочь). Мне нужно заняться собственными делами. Я имею свои цели, задачи. Благослови меня! Дай мне силу рода, жизни. Я заберу все, это пустится в дело. Жизнь продолжится, наш род продолжится и будет находиться в состоянии счастья!»

Дополнительно можно использовать ходы-метафоры.

Разговор с отсутствующим папой (погибшим; живым, но разведенным с матерью; живым, в браке с матерью, но являющимся символическим супругом своей мамы; больным). Вариаций огромное количество. Произносить нужно следующие слова: «Папа, я не должен с тобой соперничать, дублировать тебя, конкурировать с тобой, помогать… Твои отношения с матерью – это только ваши отношения. Я в них лезть не буду. Вы важны и нужны мне. Ты мне необходим в той же степени, как и мать. Я лишь ваш сын (дочь)».

Снятие путаницы ролей. Поговорить с мамой, папой, ближайшими родственниками. Тема разговора: «Я – это лишь я, ФИО. Не следует путать меня ни с кем другим. Я не способен стать заменой кого-то. Я не заменю вам ваших мертвых либо потерянных детей и других родных. Я не заменю вам ваших близких, знакомых, одноклассников. Я не заменю вам кого-то другого. Я – это только я. И живу я в 2020 году».

Результат. Обычно, если все прошло качественно, существенно, значительно и очень заметно улучшается состояние пациента и его заместителя.

Однако можно встретить тяжелые случаи взаимоотношений матери и сына (дочери), поэтому такого объема работы не хватит, чтобы стабильно улучшить ситуацию. Даже если ему стало легче, спустя какой-то промежуток времени он сползает обратно в состояние покорности и ощущения чувства вины, его настроение снова сонливое, пассивное и безвольное после общения с мамой.

Причина этого сползания в привычную позицию – пациент недостаточно контактировал с собственными и материнскими чувствами, недостаточно глубоко выяснил системные причины ситуации.

Не просто так произошло, что сын (дочь) стал символическим супругом мамы (или человеком, играющим любую другую неверную роль). Играть эту роль – это выполнять негласное поручение системы семьи, реализовывать целый ряд внутренних и внешних причин, переплетающихся между собой.

Например, мама решила стать женой «несвободного, занятого отношениями с собственной матерью» мужчины. Чтобы дать на это согласие (а это унизительно и оскорбительно для множества лиц женского пола), надо самой быть занятой, с грузом, не совсем принадлежать супругу. К примеру, женщина может скорбеть об отце, который рано ушел из жизни, или по умершим братьям, сестрам. В данной ситуации «отсутствующий» супруг ей нужен, как воздух, чтобы заведомо регулярно она тосковала, обижалась, злилась на «отсутствующего» близкого. Таким образом в семейной системе чувства смещаются (переносятся).

И вот свершилось. Оказались в одной паре два одиноких человека, стали помогать друг другу скорбеть. Какова здесь роль их ребенка? Он дополнительно склеивает их отношения, становится товарищем по несчастью. После зачатия ребенок варится в их слезах (чувствах).

Психоаналитики (Менали Кляйн) объяснили, что ребенок, который находится в плохой среде, не представляет себе, что родители нехорошие. Он думает, что он сам нехороший и виноват во всем, и потом до старости чувствует вину перед отцом и матерью, а также ощущает страх, боль, одиночество, бессилие, тревогу, волнение, возбуждение, агрессию, злость. Почему так получается? Это связано с тем, что, когда на тебя взваливают не твою ношу, ты напрягаешься реально, до конца, а толку ноль. В этот момент понижается самооценка.

Например, мать, которую оскорбило поведение «отсутствующего» супруга (не встал на защиту, чтобы спасти от свекрови), сместила мечту о мужчине-идеале на своего ребенка. Она сразу дала ему роль защитника, несмотря на то, что дитя еще на свет не появилось. Мать уже взвалила тяжелую ношу ответственности на ребенка, только чтобы ей было хорошо и браку с мужем.

Просто проясняя роли, не учитывая чувства каждого члена семьи, эти чувства не проявляются (следовательно, исключаются). Заместителю может стать легче, он может шагнуть туда, куда нужно, однако, непроявленные чувства (боль родителей, вина и страх сына или дочери) дают ситуации вернуться в привычное русло.

Поэтому, чтобы достичь продолжительный положительный эффект терапии, требуется выявление, восприятие, выражение чувств, даже непростых. И не только собственных, но и материнских, отцовских, чувств родственников.

Степень глубины 2. Выяснение и выражение чувств. Сочувствие и сопереживание.

Это непросто. Не всегда возможно достижение обращения фокуса своего внимания на чувства (на собственные, материнские, отцовские и другие). Чтобы эффективно поработать с чувствами, нужна подготовка пациента. Иногда защитно-оборонительный транс, который является анестезией и привычно защищает от токсичных отношений с мамой, не дает зайти клиенту глубже. «У меня все прекрасно, спокойно, злости и обиды нет. Меня просто настигает усталость после общения с мамой… Я просто не хочу уставать от этого, помогите мне.»

В чем страх пациента, когда он боится увидеть собственные и родительские чувства? В данном случае есть много вариантов. Ему страшны масштабы своего гнева или страха. «Сорок лет вы, родители, пользуетесь мной для осуществления собственных целей.»

Огромный страх ребенка пяти лет, бросающегося защитить маму от избиения выпившего отца. Даже очень взрослый человек не хочет переживать это, ведь это сложно, даже находясь в кабинете специалиста.

Страх может быть вызван потому, что отцовский или материнский образ станет хуже, они уже не будут для клиента идеалами, а станут обычными людьми с недостатками, эмоциями, чувствами, страхами, беспомощностью, болью.

Но каким бы ни был страх, прикоснуться к правде нужно, это исцелит. Благодаря настоящему контакту с собственными чувствами и обстоятельствами, закапсулировавшими чувства и превратившими их в эстафетную палочку для потомков, человек ощущает зрелость, ответственность за себя и свои действия, чувствует себя взрослее. В итоге человек ощутит свободу.

Для одной пациентки по-настоящему откровенной явилась простейшая фраза: «Не мать тебя опустошает. Это ты опустошаешь себя рядом с ней. Давай подумаем, зачем тебе это?». Это была поворотная точка, чтобы человек осознал свои чувства, вторичные выгоды от заученной беспомощности, чтобы он осознал вектор, направленный в новую жизнь.

Цель расстановки, проводимой психологом: обеспечение такого контакта с чувствами всех вовлеченных в ситуацию людей, который бы не стал ретравматизировать пациента, чтобы ему это было по силам.

Важно, чтобы чувства терапевта к его собственной маме были ясны и проработаны глубоко, иначе он «не увидит» необходимости и методов, чтобы прояснить и выразить чувства пациента к его маме. Чем это плохо? Пациент останется на 1 степени глубины. Он не сможет углубиться дальше. Пациент будет обречен ходить по замкнутому кругу.

Источник