Ревность чувство которое мы испытываем

Как научиться жить без ревности? Советы философа

Кто из нас не испытывал чувство ревности? Как правило, ревностью считается болезненное чувство, которое мы испытываем, когда кто-то другой оказывает внимание дорогому нам человеку. Элемент борьбы отличает ревность от страха потери; чувство привязанности к объекту ревности отличает ревность от зависти.

Ревность может быть ужасной. Но в то же время она неизбежна, поскольку мы привыкли сравнивать себя с другими, а неуправляемые эмоции сложно укротить. Более того, при ближайшем рассмотрении ревность может иметь определенную ценность, пишет Люк Браннинг, философ и преподаватель в Бирмингемском университете.

Что плохого в том, что мы хотим удержать ценное? Не кажутся ли нам подозрительными люди, которые уверяют нас в том, что они никогда не ревнуют?

Некоторые философы разделяют этот взгляд в защиту ревности, предполагая, что она является составной частью игровых отношений, эротическим катализатором: выражает заботу, предотвращает безразличие и мотивирует к размышлению.

Несмотря на то что эпизодическая ревность может иметь некоторые преимущества, она не должна становиться чертой характера. Вспышки сильной ревности могут породить чувства гнева и вины, парализовать разум и заставить ощутить себя ничтожеством. С ревностью нужно обращаться осторожно: ее вряд ли можно назвать универсальным афродизиаком. Есть основания полагать, что ревность тесно связана с агрессией и манипуляцией, поэтому любые возможные преимущества ревности необходимо сопоставлять с сопутствующими рисками. В близких отношениях необходимо снижать ущерб, поскольку близость может породить жестокость.

И наконец, ревность полезна в качестве знака заботы, поскольку мы пытаемся понять и сообщить свои эмоции в рамках близких отношений.

Романтические стереотипы превозносят невысказанное, сокровенное, а не открытое; а самокопание и эмоциональность не соответствуют стереотипам о маскулинности. Но если мы будем осознанно бороться с этими стереотипами, то заметим, что существует более мягкий путь выразить любовь: сказать об этом.

Несмотря на то что ревность редко несет практическую пользу, некоторые считают ее добродетелью. К примеру, философ морали Кристиан Кристианссон полагает, что ревность помогает нам осознать собственную ценность в отношениях. В своей книге Virtuous Emotions Кристианссон пишет о том, что неспособность испытывать ревность, когда чувства вашего возлюбленного или возлюбленной направлены куда-то в другое место, могут свидетельствовать о недостатке самоуважения и самоуверенности и даже об отсутствии чувства справедливости. Однако нам стоит понять разницу между поддерживаемыми культурой романтическими ожиданиями и реальными отношениями, а не списывать всё на некие врожденные черты характера.

Даже если рассматривать ревность в рамках романтического контекста и понятия справедливости, открытым остается вопрос о добродетельности ревности. Американские философы Джастин Д’Армс и Даниэль Якобсон считают, что зачастую у нас есть моральные или рациональные причины не испытывать те чувства, которые стоит испытывать.

Бравый солдат не испытывает страха в критической ситуации, где он был бы уместен. Разорванная связь между его истинными чувствами и чувствами, которые необходимы в конкретной ситуации, помогают ему выжить в битве. Эта же разорванная связь между нашими истинными чувствами и их уместностью помогает нам выжить в любовной битве.

Близость пропадает, когда мы фиксируемся на достоинстве и справедливости; и точно так же, как мы стараемся не злиться на небольшой проступок любимого человека, мы можем постараться не испытывать ревность — даже в тех случаях, когда она уместна.

Кроме того, черты характера можно рассматривать с холистической точки зрения. Даже если ревность является добродетелью, нам пришлось бы изучить ее в сравнении с другими добродетельными чертами и понять, нужно ли активно ее в себе развивать.

Этот аргумент отзовется во многих людях, которым свойственны немоногамные отношения. Они не только согласны с весьма сомнительной ценностью ревности, но и считают, что ее можно укротить.

Более того, многие считают, что мы можем воспитать в себе позитивные чувства от того, что партнеру хорошо с другими людьми. Это называют «сопричастностью» или «сорадостью» (неологизм, изобретенный в одной немоногамной коммуне в Сан-Франциско).

Вне зависимости от наших собственных взглядов на моногамию, нам стоит всерьез задуматься над тем, что от ревности можно избавиться и заместить ее положительными эмоциями. Нам всем может быть полезно разделить удовольствие дорогих нам людей, особенно в тех случаях, когда нас ослепляет конкуренция, беззащитность и тревога.

Но что же это такое — сорадость? Форма ли это гордыни, опосредованной радости или мазохистского наслаждения? Как научиться испытывать ее? Сорадость вряд ли стала бы краеугольным камнем немоногамного дискурса, если бы это чувство невозможно было испытать, но сама идея отсутствия ревности в социально ожидаемых ситуациях может показаться невероятной.

Размышляя над этими вопросами, я пришел к выводу, что сорадость — это черта, доступная каждому. Возможно, она более четко проявляется или легче развивается в немоногамных контекстах, однако она может значительно обогатить жизнь каждого из нас.

Вот несколько современных определений сорадости:

• радость от того, что видишь любовь своего партнера к другим людям;
• удовольствие от романтических и сексуальных отношений своего партнера за пределами ваших отношений;
• радость от того, что партнер получает удовольствие от других романтических или сексуальных отношений;
• принятие или удовольствие от радости партнера.

Эти определения дают расплывчатое представление о явлении, но можно уловить суть сорадости, которая заключается во внимании к чувствам и их ценности (к тому, как эмоции конструируют ситуацию). Чувства и эмоции могут быть валентными, описываться как позитивные или негативные. Наши эмоциональные оценки формируются на основе наших базовых убеждений. К примеру, тот факт, что мы кого-то любим, формирует наше отношение к их присутствию в нашей жизни или, наоборот, к их утере (скажем, в случае смерти).

Сорадость — это прочувствование эмоций других людей. Во-первых, мы испытываем положительные эмоции, мы не просто верим в то, что другому хорошо. Во-вторых, эти позитивные эмоции отражают наше позитивное конструирование ситуации. Сорадость непохожа на мазохистское удовольствие или наносное веселье, когда мы притворяемся, что всё хорошо, когда наши истинные чувства говорят о том, что это не так.

Сорадость не похожа на гордость. Мы можем гордиться тем, что кто-то немоногамен или думать, что это здорово, но гордость не требует сопереживания. Сорадость без эмпатии невозможна.

Кроме того, мы можем испытывать сорадость, не испытывая желания получить то, чего хотят другие. Асексуальный человек вполне может испытывать сорадость, когда его аллосексуальный партнер занимается сексом с другим.

Если бы сорадость была простым принятием благополучия других людей, наносным восхищением или мазохистской формой удовольствия, она не стала бы идеалом для немоногамной группы людей.

Воспитать в себе сорадость можно, снижая стремление к ревности и учась ценить счастье других людей. Чтобы укротить ревность, необходимо знать причины ее возникновения. Беспокойство, которое лежит в основе ревности, двулико: поскольку привязанность приносит нам удовольствие, ревность возникает из-за отношений с другими людьми; поскольку нас волнует собственная личность, ревность растет за счет любви к себе. Ларошфуко был прав, написав в 1671 году, что «в ревности больше самолюбия, чем любви».

Уязвленное самолюбие — это реакция на чувство собственной беззащитности, которое лежит в основе любой ревности.

Мы уязвимы, поскольку на нашу связь с миром влияют другие. С младенческих лет мы иррационально привязаны к людям, которых воспринимаем как источники безопасности. Привязанность приносит удовольствие, но за него мы платим зависимостью.

Наше благополучие зависит от действий других людей; наше восприятие себя строится на основе наших социальных ролей и идентичностей, что отводит окружающим людям второстепенные роли; вместе с тем многие другие важные концепции вроде благополучия, привлекательности, сообразительности требуют сравнения с другими.

Зависимость вносит в жизнь риск. Каждый момент лишения поддержки или приятной компании имеет разрушительный эффект для нашей «я-концепции». Поскольку этих рисков не избежать, мы обречены на уязвимость.

В свою очередь, уязвимость подкрепляет чувство обладания — чувство поиска близости к другим. Чувство обладания редко бывает рациональным: мы просто ищем безопасности. Собственники жаждут внимания других; люди с ощущением собственной правомочности считают, что им полагается такое внимание. Ощущение, что ты имеешь право на что-то, основывается на собственничестве и убеждениях о том, что является нормальным, естественным и заслуженным. Это чувство правомочности проистекает из социальных структур и норм, например из патриархальных стандартов или феминного поведения.

Уязвимость и чувство собственной правомочности питают ревность. Вспышка ревности строится на уязвимости и ощущении потенциальной потери; ревностный гнев основан на вере (а зачастую заблуждении) в то, что мы имеем право на привязанность.

Чтобы обойти ревность и воспитывать в себе сорадость, нам необходимо обратить внимание на собственную уязвимость, чувство собственничества и правомочность. С иррациональной ловушкой уязвимости поможет справиться когнитивная бихевиоральная терапия, которая поставит акцент на смене собственных убеждений.

Чтобы осознать, на что мы имеем право, необходимо подумать над романтическими концепциями и идеалами, например над идеями преданности и эксклюзивного владения. Так мы сможем перешагнуть через общепринятые социальные интерпретации. Но раздумывать необходимо холистически. К примеру, рассматривая явление преданности, нам нужно думать о коммуникации, честности и власти. В свою очередь, чтобы разобрать власть, необходимо рассмотреть социальные структуры, идентичности и нормы, определиться с понятиями согласия, автономии, мизогинии, расы, физических возможностей, гендера и т. д.

На уровне личности необходимо поработать с собственными ожиданиями и границами. Чего мы хотим от романтических отношений и почему мы этого хотим? Подвержены ли мы социальным архетипам или личным предубеждениям?

Не слишком ли мы зависимы от других? Что вызывает в нас чувство опасности и как этим можно управлять? Каких подтверждений мы ждем от партнера?

Рефлексией не удастся полностью победить ревность, поскольку наша уязвимость происходит из иррациональной привязанности к другим людям. Но мы можем справиться с худшими ее проявлениями через косвенное управление эмоциями. Медленное и поступательное движение к идее радости от благополучия партнера с другими людьми будет иметь большой терапевтический эффект. Также стоит стремиться к открытой коммуникации и обсуждать самые неприятные эмоции, поскольку ревность, как и страх, выживают в тишине. Можно также определить наиболее часто повторяющиеся мыслительные шаблоны, вроде таких: «А если она никогда не вернется?», «А если он лучше меня?». Мы можем создавать и сохранять атмосферу тепла, беседуя с друзьями и создавая ритуалы близости и выражения любви.

Помимо борьбы с ревностью, также необходимо воспитывать в себе чувство, которое Айрис Мердок в своей книге «Суверенитет добра» назвала «терпеливым и любящим уважением» к людям. Как это сделать?

Для начала необходимо перенаправить свое внимание: нужно спросить себя, что опыт, к которому вы ревнуете, дает нашему партнеру?

Во-вторых, нужно изменить свои мыслительные привычки и перестать воспринимать других людей как врагов, а социальные взаимодействия — как проявления конкуренции.

В-третьих, следует относиться к окружающим с эмпатией. Зачастую мы оцениваем других людей весьма схематично, не думая об их взглядах, интересах и личности. Сложно прочувствовать набросок, а не полноценный портрет.

С ревностью крайне сложно бороться. Не существует безболезненного слияния ревности и отношений, и ревность вовсе не помогает нам оценить благополучие дорогих нам людей. Но опыт отношений в немоногамных парах позволяет нам думать, что ревность вовсе не так неизбежна, как мы привыкли о ней думать.

Чувство сорадости дает те же преимущества, что можно приписать и лучшим проявлениям ревности: манифестация наших чувств, но без агрессивного отношения. В сорадости больше любви, чем самолюбия.

Источник

Что такое ревность на самом деле?

Ревность — это совокупность таких чувств, как неуверенность, страх и мнительность, которая часто преподносится как проявление страстной привязанности и нежелания делить своего партнёра с кем-то ещё. Но если опустить романтический флёр, возникает множество вопросов.

От чего люди ревнуют? Способен ли ревнивый человек любить на самом деле? В своём блоге lifeinheart.com я решила рассмотреть эти вопросы более подробно.

Ревность в психологии

С точки зрения психотерапии ревность рассматривается как страх потери и болезненное желание сохранить за собой какое-либо благо.

К примеру, в толковом словаре Д.Н. Ушинского ревность определяется как совокупность следующих сложных переживаний:

• страстное сомнение в верности возлюбленного или возлюбленной;
• неуверенность в себе и боязнь оказаться менее выигрышным вариантом по сравнению с другим потенциальным партнёром;
• чрезмерная старательность, рвение, усердие.

Чувство ревности очень близко по своему определению с завистью и подразделяется на любовную, детскую, национальную, спортивную и творческую.

Во всех случаях ревность рассматривается не как самостоятельное явление, а как один из компонентов чувства любви, когда один или оба влюбленных испытывают неуверенность в будущем и в собственной значимости для избранника.

Кроме того, ревность может возникать у людей с синдромом собственника, как патологическое желание контролировать все аспекты жизни своего партнёра.

И также существует такое определение как «установка на ревность». Это внутреннее напряжение и готовность человека к худшему исходу отношений (измена, предательство) даже тогда, когда ничего не предвещает беды. Зачастую такую установку имеют дети, пережившие развод родителей и люди, прошедшие через болезненное расставание или развод.

Ревновать – что это значит?

Испытывать ревность — это значит переживать целую гамму противоречивых чувств одновременно:

• Сомневаться в себе: в своей конкурентоспособности, в способности найти кого-то другого в случае потери. Человеку с заниженной самооценкой необходимо постоянное внимание и гиперкомпенсация недополученных эмоций. Ему нужно, чтобы его партнёр испытывал такую же зависимость от отношений, как и он сам.
• Бояться: одиночества, утраты, неопределённости, оказаться использованным.
• Гордиться: считать, что никто не имеет права обмануть, предать, уйти и как-то ущемить права и пошатнуть зону комфорта.
• Завидовать: человеку, которому проявляют больше внимания, чувствовать себя обделённым.
• Проявлять эгоизм: ставить свои желания и потребности на первое место, невзирая на обстоятельства. Брать и требовать, не давая ничего взамен.

Ревностная гордость тесно переплетена со страхом потерять статусность и упасть в собственных глазах. Нежелательное поведение партнёра воспринимается как ущемление собственных прав и границ.

Виды ревности. Смотрим на проблему под разными углами

Помимо основного понятия, психология ревности делится на четыре подпункта:

1. Обращённая ревность. Проще говоря, ревнивец судит по себе: ему не составляет труда скрывать свои измены от супруги/га, и при этом его мучает навязчивая мысль о том, что с ним могут поступать точно так же.
2. Привитая ревность. Ревнивцы такого плана вырастают из детей нервных и неверных друг другу родителей/неполных семей. Так как у ребёнка нет другого ориентира отношений, он воспринимает их как данность и запоминает, что все мужчины ненадёжны (все женщины ветрены). И также эта проблема свойственна людям, выросшим под гнётом деспотичного родителя. К примеру, девочка, которая выслушивала всё детство от своей матери фразы в духе: «всем мужчинам от тебя нужно только одно» — не сможет полноценно довериться ни одному партнёру.
3. Ревность «взрослой женщины». Женщина старше 40 лет зачастую начинает чувствовать себя увядающей и неинтересной по сравнению с двадцатилетними подтянутыми девушками. В то же время её мужчина-ровесник, наоборот, чувствует себя более опытным и солидным, по сравнению с юношами-студентами без гроша в кармане. Так и получается, что супруга начинает жить в судорожном и ревностном ожидании того, что её муж, которому «седина ударит в голову, а бес – в ребро» найдёт ей молодую замену.
4. Ревность обоснованная. Ревность этого вида является синонимом разбитого сердца. Так случается, что люди живут вместе долго и счастливо, во взаимном уважении и комфорте ровно до того момента, пока один из супругов не встретит новую любовь. От этого никто не застрахован. Хорошо, если партнёр, чьи чувства остыли, скажет об этом напрямую и не станет вести двойную жизнь.

Норма или патология?

Популярные любовные драмы навязывают юным зрительницам мысль «если есть ревность, значит есть чувства». Это довольно спорное утверждение, которое из-за чрезмерной романтизации загоняет людей в абьюзивные отношения с патологическими ревнивцами.

Абьюз — психологический термин, обозначающий отношения, где один из партнёров проявляет моральное (а иногда и физическое) давление на другого. Манипулирует, злоупотребляя собственным положением.

Ревность вполне объяснима и нормальна в разумных пределах, и если существуют конкретные причины. Если же поводом для скандала служит пятиминутная задержка с работы, безобидная беседа с коллегой или мимолётный взгляд прохожего – это уже патология.

А также существует так называемый ревностный бред: когда факт измены или её перспективы есть только в голове у ревнивца. Его больное воображение и гипертрофированное восприятие действительности заставляет его видеть предательство там, где его нет. Этому виду ревности чаще всего подвержены мужчины. Возможно, вам будет интересен материал про то, что значит быть настоящим мужчиной.

Что же касается женщин, то чаще всего им свойственен «любовный бред» обратного характера. Девушке с таким расстройством кажется, что для всех мужчин вокруг она желанна и вожделенна, а её личный объект воздыхания просто стесняется проявить чувства к такой популярной особе, что в итоге перерастёт в навязывание своего общества без учёта личных границ и норм приличия.

Подытоживая всё вышесказанное, ревность является патологией в тех случаях, когда любовь воспринимается человеком как подтверждение собственной значимости как в глазах окружающих, так и в своих собственных.

Патологический ревнивец не самодостаточен и не имеет устойчивой самооценки. Если он не получает подтверждения любви и значимости собственной персоны стандартными путями, то он начинает проявлять ревность или нарочито провоцировать реакцию со стороны.

Любовь или недоверие?

Несмотря на то что ревность идёт рука об руку с любовью, эти понятия отнюдь не являются синонимами. Так как отличить любовь от недоверия? Для наглядности, рассмотрим поведение двух супружеских пар в обыденных и житейских ситуациях.

Недоверие — одна из причин проявления ревности

Пример № 1. На вечеринке

1. Супруги посещают вечеринку. Жена заводит непринуждённый разговор с одним из гостей-мужчин (о погоде, о виновнике торжества и т. д.) Супруг также находит с кем поговорить или присоединяется к ненавязчивой беседе, поддерживая дружественный тон и подхватывая шутки супруги.
2. Та же самая ситуация: супруга заводит разговор с мужчиной, но довольно резко в их общение вмешивается муж. В некоторых случаях конфликт может начаться на месте, но чаще всего жену ждёт недовольный взгляд и скандал по возвращении домой.

Пример № 2. Встреча с работы

1. Муж возвращается с работы в одно и то же время, но внезапно он задержался без предупреждения. Супруга позвонила ему и узнала, в чём причина и когда стоит разогреть ужин.
2. Та же ситуация: супруг задерживается с работы. Жена звонит ему на работу и интересуется у начальника, во сколько он отлучился с рабочего места. Спрашивает у коллег, общался ли он с кем-то во время рабочего дня. По возвращении домой мужа ждёт скандал и выговор об эгоизме.

Пример № 3. Личное пространство

1. Супруги с удовольствием проводят время вместе: ходят в кино, посещают общественные мероприятия или совместные секции. Если их интересы расходятся, то каждый спокойно занимается своим делом в одиночестве или в компании друзей/подруг.
2. Супруги вынуждены проводить всё свободное время вместе, так как один из них считает, что это пример идеальных отношений. Наличие собственных интересов и вкусов у какой-либо из сторон пресекается, встречи с подругами в кафе и поездки с друзьями на футбол воспринимаются как предательство.

Очевидно, что поведение первой пары наполнено любовью и доверием, в то время как у поступков супругов из второй отсутствует всякий здравый смысл. Причины ревности во всех ситуациях надуманны и не обусловлены ничем, кроме желания одного из супругов полностью завладеть вниманием и свободой второго.

Мужская и женская ревность

Несмотря на то, что ревность — это чувство в равной степени встречающееся у мужчин и женщин, проявляется оно несколько по-разному, в зависимости от пола ревнивца.

Рассмотрим, как происходит переживание ревности мужчинами и женщинами.

Мужская ревность

Психотерапевты выделяют четыре внутренних и внешних фактора, на которых строится мужская ревность:

1. Заниженная самооценка. Мужчина считает, что его девушка с лёгкостью может найти кого-то другого, кто будет более выигрышной партией в плане внешности или достатка.
2. Алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Согласно психосоциологическим исследованиям было установлено, что мужчины, имеющие пагубное пристрастие, чаще всего являются жуткими ревнивцами. Неуравновешенное психическое состояние заставляет их искать удовольствия в выбросе адреналина от разного рода рисков, в том числе и страстной ругани.
3. Инстинкт собственника. Любое общение и внимание со стороны противоположного пола или даже желание женщины общаться с подругами, воспринимается мужчиной как нарушение личных границ.
4. Поведение спутницы. Нередко женщина может сама провоцировать своего партнёра на ревность, флиртуя с посторонними мужчинами. Иногда оба партнёра воспринимают это как своего рода эротическую игру, но зачастую это только сильнее злит ревнивца.

Женская ревность

Женской ревности свойственны следующие проявления:

1. Неусыпная бдительность. Это поведение можно сравнить с игрой в частного сыщика: жена постоянно проверяет телефон мужа на наличие новых контактов, создаёт фейковые аккаунты в социальных сетях, чтобы «раскрутить» его на измену, контролирует каждую минуту, проведённую вне дома и работы.
2. Фильтрация друзей. Холостые друзья мужа воспринимаются ревнивицей как потенциальные искусители, которые могут познакомить его с девушками. Женатые — кажутся угрозой привычному быту, так как супруг может увидеть, что кто-то ведёт хозяйство лучше, чем она.
3. Публичное выяснение отношений. Сцены ревности в магазине, перед детьми, семьёй, в гостях, на летнем отдыхе. Никакие нормы общественного поведения не остановят женщину, желающую поставить «зарвавшегося» мужа на место.
4. Работа как соперница. Когда возлюбленный хотя бы ненадолго задерживается на работе, ревнивица уже начинает рисовать у себя в голове сцены бурного любовного акта с коллегой. Иногда ситуация доходит до абсурда, и женщина постоянно занимает важную телефонную линию, заходит в офис «по пути», чтобы проверить то, чем занимается супруг. Если у мужа работает симпатичная ассистентка или секретарша, то ревнивая жена обязательно найдёт способ «сжить» с рабочего места потенциальную конкурентку.

Ревнивый человек — это уязвимая, хрупкая и нестабильная личность, вне зависимости от гендерной принадлежности. Побороть своё состояние человек может только путём самоанализа и долгой работы над самоконтролем.

5 типов поведения, когда ревность оправдана и отношения обречены на провал

Исходя из выше прочитанного, вы можете сделать вывод, что ревность — это плохо. Это негативная и разрушающая личную жизнь эмоция, которую стоит выкорчёвывать из себя, как корни сорного растения. Но иногда отношение партнёра действительно сильно обижает и задевает за живое.

Следующие 5 ситуаций вызывают вполне оправданную ревность:

1. Неприкрытый флирт с представителем противоположного пола. Безобидное общение сильно отличается от кокетства. Недвусмысленные комплименты, попытки физического контакта, обмен телефонами без видимой надобности.
2. Отсутствие поддержки и сопереживания. Все ваши жалобы на самочувствие и просьбы помочь в быту пропускаются мимо ушей, в то время как просьба симпатичной коллеги выполняется молниеносно.
3. Ведение двойной жизни. Ваш спутник отказывается рассказывать о каких-то важных моментах жизни, не рассказывает о работе, не знакомит вас с друзьями и родителями несмотря на длительный срок отношений.
4. Вы на последнем месте после работы, хобби и друзей. Даже если вы давно не виделись – партнёр предпочтёт провести вечер в баре с друзьями, или поиграть в компьютерную игру, нежели общаться с вами.
5. Ограничения ваших расходов или необдуманные траты семейного бюджета. Этот пункт касается пар, проживающих вместе. Партнёр отбирает ваш заработок, не оставляя никаких средств на личные нужды, или же тратить весомую часть семейного бюджета на личные развлечения и прихоти, не спрашивая вашего мнения.

Если один или несколько пунктов совпали с вашими отношениями, задумайтесь – не лучше ли разорвать этот мучительный союз, где вы недополучаете не только любви, но и человеческого уважения?

Как распознать патологического ревнивца в самом начале отношений? 10 верных признаков

Патологическая ревнивость – это та чёрта, которую лучше выявить на этапе «конфетно-букетных» ухаживаний. Так вам будет легче разорвать эту связь, чтобы уберечь себя от бытовых «шекспировских страстей».

Ваш возлюбленный — патологический ревнивец, если:

1. Он контролирует все аспекты вашей жизни: с кем вы общаетесь, куда ходите в свободное время, чем занимаетесь в социальных сетях. Причём контроль иногда осуществляется нескрываемо, под предлогом того, что у влюблённых всё должно быть всё общее.
2. Он формирует ваш круг общения. Если кто-то из ваших приятелей или подруг ему не понравится, ревнивец будет настойчиво убеждать вас прекратить общение или даже подстроит конфликт.
3. Любое отклонение от привычных будничных ритуалов – признак измены. Если у вас разрядился телефон в то время, когда он обычно звонит, и разговор не состоялся. Если вы зашли не в ближайший магазин за продуктами, а поехали в ТЦ. Если вы приветливо улыбнулись соседу по лестничной клетке, которого он раньше не встречал. При любом исходе ваша верность будет подвергнута сомнению.
4. Он следит за вашим передвижением в течение дня. И это не просто милая забота и вопросы о том, как вы добрались до дома – это маниакальное преследование. Партнёр знает, по какому маршруту вы ездите, какой службой такси пользуетесь, где обычно пьёте кофе, и какое у вас расписание рабочего дня. Он знает все ваши телефоны и телефоны вашего ближайшего окружения, чтобы связываться с вами через них, если вы вдруг выпали из «зоны доступа».
5. Он просит вас доказать свои чувства ставя ультиматум: «Или я или твоё хобби!», «Что тебе важнее – я или твои друзья?», «Если ты не прекратишь с ним общаться – значит, тебе плевать на меня». Если вы слышали эти фразы, значит вами манипулируют.
6. Он нелестно отзывается обо всех своих бывших девушках. Он, не стесняясь в выражениях, отзывается об их характере и поведении. На этом моменте ваш потенциальный партнёр, скорее всего, попытается вас убедить в том, что вы не такая и обязательно его поймёте, чтобы закрепить своё положение вашим чувством собственной значимости.
7. Он не уверен в себе, как в партнёре, но не пытается что-то изменить. Манипулируя фразами в духе «что было бы, если», он пытается выставить себя более заботливым, но на самом деле ничего из этого не делает. К примеру: « Вот были бы у меня сейчас деньги, я бы увёз тебя на край света», «Зарабатывал бы я немного больше, я бы тебе каждый день цветы дарил». Зачастую этими фразами он выставляет себя пленником обстоятельств или жертвой происков других людей.
8. Он считает, что моногамность – это пережиток прошлого. Но при этом правило действует только для него.
9. Частые и кардинальные смены настроения: из криков и угроз ревнивец резко переходит на плач и мольбы о прощении. Из оскорблений и презрения – в задабривание подарками и клятвы в вечной любви.
10. Суицидальные манипуляции: угрозы покончить с собой в случае расставания или убить вас вместе с вашим новым возлюбленным – ещё один излюбленный рычаг давления ревнивцев.

Если вы чувствуете, что ваш партнёр манипулирует вами, и общение с ним доставляет вам моральный дискомфорт – закончите эти отношения. Не думайте, что «настоящая любовь способна всё исправить».

Эти пункты равноценно применимы как для мужчин, так и для женщин. Конечно, в самом расцвете романтических отношений ревность может казаться признаком сильной заинтересованности или даже элементом игры. Но что будет потом, когда отношения станут серьёзнее? Будете ли вы готовы жить под неусыпным контролем, продумывать каждый свой жест и сказанное слово?

К чему приводит ревность? Проблемы психического и физического плана

Постоянное выяснение отношений на почве ревности может повлиять не только на настроение, но и вполне серьёзно подпортить качество жизни.

Отношения в паре становятся натянутыми и нервными. Партнёр ревнивца чувствует себя как «на пороховой бочке» ожидая нового потока упрёков и подозрений. Это охлаждает любовный пыл и вопреки ожиданиям, отдаляет влюблённых друг от друга.

Еще хуже, когда свидетелем сцен ревности становится ребёнок супругов. Он не может понять, почему мама и папа, которые должны любить друг друга, кричат и ругаются, совершенно не обращая на него внимание. Это может серьёзно отразиться на его психике, сделав замкнутым, зажатым и закомплексованным. Согласно социологическому исследованию, дети, которые стали случайными свидетелями супружеской измены своих родителей, переносят своё подорванное доверие через жизнь. Они намного чаще испытывают трудности в построении гармоничных отношений.

Кроме того, ревнивец, сам того не подозревая, может дать своему партнёру установку на реальную измену. Ведь получать наказание за содеянное не так неприятно, как постоянно выслушивать обвинения за то, что происходило только в воображении у оппонента. Подробнее про чувство вины.

И, наконец, фатальной кульминацией становится разрыв отношений. Рано или поздно даже самому терпеливому и понимающему человеку надоест терпеть истерики и беспочвенные упрёки.

Что же касается физического состояния, то каждая вспышка ревности – это серьёзный удар по нервной, сердечно-сосудистой и дыхательной системе.

Во время вспышки ревности мозг переживает перегрузки, аналогичные шоку от известия о смерти близкого человека.

Иммунная система под натиском постоянных эмоциональных встрясок также ослабевает, в результате чего патологический ревнивец попадает в группу риска развития следующих заболеваний:

• нервная анорексия;
• ожирение или отёчность на фоне гормонального сбоя;
• фригидность/импотенция;
• инсульт;
• инфаркт.

Почему люди ревнуют?

А сейчас мы постараемся разобраться, что делать, если патологический ревнивец – вы сами. Признание проблемы – это первый шаг на пути к её исправлению. Второй шаг – это понять её природу.

Итак, откуда берётся это чувство? Почему вы его испытываете? Причин этому может быть несколько:

• Вы боитесь одиночества. Вы болезненно держитесь за отношения, постоянно сравнивая себя с другими девушками/мужчинами. В глубине души вы думаете, что ваш партнёр может в любой момент уйти, поняв, что в мире есть люди более достойные любви, чем вы. Рекомендую статью о том, почему уходит любовь.
• Вы зацикливаетесь на прошлом. Вам сложно принять тот факт, что у вашего спутника были серьёзные отношения до вас. Женщинам свойственно ревновать своих мужчин, ранее состоявших в браке или длительных отношениях, мужчинам свойственно обвинять свою возлюбленную в былой «любвеобильности».
• Вам не хватает внимания. Ваш объект воздыхания в силу своей занятости и общественной вовлечённости не всегда может провести время с вами. Из-за этого возникает чувство обделённости и навязчивые мысли и фантазии об изменах.
• Вы подвержены психологическому «переносу». Вы пережили предательство любимого человека, застали развод родителей или близких друзей, и теперь каждого представителя противоположного пола вы расцениваете как потенциального изменщика.

Теперь, когда вы знаете все составляющие своего состояния, можно приступить к коррекции. Ниже приведено подробное руководство к действию, с помощью которого вы сможете помочь себе самостоятельно. Также рекомендую материал по работе с беспокойством и тревожностью.

Борьба с ревностью и доверие, как залог крепкой любви

У многих женщин и мужчин есть своё представление об идеальных романтических отношениях. Но лишь малая часть людей понимает, что для воплощения этих идеалов в жизнь придётся приложить немало усилий. Ключевой пункт – работа над взаимным и безоговорочным доверием.

• Говорите о своих чувствах. Люди, даже самые близкие, не всегда могут интуитивно угадать, что вам нравится, а что нет. Если слова или действия вашего возлюбленного как-то задевают вас – скажите об этом без скандала и эмоций, и попросите так не делать. Будьте прямолинейны и откровенны. Это не тот случай, когда стоит использовать прозрачные намёки.
• Научитесь слушать. Когда ваш партнёр начинает делиться с вами своими переживаниями – выслушайте его спокойно и без эмоций. Чем больше информации вы узнаёте, тем легче вам будет проработать проблему.
• Научитесь предотвращать ссору. Вы наверняка запомнили, в каких ситуациях ваша половинка начинает нервничать и хмурится – так воспользуйтесь этой информацией. Если вы знаете, что ваша возлюбленная переживает, когда вы задерживаетесь на работе – позвоните и предупредите в случае необходимости. Научитесь объясняться до того, как объяснение вашему поведению додумают за вас.
• Не стесняйтесь задавать вопросы. Если у вас есть какие-то сомнения или подозрения – спросите об этом. К примеру, если вы желаете знать, что делал супруг, пока вы были в командировке – расспросите его о том, как он провёл время. Но помните, что это должна быть просто беседа, а не допрос. Также не стоит постоянно ворошить прошлое партнёра – это просто не имеет смысла.
• Что мне принесёт конфликт? Задавайте этот вопрос себе каждый раз, когда собираетесь повысить голос на своего избранника. Помните о том, что человек, который говорит вежливо, размеренно и степенно, выглядит более достойно, чем тот, кто срывается на крик и ругань.
• Интересуйтесь жизнью и интересами своего партнёра К примеру, если ваш спутник любит компьютерные игры, попросите его рассказать о том, чем именно его зацепила игра, про её сюжет и т. п. Вот увидите – он оценит такое проявление внимания, ведь каждому приятно рассказывать о том, что ему действительно близко.
• Не пытайтесь изменить человека под себя. Несомненно, партнёры должны научится гармонично сосуществовать и подстраиваться под интересы друг друга, но это вовсе не означает полный отказ от личных свобод. Если ваш избранник не устраивает вас уже на начальном этапе – задумайтесь, стоит ли развивать отношения, в которых вам будет некомфортно?
• Защищайте своё личное пространство и уважайте право партнёра побыть в одиночестве. Не будьте грубы и настойчивы. Научитесь говорить: «мне хотелось бы побыть в одиночестве» вместо «отстань», а также не навязывайте своё общество избраннику.
• Не лгите и не позволяйте себя обманывать. Помните о том, что неправда всегда всплывает наружу. На лжи, даже во благо, нельзя построить здоровые долгосрочные отношения.
• Будьте благодарны. Говорите спасибо вашему партнёру как за мелочи, так и за крупные дела. Когда твои поступки оценены по достоинству, их хочется совершать снова и снова.
• Акцентируйте внимание на ваших общих чертах: это могут быть вкусы в искусстве, литературе, общие увлечения и шутки.
• Делайте что-то вместе: готовьте, ходите за покупками, смотрите фильмы, гуляйте. Ведь общность и взаимопонимание – это то, за что вы полюбили друг друга.
• Хвалите: за вкусно приготовленный обед, повышение по службе, прибитую полочку и даже просто за то, что ваша половинка хорошо выглядит. Каждому приятно, когда его старания замечают.
• Не критикуйте публично. Личная жизнь, на то и «личная», потому что происходящее в ней должно касаться только партнёров. Если у вас накопились претензии к супругу – поговорите наедине, но никогда не выясняйте отношения при детях, родственниках или гостях.

Чаще обнимайтесь, держитесь за руки и просто касайтесь друг друга. Психологами было доказано, что тактильные ощущения влияют на степень доверия между партнёрами.

Заключение

Отношения между людьми сложны и многогранны, и ревность, к сожалению, нередкое явление. Очень важно вовремя понять, почему близкий человек ревнует, чтобы решить эту проблему совместными усилиями. Взаимное доверие, уважение и умение идти на компромиссы – вот три ключевых пункта крепкой любви. Также рекомендую ознакомиться с самыми эффективными методами борьбы с ревностью.

Источник