Как родительские установки влияют на нашу жизнь? Подходы и психологические концепции
Когда родители требуют от детей чего-то, что превосходит их обязанности (например, утешения), тогда дети становятся как будто родителями собственных родителей, а родители — детьми собственных детей. Это искажает отношения между родителями и детьми. Дети не могут защищаться от подобного поведения родителей. Они оказываются втянутыми в определенное переплетение и вынуждены совершить то, на что у них нет права с семейно-системной точки зрения. Позже они начинают наказывать самих себя за это, например, не позволяя себе быть счастливыми в личной жизни или успешными в карьере. Иногда самонаказание может обернуться даже гибелью. Только когда ребенок становится взрослым и понимает, что в его жизни что-то не в порядке, он может попробовать избавиться от такого переплетения, например, с помощью психотерапии.
Старые, традиционные, укоренившиеся, широко распространенные человеческие установки отживают свой век. Вопрос стоит так: либо умрут старые установки и появятся новые, либо наша цивилизация не выживет.
«Я живу не своей жизнью». «Мама всегда говорила мне: перестань вести себя, как твой отец». «Все женщины в нашей семье разводились с мужьями и были несчастны». «Мне кажется, я повторяю судьбу своей матери. Я не хочу этого, но это сильнее меня!». Такие заявления психологи довольно часто слышат от клиентов, и это сигнал к тому, что человек слишком сильно подвержен родительским установкам, которые были даны ему в детстве. Иногда установки не так заметны и ярки, но есть нежелательное поведение, которое человек проявляет раз за разом, и даже видя, что оно приводит к проблемам в жизни, не может от него избавиться. Психолог, разбирая причины такого поведения, как правило, опять сталкивается с этими самыми установками, полученными в детстве. Они бывают очень сильны и разрушительны. Это сложно осознать, ведь в нашем обществе принято считать, что родители любят своих детей и желают им добра (и наоборот). Все, что отличается от этого морального стандарта, может быть подвергнуто осуждению (и это тоже установка, которая передается от родителей к детям!).
Во всех таких случаях психолог старается выявить эти установки и дать клиенту их осознать. А вот дальше начинается самое интересное.
Открытие родительских предписаний: Эрик Берн
С понятием родительских установок в наше время знакомы почти все, но мало кому известно, откуда пошел этот термин. На самом деле, открыт он был основоположником транзактного анализа Эриком Берном более 50 лет тому назад. Его самая известная книга, которая значительно повлияла на современную психологию — «Люди, которые играют в игры».
Большое внимание Берн уделял взаимодействиям людей друг с другом или транзакциям. Он считал, что человек во взаимодействии всегда пребывает в одном из трех внутренних состояний: Родитель, Взрослый или Ребенок. То же происходит и со вторым участником взаимодействия, поэтому трансакции могут идти на разных уровнях. Человек в позиции Ребенка, общаясь с другим, занявшим внутреннюю позицию Родителя, реализует те самые установки, полученные в детстве, и реагирует на чужого человека так же, как и на своего родителя, когда был маленьким. Это объясняет, почему взрослые, казалось бы, самостоятельные люди ведут себя странно в некоторых ситуациях: испытывают растерянность, не могут постоять за себя, обижаются и капризничают. В состоянии Родителя люди, наоборот, копируют поведение собственных отца и матери. Наиболее эффективным является состояние «Взрослый», когда человек объективно оценивает реальность, находясь «здесь и сейчас». Внутренний Ребенок бывает манипулятивным или неспособным к ответственности, а Родитель — излишне строгим, обвиняющим и осуждающим, так что человек «пилит» и внутренне грызет себя за проступки.
Эрик Берн считал, что дети получают от родителей сценарий, как жить, он выделял три основных типа: Победитель, Непобедитель и Неудачник. Сценарии жизни, по Берну, выглядят как сказки с хорошим и плохим концом. Например, «Танталовы муки», «Дамоклов меч», «Золушка» [1].
12 типов родительских приказаний
Исследователи транзактного анализа и продолжатели идей Эрика Берна, Мэри и Роберт Гулдинг сформулировали 12 видов неконструктивных установок, которые наиболее сильно и разрушительно влияют на жизнь человека. Они назвали их родительскими приказаниями. Вот эти 12 разрушительных предписаний:
«Не живи». Одно из самых страшных приказаний, которое ведет человека к саморазрушительному поведению. Как правило, такой приказ неосознанно отдают родители, для которых ребенок стал неожиданностью, обузой, создавал большие трудности по причине их собственной неустроенности в жизни. Такие дети во взрослом возрасте склонны к вредным привычкам, изводят себя непосильным трудом, будто специально притягивают к себе травмирующие и трагические ситуации, не умеют радоваться.
«Не будь собой». Такое часто бывает, когда ребенок родился не того пола, который хотели родители. Тогда девочка со временем приобретает мужские черты, а мальчик — женские, испытывая запрет на собственный пол, как бы дико это не звучало. Также бывает, хотя и реже, что ребенок был рожден на замену умершему, которого очень любили, или посвящен кому-то из родственников: в таком случае на него навешивают чужой жизненный сценарий. Сюда же относятся и сравнения ребенка с другими детьми не в его пользу, непринятие таким, какой он есть.
«Не будь ребенком». Такой приказ отдают инфантильные родители, которые не хотят исполнять свои родительские функции. Ребенку с детства внушается, что «он уже большой» и любым способом на него сваливается огромная ответственность. Такие дети, вырастая, чувствуют, что у них не было детства, ощущают себя родителями своим маме и папе. В психологии это явление получило название «парентификация».
«Не вырастай». Заявление, противоположное предыдущему. Здесь действует следующая логика: «если мой ребенок останется маленьким, то и я не состарюсь, останусь неопределенно долго молодой мамочкой». Такую установку дают матери, для которых ребенок был средством добиться чего-либо, а также слишком фиксированные на своей материнской роли, порой защищаясь таким образом от чего-то. Дети с этой установкой, вырастая, страдают от низкой самооценки и «выученной беспомощности», им трудно внутренне отделиться от матери, и они не чувствуют себя взрослыми, самостоятельными людьми.
«Не думай». Запрет иметь собственное мнение. Кроме того, такая установка ведет к увлечению психоактивными веществами, меняющими сознание, к игромании и другим способам бегства от реальности.
«Не будь успешным». Родитель, отдавший такое приказание, внутренне соревнуется с ребенком. Успех для него чрезмерно важен, вероятно, из-за собственной установки «без достижений ты — ничто».
«Ничего не делай». Такое предписание также провоцирует выученную беспомощность и веру в то, что человек ни на что не способен. Это убеждения типа «у меня руки растут не из того места», «ничего не выйдет, лучше и не начинать».
«Не будь первым». За этим посланием стоит убеждение, что быть лидером — опасно. Это стремление уберечь ребенка, корень которого может быть в семейной истории: например, кто-то принял ответственность за других и пострадал от этого.
«Не принадлежи». Ребенку при этом с детства внушается, что он не такой, как все, результат — он не может вписаться ни в один коллектив, везде становится изгоем.
«Не будь близким». Такое предписание ребенок получает в семье, где не принята ласка, доверие, эмоциональная близость. Вырастая, он продолжает так же вести себя в отношениях.
«Не будь здоровым». Страшное предписание, при котором ребенок с детства усваивает, что получить любовь и заботу он может лишь будучи физически больным. Так получаются ипохондрики и люди, мучающиеся всю жизнь психосоматикой.
«Не чувствуй». Это предписание сдерживать свои чувства, вариант которого — не иметь своих чувств, чувствовать так же, как и мать. Одно из наиболее тяжело осознаваемых и распространенных в обществе предписаний [4].
Как формируются родительские установки
Почему же родительские установки так прочны и от них так сложно избавиться? Это происходит потому, что они формируются в раннем возрасте, когда ребенок еще физически зависим от родителей, и даже не понимая слов, воспринимает родительские послания через язык тела. Инстинкт выживания диктует ребенку добиться внимания родителя к себе любым способом, ведь оставшись без него, он может погибнуть. Таким образом у него вырабатывается определенный стиль поведения, а затем закрепляется на всю оставшуюся жизнь.
Основатель телесно-ориентированной терапии Александр Лоуэн считал, что семейные установки влияют на человека буквально, сохраняясь в виде блоков в теле. Это происходит, когда естественные проявления малыша ограничивают и контролируют. Так формируется определенный тип характера, диагностировать который можно, рассмотрев тело человека, его привычную позу и движения. Всего он выделял 5 типов таких дисфункциональных структур характеров: шизоидная, оральная, психопатическая, мазохистическая и ригидная. Они образуются из-за пяти полученных в детстве травм соответственно: отвержение, лишение, соблазнение, подавление и фрустрация [2].
Похожую типологию характеров сформулировала Вирджиния Сатир. Она описывала типы характерного поведения людей, наиболее сильно проявляющиеся в конфликтных ситуациях, и назвала их Миротворец («заискивающий»), Обвинитель, Расчетливый («компьютер») и Отстраненный. Есть и пятый тип: Гибкий или гармоничный. Вирджиния Сатир считала, что неэффективные типы формируются в детстве, их причина — заниженная самооценка и травмирующее окружение, которое формирует у подрастающего ребенка чувство собственной ничтожности. Эти типы также формируются родительскими программами, например, «Не навязывайся», «Не будь трусом», «Не относись ко всему слишком серьезно», «Не наделай глупостей» [3].
Осознание родительских установок: что дальше?
Тема влияния родительских установок на жизнь человека довольно хорошо изучена современной психологией и стала достаточно популярна в последнее время. У этого есть свои плюсы и минусы. Плюсы заключаются в том, что люди лучше понимают, где их собственные желания и стремления, а где — навязанные семьей в детстве в виде воспитания. Это легко понять, даже просто читая о родительских установках: похожие ситуации и послания вызывают в душе эмоциональный отклик. Таким образом люди освобождаются от многих ограничивающих конструкций, осознавая их, и начинают жить полноценной жизнью, позволяя себе больше, чем раньше.
Минус распространения такой информации в том, что некоторые люди используют и понимают ее превратно, и это не приводит к росту. Гораздо легче свалить все свои неудачи в жизни на родительское воспитание, поднять свое несчастное детство на штандарт, как знамя, и выйти в люди, размахивая им, в надежде получить снисхождение и поглаживания. «У меня было такое тяжелое детство, такие токсичные родители, какой с меня спрос?». Но дело в том, что взрослый человек тем и отличается от ребенка, что способен избавляться от последствий детских травм и перестраивать свое поведение в сторону большей эффективности – сам либо с помощью специалиста. У взрослого человека значительно больше свободы действий, чем у ребенка, который живет с родителями. Поэтому, каким бы тяжелым не было детство, но здоровый человек, и даже человек с неврозом, способен изменить свое настоящее.
В идеале, как считал Эрик Берн, взрослый человек должен настроить внутри себя баланс собственных состояний с доминирующим Взрослым. Он полагал, что собственный сценарий можно выявить и «расколдовать» его, то есть дать себе внутреннее разрешение больше ему не следовать. Каким бы путем не следовал человек, но прошлое есть прошлое, и дело каждого — осознать свои ограничения, заложенные в сознании, и позволить себе действовать новым, эффективным способом. Возможно, для этого понадобится несколько лет психотерапии, но результат того стоит.
Автор: Надежда Козочкина, психолог.
Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна
Список использованной литературы:
- 1. Эрик Берн. «Люди, которые играют в игры». — М., «ФАИР-Пресс», 2001 г.
- 2. Александр Лоуэн. «Биоэнергетический анализ. Теория и практика». — М., «Институт общегуманитарных исследований», 2011 г.
- 3. Вирджиния Сатир. «Вы и ваша семья». — М., «Институт общегуманитарных исследований», 2014 г.
- 4. Мэри М. Гулдинг, Роберт Л. Гулдинг «Психотерапия нового решения. Теория и практика». — М., «Класс», 2001 г.
- Писать или не писать? – вот в чем вопрос https://psychosearch.ru/7reasonstowrite
- Как стать партнером журнала ПсихоПоиск? https://psychosearch.ru/onas
- Несколько способов поддержать ПсихоПоиск https://psychosearch.ru/donate
Если вы заметили ошибку или опечатку в тексте, выделите ее курсором и нажмите Ctrl + Enter
Не понравилась статья? Напиши нам, почему, и мы постараемся сделать наши материалы лучше!
Источник
Родительские предписания (часть 3)
Мы продолжаем серию статей про родительские предписания, так как они могут совсем не осознаваться, но иметь большое влияние на жизнь человека. В наше время многие увлекаются психологией с целью улучшить свою жизнь, поэтому многие знают о том, что взаимоотношения с другими людьми влияют на качество и комфорт нашей жизни. По сути, мы постоянно с кем-то взаимодействуем, общаемся, будь то на работе, дома с семьей, незнакомыми людьми.
Попробуйте доехать до работы на общественном транспорте, не взаимодействуя ни с одним человеком, купить и доставить мебель домой, сомневаемся, что это получится. И как раз то, как это взаимодействие происходит, часто определяет и наше настроение, и эффективность в делах, даже самых простых. Отправляясь куда-то по делам или на работу, о чем вы чаще думаете, на что настраиваетесь? Чувствуете ли напряжение, тревогу и беспокойство или наоборот уверены в том, что все будет хорошо? От того насколько мы доверяем другим людям и умеем выстраивать с ними отношения в многом зависят события в нашей жизни.
Одно из родительских предписаний звучит, как «Не будь близким». Это может быть запрет на физическую близость. Часто это усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – «Не будь эмоционально близким». Это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах. Ребенок может сам принять решение «Не будь близким» в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять, вновь и вновь, не встречая взаимности. В конце концов, он может решить, что желанная близость не стоит боли отвержения.
Вариантом запрета на близость служит сценарное послание «Не доверяй». Такое иногда случается, когда для ребенка травмой служит внезапный уход или смерть родителя. Будучи не в состоянии понять подлинные причины исчезновения родителя, младенец может прийти к выводу: «Больше никогда никому не поверю, что он в случае необходимости окажется рядом». Послание «Не доверяй» может быть усвоено и в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок решает: «Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше».
Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек может быть неизменно подозрительным к окружающим его людям. Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Если другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти отношения «испытанию вплоть до разрушения», после чего сказать: «Я же говорил!».
Бывает, что родители говорят: «Никому не верь, кроме меня. Кто, кроме меня, скажет тебе правду?». Данная директива учит ребенка не доверять другим, считать, что любая близость, откровение для него опасны. Последствия — человек не умеет определять, можно ли доверять другим, нечувствителен ко лжи или, наоборот, подозрителен во всем. В результате нет включенности в реальность и объективного восприятия людей и событий, ему трудно понять, кто ему вредит, а кто приносит общением пользу.
Как поступить, если вы обнаружили у себя похожие последствия? Посмотрите на свое окружение, близких, коллег по работе, друзей и ответьте себе на вопросы: «Эти люди действительно хотят вам навредить? Предать? Что на самом деле происходит? На что вы настраиваетесь изначально в общении с ними, на доверие или ждете подвоха? Попробуйте изначально относится к людям с доверием, не путайте пожалуйста, с детской наивной доверчивостью, когда ребенок не имеет опыта, чтобы понять, что ситуация может быть для него опасной. Вы уже взрослый человек, имеющий жизненный опыт и знающий как о себе позаботится.
Базовое доверие к людям не подразумевает вседозволенности и безнаказанности, что с вами могут поступать как угодно, оно подразумевает не предвзятое отношение. Ведь, если человек не делал и не делает вам ничего плохого, значит, он заслуживает вашего доверия. Неприятные ситуации действительно случаются и хорошо бы разбираться в их объективных причинах, в случае, если человек поступает с вами не порядочно, вы как взрослый человек сможете о себе позаботиться. Действительно вам могут встречаться манипуляторы. Единичные случаи — это не повод не доверять абсолютно всем, с таким базовым недоверием очень трудно жить. Откажитесь от этой позиции, старайтесь быть осознанными и смотреть на то, что фактически происходит и уже отсюда делать выводы о людях.
Следующая директива «не чувствуй себя хорошо» или «не будь здоров» или «не будь психически здоров». Например: «Ты у меня такой слабенький, а закончил четверть с хорошими оценками». Дети воспитываются в культе болезни. Ребенок привыкает, что на него обращают больше внимание из-за его болезни, а главный акцент в любом разговоре делается на недуг. Он действительно плохо себя чувствует, развивая этим чувство вины у других, повышая собственную самооценку. Тогда ребенок решает: «Чтобы получать необходимое мне внимание, я должен болеть». Сами того не понимая, родители налагают на него запрет быть здоровым. Если он подчинится ему во взрослой жизни, то, возможно, будет применять сценарную стратегию недомогания, когда в отношениях с людьми или на работе у него будет что-то не ладиться.
Иногда запрет быть здоровым налагается с помощью определений, постоянно повторяемых родителями родственникам и соседям: «Вы же знаете, это слабый, болезненный ребенок».
Вариант данного запрета «не будь психически здоров» нередко усваивается путем подражания родителю или родственнику, страдающему каким-то психическим расстройством. Кроме того, ребенку могло удаваться обратить на себя внимание лишь в том случае, если он вел себя достаточно безумно, тогда это для него тоже единственный шанс получить желаемое внимание.
Что делать в случае, если вы часто без видимых причин болеете или чувствуете себя плохо? Постарайтесь разобраться в том, какую выгоду это состояние частых болезней вам дает? Это может быть внимание или снисходительное отношение руководителей и коллег, повод для проявления к вам заботы от родных. А теперь подумайте, как вы эту выгоду, потребность можете получить, удовлетворить иным способом? Обязательно ли вам надо быть больным для этого? Такой ли вы плохой работник, что вас должны ругать? Так ли безразличны к вам ваши близкие, что в обычном общении с ними, будучи здоровым, вы не получите желаемого внимания?
Только вдумайтесь, сколько комфорта и приятных моментов может принести вам хорошее здоровье и прекрасное самочувствие. Позаботьтесь о себе, если необходимо займитесь восстановлением своего здоровья. Поищите методики для этого, обратитесь к нужному специалисту, займитесь видом спорта, который вам нравится. Откажитесь от мифа о том, что вы слабый и больной человек.
Еще одно предписание – «не думай». Очень на слуху в нашей стране такие выражения: «Не умничай! Много будешь знать – скоро состаришься. Меньше думай – больше делай. Делай, что говорят». Тут человек не верит сам себе, не может положиться на свою голову и хорошо обдумать решение какого-то вопроса, например. Когда необходимо что-то решить могут возникать даже головные боли, еще такие люди часто делают необдуманные поступки, а потом сами им удивляются: «Как я мог такое сделать?».
Запрет «не думай» может налагаться родителем, который постоянно унижает способность ребенка мыслить. Иногда запрет думать усваивается путем подражания, скажем, истеричной матери, наблюдая которую, дочь приходит к выводу: «Когда женщины хотят чего-то добиться от мужчин, они отключают мышление и отдаются чувствам». Запрет думать может означать также: «Думай о чем угодно на свете, только не о том, с чем имеешь дело в настоящий момент». Следуя запрету «не думай», взрослый человек, как правило, теряется перед лицом проблем или сокрушается по их поводу вместо того, чтобы думать над их разрешением. Два других варианта запрета думать: «не думай о …» (варианты могут означать секс, деньги и т.д.) и «не думай то, что ты думаешь, – думай то, что я думаю».
Что делать, если у вас происходят похожие ситуации? Вспомните, что вы делаете, когда нужно решить, разобраться с какой-то ситуацией? Думаете, взвешиваете варианты или действительно больше сокрушаетесь? Начните делать по-другому. Берите лист бумаги и записывайте, все возможные варианты решения ситуации, рассмотрите каждый случай отдельно, какие последствия он несет. Выберите, самый выигрышный для вас вариант. Ответьте на вопрос, что вы будете делать в случае неудачи. Составьте несколько вариантов таких действий. После этого действуйте и смотрите, что будет происходить, в случае необходимости вносите изменения в ваш план. У вас на плечах такая же голова, как и у других людей. Получайте свой опыт решения вопросов и опирайтесь на него, если нужно обращайтесь за помощью и консультациями к специалисту.
И последнее предписание «не чувствуй» относится сразу к двум направлениям: к чувствам и эмоциям и ощущениям, восприятию своего тела. Например: «Как тебе не стыдно бояться? Мальчики не плачут! Как ты можешь злиться на папу?». Такие фразы говорят ребенку, что чувствовать плохо, не нужно чувствовать – злиться, гневаться, бояться. Поэтому, когда что-то происходит в жизни таких людей, вместо того, чтобы разозлиться, например, и что-то остановить, они терпят, а потом заглушают дискомфорт (который четко даже не осознают) алкоголем или наркотическими средствами.
А когда говорят: «Подумаешь, шишку набил. Не сахарная — не растаешь!», то учат игнорировать ощущения тела, не обращать внимание на физический дискомфорт и терпеть. В результате вырабатывается равнодушное отношение к телу и его потребностям, и даже игнорирование их. Утрачивается реагирование на боль, жажду, голод и в целом происходит утрата способности к безопасности существования. Может проявляться в ожирении. Этот запрет может налагаться родителями, которые сами подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства разрешаются, а какие-то запрещаются. Поэтому запрет чувствовать может интерпретироваться как «не чувствуй гнев», «не чувствуй страх» и так далее.
Иногда это послание может быть прочитано как «Чувствуй, но не показывай этого». Другие дети сталкиваются с более жестким запретом, обязывающим их вообще не испытывать каких-то конкретных эмоций. Как поступить, в таком случае? Разрешите себе чувствовать и выражать эти чувства. Учитесь различать между собой чувства. Зачастую, в одном слове, например, «бесят» могут быть заключены такие чувства, как раздражение, злость, гнев, неприязнь, отвращение. Когда осознаете, что с вами что-то происходит, задавайте себе вопросы: «Что прямо сейчас происходит? Что я чувствую прямо сейчас? Какие ощущения в теле? Чего хочется прямо сейчас? Что не нравится?». Ведь все мы живые и испытываем разные чувства каждый день и тело наше полно ощущений, которые нам о многом говорят. Слушайте себя, принимайте себя живым и чувствующим.
Возможно, вы заметите, что вас раздражает проявление каких-то определенных чувств другими людьми. Например, вам не нравится, когда кто-то бурно радуется или наоборот очень выходит из себя, когда сильно злится. Постарайтесь понять, о чем это вам говорит? Не исключено, что вам может быть нельзя, бурно радоваться или открыто злиться. Разрешите себе проявлять эти чувства, мы не призываем вас копировать реакции других людей, выбирайте для себя то, что считаете нужным. Помните о том, что долгое сдерживание чувств и эмоций может привести к болезням и не редко к разного рода зависимостям. Так как человек не понимает, что с ним происходит и старается избавиться от напряжения и дискомфортного состояния при помощи алкоголя или других веществ. При этом попадая в более опасную зависимость.
Еще добавим, что директив и предписаний огромное количество, мы рассмотрели самые распространенные.
Обобщая все вышесказанное, отметим, что директивы выгодны для родителей и позволяют манипулировать ребенком. Мы желаем вам всяческих успехов и искреннего общения, делая осознанный выбор каждый день, вы создадите свою жизнь, которая будет вам нравиться.
Источник