Родители навязывают мне чувство вины

Родители навязывают мне чувство вины

С чувством навязанной вины не рождаются. Это приобретенная опция, грызть себя за несуществующие проступки. Навык обычно идет из детства — редкий родитель удержится, чтобы не манипулировать на чувстве вины, и способов миллион. Вот самые распространенные из них:

«Не подходи ко мне, я обиделась» — мама имитирует обиду на ребенка, мол как ты мог вырвать руку и убежать, я обиделась. «Мамочка, прости, я больше так не буду, никогда», — рыдает и извиняется ребенок, самое страшное наказание для которого — родительский игнор. В следующий раз стоит маме поднять бровь и намекнуть на обиду, малыш становится послушным и рассыпается в хронических извинениях.

«Ты меня до инфаркта доведешь» — мама перекладывает на ребенка ответственность за ее здоровье. Из этой же серии: «у меня из-за тебя голова разболелась», «я с тобой скоро поседею» и прочее. Ребенок начинает верить, что может убить родительницу двойкой и взваливает навязанное чувство вины.

«Мне за тебя стыдно» — родитель перекладывает ответственность на ребенка за свои чувства, в том числе за чувство стыда. «Не реви», «не позорь меня», «меня снова стыдили на школьном собрании за твое поведение», — упрекает родитель. А у ребенка возникает чувство, что за эмоции родителя ответственен он.

«Я тебе всю жизнь отдала» — здесь родитель становится на позицию жертвы и не сходит с нее до конца своих дней. Это излюбленный способ манипуляции пожилых родителей. С этим рефреном мать манипулирует взрослой дочерью, а та безуспешно пытается возместить затраты, жертвуя своим временем и ресурсом.

«Как ты могла..» — что в переводе значит «как ты посмела жить своей жизнью, а не той, что я для тебя намечтала». Предпочла журналистику юриспруденции, выбрала Колю вместо Пети и прочие прегрешения, в результате которых у родителя образуется горечь напрасных надежд.

Источник

«Мама не даёт мне жить самостоятельно и навязывает чувство вины»

Автор журнала Сolady. Психолог. Мама 2-летнего малыша. Считаю, что каждый человек должен быть счастливым.

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 4 минуты

«Я сама знаю, как тебе лучше», «Я же твоя мать, ты не можешь так со мной поступить!», «Я тебе всю жизнь отдала, всё для тебя делала! А ты такая неблагодарная!» – эти слова от мамы я слышала каждый раз, когда я пыталась сделать хоть что-то по-своему. Мы с мамой всегда жили вдвоём, поэтому всю свою заботу она отдавала мне.

Всё детство она водила меня на разные секции, дополнительные занятия. Оплачивала репетиторов. Делала всё, чтобы я была во всём лучшей. Только ближе к старшим классам я поняла, что она это делает не для меня, а для себя. Всем своим подругам и знакомым она рассказывала, какая я у неё молодец. Но она ни разу не говорила этого мне. Всё, что я слышала: «Ты же можешь лучше» или «Почему у твоей подруги 5, а у тебя 4? Я для чего оплачиваю твои занятия?».

Со стороны её считали идеальной мамой: она не кричала, была отличной хозяйкой, всегда следила за моей учёбой и устраивала мне самые классные дни рождения. Но у нас не было тёплых отношений. Я всё время испытывала вину за то, что не дотягиваю до её идеала. Считала себя неблагодарной за то, что она работает ради меня, а я не могу просто сделать так, как она просит. И вот после каких-то усилий я соответствую её требованию, а мама снова повышает планку. И всё начинается по кругу.

В результате я поступаю в университет на тот факультет, который, по её мнению, мне больше подходит. Заканчиваю его с красным дипломом. Устраиваюсь на работу по маминой рекомендации. Вроде всё устроено, а чувства удовлетворения нет. В университете начала встречаться с молодым человеком. Но отношения закончились в тот момент, когда я захотела отметить Новый год с ним, а мама сказала: «Новый год – семейный праздник. Ты хочешь бросить свою семью в такой праздник? Если ты меня не любишь, то, конечно, иди».

И я снова выбрала маму. Хотя, как теперь понимаю, должна была выбрать себя. Больше новых отношений я не заводила. Так продолжалось, пока мне не исполнилось 28. На работе я познакомилась с мужчиной. Он мне сразу понравился. Я ему тоже. Мы договорились встретиться. Отношения завязались достаточно быстро. Однажды я осталась у него ночевать, а когда вернулась домой, мама сказала: «Такой мужчина всё равно тебя не полюбит. Судя по дорогой машине – у него есть деньги. Зачем ему ты? Он найдёт себе достойную».

Наверное, в этот момент, я поняла, что всё это ненормально. Ненормально, что я не могу переехать от неё из-за того, что думаю, будто бросаю её. К психологу вначале я идти побоялась. А на форумах оказалось много интересных советов. Главный из них – отстаивать свои границы и не поддаваться на манипуляции.

На деле оказалось всё очень трудно. Я отстригла свои волосы, которые страшно не любила и сделала каре. На её упрёки я лишь сказала, что мне так больше нравится. Мама перестала со мной разговаривать. Она просто меня игнорировала. Через пару недель я сама подошла к ней и извинилась. Было чувство, что всё начнётся сначала. Но ей нужно было уехать к бабушке в деревню на пару недель. И эти две недели я чувствовала себя по-настоящему счастливой. Никто мне не говорил, что я не так оделась или накрасилась, слишком поздно пришла или не так убралась. Мне так понравилось это ощущения свободы, что я не хотела снова оказаться в рамках, которые ставила мама. Я пошла к психологу.

Через несколько встреч я поняла, что нужно:

• Жить отдельно (только так возможно установить личные границы с токсичными родителями).
• Сократить с ней время общения.
• Развивать уверенность в себе (токсичные родители делают всё, что самооценка была очень низкая).
• Понять свои цели и желания и следовать им (с токсичными родителями мы живём их жизнью, а не своей).
• Научиться говорить токсичным людям «нет».
• Не позволять неуважения к себе, даже от родителей.
• Взять на себя ответственность за свою жизнь.
• Дать маме шанс, чтобы поменять своё отношение ко мне (даже если она не захочет этого, я буду знать, что сделала всё возможное).
• Понять, что ребёнок не обязан делать мать счастливой (ребёнок обязан делать счастливым только себя, родители должны сами себя делать счастливыми).

Я пыталась поговорить с мамой, объяснить всё. Говорила, что её люблю, но хочу жить своей жизнью, а не её. В итоге я собирала свои вещи под крики, угрозы и истерики. Полгода мы общались лишь изредка по телефону, после чего я испытывала сильное чувство вины. И каждый раз я напоминала себе, что у меня есть своя жизнь. Сейчас наши отношения немного лучше. Я приезжаю к ней раз в пару недель. Мама поняла, что она больше не руководит моей жизнью, но всё равно иногда пытается манипулировать. Мне же хочется установить тёплые отношения с мамой и жить своей жизнью без чувства вины».

София Смирнова, 30 лет

В психологии существует негласное правило: «Любые конфликты — это нарушение социальной дистанции». Речь не идёт о том, чтобы пресекать любые контакты с матерью, общение с которой подрывает веру в себя. Важно не нарушать дистанцию. Что же следует делать? В идеале, конечно же, дистанцироваться физически, разъехаться, ведь практически в 100 % случаев у родителей и их взрослых детей, проживающих совместно, возникают конфликты. Но, если такой возможности нет и вы вынуждены жить вместе, чётко обозначьте свои границы. Не позволяйте матери агрессировать в вашу сторону и манипулировать вами. Как только чувствуете давление, сразу скажите: «Нет мама, я не стану это слушать». Вскоре она поймёт, что вы не тот человек, который примет груз её негатива на себя. Любите себя и будьте счастливы!

Источник

«Мать внушает чувство вины перед ней»

У меня проблема с мамой — она уже давно влезла в роль жертвы и постоянно пытается во мне вызвать чувство вины. У нее это очень хорошо получается. Я крайне редко могу сказать ей нет. Мне 33 года, однако я еще ни одного Нового года без нее не провела (да-да, семейный праздник и все такое). Даже когда мы с подругой пошли отмечать его в кафе, она все равно увязалась с нами. А потом, собираясь уезжать домой, потребовала, чтобы я ее сопроводила, так как она «не знает, как открываются двери в моей квартире». Двери, кстати, стандартные, у нее точно такие же. Дальше — больше. Постоянные требования: «А я думала, ты приедешь и мне посадишь цветы/уберешь в доме/вскопаешь огород/договоришься о ремонте и т.п.». В последнее время стала практически требовать внука: «Ты роди, мне отдай, а сама чем хочешь занимайся».

Но есть важная деталь — мне она практически ничего в жизни не дала. В школе ни разу за меня не заступилась, квартиры/машины не дарила, элементарно — при переломе ключицы не настояла на наложении гипса. Да и вообще о моем здоровье практически не заботились. Я пыталась с ней поговорить, почему она заставляет меня считать себя виноватой, но в ответ получила только: «Вот у тебя мама снова не такая, а мне сегодня так плохо было». При этом во всех ситуациях я стараюсь ей помочь. Мы живем в разных городах. Когда она попадала в больницу (не один раз), я работала на трех работах, чтобы содержать и ее, и себя. Старалась держать в тонусе, поддерживать. Но, когда я сломала руку или лежала в больнице с аллергией, когда с температурой 39 или с растяжением связок была дома и, соответственно, не могла работать, она ни разу (!) не приехала ко мне.

Как перестать чувствовать вину?

Как вы верно заметили, мама пытается вызвать в вас чувство вины. О чем это говорит?

Чувство вины — абсолютно неестественное для человека. Оно формируется у нас лишь путем воспитания и манипуляций со стороны родителей (часто не осознаваемых и применяемых для того, чтобы ребенок стал более удобным, поскольку у родителей не всегда есть ресурс самим выдерживать собственные чувства и отвечать за них).

Важно начать с понимания: мама ведет себя с вами так, как умеет, как, возможно, с ней вели себя ее родители. Все, что она делает, нацелено на получение любви, которой ей всегда очень не хватало. Не хватает и теперь — и не из-за того, что вы проводите с ней мало времени, а потому что в собственном детстве она этого недополучила. Поэтому истинная причина не в вас, а в ней и ее взаимодействии со своими родителями.

Пока она не осознает этого, ей всегда будет недостаточно того, что вы делаете. И автоматически она будет все больше манипулировать вами, чтобы закрыть свои внутренние раны. Важно понимать эту взаимосвязь, так как сейчас в вашем представлении есть зависимость состояния мамы от того, что вы делаете. Но на самом деле вы здесь ни при чем.

Так как вами манипулировали с детства, возникла связка: если вы не будете делать так, как хочет мама, она вас разлюбит. Дело в том, что для психики ранние переживания так же актуальны и во взрослом возрасте. Но сейчас вы уже взрослая и способны сами себе дать любовь в том виде, в котором вам не хватало ее от мамы.

Вы пока не осознаете этого и того, что ее любовь для вас больше не жизненно необходима. Психически вы живете с иллюзорной идеей, что не сделать так, как хочет мама, значит потерять то, что для вас важнее всего в жизни. И эта идея кажется небезопасной, потому что подталкивает вас к нерациональным действиям.

Родители, к сожалению, не учат своих детей, что единственный человек, за чьи чувства мы ответственны, — это мы сами. Все эмоции, реакции, переживания, которые возникают у вашей мамы, зависят лишь от ее опыта, восприятия, ее эмоциональных травм.

Вы — отдельная от своей мамы личность. И не несете ответственность за ее эмоции и переживания, хотя очень любите маму и готовы заботиться. Когда вы ощущаете, что начинаете действовать под чувством вины, — возвращайте себя в реальность, объясняйте себе, что это манипуляция.

Не пытайтесь доказать маме, что она не права, потому что вряд ли это получится. Но вы можете объяснить ей, что любите и готовы помогать по возможности. Когда она обижается в ответ, не похоже ли это на реакцию ребенка, который капризничает и топает ногой?

Вы можете предавать более критичному взгляду происходящее с вами и отделять свою ответственность от ответственности мамы, перестав самой играть для нее материнскую роль (ведь, похоже, она живет инфантильным представлением, что вы обязаны исполнять все ее желания) и вернувшись на позицию дочери. Можете помнить о своей жизни и осознавать, что ваше время безвозвратно идет вперед.

Я думаю, тогда у вас получится меньше реагировать на манипуляции и постепенно становиться зрелой, самодостаточной, устойчивой личностью.

Источник

О родительском контроле, чувстве вины и порядочности

Продолжаем наши виртуальные психологические консультации в формате «вопрос-ответ». Сегодня разберем темы родительского контроля, отношения отцов и дочерей, поговорим о чувстве вины, о том, как мысли меняют жизнь и легко ли в наше время оставаться порядочным человеком. Цель публикаций — помочь вам найти ответы на вопросы, которые вы боялись задать. Поехали?

Как убедить родителей перестать думать за своих детей, чтобы вместо «я знаю, он не справится», они говорили «пусть попробует и посмотрим»?

Убедить — никак. Вы можете только доносить информацию о правильном и неправильном типе воспитания с обязательным указанием результатов. И если сможете с помощью аргументов воздействовать на родителей, то некоторые из них могут прийти к выводу, что необходима помощь психолога по смене собственных жизненных установок.
Если к этому прозрению придут 20% родителей и начнут грамотно изменять себя, а поэтому сменят стиль воспитания, то это будет прекрасный результат.

Во времена, когда в нашей стране только появились тренинги, я у кого-то увидела приём визуализации результатов родительского воспитания, который произвёл неизгладимое впечатление. Для его реализации нужен один человек и пара, тройка рулонов туалетной бумаги. И по мере возрастного развития человек этой бумагой обматывается.
Например:

• С 3-х лет все родительские «не трогай», «не бери» — приматываются руки к телу.
• Начало школьного возраста все «не бегай», «сиди дома и делай уроки» — обматываются ноги. Сюда же можно отнести неправильное питание — обматывается область желудка.
• Младший подростковый возраст и запрет смотреть на обнажённые тела и слушать взрослые разговоры — обвязывается голова, то есть закрываются глаза и уши.
• Старший подростковый возраст с запретом влезать во взрослые разговоры и рассуждать о том, чего не знает — обматывается рот и черепная коробка.
• Младший юношеский возраст с первыми любовными переживаниями и запретом секса — обвязываются генитальная область и грудь.

Такой вот полностью замотанный в туалетную бумагу человек, с точки зрения родителей — «абсолютно готов к взрослой жизни» и поэтому к 18-ти годам может совершить выбор учебного заведения и своего будущего.

Насколько важно для девочки общение с отцом? Как меняется его роль в её жизни?

В первые 5-7 лет жизни связь отца и дочери особенно крепка и регулярное общение особенно важно. В этот период закладываются основы в таких областях как, например, доверие к другим людям, чувство защищённости, половая идентификация. Сформированная эмоциональная связь девочки с отцом, близость и доверие, установленные в раннем возрасте, могут способствовать более лёгкому прохождению подросткового периода. Через отношения с отцом девочка формирует представления о себе и о мужчинах. «Привлекательна ли я? Могу ли я быть кому-то интересна? Это поведение и отношение ко мне со стороны мужчин нормально?» — первые ответы на эти и другие вопросы девочка получает в отношениях с отцом. Именно эти ответы будут базовым фундаментом в её взрослой жизни.

Отмечают, что именно отцы играют решающую роль в гендерной социализации детей, т.к. в большей мере, чем матери, строят свое поведение в зависимости от пола ребенка и склонны придавать значение его половому воспитанию. Дочь старается быть похожей на мать, но главным критерием успешности будет оценка, данная отцом.

Отец — это первый значимый мужчина в жизни девочки и, на основе опыта общения с ним, взрослея она выбирает спутника жизни. Не знавшие отца девочки зачастую предъявляют к избранникам требования нереалистичные и непомерно идеализированные, основанные на собственном воображении, не различая, чем отличается роль мужа от роли отца.

Роль отца действительно может несколько изменяться. Для младенца он может быть основным значимым взрослым, если уход осуществляется им, а не матерью. А может и не быть, если сама мама находится в декрете. В раннем детстве во многом именно отец способствует дальнейшему развитию, например, исследовательской деятельности ребёнка, допуская умеренный риск и транслируя ожидание результатов. Ближе к старшему дошкольному возрасту он тот, к кому просыпаются первые чувства у дочери, и от кого зависит то, как сложится дальнейшая их трансформация. Многое зависит именно от адекватного отклика отца на проявления девочки. В начальной школе фигура отца может быть подкрепляющей значимость обучения и ориентир на результат. Для подростка папа может быть надёжной опорой, тем, к кому можно прийти с любой бедой, и тем, чьи ценности и ориентиры прошли проверку и принимаются. А может быть всё совсем наоборот. Всё зависит непосредственно от отца. С первых дней и навсегда.

Неизменным и важным для девочки может стать то, что, независимо от того, где она и какие выборы осуществляет, её отец — надёжный тыл, опора и защита во всём, верящий в неё, принимающий и уважающий её саму и её самостоятельные решения.

Как психологические состояния человека создают ситуации?

Состояние — это динамическое явление в жизни человека. Оно также, как и поведение, в конкретных ситуациях является производным из чего-то большего. Чего же? Мыслей, убеждений, системы ценностей и жизненных принципов. Того, какими смыслами мы наделяем слова и поступки окружающих. Развивая и познавая себя, вы получаете доступ к выявлению и, как следствие, изменению собственной когнитивной карты — то есть совокупности всего вашего мировоззрения и самоотношения. Изменив мысли на более созидательные, поддерживающие, вслед за ними вы поменяете и эмоции. Эмоциональный фон скорректирует ваше состояние, а состояние и настрой изменят реакции во многих конкретных ситуациях. Результат этих реакций вызовет цепь последующих ответных реакций партнера, что и приведет к новым отношениям и ситуациям.

Психология, психиатрия и психотерапия способны решить самые обыденные проблемы людей?

Под «самыми обыденными проблемами» в этом ответе я буду понимать обычные, часто встречающиеся жизненные трудности или задачи, с которыми не справляется конкретный человек или множество людей. То есть, решение существует, «истории известны» случаи, когда подобная задача успешно решалась, подобная трудность была преодолена, но сейчас это почему-то не так. Или даже это не так только «в данном конкретном случае», большинству даже непонятном — поскольку для них это вообще не трудность или они решили эту задачу в детском саду. Это я задаю «спектр»: от самых-самых обыденных проблем до проблем посложнее.

Должен сказать, что ни психология, ни психиатрия, ни психотерапия не знают готовых решений, независящих от самого человека (возможно, другие психологи меня поправят, но я точно не знаю). И они не могут решить даже самую обыденную проблему (в понимании выше) вместо него. Мне лично не известен способ что-то такое с человеком сделать, чтобы проблема вдруг оказалась решена, а он даже не поучаствовал. Хотя было время, я на такое надеялся.

Допустим, приходишь, током тебя долбанут, и всё. У меня даже был такой знакомый, который омолаживал дам и лечил от депрессии электричеством. Но к нему я почему-то не пошёл, а у других такой машинки не было. Тем не менее, «самые обыденные проблемы» могут быть решены самим человеком. Мир меняется, ситуации разные — но «обыденность», по сути, всё та же. Если мы копаем яму, мы берём лопату. Если лопаты нет, что-нибудь похожее. Если копать нужно много, яма большая, объединяемся, берём другие инструменты, машины.

Почему, например, физически здоровый человек может не справиться с копанием? Не умеет. Нет инструмента. Не с кем объединиться. Не знает, как это вообще делается, где берут и какие инструменты, никогда не копал и не представляет себе выкопанной ямы, боится повредить что-то в земле. Для привыкшего копать копателя всё это смешно. Но это реальные трудности для того, например, кто всю жизнь занимался исключительно интеллектуальным трудом.

Чем сложнее становится мир (а он становится), тем больше в нём разнообразных обыденных задач, которые становятся проблемами для всё большего количества людей. 10 000 лет назад наверняка никаких проблем не существовало, хотя в целом люди умели гораздо меньше. А есть ведь ещё и не очень обыденные.

Психиатры, психологи и психотерапевты проблем других людей не решают, но обычно они могут эти проблемы понять. По-своему, да. И помочь понять их самому человеку. Помочь найти конкретный, подходящий именно ему, способ решения. Иногда участвуют в реализации этого способа.

Может ли постоянное чувство вины навредить человеку? Если да, то как?

Любое постоянное (хроническое) негативное чувство (или эмоция) может нанести вред как психическому состоянию, так и физическому здоровью. С чувством вины связаны такие понятия, как самоедство и самобичевание и мысли «не достоин», «не заслужил», «должен понести наказание».

Иногда человек осознанно себя наказывает — лишает себя чего-либо или сам себе причиняет боль. А бывает, что эти установки, работая на бессознательном уровне, вызывают недомогания, и в таком случае это называют психосоматической симптоматикой, т.е. недомоганиями (болезнями) тела, которые вызваны психическими процессами. В таких случаях зачастую врачи либо не могут установить диагноз, либо лечат безрезультатно.

Хроническое чувство вины вызывает также проблемы в общении, в социализации, в том, чтобы достичь своих целей. Потому что такой человек опасается обидеть кого-либо и заранее ожидает, что будет в чём-то виноват. Следовательно, у «виноватого» пониженная стрессоустойчивость, а значит повышенная вероятность впасть в уныние. В результате от установки «Я виноват(а)» недалеко до «Меня никто не любит», «Жизнь бессмысленна» и до развития депрессии (при суммировании с другими причинами депрессии).

Так что хроническое чувство вины, как и любое другое затянувшееся негативное чувство, требует пристального внимания. Чем быстрее вы избавитесь от него, тем раньше ваша жизнь приобретёт новые краски.

Сможет ли выжить честный, высоконравственный человек в наше время? Какие люди чувствуют себя прекрасно и комфортно психологически?

Мой отец, земля ему пухом, ни разу в жизни никого не обманул, не подставил. Не могу вспомнить, чтобы он о ком-то дурно отозвался, максимум «неприятный человек». Если я спрашивал его мнения о ком-то, он, подумав, рассказывал какой-нибудь случай из жизни с участием этого человека, а выводы предоставлял делать мне. Его обманывали, бывало. Иногда крупно. Наверное, если бы он был не такой светлой личностью, ему жилось бы и богаче, и комфортнее. Но: я видел, как ему легко на старости лет с абсолютно чистой совестью.

Я так не смогу. Не потому, что мне позарез надо воровать и пакостить, а потому, что я позволяю себе быть «плохим» по необходимости или даже по прихоти. Иногда бывает прикольно. Иногда бывает стыдно.
Это его выбор, и это мой выбор. У каждого человека свой, и у вас тоже.

Если говорить о функционально оправданном векторе, пригодном для (почти) любого человека, то его когда-то сформулировал Никколо Макиавелли: «Твори добро, когда возможно; твори зло, если необходимо».
Мне кажется, этого достаточно и для душевного спокойствия, и для конструктивного взаимодействия с людьми.

Источник