Родители навязали чувство вины

С чувством навязанной вины не рождаются. Это приобретенная опция, грызть себя за несуществующие проступки. Навык обычно идет из детства — редкий родитель удержится, чтобы не манипулировать на чувстве вины, и способов миллион. Вот самые распространенные из них:

«Не подходи ко мне, я обиделась» — мама имитирует обиду на ребенка, мол как ты мог вырвать руку и убежать, я обиделась. «Мамочка, прости, я больше так не буду, никогда», — рыдает и извиняется ребенок, самое страшное наказание для которого — родительский игнор. В следующий раз стоит маме поднять бровь и намекнуть на обиду, малыш становится послушным и рассыпается в хронических извинениях.

«Ты меня до инфаркта доведешь» — мама перекладывает на ребенка ответственность за ее здоровье. Из этой же серии: «у меня из-за тебя голова разболелась», «я с тобой скоро поседею» и прочее. Ребенок начинает верить, что может убить родительницу двойкой и взваливает навязанное чувство вины.

«Мне за тебя стыдно» — родитель перекладывает ответственность на ребенка за свои чувства, в том числе за чувство стыда. «Не реви», «не позорь меня», «меня снова стыдили на школьном собрании за твое поведение», — упрекает родитель. А у ребенка возникает чувство, что за эмоции родителя ответственен он.

«Я тебе всю жизнь отдала» — здесь родитель становится на позицию жертвы и не сходит с нее до конца своих дней. Это излюбленный способ манипуляции пожилых родителей. С этим рефреном мать манипулирует взрослой дочерью, а та безуспешно пытается возместить затраты, жертвуя своим временем и ресурсом.

«Как ты могла..» — что в переводе значит «как ты посмела жить своей жизнью, а не той, что я для тебя намечтала». Предпочла журналистику юриспруденции, выбрала Колю вместо Пети и прочие прегрешения, в результате которых у родителя образуется горечь напрасных надежд.

Источник

О родительском контроле, чувстве вины и порядочности

Продолжаем наши виртуальные психологические консультации в формате «вопрос-ответ». Сегодня разберем темы родительского контроля, отношения отцов и дочерей, поговорим о чувстве вины, о том, как мысли меняют жизнь и легко ли в наше время оставаться порядочным человеком. Цель публикаций — помочь вам найти ответы на вопросы, которые вы боялись задать. Поехали?

Как убедить родителей перестать думать за своих детей, чтобы вместо «я знаю, он не справится», они говорили «пусть попробует и посмотрим»?

Убедить — никак. Вы можете только доносить информацию о правильном и неправильном типе воспитания с обязательным указанием результатов. И если сможете с помощью аргументов воздействовать на родителей, то некоторые из них могут прийти к выводу, что необходима помощь психолога по смене собственных жизненных установок.
Если к этому прозрению придут 20% родителей и начнут грамотно изменять себя, а поэтому сменят стиль воспитания, то это будет прекрасный результат.

Во времена, когда в нашей стране только появились тренинги, я у кого-то увидела приём визуализации результатов родительского воспитания, который произвёл неизгладимое впечатление. Для его реализации нужен один человек и пара, тройка рулонов туалетной бумаги. И по мере возрастного развития человек этой бумагой обматывается.
Например:

С 3-х лет все родительские «не трогай», «не бери» — приматываются руки к телу.
Начало школьного возраста все «не бегай», «сиди дома и делай уроки» — обматываются ноги. Сюда же можно отнести неправильное питание — обматывается область желудка.
Младший подростковый возраст и запрет смотреть на обнажённые тела и слушать взрослые разговоры — обвязывается голова, то есть закрываются глаза и уши.
Старший подростковый возраст с запретом влезать во взрослые разговоры и рассуждать о том, чего не знает — обматывается рот и черепная коробка.
Младший юношеский возраст с первыми любовными переживаниями и запретом секса — обвязываются генитальная область и грудь.

Такой вот полностью замотанный в туалетную бумагу человек, с точки зрения родителей — «абсолютно готов к взрослой жизни» и поэтому к 18-ти годам может совершить выбор учебного заведения и своего будущего.

Насколько важно для девочки общение с отцом? Как меняется его роль в её жизни?

В первые 5-7 лет жизни связь отца и дочери особенно крепка и регулярное общение особенно важно. В этот период закладываются основы в таких областях как, например, доверие к другим людям, чувство защищённости, половая идентификация. Сформированная эмоциональная связь девочки с отцом, близость и доверие, установленные в раннем возрасте, могут способствовать более лёгкому прохождению подросткового периода. Через отношения с отцом девочка формирует представления о себе и о мужчинах. «Привлекательна ли я? Могу ли я быть кому-то интересна? Это поведение и отношение ко мне со стороны мужчин нормально?» — первые ответы на эти и другие вопросы девочка получает в отношениях с отцом. Именно эти ответы будут базовым фундаментом в её взрослой жизни.

Отмечают, что именно отцы играют решающую роль в гендерной социализации детей, т.к. в большей мере, чем матери, строят свое поведение в зависимости от пола ребенка и склонны придавать значение его половому воспитанию. Дочь старается быть похожей на мать, но главным критерием успешности будет оценка, данная отцом.

Отец — это первый значимый мужчина в жизни девочки и, на основе опыта общения с ним, взрослея она выбирает спутника жизни. Не знавшие отца девочки зачастую предъявляют к избранникам требования нереалистичные и непомерно идеализированные, основанные на собственном воображении, не различая, чем отличается роль мужа от роли отца.

Роль отца действительно может несколько изменяться. Для младенца он может быть основным значимым взрослым, если уход осуществляется им, а не матерью. А может и не быть, если сама мама находится в декрете. В раннем детстве во многом именно отец способствует дальнейшему развитию, например, исследовательской деятельности ребёнка, допуская умеренный риск и транслируя ожидание результатов. Ближе к старшему дошкольному возрасту он тот, к кому просыпаются первые чувства у дочери, и от кого зависит то, как сложится дальнейшая их трансформация. Многое зависит именно от адекватного отклика отца на проявления девочки. В начальной школе фигура отца может быть подкрепляющей значимость обучения и ориентир на результат. Для подростка папа может быть надёжной опорой, тем, к кому можно прийти с любой бедой, и тем, чьи ценности и ориентиры прошли проверку и принимаются. А может быть всё совсем наоборот. Всё зависит непосредственно от отца. С первых дней и навсегда.

Неизменным и важным для девочки может стать то, что, независимо от того, где она и какие выборы осуществляет, её отец — надёжный тыл, опора и защита во всём, верящий в неё, принимающий и уважающий её саму и её самостоятельные решения.

Как психологические состояния человека создают ситуации?

Состояние — это динамическое явление в жизни человека. Оно также, как и поведение, в конкретных ситуациях является производным из чего-то большего. Чего же? Мыслей, убеждений, системы ценностей и жизненных принципов. Того, какими смыслами мы наделяем слова и поступки окружающих. Развивая и познавая себя, вы получаете доступ к выявлению и, как следствие, изменению собственной когнитивной карты — то есть совокупности всего вашего мировоззрения и самоотношения. Изменив мысли на более созидательные, поддерживающие, вслед за ними вы поменяете и эмоции. Эмоциональный фон скорректирует ваше состояние, а состояние и настрой изменят реакции во многих конкретных ситуациях. Результат этих реакций вызовет цепь последующих ответных реакций партнера, что и приведет к новым отношениям и ситуациям.

Психология, психиатрия и психотерапия способны решить самые обыденные проблемы людей?

Под «самыми обыденными проблемами» в этом ответе я буду понимать обычные, часто встречающиеся жизненные трудности или задачи, с которыми не справляется конкретный человек или множество людей. То есть, решение существует, «истории известны» случаи, когда подобная задача успешно решалась, подобная трудность была преодолена, но сейчас это почему-то не так. Или даже это не так только «в данном конкретном случае», большинству даже непонятном — поскольку для них это вообще не трудность или они решили эту задачу в детском саду. Это я задаю «спектр»: от самых-самых обыденных проблем до проблем посложнее.

Должен сказать, что ни психология, ни психиатрия, ни психотерапия не знают готовых решений, независящих от самого человека (возможно, другие психологи меня поправят, но я точно не знаю). И они не могут решить даже самую обыденную проблему (в понимании выше) вместо него. Мне лично не известен способ что-то такое с человеком сделать, чтобы проблема вдруг оказалась решена, а он даже не поучаствовал. Хотя было время, я на такое надеялся.

Допустим, приходишь, током тебя долбанут, и всё. У меня даже был такой знакомый, который омолаживал дам и лечил от депрессии электричеством. Но к нему я почему-то не пошёл, а у других такой машинки не было. Тем не менее, «самые обыденные проблемы» могут быть решены самим человеком. Мир меняется, ситуации разные — но «обыденность», по сути, всё та же. Если мы копаем яму, мы берём лопату. Если лопаты нет, что-нибудь похожее. Если копать нужно много, яма большая, объединяемся, берём другие инструменты, машины.

Почему, например, физически здоровый человек может не справиться с копанием? Не умеет. Нет инструмента. Не с кем объединиться. Не знает, как это вообще делается, где берут и какие инструменты, никогда не копал и не представляет себе выкопанной ямы, боится повредить что-то в земле. Для привыкшего копать копателя всё это смешно. Но это реальные трудности для того, например, кто всю жизнь занимался исключительно интеллектуальным трудом.

Чем сложнее становится мир (а он становится), тем больше в нём разнообразных обыденных задач, которые становятся проблемами для всё большего количества людей. 10 000 лет назад наверняка никаких проблем не существовало, хотя в целом люди умели гораздо меньше. А есть ведь ещё и не очень обыденные.

Психиатры, психологи и психотерапевты проблем других людей не решают, но обычно они могут эти проблемы понять. По-своему, да. И помочь понять их самому человеку. Помочь найти конкретный, подходящий именно ему, способ решения. Иногда участвуют в реализации этого способа.

Может ли постоянное чувство вины навредить человеку? Если да, то как?

Любое постоянное (хроническое) негативное чувство (или эмоция) может нанести вред как психическому состоянию, так и физическому здоровью. С чувством вины связаны такие понятия, как самоедство и самобичевание и мысли «не достоин», «не заслужил», «должен понести наказание».

Иногда человек осознанно себя наказывает — лишает себя чего-либо или сам себе причиняет боль. А бывает, что эти установки, работая на бессознательном уровне, вызывают недомогания, и в таком случае это называют психосоматической симптоматикой, т.е. недомоганиями (болезнями) тела, которые вызваны психическими процессами. В таких случаях зачастую врачи либо не могут установить диагноз, либо лечат безрезультатно.

Хроническое чувство вины вызывает также проблемы в общении, в социализации, в том, чтобы достичь своих целей. Потому что такой человек опасается обидеть кого-либо и заранее ожидает, что будет в чём-то виноват. Следовательно, у «виноватого» пониженная стрессоустойчивость, а значит повышенная вероятность впасть в уныние. В результате от установки «Я виноват(а)» недалеко до «Меня никто не любит», «Жизнь бессмысленна» и до развития депрессии (при суммировании с другими причинами депрессии).

Так что хроническое чувство вины, как и любое другое затянувшееся негативное чувство, требует пристального внимания. Чем быстрее вы избавитесь от него, тем раньше ваша жизнь приобретёт новые краски.

Сможет ли выжить честный, высоконравственный человек в наше время? Какие люди чувствуют себя прекрасно и комфортно психологически?

Мой отец, земля ему пухом, ни разу в жизни никого не обманул, не подставил. Не могу вспомнить, чтобы он о ком-то дурно отозвался, максимум «неприятный человек». Если я спрашивал его мнения о ком-то, он, подумав, рассказывал какой-нибудь случай из жизни с участием этого человека, а выводы предоставлял делать мне. Его обманывали, бывало. Иногда крупно. Наверное, если бы он был не такой светлой личностью, ему жилось бы и богаче, и комфортнее. Но: я видел, как ему легко на старости лет с абсолютно чистой совестью.

Я так не смогу. Не потому, что мне позарез надо воровать и пакостить, а потому, что я позволяю себе быть «плохим» по необходимости или даже по прихоти. Иногда бывает прикольно. Иногда бывает стыдно.
Это его выбор, и это мой выбор. У каждого человека свой, и у вас тоже.

Если говорить о функционально оправданном векторе, пригодном для (почти) любого человека, то его когда-то сформулировал Никколо Макиавелли: «Твори добро, когда возможно; твори зло, если необходимо».
Мне кажется, этого достаточно и для душевного спокойствия, и для конструктивного взаимодействия с людьми.

Источник

Мама давит на чувство вины: что делать

Мы чувствуем себя виноватыми в общении с матерями гораздо чаще, чем на то есть реальные основания. Все бы ничего, но вина – токсичное чувство. Оно отравляет жизнь и блокирует возможность получать удовольствие. Клинический психолог и психотерапевт Анна Боева объясняет, как перестать испытывать вину.

Каждая из нас хотя бы раз в жизни под гнетом вины была вынуждена уступить, подстроиться, принести в жертву свои планы, желания и убеждения – лишь бы мама сменила гнев на милость. Многие живут с этим чувством постоянно, без конца поддаваясь на манипуляции матери и часто даже не вполне осознавая, что подобные отношения токсичны и их необходимо менять.

Почему мы испытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна – незавершенный процесс сепарации. В идеале психологическое отделение от матери начинается в раннем детстве – тот самый знаменитый кризис трех лет – и заканчивается в «трудном» подростковом возрасте. В случае если сепарация пройдена успешно, у матери и дочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, но не контролируют ее, поддерживают друг друга по своей собственной воле, а не потому, что «так надо». Если сепарации не случилось, то доверительные отношения не складываются, а на их месте возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога и вина.

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, но есть три самых популярных сценария, которые ведут к формированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии и типичные для них ситуации (все истории основаны на реальных событиях; имена и другие значимые детали изменены).

Ситуация: «Ты меня позоришь»

«Мама в очередной раз выговаривает мне, что я не зову родственников к себе праздновать 8 Марта. Все доводы о том, что в этот день я работаю, проигнорированы: «Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Ты меня позоришь перед всей семьей! » Хочется положить трубку – или швырнуть ее об стену. Но нельзя. Я и так обидела маму, если не выслушаю ее нотацию, обида будет смертельной, она перестанет со мной разговаривать, а это просто невыносимо. «Ладно, мам. Приходите, я что-нибудь придумаю».

Ситуация: «Я не для этого тебя растила»

«Мы садимся пить чай. Я набираюсь смелости и сообщаю: «Мам, тут такое дело… Мы с Витей решили пожениться». Молчание. Глаза матери превращаются в щелочки, на шее начинает пульсировать вена. Она верещит: «Как ты можешь! За этого неуча! Да я что, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя в люди вывести! Неблагодарная! Я тебя не для этого растила! » Она хватается за сердце и приговаривает, что я довожу собственную мать до инфаркта. Я рыдаю, никогда в жизни не чувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама в это время поедает любимый тортик».

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись от собственной жизни, а когда ребенок вырос, стала требовать той же жертвы в ответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, ее предпочтения должны совпадать с материнскими, иначе обиды будут смертельными. В результате дочь чувствует колоссальную вину, потому что не в силах оправдать все ожидания матери и при этом жить счастливо.

Ситуация «Я счастлива, только если ты счастлива»

«Главное, чтобы ты была рада, детка. Это единственное, что делает меня счастливой», – говорит мне мама, улыбаясь. Мою маму все любят, она сущий ангел. А меня от этих слов тошнит: я никогда не понимаю, чего именно она хочет и почему я ответственна за ее счастье. Я знаю, что расстраиваться, быть грустной или в плохом настроении никак нельзя: мама сразу очень обижается.

– Мам, и все-таки, что бы ты хотела в подарок? Это же твой праздник.

– Ну что ты, милая, главное, чтобы ты была в хорошем настроении. А все остальное неважно: только если ты счастлива, я тоже счастлива».

Такая картина типична для сценария, в котором инфантильная мама прячется за спиной своего ребенка, перекладывая всю ответственность на него. Она не хочет отвечать за свою жизнь, счастье и выбор, поэтому вручает ребенку ответственность, которая ему непосильна. В результате ребенок не справляется, чувствует себя виноватым и беспомощным.

Ситуация «Я так за тебя переживаю!»

«Я иду по улице и разговариваю по телефону с мамой после очередного свидания.

– Ну, этот чем тебе не угодил?

– Мам, давай не будем.

– Оля, ты понимаешь, тебе уже пора замуж! Я каждое утро просыпаюсь со слезами оттого, что моя дочь до сих пор не устроила свою жизнь.

– То есть БЕЗ мужа я не могу быть счастливой?

– Оль, ну что за глупости! Конечно, нет!»

Подобный диалог – классика жанра для сценария, в котором мать добивается, чтобы ребенок был ей удобен и жил так, как хочется ей. Она вынуждает дочь транслировать ей только те чувства, которые она способна выдерживать, или выбирать только те варианты развития жизни, которые ее не расстроят. Такие мамы трансформируют эмоциональный контакт в разные формы: обиды, наказания, манипуляции, угрозы проблемами со своим здоровьем. В результате мы получаем сложные отношения, наполненные колкостями, горечью и все теми же манипуляциями.

Как справиться с чувством вины?

Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.

Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.

Как защитить себя в общении с «токсичной» матерью

Как только вы расправитесь с чувством вины, манипулировать вами станет гораздо сложнее. А до тех пор полезно научиться защищать себя, когда мама пускает в ход свои отработанные приемы.

Если мама давит на чувство вины, глубоко подышите, вспомните, что она желает вам только лучшего, скажите, что цените ее любовь и заботу, – но поступите по-своему.
Озвучивайте свои переживания в тот момент, когда мама вас задевает. Постарайтесь сформулировать как можно точнее, что вы чувствуете именно сейчас. Мамы далеко не всегда отдают себе отчет в том, что их слова могут ранить или, например, злить. Поэтому полезно давать обратную связь.
Наберитесь мужества и установите четкие правила взаимодействия: например, звонить раз в день, не использовать оскорбительных слов в ваш адрес, не приходить к вам домой без приглашения. Озвучьте санкции за нарушение границ – и будьте готовы реально привести их в исполнение.

Отстаивать свои границы и иногда идти на открытую конфронтацию сложно и страшно, особенно в отношениях с самыми близкими. Но постоянно выносить упреки и чувствовать вину за то, что вы – это вы, тяжело и неправильно. В запущенных случаях единственное, что может помочь, – это пауза в отношениях, чтобы затем построить их заново. Но чаще, встретив, наконец, отпор со стороны дочери, мамы со временем приходят в себя, а отношения приобретают «здоровый румянец».

Ставьте лайк , если статья понравилась, подписывайтесь на наш канал и в социальных сетях: ВК , Инстаграм , ФБ , Телеграм .

Источник