Рядом с мамой чувствую себя ребенком

У меня есть проблема во взаимоотношениях с матерью. Я чувствую к ней неприязнь. Физически и морально плохо себя чувствую находясь рядом с ней. Такое ощущение, будто она высасывает из меня энергию.

Ответы

Доброго времени суток.

Полагаю, что Ваше плохое состояние обусловлено негативным отношением со стороны матери (она вас унижает, злоупотребляет вашим доверием и т.д.). Наше сознание и наше тело неразрывно связаны друг с другом, а значит негатив со стороны близкого человека воспринимается гораздо глубже и в значительной степени отражается и на физическом здоровье.

Мой совет: не реагируйте на негатив, относитесь с сарказмом к ее придиркам, не рассказывайте о своих проблемах, радостях, переживаниях, сомнениях (поскольку, иногда проще поведать тайну личному дневнику, чем даже близкому человеку) и поработайте над психологической гибкостью.

Галина Суслина

VITALIS

Кира Мерцгарх

Игорь Летучий

Артур Каграманов

Сколько Вам лет?

Сначала она меня доводит, потом унижает и говорит, что я выросла ничтожеством.

— Пока это будет, Вы не сумеете расти и радоваться жизни. Вы должны обрести свободу самостоятельность и ответственность за себя свою жизнь и свои поступки.

Все люди должны жить раздельно. Когда вместе, начинаются проблемы. Ваша мама, такой же человек как и миллионы других. Она может Вас как любить, может так и ненавидеть.

Соответствовать всем ожиданиям для всех и быть для всех идеальной невозможно. По этому у Вас остаётся быть собой, и жить в согласии своим видением и пониманием мира.

Если люди которые подходят друг другу есть которые нет. Помните, качество Вашей жизни будет зависеть от того кем Вы себя окружаете. Окружайте себя теми людьми которые будут способствовать Вашему росту, принимать Вас таким каким Вы есть. Но не принижать, и тащить вниз.

Источник

Сложные отношения с мамой. После общения с ней я как выжатый лимон. Как успокоиться и перестать об этом переживать?

Почитайте, пожалуйста, условия консультации. Какой вариант Вам подошёл бы больше?

Общение в течении 2х дней мне подходит.

Екатерина, как часто Вы видитесь, созваниваетесь с мамой?

А как Вы общаетесь с ней сейчас?

Она приходит к нам 1-2 раза в неделю, на 4 часа, нянькаться с внуком. Я в это время работаю. В соседней комнате. У меня своя мастерская. Не созваниваемся вообще, просто по ватсап договариваемся когда придёт.

Малышу я меняю памперсы, успокаиваю сама. Т. Е она играет со спокойным ребёнком. Сама хочет приходить. Когда отказываю, прям видно, что ей не приятно.

Она приходит к нам 1-2 раза в неделю, на 4 часа, нянькаться с внуком.

Чья была инициатива того, чтобы мама приходила к Вам?

Сейчас я ей ничего не рассказываю важного. Ни про семью, зарплату, здоровье, успехи на работе. Боюсь, что опять всем все расскажет.

Она даже рассказала нашему ветеринару, про то что мы на эко ходили.

Из-за неё мне говорили, что ребёнок будет не здоров, что это против природы и много ещё всего.

Вы знаете, инициатива наверно даже больше моя, т. К мне это удобно, я успеваю немного поработать

Но она прям рвется сама приходит, игрушки ему покупает

Вы знаете, инициатива наверно даже больше моя, т. К мне это удобно, я успеваю немного поработать

Хорошо, что хоть какая-то польза от мамы есть. Как Вы себя чувствуете, когда мама рядом с Вами?

Как хочется себя вести, в чем сдерживаетесь?

Как чувствуете себя, когда мама уходит?

Сейчас я ей ничего не рассказываю важного. Ни про семью, зарплату, здоровье, успехи на работе. Боюсь, что опять всем все расскажет.

Понимаю. Вам есть с кем обсудить эти моменты, кроме мамы?

Когда она у нас, чувствую себя зажато, что ли. Как будто нахожусь под видеонаблюдением. Неприятно, если честно.

Иногда она начнёт говорить что-то, опять жаловаться, хочется прям на кричать, чтобы не поднимала эту тему. Особенно любимое, что в её время ни памперсов, ни стиральной машины, ничего не было, а у меня все под рукой, мне легче.

Когда уходить, вроде должна выдохнуть, но чувствую, что я на взводе и как будто устала эмоционально, хотя я довольно стрессоустойчива.

Обсудить могу с мужем, со свекровью. С подругами не могу обсудить так открыто, не хочу вешать свои проблемы на них

Когда она у нас, чувствую себя зажато, что ли. Как будто нахожусь под видеонаблюдением. Неприятно, если честно.

Екатерина, как думаете, стоит ли зажатость и напряжение того, чтобы мама присутствовала в Вашей семье?

Можете предположить, как Вы могли бы общаться с мамой менее болезненно для себя?

Обсудить могу с мужем, со свекровью.

Екатерина, Вы- заботливая дочь, не смотря на всё, что происходило в отношениях с мамой с самого детства. И сейчас Вы ищите пути и выходы того, как можно было бы общаться с мамой с минимальными эмоциональными потерями для себя, оставаясь при этом той самой заботливой дочерью. Это очень не просто. С одной стороны, хочется отказаться от напряженности и маминого присутствия и почувствовать свободу, с другой- хочется избежать чувство вины за то, что можете не дать маме свое внимание.

Пока её присутствие мне нужно, т к мы строим дом, и деньги нам нужны. А когда она приходит, я работаю. А дом нам нужен, конечно, чтобы наш малыш жил на чистом воздухе со своей территорией.

Вы знаете, возможно отношения с ней бы стали лучше, если бы она жила в другом городе. Если на прошлый опыт основываться, но это, конечно, из разряда фантастики)

Я понимаю, что это эгоистично.

Почему- эгоистично? Вы обе используете друг друга в своих интересах. Мама заботится о малыше, помогает Вам улучшить жилищные условия, экономя деньги, а Вы помогаете ей, позволяя присутствовать рядом и не чувствовать себя одинокой. Здесь у вас гармония).

Получается, что так и общаться- принимать маму, мотивируя себя тем, что мама- помощник, присутствие которого имеет свои издержки.

Иногда она начнёт говорить что-то, опять жаловаться, хочется прям на кричать, чтобы не поднимала эту тему. Особенно любимое, что в её время ни памперсов, ни стиральной машины, ничего не было, а у меня все под рукой, мне легче.

Вы можете ответить:

• Ты абсолютно права (даже если это не так). Зачем Вам спорить или как-то объясняться, ведь переубедить маму вряд ли удастся.
• Я готова поговорить с тобой на любую другую тему, кроме. ;
• Какую помощь или реакцию ты от меня ожидаешь, жалуясь на.
• Как я могу помочь твоим переживаниям сейчас за то, что в прошлые времена тебе было так сложно?

Если мамины слова Вас раздражают, злят, обижают или расстраивают, старайтесь не дискутировать об этом, не оправдываться и не поддерживать то, что ею осуждается или не принимается.

Так а как же быть с неприязнью? Из-за того, что она рассказывала личное про нас, говорила неприятные вещи, влезла в долги, которые нам приходилось оплачивать. Вместо того, чтобы просто попросить у нас, мы ей не откажем. Как бороться с этими эмоциями?

Екатерина, Вы ожидаете от себя избавиться от неприязни в то время, когда поступки мамы действительно вызывают неприязнь. И так было на протяжении всей жизни. Но при этом Вы сами выбираете общаться с мамой, пользоваться ее услугами, терпеть, не смотря на то, что Вам обидно.

На какие другие эмоции или чувства Вы хотели бы поменять неприязнь?

С какими еще эмоциями Вы бы хотели бороться? Давайте их определим.

Какие ожидания у Вас от самой себя, ничего не меняя в данной ситуации?

Вы мне не ответили:

Можете предположить, как Вы могли бы общаться с мамой менее болезненно для себя?

А я дала Вам общие рекомендации, исходя из того примера, что Вы привели.

Или Вы готовы меняться, прожив те обиды, которые до сих пор живут в Вашей душе и выйти на новый уровень взаимодействия с мамой и даже с самой собой? Если это так, тогда приглашаю Вас на несколько консультаций в скайпе. Это будет тот формат, где я смогу Вам помочь пережить те эмоции, которые ранят. Потому что данная консультация не предполагает психотерапию. А нужна именно она.

Источник

Болезненная привязанность ребенка к матери — о чем мы должны помнить

Как врач-педиатр я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда ребенок сверх меры привязан к матери, кроме этого я лично столкнулась с этой проблемой. Поэтому когда я вижу в своей практике признаки повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери — стараюсь объяснить возможные сложности, которые могут возникнуть в дальнейшем, часто и на своем личном примере. Попробуем разобраться вместе.

Еще во время беременности, малыш долгое время составляет с матерью почти единое целое — он слышит и чувствует как мама. Сейчас оглядываясь назад могу с четкой уверенностью сказать, что все, что мы любим и делаем в время беременности передается нашим детям. Я во время декретного отпуска — много читала, смотрела футбол (чемпионат мира 1998 года), вязала и общалась со своей малышкой (наверное еще с тех пор начала формироваться наша привязанность друг к другу).

Я заметила, что такая сильная привязанность как ребенка к матери, так и матери к ребенку (что тоже не норма) формируется в большинстве случаев у мам, которые родили первенца после 23-25 лет, при осознанном желании стать мамой и заботиться о крохе, если долго не удавалось зачать ребенка или при повторных неудачных попытках беременности и выкидышах. Это понятно — желание уберечь беззащитную кроху от всех невзгод, болезней и сложностей.

В моем случае это был комплекс из всех факторов — возраст после 25 лет с невероятным желанием стать мамой, длительный период попыток, лечение и наконец — долгожданная беременность. Я помню этот майский день даже через 22 года — чувства, запахи, эмоции. Даже период сложного токсикоза, который длился 5 месяцев, показался мелочью в сравнении с маленьким чудом, которое росло внутри меня — моя доченька.

Роды и появление ее на свет. А потом начались тревоги и проблемы — малышка была крайне беспокойной, но это у нас наследственное по женской линии, но это усугублялось отказом от груди (приходилось постоянно сцеживаться), аллергическими высыпаниями, проблемами с пищеварительным трактом, сложной вирусной инфекцией, которая после 6 месяцев только усугубила все эти проблемы. Конечно я была постоянно рядом и наверное в этот период по-другому и не могло быть в силу этих обстоятельств.

Но после года проблемы постепенно уменьшались, кроха начала лучше спать, мы справились со всеми сложностями со здоровьем. Я стала замечать болезненную привязанность ребенка ко мне — речь даже не о том, что сложно было уйти куда-то на долго, даже в хорошо знакомом кругу близких (муж, бабушка, прабабушка, брат) дочка всегда искала меня глазами и успокаивалась и играла с другими членами семьи, если я была рядом. Тогда я не акцентировала на этом внимания, считала, что это нормально.

Чувство любви и привязанности ребенка к матери — совершенно нормальное психологическое явление, определенная фаза в развитии психики.

Но если у малыша формируется патологическая потребность быть постоянно рядом помните, что по мере взросления ребенка придется устроиться или выйти на работу, а для некоторых мам возникает невозможность выйти из дома «без истерики». Всегда надо замечать признаки такой привязанности и стараться корректировать такого рода привязанность.

Кроме этого для многих детей, когда сформировалась эта болезненная привязанность — постоянное присутствие матери насущная необходимость, только рядом с ней малыш чувствует себя защищенным и резкие способы оборвать ее — мама оставляет кричащего ребенка с бабушкой, няней или отцом и закрывая за собой дверь и облегченно вздыхает и утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется через какое-то время. Нужно помнить, что дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными переживаниями и каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние незащищенности, внезапности и необъяснимости разлуки с ней.

В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.

Главное, что нужно ребенку, страдающему от зависимости к матери — это чувство спокойствия и защищенности:

• прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе — все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка;
• всегда нужно помнить, что малыш со временем нуждается в общении с максимально большим количеством людей, чем замкнутый мир (мама, папа, бабушка) — старайтесь расширять кругом общения — берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми;
• радуйтесь проявлению его самостоятельности, поощряйте и подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости от мамы, если ребенок чувствует собственные силы и собственные возможности, он не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.

Самостоятельность — одно из главных условий освобождения от «синдрома кенгуру».

Если у малыша уже сформировалась сложная зависимость от матери действовать нужно поэтапно и задолго до того, как придет время выйти на работу или отдать его в организованный коллектив.

• нужно начинать приучать ребенка оставаться одному в комнате , но он должен знать, что мать находится близко, например, в кухне или соседней комнате, ребенок может периодически прибегает к маме, уходить и снова возвращаться, особенно в тех случаях, когда ребенок, в буквальном смысле, не отпускает мать от себя ни на шаг;
• после этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери — выберите момент, когда малыш спокоен и занят чем-то интересным и не акцентируя его внимания (между делом) скажите ему, что скоро вернетесь, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Важно уговорить его, чтобы он «отпустил вас на минутку», при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро;
• если реакция ребенка слишком бурная — плач и расстройство придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости;
• если малыш немного расстроился, но все же согласился отпустить маму «на минутку» выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут, а когда вернетесь похвалите кроху за то, что он «отпустил» вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело и обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быстро, как и обещали;
• на следующий день это можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия, а через неделю, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.
• Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери — это не трагедия, а уходя, она непременно возвращается.

Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.

Конечно каждый ребенок индивидуально реагирует на присутствие и уход матери, но терпение и понимание ребенка поможет преодолеть его болезненную зависимость от матери.

Всем крепкого здоровья, радости и благополучия.

Источник