Рядом с мамой всегда себя чувствуешь

Все время хочу быть рядом с мамой

Вопрос психологам

Спрашивает: Руфина

Категория вопроса: Дети

Мне 30 лет. Имею высшее образование, владею двумя иностранными языками, хороший стаж работы есть. Профессиональные возможности и способности у меня есть.

Единственный близкий человек в моей жизни — это моя мама. У меня есть несколько близких подруг, знакомые. То есть мы время от времени встречаемся, созваниваемся, общаемся, вместе ходим на тренировки, кино, театры, и тому подобное. Но лично я не чувствую себя комфортно в этом общении, ни с подругами, ни с кем абсолютно кроме мамы. Только с мамой я чувствую себя комфортно, свободно, радостно, я чувствую понимание, любовь. Я только рядом с мамой чувствую покой, защиту, радость. Из-за этого я не живу отдельно, самостоятельно, или с подругами. В детстве у меня не было такого. Однако, в детстве я немного испытывала какое-то душевное одиночество. Как говорится, одна со всеми. То, что я испытываю сейчас, в детстве было в очень маленькой степени, я все-равно испытывала радость и комфорт в общении со сверстниками, другими взрослыми людьми. Вся проблема активировалась, расцвела, можно сказать охватила меня в подростковом возрасте. С того момента жизнь и мои ощущения изменились в худшую сторону, в сторону того, как я чувствую себя сейчас. В добавок к вышеописанному, я даже боюсь людей. С подросткового возраста я все время свободное проводила с мамой, вместе с ней почти везде ходила, она меня везде брала, даже к ее подругам я тоже с ней ходила. С подругами редко, мне просто было лучше всего с мамой. Я даже со школы убегала домой к маме, не хотела ходить в школу, потомучто там с чужими людьми мне было плохо. Все время тянуло меня обратно домой, туда где мама. С возрастом, к университету я решила, что нужно брать себя в руки и так скажем дрессировать себя, выходить в мир, преодолевать свой страх, дискомфорт, думала чем больше практики, тем быстрее привыкну. Поэтому уехала учиться далеко от дома. Было очень тяжело, и вот на 3-ем году у меня началась депрессия, ощущения, что не хватает воздуха, проблемы со сном. Но я все выдержала и закончила учебу, вернулась домой. Вывод, мою проблему мне преодолеть не удалось. Я жила как все, работала, общалась с коллегами и друзьями. Проблема моя в том, что для меня все это было дискомфортно, не в радость. я не общаюсь со своими родственниками, ни со старшими, ни со своими ровесниками. Они со мной не общаются и я не звоню, не прихожу, только через маму и папу. Я не хотела выходить замуж, вышла потомучто надо, уже возраст, все так делают, пора, но не по своему желанию. Пробовала жить с мужем, в другом городе по обстоятельствам. Там у меня не было друзей, только его друзья, родственники, его родители, все для меня чужие. К маме ездить нельзя было без него, а он не мог из города выезжать. Он высмеивал меня, что мама — моя единственная подружка. Отмечу, что чем старше я, тем усугубляется моя проблема. Ещё мне было психологически тяжело жить с мужчиной. К концу первого года замужества у меня появилось ужасное тревожно-депрессивное состояние. Мне было очень плохо. Благодаря маме, мне помогли медикаментозно и я слава Богу избавилась от страшной тревоги, но не до конца. Я теперь очень боюсь этого состояния, и как-то стала себя жалеть будто, решила перестать себя мучать попытками изменить свой образ жизни, это ведь дало мне болезненные эмоциональные удары. Все бросила, и убежала домой к маме. В буквальном смысле почти все время дома, занимаюсь домашними делами, счастлива. Не хочу и не могу снова выйти на работу. Везде с мамой. Почти ни с кем не общаюсь, так тревога отпускает.

К слову, с моего рождения до где-то 6 лет, я почти все время проводила со старшим братом, он меня можно сказать вырастил. Когда я родилась, ему было 7. Мама и папа целыми днями были на работах, родственники и бабушки были далеко, редко приезжали, мы с братом были сами по себе. Мама говорит, раньше все так оставляли младших детей на присмотр старших детей. Помню брат ненавидел меня, ему было обидно и он злился, что ему приходилось со мной возится, бил меня время от времени, у него были жестокие игры, среди которых были удушение. Словесно унижал. На мне вымещал свою злость.В связи с этим я чувствовала себя отвратительно, что меня не любят, что я плохая, низкосортная. Эти чувства у меня до сих пор. Самое неприятное и морозящее холодом было то, что с 3 лет (именно с этого времени я начала помнить себя) до 5 он заставлял меня делать сексуальные действия, и оральные. Трудно это даже терминами какими-то правильными назвать. Из-за всего этого тогда в прошлом у меня была грусть, тоска, безрадостность, чувство одиночества, что я во всем этом кошмаре одна. Я становилась старше, самостоятельнее и мы общались все меньше и меньше. При этом его словесные унижения продолжаются и по сей день. Он сам по себе жестокий и негативный человек как я поняла со временем. Но я решила любить себя и больше не общаться с ним и его семьёй.

В общем сейчас я ни с кем общаться не хочу кроме мамы. С мужчинами в особенности не могу, тяжело мне, поэтому решила к мужу не возвращаться и замуж больше не буду выходить. Такое ощущение, как будто совершая супружеский долг, муж меня унижает. Во всем кажется, что мужчины ко мне пренебрежительно и негативно относятся. Детей рожать не хочу, знаю что не справлюсь с воспитанием, да и не нужна такая ненормальная мать ребёнку.

Главный вопрос, как мне научиться жить спокойно с обществом? Я вижу как мама стареет :((((( ужасно тяжело мне. Я понимаю, что когда-то ее не станет :(((((( я не могу представить жизнь без неё, я буду невыносимо одинока. Понимаю, что мне нужно решать мою проблему. Подскажите, как почувствовать себя комфортно при контактировании с чужими людьми?

Источник

«Чувствую себя скованно в присутствии матери»

Отец умер много лет назад, мать растила нас с братом одна. Сейчас я выросла, окончила институт с красным дипломом, но до сих пор не могу найти работу. По характеру я пассивна, не особо амбициозна, люблю много времени посвящать своим хобби. Есть своя жилплощадь, но из-за некоторых причин вынуждена жить с матерью. Чувствую агрессию и безысходность. Когда остаюсь одна, мне намного лучше. Я чувствую себя в безопасности, думаю быстрее, пытаюсь как-то решать проблемы. Но в присутствии матери всегда появляется потребность оправдываться, скрывать свои увлечения, мысли, постоянно срываюсь и огрызаюсь.

Порой трудно произнести в ответ даже слово. Кажется, что у меня нет ресурсов, и даже самое незначительное взаимодействие с нею провоцирует мое истощение. Мама по характеру мягкий человек, никогда меня ни к чему не принуждала, старалась поддерживать, но сейчас она ничем не может мне помочь, и ее попытки как-то меня ободрить, наоборот, раздражают. Хочется одиночества. Маму люблю, не хочу обижать, но мне сложно. Как быть? Может, то, что я чувствую, — неправильно, и надо это исправлять?

Если я вас правильно поняла, ваша мама не причиняет вам дискомфорт намеренно, пытается вас поддержать. А поддержать в чем — в поиске работы? Если у вас есть свое жилье, то почему вы не решите вопросы, связанные с тем, что сейчас вы находитесь не на своей территории, ведь вам хочется одиночества? Вы рассказали о ситуации, где у вас нет обстоятельств, которые бы вас жестко ограничивали. Все какое-то зыбкое: у вас есть жилье, но вы там не живете; мама на вас не давит, но вы истощаетесь рядом с ней; вы закончили обучение с высшим знаком отличия, но работу еще не нашли.

Если общение с мамой постоянно напоминает вам о нерешенных вопросах (с жильем, работой и так далее), то мама как соль, попадающая в открытую рану — каждый раз жжется больно, ощущения неприятные. Если так, то вы проецируете на свою маму свои переживания по поводу собственных нерешенных проблем и вам сложно увидеть, что мама не хочет вам навредить, а пытается проявить заботу.

Попробуйте составить список вопросов, которые вы хотели бы решить сейчас, разберите свои задачи. Посмотрите, есть ли у вас ресурсы, чтобы решать их сейчас, что может вам мешать или блокировать. Возможно, при таком рассмотрении вопроса поддержка со стороны мамы на самом деле поможет.

Источник

Рядом с мамой чувствую себя ущербной

Из письма читательницы:

«. Последние годы я постоянно выслушиваю от мамы , какая я толстая.

Нет, конечно, открыто эта фраза не звучит.

У мамы есть более изощренные эпитеты для моей фигуры.

«Слушай, щеки у тебя скоро совсем с шеей сольются»,

«Узкие джинсы ты, конечно, зря надела. Еще бы лосины натянула на такую-то попу! Ты каблуки что ли обуй, может хоть визуально будут уменьшать твои объемы»,

«Я в твои годы такая стройненькая была!».

И это далеко не все!

Несмотря на имеющиеся комплексы, я смогла встретить своего мужчину.

Потом было свадебное путешествие, откуда мы на днях вернулись.

Но в отношениях с мамой ничего не изменилось.

За эти дни, которые мы успели провести дома, я услышала кучу новых комментариев по поводу своего внешнего вида.

Вместо того чтобы смотреть фото с отдыха и радоваться за нас, обсуждалась каждая фотография. «Ты зачем платье с открытыми плечами надела? У тебя сразу такой верх массивный и руки огромные!»,

«А это что? Шорты? С твоими ногами надо быть очень смелой, чтоб их натянуть»,

«А чего закрытый купальник не купила? В открытом только при хорошей фигуре ходить, а тебе однозначно только сплошной пойдет, и то не каждый!»,

«А вот эту фотку тетя Наташа в интернете увидела и мне потом высказала, что я тебя раскормила».

Так обидно стало.

Сразу всплыли в памяти воспоминания из детства. Мы отдыхали на море, лежали на пляже.

Я, мама и ее подруга. Было мне тогда лет двенадцать.

Мамина подруга бросила фразу о том, что фигуры у нас с мамой совершенно разные.

Мама вздохнула и ответила, что, видимо, не суждено ее дочке быть стройненькой, как она сама.

Меня это так задело!

Я не сдержалась и резко сказала: «Ну и что, что не худышка. Зато у меня грудь есть!».

Мама промолчала, но вечером мне досталось!

Много было сказано на тему моего поведения, но главная мысль – не сметь обсуждать недостатки матери при посторонних.

Я так устала от ее замечаний, просто кошмар какой-то. Когда я с ней рядом, то ненавижу свое тело. С ужасом жду очередных едких комментариев, которые произносятся еще чаще.

Ведь она занялась здоровым образом жизни. Теперь у нее и фитнес, и бассейн, и правильное питание. Минус 7 кг за полгода! Мама этим безумно гордится.

Она, безусловно, молодец. Но сама рядом с ней чувствую себя ущербной.»

Мой комментарий.

То, что «вытворяет» мама называется — скрытая агрессия и ревность по отношению к собственной дочери.

Мама прекрасно видит, что дочь молода и красива, сочная, пышная, молодая и здоровая.

Для любой мамы это знак — дочь становится красивой, превращается в женщину — ты должна уступить ей место, ты стареешь и скоро станешь бабушкой.

Мама не может смириться с этой мыслью.

Своими постоянными придирками и подколками к дочке она пытается удержать в руках то, что удержать невозможно — собственную молодость.

В словах «тебе это не идет», «зачем ты одела шорты» и т.д. скрывается мамина зависть к собственной взрослой дочке.

Обидно слушать такое от собственной мамы, хочется чувствовать себя рядом с ней в безопасности, делиться своими проблемами и получать поддержку.

Не каждая мама может это дать.

Не каждая мама выросла и готова уступить дорогу дочери.

Источник

У меня есть проблема во взаимоотношениях с матерью. Я чувствую к ней неприязнь. Физически и морально плохо себя чувствую находясь рядом с ней. Такое ощущение, будто она высасывает из меня энергию.

Ответы

Доброго времени суток.

Полагаю, что Ваше плохое состояние обусловлено негативным отношением со стороны матери (она вас унижает, злоупотребляет вашим доверием и т.д.). Наше сознание и наше тело неразрывно связаны друг с другом, а значит негатив со стороны близкого человека воспринимается гораздо глубже и в значительной степени отражается и на физическом здоровье.

Мой совет: не реагируйте на негатив, относитесь с сарказмом к ее придиркам, не рассказывайте о своих проблемах, радостях, переживаниях, сомнениях (поскольку, иногда проще поведать тайну личному дневнику, чем даже близкому человеку) и поработайте над психологической гибкостью.

Галина Суслина

VITALIS

Кира Мерцгарх

Игорь Летучий

Артур Каграманов

Сколько Вам лет?

Сначала она меня доводит, потом унижает и говорит, что я выросла ничтожеством.

— Пока это будет, Вы не сумеете расти и радоваться жизни. Вы должны обрести свободу самостоятельность и ответственность за себя свою жизнь и свои поступки.

Все люди должны жить раздельно. Когда вместе, начинаются проблемы. Ваша мама, такой же человек как и миллионы других. Она может Вас как любить, может так и ненавидеть.

Соответствовать всем ожиданиям для всех и быть для всех идеальной невозможно. По этому у Вас остаётся быть собой, и жить в согласии своим видением и пониманием мира.

Если люди которые подходят друг другу есть которые нет. Помните, качество Вашей жизни будет зависеть от того кем Вы себя окружаете. Окружайте себя теми людьми которые будут способствовать Вашему росту, принимать Вас таким каким Вы есть. Но не принижать, и тащить вниз.

Источник

Сложные отношения с мамой. После общения с ней я как выжатый лимон. Как успокоиться и перестать об этом переживать?

Почитайте, пожалуйста, условия консультации. Какой вариант Вам подошёл бы больше?

Общение в течении 2х дней мне подходит.

Екатерина, как часто Вы видитесь, созваниваетесь с мамой?

А как Вы общаетесь с ней сейчас?

Она приходит к нам 1-2 раза в неделю, на 4 часа, нянькаться с внуком. Я в это время работаю. В соседней комнате. У меня своя мастерская. Не созваниваемся вообще, просто по ватсап договариваемся когда придёт.

Малышу я меняю памперсы, успокаиваю сама. Т. Е она играет со спокойным ребёнком. Сама хочет приходить. Когда отказываю, прям видно, что ей не приятно.

Она приходит к нам 1-2 раза в неделю, на 4 часа, нянькаться с внуком.

Чья была инициатива того, чтобы мама приходила к Вам?

Сейчас я ей ничего не рассказываю важного. Ни про семью, зарплату, здоровье, успехи на работе. Боюсь, что опять всем все расскажет.

Она даже рассказала нашему ветеринару, про то что мы на эко ходили.

Из-за неё мне говорили, что ребёнок будет не здоров, что это против природы и много ещё всего.

Вы знаете, инициатива наверно даже больше моя, т. К мне это удобно, я успеваю немного поработать

Но она прям рвется сама приходит, игрушки ему покупает

Вы знаете, инициатива наверно даже больше моя, т. К мне это удобно, я успеваю немного поработать

Хорошо, что хоть какая-то польза от мамы есть. Как Вы себя чувствуете, когда мама рядом с Вами?

Как хочется себя вести, в чем сдерживаетесь?

Как чувствуете себя, когда мама уходит?

Сейчас я ей ничего не рассказываю важного. Ни про семью, зарплату, здоровье, успехи на работе. Боюсь, что опять всем все расскажет.

Понимаю. Вам есть с кем обсудить эти моменты, кроме мамы?

Когда она у нас, чувствую себя зажато, что ли. Как будто нахожусь под видеонаблюдением. Неприятно, если честно.

Иногда она начнёт говорить что-то, опять жаловаться, хочется прям на кричать, чтобы не поднимала эту тему. Особенно любимое, что в её время ни памперсов, ни стиральной машины, ничего не было, а у меня все под рукой, мне легче.

Когда уходить, вроде должна выдохнуть, но чувствую, что я на взводе и как будто устала эмоционально, хотя я довольно стрессоустойчива.

Обсудить могу с мужем, со свекровью. С подругами не могу обсудить так открыто, не хочу вешать свои проблемы на них

Когда она у нас, чувствую себя зажато, что ли. Как будто нахожусь под видеонаблюдением. Неприятно, если честно.

Екатерина, как думаете, стоит ли зажатость и напряжение того, чтобы мама присутствовала в Вашей семье?

Можете предположить, как Вы могли бы общаться с мамой менее болезненно для себя?

Обсудить могу с мужем, со свекровью.

Екатерина, Вы- заботливая дочь, не смотря на всё, что происходило в отношениях с мамой с самого детства. И сейчас Вы ищите пути и выходы того, как можно было бы общаться с мамой с минимальными эмоциональными потерями для себя, оставаясь при этом той самой заботливой дочерью. Это очень не просто. С одной стороны, хочется отказаться от напряженности и маминого присутствия и почувствовать свободу, с другой- хочется избежать чувство вины за то, что можете не дать маме свое внимание.

Пока её присутствие мне нужно, т к мы строим дом, и деньги нам нужны. А когда она приходит, я работаю. А дом нам нужен, конечно, чтобы наш малыш жил на чистом воздухе со своей территорией.

Вы знаете, возможно отношения с ней бы стали лучше, если бы она жила в другом городе. Если на прошлый опыт основываться, но это, конечно, из разряда фантастики)

Я понимаю, что это эгоистично.

Почему- эгоистично? Вы обе используете друг друга в своих интересах. Мама заботится о малыше, помогает Вам улучшить жилищные условия, экономя деньги, а Вы помогаете ей, позволяя присутствовать рядом и не чувствовать себя одинокой. Здесь у вас гармония).

Получается, что так и общаться- принимать маму, мотивируя себя тем, что мама- помощник, присутствие которого имеет свои издержки.

Иногда она начнёт говорить что-то, опять жаловаться, хочется прям на кричать, чтобы не поднимала эту тему. Особенно любимое, что в её время ни памперсов, ни стиральной машины, ничего не было, а у меня все под рукой, мне легче.

Вы можете ответить:

• Ты абсолютно права (даже если это не так). Зачем Вам спорить или как-то объясняться, ведь переубедить маму вряд ли удастся.
• Я готова поговорить с тобой на любую другую тему, кроме. ;
• Какую помощь или реакцию ты от меня ожидаешь, жалуясь на.
• Как я могу помочь твоим переживаниям сейчас за то, что в прошлые времена тебе было так сложно?

Если мамины слова Вас раздражают, злят, обижают или расстраивают, старайтесь не дискутировать об этом, не оправдываться и не поддерживать то, что ею осуждается или не принимается.

Так а как же быть с неприязнью? Из-за того, что она рассказывала личное про нас, говорила неприятные вещи, влезла в долги, которые нам приходилось оплачивать. Вместо того, чтобы просто попросить у нас, мы ей не откажем. Как бороться с этими эмоциями?

Екатерина, Вы ожидаете от себя избавиться от неприязни в то время, когда поступки мамы действительно вызывают неприязнь. И так было на протяжении всей жизни. Но при этом Вы сами выбираете общаться с мамой, пользоваться ее услугами, терпеть, не смотря на то, что Вам обидно.

На какие другие эмоции или чувства Вы хотели бы поменять неприязнь?

С какими еще эмоциями Вы бы хотели бороться? Давайте их определим.

Какие ожидания у Вас от самой себя, ничего не меняя в данной ситуации?

Вы мне не ответили:

Можете предположить, как Вы могли бы общаться с мамой менее болезненно для себя?

А я дала Вам общие рекомендации, исходя из того примера, что Вы привели.

Или Вы готовы меняться, прожив те обиды, которые до сих пор живут в Вашей душе и выйти на новый уровень взаимодействия с мамой и даже с самой собой? Если это так, тогда приглашаю Вас на несколько консультаций в скайпе. Это будет тот формат, где я смогу Вам помочь пережить те эмоции, которые ранят. Потому что данная консультация не предполагает психотерапию. А нужна именно она.

Источник