В отличие от других млекопитающих, человек рождается немного недозрелым. Он не может тут же помчаться к водопою или взобраться на дерево подальше от крокодилов. Этот маленький кулёк только и способен что кричать и дрыгать ногами, всем своим поведением показывая, как плохо лежать одному в саванне, когда к тебе подкрадываются дикие звери, а мама ушла в соседнюю комнату за подгузником.
Благодаря чутким взрослым — это как раз те ребята, которые отказались от идеи «пусть выплачется» или «не будем приручать к рукам», — ребёнок учится тому, что он, во-первых, в безопасности, а во-вторых, ценен.
Он понимает: «Я плачу — ко мне приходят, я не сплю — меня укачивают, у меня что-то с желудком — мне поют песенку и делают странный массаж». А если он в безопасности и у него уже включилось самоуважение, то остаётся много ресурсов, чтобы осматриваться, изучать погремушки, учиться ползать.
Так забота в раннем возрасте напрямую влияет на эмоциональное и когнитивное развитие ребёнка. Британский психотерапевт Сью Герхард в книге «Как любовь формирует мозг ребёнка» собрала результаты множества нейробиологических исследований, которые подтверждают, что именно в младенчестве закладывается наш «социальный мозг», эмоциональные ресурсы и формируется неповторимый стиль управления чувствами вместе с манерой швыряться тарелками в период стресса.
А неудачный образец эмоционального взаимодействия, сформированный до двух лет, может сохраниться на всю жизнь. Например, предупреждает нас Сью Герхард: «Ребёнок, о котором плохо заботились в младенчестве, демонстрирует более реактивный ответ на стресс, чем ребёнок, о котором заботились должным образом, его биохимические реакции также будут отличными».
Реактивный ответ на стресс связан с избыточным уровнем кортизола, паникой, и — о нет! — опять пролетающей под люстрой тарелкой
Да и невиданные темпы роста мозга, характерные для нежного возраста, могут нарушиться, если условия вокруг неблагоприятны.
Учёные предостерегают родителей от «определённых тенденций развития», которые впоследствии приводят к возникновению таких состояний, как анорексия, психосоматические заболевания, зависимости разного рода, антисоциальное поведение и депрессия.
Внимательные родители знают, что система эмоциональной регуляции детей — не ахти и всё ещё находится в стадии разработки. Сегодня рёв, ор и скрежет зубовный, завтра — неуемное ликование, внезапно сменяющееся подозрительной угрюмостью, а она в свою очередь перетекает в топанье ногами и визг.
Если детские эмоции — отопительная система, то задача родителя — сработать как термостат: тут остудить, тут поддать жару. Успокоить, когда страшно, ободрить, когда грустно, утешить и унять, когда потерян контроль.
Правда, есть проблема: эти хаотичные проявления неудобны, они пугают нас, отвлекают и осложняют если не жизнь, то поход в консерваторию. А может, нам просто больно видеть, как любимый человек терпит бедствие, и мы хотим от него закрыться.
Американский психолог Джон Готтман с коллегами выявил несколько родительских ошибок. Во-первых, неприятие детских чувств. Когда папа заявляет, что реветь — глупо, бояться — ещё глупее, и вообще, нормальные дети не должны кричать от вида паука, ребёнок получает сообщение: чувства — глупая штука. Их надо спрятать куда подальше и не доставать.
Во-вторых, игнорирование. Тут родитель просто не замечает или не берёт в расчёт, что ребёнок злится, обрадован или встревожен: «Подумаешь, ерунда! Мы в строительном магазине! У нас есть дела поважнее!» Регулярные дела «поважнее» дают ребёнку понять, что его эмоции просто не важны, нечего с ними носиться. В-третьих, многие ещё и ругают детей за их манеру расстраиваться, пугаться или радоваться.
Проявление негативных чувств, особенно в нашей культуре, часто расценивается как оскорбительный выпад. В ход идут насмешки, угрозы и наказания
Какое тут сообщение получает ребёнок, сказать трудно, но оно явно не полезное. И в-четвёртых, взрослый может признать и принять бурю эмоций из-за сломанного электрического бобра, но никаких усилий, чтобы бобровладелец справился с ситуацией, не прилагает. Легче отправить его в свою комнату, устроив «тайм-аут».
Таким родителям стоит прислушаться к современной науке. Исследования говорят, что дети, чьи чувства не находят отклика у близкого взрослого, страдают от большего числа эмоциональных и поведенческих проблем. Неумение справиться с гневом, тревожностью и беспокойством характерны как раз для тех людей, которым в детстве говорили: «Нечего тут реветь. Это нестрашный клоун!»
Когда ребёнок только рождается, спектр его чувств нельзя назвать богатым. Он хочет есть, спать или страдает от дискомфорта, и то, как и что он испытывает, ему объясняет мама. «Ты плачешь, потому что твой подгузник мокрый. Сейчас мы его поменяем, тебе станет сухо и удобно, и ты успокоишься». Со временем эмоции становятся сложнее, и родителям уже нужно рассказать, чем гнев отличается от обиды, почему кидать лопатку от злости не имеет смысла и как понять, что человек напротив желает тебе добра.
Если родители с детства не учат ребёнка распознавать то, что он сейчас чувствует, не объясняют, как одна эмоция отличается от другой, то с возрастом ему будет сделать это всё сложнее. Вместо разложенных по полочкам понятных чувств внутри него будет неназванный ком, с которым он — что самое плохое — не будет знать, что делать.
Уже упомянутый Джон Готтман, автор книги «Эмоциональный интеллект ребёнка», отмечает, что у тех, кому родители не помогали разобраться в чувствах, обладают худшими социальными навыками и им приходится труднее в общении со сверстниками. Наоборот это тоже работает: берёте неисправимых детей с проблемным поведением, начинаете обращать внимание на их чувства — и получаете улучшенную версию детей, более спокойных и социально грамотных.
Источник
Приветствую Вас друзья! Основной функцией психолога является умение не просто слушать людей, а слышать их, видеть глубину там где, кажется, всё на поверхности!
Обесценивание чувств ребенка это очень обширная тема, писать можно много и интересно, дети это всегда интересно. Детям свойственны естественные и живые реакции, они спонтанны, они психологически гибкие, это со временем они обрастут защитными механизмами и превратятся во взрослых с многочисленными панцирями, шипами, толстой кожей и другими прибамбасами взрослой жизни. Тут стоит отметить, что наша психика умна и защитные механизмы придуманы на благо, но справедливости ради отметим так же, что крайности и перекосы в ту или иную сторону происходят кране часто, баланс и золотая середина, вот то к чему стоит стремиться, но об этом поговорим в другой статье.
Итак, мама говорит плачущему ребенку: » Хватит плакать из-за машинки, на тебя все люди смотрят!». На лицо классическое обесценивание чувств малыша, «хватит плакать из-за машинки»- мама обесценивает значимость повода для слез, в ее мироощущении машинка совсем не повод, но чувства малыша говорят об обратном. «На тебя все люди смотрят»- эта фраза знакомая многим с детства, это как вишенка на торте. по задумке после этой фразы ребенок должен почувствовать вину и стыд. Что мы получаем в сухом остатке, малыш подавил свои реальные чувства и начал чувствовать выдуманные чувства которые ему навязали. Картинка так себе, правда?
-«Но что делать в подобной ситуации»- логично спросите вы.
В подобной ситуации можно сказать малышу : «Я вижу что ты очень расстроен и что машинка для тебя очень важна и я понимаю твои чувства.» Этого вполне достаточно чтобы успокоить ребенка, его чувства принимаются и значит он может безопасно их прожить!
Всегда ваша, Эльвира Аманова!»Спроси у Элли»
Источник
Чувства и эмоции — неотъемлемая часть нашей жизни. Именно они делают человека человеком. Ребёнок растёт, впитывая в себя эмоции взрослых, учась их понимать и выражать. Конечно, взрослые обычно умеют сдерживаться, знают, когда можно и нужно показывать своё внутреннее состояние. А ребёнок искренне и наивно «выливает» всё наружу. Но взрослым эти проявления эмоций не всегда нравятся. И начинается: «Ты что, рёва-корова?», «И почему ты расстроилась? Это такая ерунда!», «Подумаешь, проблема! И стоит так злиться?». Чувства детей некоторым родителям кажутся неважными и несущественными, словно они учебные, тренировочные. Бывает, так и говорят: «Своё настроение будешь другим показывать!». И ребёнок растёт с мыслью, что чувствовать он права не имеет, что его эмоции — только его личное дело. Да и понимает ли он, что именно чувствует? Мальчик в песочнице машинку отобрал, ребёнок плачет от обиды. Мама подходит: «Ну что ты плачешь? Ты же добрый мальчик, и дашь Пете с машинкой поиграть? Или вместе играйте, вам весело будет». Выходит, обижаться сейчас нельзя, а нужно вместе с Петей радоваться? Но внутри-то обида? Куда её денешь? Вместо того, чтобы объяснить сыну, что и почему он сейчас чувствует, а также, как выйти из этой ситуации, мама просто перечёркивает его чувства.
С папами ещё сложнее. «Ты — мужчина! Терпи, сдерживайся, молчи» и т.д. Но мужчины, а маленькие особенно, тоже пугаются, обижаются, ревнуют, расстраиваются, но что с этими эмоциями делать, им не объясняют. Подрастают мальчишки, влюбляются, а им: «Не смеши! Этих Тань у тебя ещё десятки будут! Какая это любовь?».
Но ведь ребёнок, когда ему год, пять, десять, пятнадцать, чувствует именно сейчас. И эти чувства нужны и важны тоже сегодня. Значит, их нужно понять и уметь проявлять. В этом великая роль воспитания: научить ребёнка быть самим собой среди других. Хорошие родители, уважающие своего ребёнка, признают его право на любые чувства и учат их проявлять безопасно для себя и окружающих. В этом случае он чувствует, что ценен и любим, и растёт самодостаточным человеком.
А если наоборот? Тогда ребёнок научится прятать и подавлять свои эмоции, так как они вызывают родительское недовольство. Он боится, что его любить не будут. Но, подавляя негативные эмоции, он постепенно перестаёт чувствовать и позитивные. Растёт такой образцово-показательный ребёнок: ни побаловаться, ни посмеяться. А потом и вовсе перестаёт себя понимать, проявляя только те чувства, которые позволены. Грустно? Грустно! Но, к сожалению, многим родителям не до детских эмоций. Со своими бы разобраться! Они ведь тоже, скорее всего, были когда-то детьми, чувства которых никто не ценил.
Что же делать родителям, которые хотят воспитать счастливого самодостаточного человека? Во-первых, признать право ребёнка на чувства и помогать ему понять, что и почему он чувствует. «Петя машинку отобрал? Тебе обидно, потому что это твоя машинка и ты не наигрался? А Петя сейчас тебе завидует, потому что у него машинки нет. Что будем делать? Как считаешь?». Даже если ребёнок злится или ревнует (что порицаемо обычно в обществе), стоит сказать: «Я тебя понимаю. Ты злишься потому что. ». А потом подсказать ему, как правильно поступить с этой злостью, куда её деть.
Очень важно понять, что и плачь — абсолютно естественная реакция ребёнка на неприятность. Упал, коленку ушиб, поплакал, успокоился. Нельзя запрещать плакать. Все неотреагированные и подавляемые эмоции потом обязательно вылезают, чаще всего психосоматикой или эмоциональным срывом. Не задумывались, почему у мальчиков так часто бывает энурез? Бояться, плакать-то запрещают.
Ну а если мы уже во взрослом состоянии поняли, что в детстве никто нас не учил правильно чувствовать? К сожалению, вернуться в прошлое и что-то там исправить не получится. Значит, делаем всё сегодня: учимся разбираться в своих эмоциях и эффективно их проявлять. Что я чувствую сейчас? Почему? Чего я хочу? Как я могу показать другим свои чувства? Какие действия помогут мне? Если вы не можете самостоятельно ответить на эти вопросы, ищите помощи у психологов. К счастью, эмоциональный интеллект можно развивать в любом возрасте. «Люди, которые не могут установить хотя бы относительный контроль над своей эмоциональной жизнью, вынуждены вести внутренние баталии, подрывающие их способность сосредоточенно работать и ясно мыслить», — писал Дэниел Гоулман, исследователь проблемы эмоционального интеллекта.
Источник