Родители детство наши чувства

Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)

Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.

Когда человек рождается, у него нет чувства собственного «я». Он еще не может воспринимать себя отдельно от матери – у новорожденных детей самоощущение полностью завязано на присутствии родителей. Но по мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельными личностями. И только в два-три года у нас начинает формироваться чувство себя или «эго».

От одного до шести лет наше эго/самоощущение развивается, и отношения с родителями в этот период играет ключевую роль в качественной стороне этого эго/самоощущения. Так, если в детстве мы получаем от них постоянную любовь и поддержку, то растем с чувством, что нас ценят и любят. У нас появляется умение решать свои проблемы, формировать здоровые и осознанные отношения, а также общее чувство благосостояния и уверенности в себе.

Если же эта любовь непостоянная или мы сталкиваемся с частыми оскорблениями или травмами, то растем с низкой самооценкой, боязнью неудачи, недоверием и склонностью к токсичным отношениям. Причина в том, что младенцы абсолютно беспомощные и полностью зависимые от своих родителей в вопросах жизнеобеспечения, любви и заботы.

Когда ребенок замечает, что родители не уделяют ему достаточно времени или непоследовательны в удовлетворении его потребностей, у него появляется чувство собственной ничтожности и бесполезности. А искаженность самоощущения в этом возрасте влияет затем на поведение человека, когда он станет взрослым.

Ниже перечислены несколько типов поведения людей, которые в детстве не знали родительской любви.

1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения.

Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.

Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.

Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.

Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.

В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.

Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.

Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных.

2. Эмоциональные крайности

В детстве ребенок получает от родителей помощь в умении распознавать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Если же родители не помогают, ребенку приходится делать это самому самым оптимальным, по его мнению, образом. Повзрослев, он будет впадать в эмоциональные крайности, либо полностью отрицая свои чувства, либо неконтролируемо преувеличивая их.

3. Нездоровое эго

Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.

Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.

Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.

4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

• не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
• не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
• давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

5. Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

1. Перевоспитайте ребенка внутри себя

Ваш внутренний ребенок жаждет любви и признания, которых не получил в детстве. Он хочет заботы от кого-то с действительно добрым сердцем, и этот кто-то – вы.

2. Обратитесь за помощью

Если в детстве вы недополучили от родителей любви и внимания, то выросли с чувством пустоты, которую постоянно хочется заполнить, что не дает возможности сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы всецело поглощены мыслями о собственной неполноценности.

Чтобы заполнить эту пустоту, очень важно создать прочное внутреннее самоощущение. Обратитесь к специалисту, он вам поможет с этим справиться.

3. Самодисциплина и здоровые границы

Сформируйте здоровые границы на работе и в личных отношениях. Научитесь определять свои приоритеты и понимать, когда нужно открыться людям.

Составьте график работы и развлечений, времени на себя и на отношения, избегая при этом крайностей.

Новое видео:

Источник

Все проблемы из детства: психология семейных отношений, детские травмы и помощь психолога в преодолении проблем

• 6 Сентября, 2018
• Детская психология
• Елена Степаненко

В статье речь пойдет о том, как решить взрослые проблемы детства. Если говорить точнее, то мы обсудим различные травмы психики, которые происходят в раннем возрасте, а также о том, как психология отношений в семье может повлиять на жизнь взрослого человека. Основную мысль нашей статьи можно выразить фразой, что все проблемы из детства. Психологи согласны с этим утверждением, и приводят ряд доводов в пользу того, что многие страхи и проблемы человека действительного кроются в каких-то неразрешенных моментах его детства.

Причины

Рассмотрим причины детских травм. Стоит отметить, что, в принципе, любое значительное событие, не важно, положительную или негативную окраску оно имеет, может очень сильно повлиять на человека, а точнее, на его психику. Особенно это касается психологически незрелых людей.

Считается, что самая большая проблема, которая может быть, – это семейные конфликты. Именно из-за того, что ребенок наблюдает за ними, тем или иным образом участвует в них, он получает целый букет проблем. Роль детства в жизни человека чрезвычайно велика, потому что именно в это время он принимает на веру какие-то базовые истины. Во взрослом возрасте он может их даже не вспомнить, но будет руководствоваться ими.

Итак, возможные причины острых психологических травм:

• Постоянные ссоры родителей.
• Развод.
• Чрезмерная опека и внимание со стороны кого-то из родителей или родственников.
• Напряженность в отношениях между родителями, а также довольно холодное проявление чувств.
• Нехватка денег, которая ведет к материальным и бытовым проблемам.
• Неспособность родителей решать конфликты.
• Привлечение ребенка к ссорам.

Нередко бывает, что во взрослых спорах ребенок берет на себя роль судьи. Но ему приходится принимать сторону одного из родителей, что дается ему невероятно трудно. Это, наверное, самое большое испытание, которое может разбить сердце малышу.

Разные пути

Также могут быть различные проблемы с одним из родителей. Самый сильный отпечаток на человека накладывают его отношения с матерью. Так как связаны неразрывно материнство и детство, проблемы, практически все, вытекают именно отсюда.

Если ребенок пережил развод родителей и остался с матерью, которая его любит, проявляет уважительное теплое отношение, при этом живет своей собственной интересной жизнью, то психологический фон у такого ребенка будет довольно положительным. Конечно, развод станет для него очень неприятными горьким событием, но тем не менее, он будет расти в атмосфере любви и понимания. А если же в подобной ситуации мать перестанет уделяет ребенку достаточно внимания, будет вдаваться в какие-то крайности или же погрузиться в собственную жизнь, не обращая никакого внимания на малыша, то очень вероятно, что во взрослом возрасте у такого ребенка будут серьезные проблемы.

Жизненные сценарии

Проблему роли детства в жизни человека подробно изучал Эрик Берн – известный психолог. Он является автором многих книг, которые помогли тысячам людей справиться со своими психологическими проблемами. Именно ему принадлежит идея того, что каждый человек в своей жизни выполняет определенные роли. Причем этих ролей очень много и изменяются они постоянно, в зависимости от того, с кем человек взаимодействует в данный момент.

Также он ввел понятие о жизненных сценариях, которые определяют ключевые повороты в поступках и поведении человека. Эрик Берн считал, что жизненный сценарий – это некий план, по которому мы строим свою жизнь. По его мнению, мы берем пример со своей семьи. Именно это приводит к тому, что мы ошибаемся и делаем неправильный выбор. Однако человеку под силу стать настолько осознанными и разобраться со всеми внутренними проблемами, чтобы не выбирать жизненный сценарий своих родителей.

Сильные люди с крепкой волей инстинктивно отказываются от того, чтобы идти по пути своих родителей и создают собственные правила в жизни. Следует отметить, что, по мнению психологов, жизненные сценарии формируются уже к 7 годам. Затем человек забывает их и, в принципе, никогда не вспоминает. Это информация хранится в бессознательной части мозга.

Внушение

Все проблемы человека из детства вытекают еще и потому, что в юном возрасте мы очень внушаемы. Однако именно в этот период родители считают, что должны нам передать часть своей мудрости. Многие внушают своим детям определенные идеи и мысли, которые считают правильными. В некоторых случаях это хорошо, но в идеале лучше отказаться от любых жестких убеждений и позволить своему ребенку самостоятельно исследовать мир.

При этом внушать ребенку те или иные ценности можно не только напрямую говоря об этом, но также показывая свой пример. Малыша могут с детства приучить ощущать чувство вины, быть закрытым по отношению к другим, проявлять враждебность и т. д. Все это очень коверкает для ребенка понимание таких категорий, как зло и добро, «хорошо» и «плохо». Став взрослым, он продолжает верить в том, о чем ему говорили родители, и не может отыскать реальность. Ему это сложно еще и потому, что у каждого человека свой внутренний мир, и у каждого свои ценности. В итоге такой человек просто теряется и замыкается в себе.

Те, кто настроены решительно, обращаются к психотерапевту или читают специальную литературу. Это положительно сказывается на их мировосприятии, позволяет взглянуть на себя со стороны и осознать многие пробелы и проблемы своих детских лет.

Негативные установки

Помимо различных убеждений, родители также внушают своим детям те или иные негативные установки. Не зря говорят, что все проблемы из детства. Это действительно так. Мы не замечаем, как наши родители регулярно повторяют те или иные фразы. Они настолько приедаются, что перестают восприниматься нашим мозгом. Однако информация все равно накапливается, к тому же, мы считаем, что родители, в принципе, всегда правы.

Рассмотрим основные негативные установки, которые отцы и матери передают своим малышам:

• Скрывай свою истинную сущность. Такая негативная установка демонстрируется с помощью того, что ребенку запрещают открыто проявлять свои чувства. Когда он очень счастлив или же наоборот расстроен, то его пытаются любыми способами привести в спокойное нормальное состояние. Иногда родители даже срываются на крики и агрессию только для того, чтобы привести ребенка в чувство. В итоге малыш понимает, что любят его только тогда, когда он скрывает свои эмоции.
• Не живи. Это установка, которую родители демонстрируют своему ребенку посредством рассказа ему о том, как им тяжело живется. Они могут сетовать на нехватку денег, сложные взаимоотношения со своим партнером, трудности на работе. В итоге это все сводится к тому, что человеку просто очень сложно и трудно жить, а тут еще хлопоты с ребенком. Это установка одна из самых страшных, потому что она заставляет малыша винить себя совершенно во всем. В итоге чувство вины настолько укореняется, что избавиться от него очень сложно.
• Не доверяй себе. Такую установку родители проявляют тем, что не дают принимать самостоятельные решения. Они убеждают ребенка, что он совершенно глуп и неопытен, а родители знают, как сделать лучше. В итоге во взрослой жизни такие люди не уверены в себе, растеряны и рассеяны.
• Перестань быть ребенком. Такую установку передают посредством того, что запрещают ребенку радоваться. С самых ранних лет от него требуют серьезности, внимательности, осторожности. Другими словами, человек просто не успевает насладиться своими прелестными детскими годами, отдохнуть, наиграться, навеселиться. Во взрослой жизни он может ударяться в крайность. Либо слишком погружаться в различные развлечения, тем самым уделяя слишком мало времени построению своей жизни, либо же не умеют расслабляться, загоняют себя в строгие рамки и трудятся во имя карьеры не покладая рук.
• Не чувствуй. Такую установку родители передают посредством того, что остаются глухи к переживаниям ребенка. Когда он рассказывает о том, что ему очень больно видеть ссору родителей, когда постоянно плачет, желает больше всего на свете помирить своих родителей, то взрослых это только раздражает. Они считают, что малыш все равно ничего не понимает, просто капризничает. На самом же деле, в душе ребенка происходит очень сильная борьба. Если чувства не замечают, а его самого игнорируют, то он учится блокировать свои переживания. Во взрослой жизни это может привести к тому, что человек не сможет полноценно выражать свои эмоции, а также будет очень скован и закрыт.
• Будь самым лучшим. Довольно опасная установка, которую слишком требовательные родители передают своим чадам. Есть очень много отцов и матерей, которые внушают своему ребенку, что он обязан быть лучшим, обязан добиваться лучших результатов, быть всегда первым, занимать призовые места и т. д. Пока ребенок растет, учится в школе, то частично ему это удается. Он делает все для того, чтобы получать хорошие отметки, участвовать в различных мероприятиях и нравиться учителям. Однако, как только заканчивается школа и университет, он попадает во взрослую жизнь. И здесь постепенно понимает, что быть лучшим во всем просто невозможно. Это истина очень давит на него и не дает жить счастливо. В итоге такой человек обнаруживает очень серьезные проблемы с мировосприятия. Это очень современная проблема детства, потому что многие молодые родители мыслят в основном категориями успеха и очень хотят, чтобы их дети обязательно чего-то добились. На самом деле, для того чтобы ребенок чего-то добился, достаточно его любить, уважать и принимать таким, каким он есть. Тогда он будет чувствовать надежную опору, и ему самому захочется делать какие-то свершения. А если же он постоянно сомневается в том, любят ли его вообще, то о каких достижениях может идти речь?
• Никому нельзя верить. Очень серьезная проблема детства. Аргументов в пользу такой негативной установки найти невозможно. Родители, которые приучают ребенка к тому, что весь окружающий мир враждебный, и доверять никому нельзя, совершают огромную ошибку. Они формируют у него такое мировосприятия, при котором выживают только самые хитрые и жестокие. Даже если ребенок отвергает эти установки, они все равно на него давят во взрослой жизни. В каждом он пытается увидеть врага и какие-то негативные наклонности.

Что делать?

Этот вопрос себе задают взрослые люди, которые смогли осознать, что находятся в заложниках у своих детских ограничивающих установок. Они понимают, что все проблемы из детства. Психологи в таком случае могут помочь решить основные внутренние конфликты. Для работы с собой необходимо обратиться к специалисту или же правильно подобрать литературу для чтения.

Следует отметить, что самостоятельные занятия и занятия с психотерапевтом могут быть одинаково эффективны. Когда человек работает самостоятельно, то он очень подробно во все вникает и полагается только на себя. Когда же он посещает кабинет психотерапевта, то считает, что ему достаточно приходить два раза в неделю, платить деньги и его проблемы решатся сами по себе. Другими словами, он перекладывает всю ответственность на другого человека, даже если делает это неосознанно.

Письма родителям

Для того чтобы избавиться от социальных проблем детства, а также других неприятных воспоминаний, необходимо тщательно отработать свои отношения с родителями.

Если вы не желаете вступать в диалог, то выполните следующее упражнение. Возьмите чистый лист бумаги и напишите письмо своим родителям. Сделайте это отдельно для матери и отца. В каждом письме расскажите о том, что вас тревожит, за что вы злитесь на родителей, за что благодарны. Откройте им все свои скрытые эмоции, обвиняйте их, если хотите, пишите все, что приходит вам в голову. Делайте это наедине и так, чтобы у вас в распоряжении было достаточно времени. Прекращайте только тогда, когда будете чувствовать себя полностью опустошенными. Если проблем у вас много, то повторите упражнение несколько раз. Поверьте, мысли будут литься из вас, как из ведра.

Изменение жизненного сценария

Проблему детства в жизни человека изучает множество психологов. И все они приходят к выводу о том, что практически всем людям приходится корректировать свой жизни жизненный план. Для этого необходимо долго и тщательно над собой работать.

Первое, что необходимо сделать, это выписать все убеждения, которые вам внушили родители. Это работа не одного дня, она может растянуться на месяцы. Вы должны постоянно в голове крутить эту задачу, чтобы вспоминать как можно больше установок, усвоенных от родителей. После этого необходимо написать себе новые установки. Главное, они не должны полностью противоречить тем, которые вы уже писали. Они должны лишь корректировать их таким образом, чтобы вы с ними соглашались. Не пугайтесь, если некоторые убеждения вы захотите оставить. Полностью полагайтесь на свою интуицию, смело вычеркивайте и трансформируйте убеждения, которые вам мешают в жизни.

После этого их необходимо регулярно повторять, желательно делать это с эмоциями, чтобы они закрепились в вашей голове. Это прекрасная техника, которая позволит решить множество проблем детства.

Аргументы в доказательство эффективности этого метода вы можете найти в Интернете. В Сети есть огромное количество отзывов от людей, которые практиковали его, и они говорят о том, что результат действительно потрясающий.

Сексуальные травмы

Очень часто различные сложности в личной жизни идут из семьи. Это ужасно, но некоторым детям приходится переживать в своей семье сексуальное насилие. Кто-то же просто видит нелицеприятные сцены или узнает о чем-то слишком рано. В любом случае, это дает определенные результаты.

Проблема воспоминаний детства заключается в том, что человек может постоянно прокручивать у себя в голове эти или иные моменты. Они не дадут ему спокойно жить своей жизнью, строить семью и наслаждаться миром.

Очень многие понимают, что у них есть определенные сексуальные патологии еще в подростковом возрасте. И даже осознают, что причина этого заключается в их детстве. Таким образом, проблемы семьи и детства осознаются человеком довольно быстро. Однако кто-то в этой ситуации просто поддается своим первичным побуждениям, а другая же часть людей начинает бороться со своими неправильными наклонностями. Однако борьба тоже ни к чему хорошему не приводит, потому что, на самом деле, необходимо не бороться, а трансформировать.

Решение

Как мы знаем, все проблемы из детства, и решать их надо так, как бы вы решали их с маленьким ребенком. Другими словами, необходимо написать себе новую сказку, свой жизненный сценарий. Однако именно сексуальные травмы рекомендовано прорабатывать с психологом, потому что самостоятельно можно слишком запутаться в дебрях психологии.

Все проблемы из детства – помните об этом и не стыдитесь своих странностей!

Знайте, что у каждого человека есть очень странные мысли, побуждения, желания. Однако кто-то считает, что это делает его ненормальным, начинает постоянно об этом думать и в итоге действительно совершает что-то нелицеприятное. Другие же люди просто не концентрируются на этом, пытаются думать о чем-то хорошем. Параллельно они прорабатывают психологическое состояние и легко избавляются от различных патологий.

Подводя итог, отметим, что в статье был подробно рассмотрен вопрос того, что все проблемы из детства. Психология – это уникальная наука, которая может помочь разобраться в себе, поэтому не пренебрегайте техниками и упражнениями, которые могут позволить вам залечить ваши душевные раны.

Источник