Рождение второго ребенка стресс для первого

Как не срываться на ребенка после рождения младшего

Раздражает старший ребенок: что делать? Опыт мамы

Подруга однажды поделилась историей о своём походе к психологу. На тот момент у нее было двое детей: 3 года старшей дочери и годик сыну. Подруга тогда начала небольшой косметический стартап, дела шли кое-как, и было решено обратиться к психологу за дополнительной мотивацией и вдохновением.

На первой встрече молодая мама стала рассказывать специалисту о своих делах, о планах, о своей команде, и тут собеседница спросила: «У тебя дети есть?». Вопрос немного обескуражил: при чем тут дети? Я же про бизнес! Про успех!

Дальше последовал ещё более странный вопрос: «У тебя со старшей дочкой нормальные отношения?». Что? Отношения? Это же моя дочь, конечно же нормаль. И тут моя подруга разревелась. Слёзы капали прямо в чай. Тогда она в один момент осознала и призналась себе, что как раз в отношениях с Сонечкой всё очень негладко: постоянное раздражение, направленное на ребёнка, критика, замечания, игры с дочкой сведены к минимуму, ведь с появлением сына малышка резко повзрослела в глазах мамы.

Несколько подобных историй слышала от мам на детской площадке: «Раньше было всё в порядке, а как Вадим родился, так Никита стал меня сильно раздражать: ноет постоянно, рассеянный. Регулярно теряет вещи в школе. Устала орать, но по-другому не понимает».

Или ещё: «Эля стала такая медленная. Может, до рождения Серёжки не замечала, не знаю. Уроки делаем ме-е-едленно, одеваемся ме-е-едленно, постоянно витает в облаках. Только криком возвращаю в реальность. Что будет дальше?».

Все эти истории я воспринимала через призму «У меня такого не будет», и после рождения второй дочери не сразу поняла, что происходит. Старшая, которой тогда было 5 лет, стала ощущаться всё умеющей в сравнении с грудничком, поэтому и требования к ней резко возросли. На это наложились частые попытки первенца хоть как-нибудь привлечь к себе внимание занятой мамы.

Моё раздражение по отношению к старшей дочке стало нормальным состоянием. Изо дня в день общение с ней было наполнено придирками, критикой и озлобленностью: «Не могу сейчас играть, я готовлю», — сквозь зубы говорила я, «Выйди из комнаты, видишь, твоя сестричка засыпает?», «Сколько можно баловаться с курткой! Выходить пора!».

В очередной раз наоравшись, я села на диван и стала думать. Вспомнились истории мам, проживающих это гадкое состояние. Может, и у меня такой синдром?

Почему так происходит? Гормоны? Да, они играют свою роль. Ощущение, что старший уже умеет всё, но не делает? Может быть. Хроническая усталость мамы? Да, и это тоже. Младший научился ползать, сидеть, держать карандаш, а старший снова порвал куртку, разбил тарелку, потерял пенал, забыл сделать домашку. Нервы натянуты, и некогда обожаемый ребёнок превращается в источник хронического раздражения.

Причин множество, они разные, но главное — не застрять в таком состоянии на всю жизнь.

Так что же делать? Как полюбить свою дочь или своего сына снова? Я начала с детских фотографий. С самых первых, из роддома. Первые шаги, зубы, друзья в песочнице, утренники в садике. На этом снимке она танцует, а здесь учится плавать. Увлечения и достижения проносились перед глазами и восстанавливались в памяти. Сердце наполнялось нежностью.

С этой нежностью начните обнимать ребёнка. Да, именно обнимать, целовать и гладить по голове. Поначалу приходится действовать через силу, ведь в течение дня мы дарим множество прикосновений младшему: носим на ручках, укладываем спать, одеваем/раздеваем — для старшего остаётся не так много энергии. Поэтому при каждом удобном случае обнимайте первенца. Пусть тело вспомнит, что к этому ребёнку оно тоже может проявлять ласку.

И конечно же, слушать. Это непросто. Дети говорят сбивчиво или вообще могут забыть, о чем рассказывали. Кто-то говорит медленно, другой наоборот — эмоционально тараторит. Например, меня часто подмывает поправить или поторопить дочку. Но нет, берём себя в руки и слушаем.

Слушаем с желанием понять, с желанием сопереживать рассказчику, слушаем, подмечая особенности в жестах и мимике, ведь перед нами не просто старшая дочь или старший сын, перед нами личность, человек со своими достижениями, увлечениями, со своими желаниями и мечтами. Впереди его ждут интересные открытия, захватывающие приключения, непростые задачи, и он готов участвовать в игре «Старший в семье», осталось лишь обозначить правила.

И когда сердце наполнено любовью, голова сразу же ищет инструменты и приёмы для решения проблем. Кстати, через призму любви и нежности проблемы уже не кажутся критичными.

Источник

Как подготовить ребенка к рождению второго: 9 правил

Ожидание второго ребенка – большая радость для родителей, но сильный стресс для первого малыша. Какие проблемы могут возникнуть со старшим ребенком, как их преодолеть и подготовить первенца к появлению брата или сестры, расскажет Я – Родитель.

Cогласно данным Фонда «Общественное мнение» 85% опрошенных россиян считают братьев и сестер самыми близкими людьми, а 86% ответили, что у них в детстве были отличные отношения. И только 13% признаются, что всегда плохо ладили с младшими членами семьи. Тем не менее, конфликты между старшим и младшим ребенком в какой-то степени неизбежны. Поэтому готовить первенца к появлению братика или сестренки стоит заранее, считают психологи.

К чему готовиться родителям?

Главная проблема, с которой сталкиваются родители – ревность старшего ребенка. Его чувства вполне можно понять – до рождения младшего все внимание взрослых принадлежало ему, и теперь малыш очень переживает из-за потери. Ведь первое время вся жизнь семьи крутится вокруг новорожденного, которому необходимо максимум заботы.

Дети младше трех лет, как правило, открыто выражают свое неудовольствие: они могут обижать малыша, обзываться, капризничать, не слушаться. А ребенок постарше может начать вести себя, как маленький: перестать проситься в туалет, не есть и не одеваться самостоятельно. Школьники обычно прячут свои эмоции: их переживания проявляются в виде снижения успеваемости в школе, беспричинных капризах и истериках, конфликтах с одноклассниками и учителями.

Как избежать ревности старшего ребенка? Наши эксперты подготовили девять рекомендаций для тех, кто во второй раз планирует стать родителями.

9 правил подготовки первенца к рождению брата или сестры

1. Сообщите ребенку о появлении малыша заранее

О пополнении семьи ребенку следует сказать родителям, а не другим взрослым. Сообщить ему о радостном событии лучше примерно на третьем месяце беременности, чтобы он успел свыкнуться с изменениями в своей жизни.

2. Обсуждайте с первенцем, что последует за рождением брата или сестры

С ребенком нужно обсуждать ожидаемое рождение малыша. Родителям стоит рассказать старшему, что младенец первое время будет требовать много внимания. Объясните сыну или дочери, что мама и папа не станут любить их меньше.

3. Не ругайте за проявление агрессии по отношению к младшему ребенку

Старшего ребенка обязательно нужно выслушать, даже если он говорит «неправильные», по мнению, взрослых вещи. Например, о том, что совсем не хочет братика или сестру, или о том, что не будет его любить. Не стоит ругать за это первенца, лучше дать ему возможность высказаться. Сам факт того, что родители понимают чувства ребенка, даст ему силы справиться со своими переживаниями.

4. Не связывайте перемены в жизни старшего ребенка с появлением младшего

Все значительные перемены в жизни ребенка – переезд в другую комнату, посещение детского сада не стоит связывать с рождением младшего. Лучше сделать это до родов, либо отложить на более поздний период.

5. Привлекайте ребенка к принятию решений, касающихся малыша

Первенец будет чувствовать свою причастность к грядущему событию, если родители будут обсуждать с ним все насущные вопросы. Он может помочь выбрать кроватку, игрушки и одежду для малыша, принять участие в выборе имени, подобрать подарок братику или сестричке.

6. Рассказывайте старшему ребенку о его младенчестве

Родители могут рассказать старшему о том, каким он был в детстве, как он вел себя в животе у мамы, показать фотографии его младенческого периода и объяснить, что его брат или сестра родятся такими же маленькими и беспомощными, как и он несколько лет назад.

7. Расскажите ребенку, как он может проявить заботу о малыше

Ребенка стоит предупредить, что новорожденный не сможет сразу с ним играть, чтобы избежать разочарования. Хорошо сделать акцент на приятных моментах, дать понять первенцу, что он может заботиться о младшем, научить его всему тому, что умеет сам.

8. Покажите ребенку положительный пример семей с большим количеством детей

Хорошо, если у родителей есть знакомые, в семье которых несколько детей. Можно сводить старшего к ним в гости. Расскажите ему о преимуществах большой семьи и покажите, как весело детям играть друг с другом. Скажите, что он будет так играть с братом или сестрой, как только малыш немного подрастет.

9. Расширяйте круг общения ребенка со сверстниками

Родителям нужно постараться, чтобы у ребенка был круг общения вне семьи. Если он будет больше общаться с другими детьми, его жизнь не будет связана только с родителями, и он безболезненно перенесет появление малыша.

Готов ли старший ребенок к появлению в семье малыша?
УЗНАТЬ!

Источник

Рождение второго ребенка – стресс для первого

Рождение второго ребенка – стресс для первого

На днях встретила знакомую с коляской:
— Ого, тебя можно поздравить?! За вторым уже успела сходить!
— Сходить-то успела. Вот только со старшим теперь не знаю, что делать. Капризный стал, раздражительный. На малыша даже смотреть не хочет. Он меня отмахивается.

Важно, чтобы первенец успел почувствовать свою индивидуальность

Как помочь старшему ребенку справиться со стрессом, ревностью, страхами? Как правильно подготовить его к встрече с малышом? Об этом мы побеседовали с директором тренинг – студии «Семья Плюс», практикующим психологом Ларисой Николаевной Михайловой.

— Лариса Николаевна, какая наиболее оптимальная разница должна быть между детьми?

— Этот вопрос родители сами должны решить для себя. Потому что в каждой разнице есть свои плюсы и минусы. Если мы берем маленькую разницу между детишками, то плюсом здесь является то, что дети будут близки друг с другом, у них будут общие интересы, темы, они будут заниматься приблизительно одними и теми же делами и так далее. И основная функция родителей будет выполнена в минимальный срок, а не растянута на половину жизни. Но при этом имеются и достаточно серьезные минусы, когда маленькая разница между детьми не позволяет им почувствовать свою индивидуальность, не позволяет набрать того необходимого психологического багажа, который необходим для дальнейшего развития.

Большая разница – меньше общих интересов

Если же говорить про большую разницу между детками (более десяти лет), то плюсами можно считать то, что старший ребенок набралсяся фундамента, необходимого для развития психики. Он вырос в ощущении, что ему всего додали, что он любимый и значимый. Но при этом может сложиться так, что у детей не будет общих интересов, общих друзей. Они будут слишком разделены друг от друга, не будут чувствовать себя близкими людьми.

Вообще, есть мнение, что разница между детьми от пяти до одиннадцати лет наиболее оптимальна. В этом возрасте старший ребенок уже развернут в сторону детского коллектива, в сторону других значимых для него взрослых. Он получил от материнской фигуры необходимое тепло, базовое доверие к миру, заботу – то есть все те основные психологические составляющие, которые дают ему ощущение уверенности, что он может отделиться от матери и быть еще с кем-то.

Для ребенка мамин живот – не повод задуматься

— А когда нужно начинать готовить ребенка к переменам в семье?

— Делать это нужно, когда мама беременная. Очень многие родители думают, что, если ребенок видит живот мамы, он все должен понять сам. Но это нет так. Иногда дети не замечают очевидных фактов, потому что это не укладывается у них в голове. Они этого не ждут и игнорируют даже изменившийся внешний вид мамы, думая, что она просто поправилась.

Поэтому, если старший ребенок – дошкольник, разговор о прибавлении в семействе можно начать так: «Мы так рады, что ты у нас есть! Ты у нас такой замечательный ребенок, что нам с папой хочется, чтобы таких хороших деток, как ты, у нас было много». Чтобы ребенок понял, что родители, воодушевившись положительным опытом, решили его повторить. А не «заводят» другого ребенка, потому что первый недостаточно хороший.

Естественно, рассказывать о будущем событии нужно, как о чем-то приятном. Все время говорить об ожидаемом ребенке в контексте со старшим малышом. Например: « Скоро у тебя появится братик или сестренка. Он будет очень маленький, будет кушать из маминой груди. Ты тоже когда-то был крошкой и пил молочко».

Гуляя с ребенком на детской площадке, можно обращать его внимание на грудных малышей: «Посмотри, какая красивая малышка. У нас тоже скоро будет такой же маленький ребеночек».

Важно предупредить малыша о трудностях

Если есть возможность, вместе со старшим ребенком подготовьте комнату для братика или сестрички. На время уберите детскую кроватку, чтобы ребенок подзабыл, что она когда-то была его, и чтобы у него не возникло ощущения, что малыш забрал у него маму, кроватку, игрушки и так далее. Выбирая гардероб для малыша, советуйтесь со старшим: «Как ты думаешь, маленькому это понравится?». Включайте ребенка в подготовку, делайте так, чтобы его мнение было значимым, чтобы он чувствовал свою важность для родителей и будущего малыша.

В то же время не забудьте предупредить его, что иногда малыш не будет спать ночью, иногда будет капризничать. И это – нормально, все маленькие детки так делают, и он тоже так делал. Чтобы ребенок знал, к чему быть готовым.

Выбирая имя, можно также спросить мнения старшего ребенка. Но только если вы уверены, что действительно прислушаетесь к нему, иначе будет разочарование.

Основные ошибки родителей

И, безусловно, в этот период ребенку нужно чаще говорить о своей любви к нему. Только делать это нужно правильно. Ни в коем случае не использовать фразы с частицей «не»: «Не бойся, мы тебя по-прежнему будем любить». Как только ребенок слышит «не бойся», у него автоматически возникает чувство тревоги, и формулировка бьет в самую душу: «Бойся, придет конкурент».

Некоторые родители произносят еще и такие фразы: «Вот родится у тебя братик, будешь с ним играть». И когда из роддома приносят это пищащее существо, с которым играть невозможно, ребенок чувствует разочарование, ревность и злобу. Потому что у него мало того что забрали маму, так его еще и ругают за то, что он неправильно играет с малышом.

Категорически запрещается спрашивать у ребенка, кого он больше хочет: братика или сестричку. Потому что от него это не зависит. Не стоит также заранее говорить старшему, кто должен родиться. Потому что, настроившись на сестричку, а получив братика, ребенку будет сложнее наладить с ним контакт и избавиться от соперничества и ревности, которые начнут появляться.

Стресс для неподготовленного ребенка

Нередко, когда малыш уже появился, старшего ребенка на время отдают бабушке, няне или же оформляют в детский сад. Если это действительно необходимо, нужно сделать это месяца за два-три до рождения малыша, чтобы у старшего не возникло причинно-следственных связей между своим состоянием брошенности и появлением в доме братика или сестрички.

Очень большая ошибка, когда старшего вообще не посвящают в идею ожидания второго малыша. Я слышала о таком случае, когда, ничего не сообщив ребенку, его отправили на несколько месяцев к бабушке. А потом, забирая, с большим удовольствием поделились, что дома его ждет сюрприз. Ребенок ожидал увидеть заводную машинку, а увидел сестричку. У него был дикий стресс, глубокие переживания. По отношению к ребенку это было очень жестоко. Посвящать старшего в грядущие перемены нужно однозначно. Тогда и реакция будет более мягкой.

Новость для стеснительного подростка

— А если старший ребенок уже взрослый?

— Многие родители думают, что если ребенок уже первый раз целовался, если по биологии проходил тему «Размножение», то сам все должен понять. Но взрослого ребенка тоже нужно готовить: сказать, что скоро в семье появится малыш, и это событие радостное.

Если ребенок входит в подростковый возраст, он уже что-то будет знать о сексуальных отношениях. И мысль, что родители, которых он считает уже пожилыми людьми, все еще могут иметь физическую близость, для подростка будоражащая, наполненная собственными страхами и стеснением. Поэтому в данном случае родителей ожидает смесь разговоров про сексуальную жизнь и появление детей.

Пик ревности – в полтора-три года

— Ревность в любом случае неизбежна?

— Я бы так не сказала. У ребенка будет чувство, что его «подвинули». Но дойдет оно до ревности, соперничества или конкуренции – зависит от того, как родители построят взаимоотношения между детьми. Если старшему ребенку хватило всех базовых психологических вещей, если родители грамотно отделяли его от себя – второй ребенок будет восприниматься первым менее болезненно. Поэтому в возрасте полтора – три года, когда потребность ребенка в материнской фигуре еще сильна, можно ожидать пика ревности.

Кроме того, если в семье существует некая коалиция: например, старший сын – папин, а младший – мамин, — то ревность в этом случае неизбежна.

— Скажите, а процесс адаптации первенца к новому члену семьи сколько может длиться?

— Все зависит от того, хватает ему чего-то или нет. Если брать по минимуму, то это два-три месяца. По максимуму – полтора-два года. Но у кого-то ревность может длиться всю жизнь. Особенно если она каким-то образом провоцируется родителями: если те постоянно сравнивают детей, ставят одного в пример другому, критикуют и так далее.

Впадение в детство или взрослость

— Каким образом обычно проявляется ревность?

— У дошкольников чаще всего наблюдается возрастной регресс, когда ребенок возвращается к прежним нормам поведения, чтобы добиться повышенного внимания мамы. Он начинает сосать палец, требует бутылочку с молоком, просит, чтобы его носили на руках. У таких детей возникает сильная потребность в тактильном контакте, иногда по ночам они даже приходят к родителям в постель.

Но это все проходит, если родители адекватно реагируют на реакцию старшего ребенка, дают ему ощущение, что он по-прежнему значим и любим, находят возможность проводить с ним какой-то промежуток времени. Хотя бы полчала перед сном. Ребенок должен знать что это время – только его. Что мама отдаст малыша папе, а сама прочитает ему сказку, расспросит, как прошел день, поцелует на ночь, погладит по спинке и будет сидеть рядом, пока он не уснет.

Но бывает и противоположная реакция, когда первенец резко становится взрослым, начинает все делать сам, отделяется от мамы. Больше времени начинает проводить с папой или в одиночестве.

Принимайте все чувства первенца

Родителям нужно принимать любые чувства, которые выдает ребенок по отношению к своему младшему собрату. А чувства у него многообразные. С одной стороны, у него есть желание быть хорошим и любимым мамой, поэтому нужно радоваться появлению братика. Но с другой, есть четкое понимание, что это – конкурент, поэтому возникают агрессивные импульсы, которыми маленький ребенок не всегда может управлять. Например, малыш может нечаянно накрыть братика подушкой, уронить его, пролить на него что-то горячее. В этих случаях родители с ребенком должны проговорить все, что чувствует первенец: «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Все это естественно. Другие мальчики и девочки иногда тоже не сразу обрадовались появлению малыша, а потом к нему привыкли. И ты привыкнешь». Нужно проигрывать некоторые сценки на игрушках, на песке, читать коррекционные сказки, чтобы давался символический выход из этой ситуации.

Не оставляйте детей наедине

Очень полезно «озвучивать» младшего ребенка, провоцируя проявление нежности у старшего: «Какой у меня замечательный братик! Если бы я умела, я его обняла бы!». И у первенца появляется ощущение, что малыш его любит. Только родителям нужно быть внимательными и не оставлять детей наедине. Потому что даже в такую трогательную минуту может промелькнуть бессознательный агрессивный импульс, и старший обнимет младшего слишком сильно или выронит.

Еще хочется отметить, что бывают случаи, когда родители «навешивают» на старшего ребенка ответственность за младшего, даже если разница между ними всего года два. Это очень серьезно. И нередко старший несет эту ответственность всю оставшуюся жизнь. Родителям нужно соизмерять физиологические и психологические особенности первого ребенка, понимать, что он может выдержать, а чего нет.

Когда ревнует взрослый старший ребенок, родителям так же важно подобрать правильные слова. И тут мне хочется привести пример одной мамочки. Когда к ней подошел десятилетний сын и сказал: «Ты теперь любишь брата, а меня нет», она ответила очень мудро: «Глупенький! Я тебя люблю на десять лет больше! А его только начала любить». Больше у старшего вопросов не возникало.

Сложнее однополым детям

— А у кого ревность проявляется чаще: у мальчиков или девочек?

— Такой статистики нет. Но если дети однополые – реакция сильнее. Потому что сын думает: «Я недостаточно хороший мальчик, поэтому они завели еще одного сыночка». Но если дети разнополые, старший думает так: «У них уже есть я, сынок. Поэтому теперь родилась девочка».

— Скажите, а когда в семье появляется третий и последующие дети, они принимаются старшими уже проще?

— Да, реакция снижается. Но в этом случае сложнее всего средним детям. Они не обладают полномочиями старшего и привилегиями младшего. Им всего приходится добиваться самим. Но и в жизни они обычно успешнее своих братьев и сестер.

Источник