Родители обесценивают чувства ребенка

Обесценивание чувств: почему ребенок несчастливый?

Известно, что человек рождается с определенным набором генов, которые определяют его склонности. Но почему-то многие родители забывают о том, что большинство паттернов (образ мыслей, особенности поведения, отношение к самому себе и другие) формируются еще в детстве. Причем именно ближайшие родственники оказывают основное влияние на становление личности.

Сложность в воспитании ребенка заключается в том, что некоторые «безобидные» действия в будущем могут привести к тяжелым последствиям. Понятно, что если постоянно бить и унижать детей, то последние станут боязливыми, зажатыми, агрессивными или молчаливыми. Сильное угнетение в детстве может привести к появлению психически неуравновешенного родственника. Но такие действия, если так можно выразиться, «лежат на поверхности». То есть любой родитель может самостоятельно прийти к мнению, что ребенка нельзя бить или унижать (тем более прилюдно).

Существует так называемое скрытое влияние, о котором догадываются немногие родители. В данном контексте речь идет об обесценивании чувств. По-другому этот термин звучит как «инвалидация чувств». Что понимается под этим определением?

Каждому человеку важен он сам. И у детей это чувство развито особенно ярко. Взрослые способны при необходимости подавить свои ощущения: не высказаться о наболевшем, пренебречь чем-либо в зависимости от ситуации. Дети до определенного времени не способны на подобные действия. Им важны их чувства, даже если проявления последних вредит кому-либо, в том числе и ближайшему окружению.

Родители не всегда понимают своего ребенка. Они не осознают, что те или иные слова либо действия действительно важны для малыша. В частности, родители достаточно часто принижают чувства ребенка. Чтобы понять это, стоит рассмотреть несколько придуманных примеров:

— Тебе неинтересно с мамой?

— Как тебе может быть неинтересно? Я ведь твоя мама. Давай-ка садись рядом и делай то, что тебе велят.

— Мам, я не хочу сидеть с братом. Он постоянно плачет.

— Какая чушь! Ты ведь уже взрослый. А он маленький. Стыдно жаловаться на него.

— Я устала. Боюсь идти на экзамен.

— Не говори ерунды. Ты уже взрослая и пора перестать бояться экзаменов.

Казалось бы, ситуации довольно обыденные. Подобные разговоры встречаются повсеместно во всех семьях. Почему родители в данном случае неправы?

Дети, произнося описанные и другие аналогичные фразы, сообщают взрослым о том, что их беспокоит в конкретный момент. Родители в ответ показывают, что эти переживания недопустимы, и сразу навязывают (или информируют) ребенку, как тот должен себя чувствовать или относиться к высказанной проблеме.

По сути, взрослый пытается таким образом переформатировать мысли детей. Переживания ребенка в данном контексте для родителя являются неправильными и неадекватными. Дети, в свою очередь, стремясь не потерять авторитет и внимание взрослых, остаться хорошими для них, со временем начинают «глушить» собственные чувства. В итоге это приводит к тому, что ребенок вне зависимости от силы желания высказаться по той или иной проблеме откажется от собственных потребностей.

Инвалидация (подавление) чувств ребенка становится причиной следующего:

— неспособность принять решение, постоянные поиски ответа, уточнения вопроса;

— неспособность понять, хорошо или плохо тебе сейчас (особенно остро это проявляется в отношениях);

— боязнь проявить свои истинные чувства перед посторонними;

— сомнения в себе и собственных способностях;

— замена переживаний эмоций размышлениями;

— неспособность ответить на вопросы «кто я?» и «зачем я существую?»;

— трудности с постановкой целей.

Родители не должны подменять чувства ребенка. При этом в данном случае речь не идет о том, чтобы взрослые постоянно соглашались с детьми и шли у них на поводу. Ребенок вправе высказывать свои желания. Родители же могут и отказать выполнить их. Но при этом они должны аргументировать свои действия, не подавляя чувства детей.

Источник

«Не реви, это ерунда!» Как мы обесцениваем детские эмоции и к чему это приводит

Когда ребёнок ещё мал, его эмоциональные проявления могут оглушить всех жителей дома с шестого до девятого этажа включительно. Дошкольник пока только изучает, как работают разочарование и грусть, а вы уже нервно говорите «Да успокойся ты!». Наш постоянный автор Инна Прибора рассказывает, какие ошибки родителей мешают ребёнку нормально развиваться и снижают его эмоциональный интеллект.

Читайте также:  Взаимодействие людей по темпераменту

Когда родители не помогают ребёнку освоиться с богатым миром чувств, а только и делают, что пренебрегают, обесценивают и игнорируют их, он не становится эмоционально компетентным, а значит, сталкивается в дальнейшей жизни с массой сложностей.

Ещё в середине ХХ века стало ясно, что дети, растущие без близкого взрослого, имеют гораздо больше проблем и с психикой, и с интеллектом, и со здоровьем. Утопические социалистические идеи, что ребята-ровесники отлично развиваются в инкубаторах, оказались нежизнеспособны.

Со времён Джона Боулби, английского психиатра, исследователя и автора теории привязанности, мы знаем, что оптимальные условия для развития — когда рядом есть кто-то взрослый и хотя бы иногда заботливый. Но что именно должен делать этот человек, помимо приготовления каши и чтения книжек о динозаврах?

Современная нейронаука и говорящая от её имени толпа психологов полагает, что одной из важнейших задач родителя должна быть помощь в контроле и регулировании детских эмоций. Звучит не очень понятно, но мы, как обычно, разложили всё по пунктам, выделив особенно опасные места. Чаще всего родители совершают три главные ошибки.

В отличие от других млекопитающих, человек рождается немного недозрелым. Он не может тут же помчаться к водопою или взобраться на дерево подальше от крокодилов. Этот маленький кулёк только и способен что кричать и дрыгать ногами, всем своим поведением показывая, как плохо лежать одному в саванне, когда к тебе подкрадываются дикие звери, а мама ушла в соседнюю комнату за подгузником.

Благодаря чутким взрослым — это как раз те ребята, которые отказались от идеи «пусть выплачется» или «не будем приручать к рукам», — ребёнок учится тому, что он, во-первых, в безопасности, а во-вторых, ценен.

Он понимает: «Я плачу — ко мне приходят, я не сплю — меня укачивают, у меня что-то с желудком — мне поют песенку и делают странный массаж». А если он в безопасности и у него уже включилось самоуважение, то остаётся много ресурсов, чтобы осматриваться, изучать погремушки, учиться ползать.

Так забота в раннем возрасте напрямую влияет на эмоциональное и когнитивное развитие ребёнка. Британский психотерапевт Сью Герхард в книге «Как любовь формирует мозг ребёнка» собрала результаты множества нейробиологических исследований, которые подтверждают, что именно в младенчестве закладывается наш «социальный мозг», эмоциональные ресурсы и формируется неповторимый стиль управления чувствами вместе с манерой швыряться тарелками в период стресса.

А неудачный образец эмоционального взаимодействия, сформированный до двух лет, может сохраниться на всю жизнь. Например, предупреждает нас Сью Герхард: «Ребёнок, о котором плохо заботились в младенчестве, демонстрирует более реактивный ответ на стресс, чем ребёнок, о котором заботились должным образом, его биохимические реакции также будут отличными».

Реактивный ответ на стресс связан с избыточным уровнем кортизола, паникой, и — о нет! — опять пролетающей под люстрой тарелкой

Да и невиданные темпы роста мозга, характерные для нежного возраста, могут нарушиться, если условия вокруг неблагоприятны.

Учёные предостерегают родителей от «определённых тенденций развития», которые впоследствии приводят к возникновению таких состояний, как анорексия, психосоматические заболевания, зависимости разного рода, антисоциальное поведение и депрессия.

Внимательные родители знают, что система эмоциональной регуляции детей — не ахти и всё ещё находится в стадии разработки. Сегодня рёв, ор и скрежет зубовный, завтра — неуемное ликование, внезапно сменяющееся подозрительной угрюмостью, а она в свою очередь перетекает в топанье ногами и визг.

Если детские эмоции — отопительная система, то задача родителя — сработать как термостат: тут остудить, тут поддать жару. Успокоить, когда страшно, ободрить, когда грустно, утешить и унять, когда потерян контроль.

Правда, есть проблема: эти хаотичные проявления неудобны, они пугают нас, отвлекают и осложняют если не жизнь, то поход в консерваторию. А может, нам просто больно видеть, как любимый человек терпит бедствие, и мы хотим от него закрыться.

Американский психолог Джон Готтман с коллегами выявил несколько родительских ошибок. Во-первых, неприятие детских чувств. Когда папа заявляет, что реветь — глупо, бояться — ещё глупее, и вообще, нормальные дети не должны кричать от вида паука, ребёнок получает сообщение: чувства — глупая штука. Их надо спрятать куда подальше и не доставать.

Во-вторых, игнорирование. Тут родитель просто не замечает или не берёт в расчёт, что ребёнок злится, обрадован или встревожен: «Подумаешь, ерунда! Мы в строительном магазине! У нас есть дела поважнее!» Регулярные дела «поважнее» дают ребёнку понять, что его эмоции просто не важны, нечего с ними носиться. В-третьих, многие ещё и ругают детей за их манеру расстраиваться, пугаться или радоваться.

Читайте также:  Ребенок без настроения вялый

Проявление негативных чувств, особенно в нашей культуре, часто расценивается как оскорбительный выпад. В ход идут насмешки, угрозы и наказания

Какое тут сообщение получает ребёнок, сказать трудно, но оно явно не полезное. И в-четвёртых, взрослый может признать и принять бурю эмоций из-за сломанного электрического бобра, но никаких усилий, чтобы бобровладелец справился с ситуацией, не прилагает. Легче отправить его в свою комнату, устроив «тайм-аут».

Таким родителям стоит прислушаться к современной науке. Исследования говорят, что дети, чьи чувства не находят отклика у близкого взрослого, страдают от большего числа эмоциональных и поведенческих проблем. Неумение справиться с гневом, тревожностью и беспокойством характерны как раз для тех людей, которым в детстве говорили: «Нечего тут реветь. Это нестрашный клоун!»

Когда ребёнок только рождается, спектр его чувств нельзя назвать богатым. Он хочет есть, спать или страдает от дискомфорта, и то, как и что он испытывает, ему объясняет мама. «Ты плачешь, потому что твой подгузник мокрый. Сейчас мы его поменяем, тебе станет сухо и удобно, и ты успокоишься». Со временем эмоции становятся сложнее, и родителям уже нужно рассказать, чем гнев отличается от обиды, почему кидать лопатку от злости не имеет смысла и как понять, что человек напротив желает тебе добра.

Если родители с детства не учат ребёнка распознавать то, что он сейчас чувствует, не объясняют, как одна эмоция отличается от другой, то с возрастом ему будет сделать это всё сложнее. Вместо разложенных по полочкам понятных чувств внутри него будет неназванный ком, с которым он — что самое плохое — не будет знать, что делать.

Уже упомянутый Джон Готтман, автор книги «Эмоциональный интеллект ребёнка», отмечает, что у тех, кому родители не помогали разобраться в чувствах, обладают худшими социальными навыками и им приходится труднее в общении со сверстниками. Наоборот это тоже работает: берёте неисправимых детей с проблемным поведением, начинаете обращать внимание на их чувства — и получаете улучшенную версию детей, более спокойных и социально грамотных.

Источник

Обесценивание чувств ребёнка

Приветствую Вас друзья! Основной функцией психолога является умение не просто слушать людей, а слышать их, видеть глубину там где, кажется, всё на поверхности!

Обесценивание чувств ребенка это очень обширная тема, писать можно много и интересно, дети это всегда интересно. Детям свойственны естественные и живые реакции, они спонтанны, они психологически гибкие, это со временем они обрастут защитными механизмами и превратятся во взрослых с многочисленными панцирями, шипами, толстой кожей и другими прибамбасами взрослой жизни. Тут стоит отметить, что наша психика умна и защитные механизмы придуманы на благо, но справедливости ради отметим так же, что крайности и перекосы в ту или иную сторону происходят кране часто, баланс и золотая середина, вот то к чему стоит стремиться, но об этом поговорим в другой статье.

Итак, мама говорит плачущему ребенку: » Хватит плакать из-за машинки, на тебя все люди смотрят!». На лицо классическое обесценивание чувств малыша, «хватит плакать из-за машинки»- мама обесценивает значимость повода для слез, в ее мироощущении машинка совсем не повод, но чувства малыша говорят об обратном. «На тебя все люди смотрят»- эта фраза знакомая многим с детства, это как вишенка на торте. по задумке после этой фразы ребенок должен почувствовать вину и стыд. Что мы получаем в сухом остатке, малыш подавил свои реальные чувства и начал чувствовать выдуманные чувства которые ему навязали. Картинка так себе, правда?

-«Но что делать в подобной ситуации»- логично спросите вы.

В подобной ситуации можно сказать малышу : «Я вижу что ты очень расстроен и что машинка для тебя очень важна и я понимаю твои чувства.» Этого вполне достаточно чтобы успокоить ребенка, его чувства принимаются и значит он может безопасно их прожить!

Всегда ваша, Эльвира Аманова!»Спроси у Элли»

Источник

Почему важно не обесценивать чувства ребенка

Чувства и эмоции — неотъемлемая часть нашей жизни. Именно они делают человека человеком. Ребёнок растёт, впитывая в себя эмоции взрослых, учась их понимать и выражать. Конечно, взрослые обычно умеют сдерживаться, знают, когда можно и нужно показывать своё внутреннее состояние. А ребёнок искренне и наивно «выливает» всё наружу. Но взрослым эти проявления эмоций не всегда нравятся. И начинается: «Ты что, рёва-корова?», «И почему ты расстроилась? Это такая ерунда!», «Подумаешь, проблема! И стоит так злиться?». Чувства детей некоторым родителям кажутся неважными и несущественными, словно они учебные, тренировочные. Бывает, так и говорят: «Своё настроение будешь другим показывать!». И ребёнок растёт с мыслью, что чувствовать он права не имеет, что его эмоции — только его личное дело. Да и понимает ли он, что именно чувствует? Мальчик в песочнице машинку отобрал, ребёнок плачет от обиды. Мама подходит: «Ну что ты плачешь? Ты же добрый мальчик, и дашь Пете с машинкой поиграть? Или вместе играйте, вам весело будет». Выходит, обижаться сейчас нельзя, а нужно вместе с Петей радоваться? Но внутри-то обида? Куда её денешь? Вместо того, чтобы объяснить сыну, что и почему он сейчас чувствует, а также, как выйти из этой ситуации, мама просто перечёркивает его чувства.

Читайте также:  Отсутствие эмоциональных реакций это

С папами ещё сложнее. «Ты — мужчина! Терпи, сдерживайся, молчи» и т.д. Но мужчины, а маленькие особенно, тоже пугаются, обижаются, ревнуют, расстраиваются, но что с этими эмоциями делать, им не объясняют. Подрастают мальчишки, влюбляются, а им: «Не смеши! Этих Тань у тебя ещё десятки будут! Какая это любовь?».

Но ведь ребёнок, когда ему год, пять, десять, пятнадцать, чувствует именно сейчас. И эти чувства нужны и важны тоже сегодня. Значит, их нужно понять и уметь проявлять. В этом великая роль воспитания: научить ребёнка быть самим собой среди других. Хорошие родители, уважающие своего ребёнка, признают его право на любые чувства и учат их проявлять безопасно для себя и окружающих. В этом случае он чувствует, что ценен и любим, и растёт самодостаточным человеком.

А если наоборот? Тогда ребёнок научится прятать и подавлять свои эмоции, так как они вызывают родительское недовольство. Он боится, что его любить не будут. Но, подавляя негативные эмоции, он постепенно перестаёт чувствовать и позитивные. Растёт такой образцово-показательный ребёнок: ни побаловаться, ни посмеяться. А потом и вовсе перестаёт себя понимать, проявляя только те чувства, которые позволены. Грустно? Грустно! Но, к сожалению, многим родителям не до детских эмоций. Со своими бы разобраться! Они ведь тоже, скорее всего, были когда-то детьми, чувства которых никто не ценил.

Что же делать родителям, которые хотят воспитать счастливого самодостаточного человека? Во-первых, признать право ребёнка на чувства и помогать ему понять, что и почему он чувствует. «Петя машинку отобрал? Тебе обидно, потому что это твоя машинка и ты не наигрался? А Петя сейчас тебе завидует, потому что у него машинки нет. Что будем делать? Как считаешь?». Даже если ребёнок злится или ревнует (что порицаемо обычно в обществе), стоит сказать: «Я тебя понимаю. Ты злишься потому что. ». А потом подсказать ему, как правильно поступить с этой злостью, куда её деть.

Очень важно понять, что и плачь — абсолютно естественная реакция ребёнка на неприятность. Упал, коленку ушиб, поплакал, успокоился. Нельзя запрещать плакать. Все неотреагированные и подавляемые эмоции потом обязательно вылезают, чаще всего психосоматикой или эмоциональным срывом. Не задумывались, почему у мальчиков так часто бывает энурез? Бояться, плакать-то запрещают.

Ну а если мы уже во взрослом состоянии поняли, что в детстве никто нас не учил правильно чувствовать? К сожалению, вернуться в прошлое и что-то там исправить не получится. Значит, делаем всё сегодня: учимся разбираться в своих эмоциях и эффективно их проявлять. Что я чувствую сейчас? Почему? Чего я хочу? Как я могу показать другим свои чувства? Какие действия помогут мне? Если вы не можете самостоятельно ответить на эти вопросы, ищите помощи у психологов. К счастью, эмоциональный интеллект можно развивать в любом возрасте. «Люди, которые не могут установить хотя бы относительный контроль над своей эмоциональной жизнью, вынуждены вести внутренние баталии, подрывающие их способность сосредоточенно работать и ясно мыслить», — писал Дэниел Гоулман, исследователь проблемы эмоционального интеллекта.

Источник

Оцените статью