Рядом с детьми чувствуешь себя

Постоянное напряжение рядом с детьми. Чувствую себя комфортно, только когда я одна

Ольга, доброго дня. Понимаю вашу ситуацию и готов помочь разобраться в ситуации.

Могу предложить вам на выбор индивидуальную бесплатную 30-минутную консультацию в skype (это будет более эффективно, об удобном времени договоримся в личке) или открытую для всех переписку здесь.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной текстовой консультации на сайте ниже:

Да, бесплатная консультация открытая для всех — меня устраивает

Ольга, расскажите, пожалуйста, кукаую-то конкретную ситуацию из ближайшего прошлого, что происходило в этот день, что произошло между вами и ребёнком/детьми, что вы чувствовали при этом, какие мысли возникали.

Ольга, у вас так было всегда с детьми, или проявилось какое-то время назад?

Порой даже просто посидеть поработать в машине мне комфортнее, чем дома с детьми.

Расскажите немного подробнее, с какой деятельностью связана ваша работа, вам приходится работать из дома сейчас?

Не могу сосредоточиться на каком-либо деле

Это рабочий момент или дела по дому?

Как сейчас устроена ваша жизнь? Есть ли муж, ходит ли младший ребенок в детский сад, старший в продленку, на секции, кружки? Кто вам помогает с детьми?

Чувствую себя комфортно только когда одна дома или оставляю их с кем-либо и уезжаю.

Как часто вы даете себе возможность побыть одной, чтобы восстановиться?

Ольга, расскажите, пожалуйста, кукаую-то конкретную ситуацию из ближайшего прошлого, что происходило в этот день, что произошло между вами и ребёнком/детьми, что вы чувствовали при этом, какие мысли возникали.

Это мое перманентное состояние. Независимо от ситуации. Сейчас поймала себя на мысли что больше это напряжение испытываю в присутствии старшего ребёнка (7,5 лет) все в нем раздражает, постоянно его избегаю, нет желания чем-либо с ним заниматься. Ощущение будто не люблю его вовсе (

Старший ребёнок — безумно желанный, всегда была с ним рядом любила целовала, занималась развивала его как могла, от души. Но с появлением младшего любовь будто бы ушла вникуда. Младшего готова нацеловыватль постоянно, а старшего реально через силу (Хотя так было не всегда. Сначала кожа младший родился я к нему ничего не чувствовала, для меня самый главный был старший сын и только с ним хотелось быть. Сейчас же все наоборот (и это совместное времяпровождение просто утопия

Ольга, у вас так было всегда с детьми, или проявилось какое-то время назад?

Сейчас я осознаю, что моя тревожность родилась вместе с первым сыном. Я в постоянном напряжении

Расскажите немного подробнее, с какой деятельностью связана ваша работа, вам приходится работать из дома сейчас?

Я Инстаграм-маркетолог. Могу работать где угодно, где есть мой телефон и интернет.

Как сейчас устроена ваша жизнь? Есть ли муж, ходит ли младший ребенок в детский сад, старший в продленку, на секции, кружки? Кто вам помогает с детьми?

Муж есть, отношения не идеальные но и не. Критичные. В целом у нас хорошая адекватна семья. Младший ходит в дет. Сад когда не болеет. Старший ходит в 1 класс, продленки у нас нет, и мне его реально ОЧЕНЬ МНОГО. Я не успеваю по нему соскучиться. И несмотря на то что он большой. Он постоянно мамкает и требует внимания. С младшим и то проще дома находиться ей Богу.

С детьми иногда помогают родители. Но редко. Старший ночует у них может пару раз в месяц. Младшего не берут вооьще. Максимум в выходные на 2-3 часа.

Как часто вы даете себе возможность побыть одной, чтобы восстановиться?

Как правило эту возможность я себе редко могу организовать потому что детей пристроить особо некуда.

Когда приходит с работы муж, могу скрыться в ванной на часок хотя бы. Чтобы просто побыть одной.

Когда приходит с работы муж, могу скрыться в ванной на часок хотя бы. Чтобы просто побыть одной.

Вам очень важно делать это сейчас. Можете договориться с мужем о ежедневном присмотре за детьми в течение 15-30 минут, но чтобы вас никто не трогал в это время? Закрылись в комнате и делаете то, что хотите. Не дела, а то, что хочется сейчас для себя: почитать, полежать, порисовать, послушать музыку и т.д.

Я Инстаграм-маркетолог. Могу работать где угодно, где есть мой телефон и интернет.

И как тогда выстроен ваш график работы? Работаете везде и всегда, когда телефон в руках есть? Как вы организуете периоды труда и отдыха? Есть ли четкое время, часы когда вы работаете, а когда отдыхаете?

И несмотря на то что он большой. Он постоянно мамкает и требует внимания.

Не могу по тексту понять, что именно это значит, но дети в принципе часто требуют к себе внимания, особенно маленькие. Хватает ли ребенку «качественно уделенного времени», когда вы уделяете время только и только ему, без брата, без телефона и телевизора, и занимаетесь тем, что он сам хочет.

И попробуйте поразмышлять, что вы сами делаете для того, чтобы поддерживать такое его поведение?

Сейчас я осознаю, что моя тревожность родилась вместе с первым сыном. Я в постоянном напряжении.

Расскажите тогда, как было до этого, как вы себя чувствовали?

Что происходило во время беременности, были ли проблемы, угрозы, как прошли для вас роды? Что было, когда родился ребенок? Что вы при этом чувствуете, когда думаете об этом периоде?

Источник

«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание

Поделиться:

«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…

И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»

Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.

Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.

Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!

Что такое эмоциональное выгорание?

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).

Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.

И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».

На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.

На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.

Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…

И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…

Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.

Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.

Разве можно выгореть с собственным ребенком?

Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.

А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?

А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.

Как проявляется выгорание?

Есть три основных группы симптомов.

1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.

2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.

При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.

3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.

Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.

Можно ли выгореть за один день?

Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?

Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.

Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.

Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?

Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.

Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?

Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.

И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.

Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:

Я хорошая мать. И я очень сильно устала.

Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.

И берегите себя.

Евгения Дашкова, психолог

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Источник

Нам хочется одобрения: почему взрослые люди чувствуют себя ребенком в душе — мнение гипнотерапевта

В нынешнее время существует тенденция: человек чувствует себя в душе ребенком. Эта проблема становится все более актуальной. Гипнотерапевт Клэр Джек открыла причины такого явления и дала рекомендации тем, кто желает стать психологически взрослой и самодостаточной личностью.

Неспособность принимать самостоятельные решения

Если вы заметили за собой такую особенность, это значит, что в вашем воспитании огромную роль играло авторитарное воздействие родителей. Каждое принятое вами решение воспринималось скептически (или того хуже – агрессивно). Вы были вынуждены постоянно консультироваться по поводу правильности избранного пути, поскольку в противном случае следовало наказание за неверный шаг. Постепенно ваша инициатива стала угасать. Вы ждали, пока за вас не решат все проблемы. Эта позиция усиливалась с каждым годом. Став взрослым человеком, вы по-прежнему пытаетесь найти одобрение и подтверждение своих действий у окружающих. Не думайте о том, что о вас подумают. Постарайтесь не бояться ошибок и действовать по своему усмотрению.

Боязнь конфликтов

В детстве, пытаясь отстоять свою точку зрения, вы наталкивались на гарантированное наказание. Стоило вам проявить инициативу или сделать что-то по-своему, как родители (педагоги, воспитатели) начинали вас за это отчитывать. Разгорался конфликт, который сложно было погасить. И вы решили предотвращать негативные ситуации: соглашались делать так, как вам говорили исключительно ради того, чтобы избежать ссор. В результате, будучи взрослым человеком, вы часто отказываетесь от своей позиции, соглашаясь с точкой зрения собеседника (даже, если она вам не импонирует). Вспомните о своих интересах, не бойтесь конфликтов. Если человек воспримет вашу позицию агрессивно, просто удалитесь или перестаньте с ним общаться. Но от своих принципов никогда не отказывайтесь.

Потребность в одобрении

Некоторых детей воспитывали так, чтобы они могли отдавать даже больше, чем получают. Например, авторитарная мать или отец требовали, чтобы за их заботу вы платили беспрекословным послушанием. А если были какие-то протесты с вашей стороны, за этим следовало моральное (или еще того хуже, физическое) наказание. Поэтому во взрослой жизни вы постоянно стараетесь получить одобрение прежде, чем что-то предпринять. Для вас очень важно не обидеть того, с кем вы общаетесь. А если что-то получаете от этого человека, обязательно должны «отплатить той же монетой». Запомните одно правило: вы никому ничего не должны. Речь не о том, чтобы не считаться с мнением других, просто нужно понимать, что подаренная родителями жизнь не является одолжением, за которое постоянно нужно расплачиваться. Вы уникальная личность, аналогов которой нет во всем мире, поэтому ее нужно ценить и любить себя.

Второстепенная роль

Привыкнув к тому, что ребенок не имеет права голоса, многие люди не могут объективно оценить свою индивидуальность. Сначала вы привыкаете к тому, что родители главнее вас, а затем воспринимаете как руководителей тех людей, которые оказываются рядом с вами. Ваши интересы остаются всегда на втором или даже на неопределенном месте (например, приоритетным для вас являются интересы мужа, затем детей, начальника, друга и т.д.). Вы стараетесь всем угодить, чтобы заслужить их любовь, а лишь потом вспоминаете о себе. Иногда бывает и так, что вы вообще о себе не думаете. Этим пользуются недобросовестные люди, которые начинают вами манипулировать. Помните о своих интересах и ставьте их на первое место. Не стоит всем постоянно уступать, поскольку люди теряют к вам уважение. Они воспринимают ваши труды (физические и моральные) как должное. И с каждым разом ваша позиция относительно любых аспектов ослабевает. У вас не спрашивают совета, и никто не вспоминает о том, каково вам в этой ситуации. Любите себя и помните, что жизнь у вас одна, и нужно научиться ею наслаждаться.

Вечная дочка или вечный сын

Вы настолько привыкли к роли дочери (или сына), что не можете принять себя в другом статусе. Например, после свадьбы приоритетным по-прежнему остается мнение родителей. В любом коллективе вы чувствуете себя дискомфортно, поскольку не получаете такого количества заботы, которое предоставляет вам мать или отец. Нужно уметь воспринимать жизнь на всех ее этапах. И если родители не воспитали в вас самостоятельности, необходимо брать инициативу в свои руки. Вспомните о том, что родители все больше будут нуждаться в вашей помощи, поэтому нужно как минимум научиться ее оказывать.

Идеализация родителей

Некоторые родители воспитывают своих детей на своем «придуманном» позитивном опыте. Они повторяют то, что у них все получалось лучше, они были умнее и сообразительнее. Часто это всего лишь реализация в детях тех планов, которые не были ими осуществлены. А дети беспрекословно верят в то, что им никак не «дотянуться» до уровня мамы или папы, и всю жизнь чувствуют себя неполноценными. Знайте, что у ваших родителей было не меньше, а то и намного больше ошибок. Ваша любовь не должна закрывать вам глаза на то, что папа и мама неидеальны. Всегда живите своей жизнью и никому слепо не подражайте.

Источник