Решили пожить отдельно чувства наши проверить желательно годами

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

“Давай немного поживём отдельно”

Вопрос – разумно ли это? Стоит ли реализовывать?

С присущей мне категоричностью отвечаю – бывает, что разумно, бывает, что стоит. Сейчас объясню.

В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так – человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: “Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?”, а он в ответ: “Не знаю. Я уже ничего не хочу”.

Говоря умно – перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония – отсутствие желаний – один из самых наглядных признаков депрессии; один признак – ещё не вся депрессия, как вы понимаете).

Состояние “я уже ничего не хочу” важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.

Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и – что особенно важно – к своим эмоциям.

Отсюда и название – эмоциональная глухота. С одной стороны – недуг. С другой – спасение, пускай и временное.

Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: “Вы любите своего супруга?”. Она пожимает плечами и вздыхает “Я не знаю”. Спрашиваю: “Хотите ли сохранить брак?”. Ответ: “Я уже не знаю”.

Отсюда до развода – два шага, не больше.

Потому что из состояния “я уже ничего не хочу” часто делают совершенно неправильные выводы.

Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда – нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.

Во-вторых, состояние “я ничего не хочу” сказывается на партнёре. Когда он слышит “я уже ничего не хочу”, то может решить – отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.

Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь – на здоровье.

Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.

Конечно, наличие шансов – это не гарантия. Это только шансы.

Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.

Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.

У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.

Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.

Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуацию эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд – это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.

Подытожим. Главное – не разъезд. Главное – очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Когда убрана эмоциональная глухота, шансы на сохранение брака серьёзно вырастают.

Чтобы быстрее справиться с эмоциональной глухотой, освойте мой курс “Как быстро побороть стресс”. В нём я собрал десять надёжных и эффективных способов работы со стрессом. Каждый из этих способов обоснован научно и доступен любому человеку. Вот здесь все подробности .

Источник

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

«Жена предлагает пожить отдельно»: как быть?

Вот ситуация — супруги не первый год в браке, в последнее время что-то как-то всё разладилось. Есть размолвки, ссоры, много недопонимания и раздражения.

И вот, в один прекрасный момент, жена предлагает пожить отдельно. Что это всё значит? Как тут быть?

Увы, я не знаю научных данных по таким ситуациям. Может быть, такие исследования есть, но мне их найти не удалось.

Так что я могу опираться лишь на свой профессиональный опыт. И вот с этой ненадёжной опорой давайте попробуем разобраться.

Что таится в глубине?

Предложение пожить отдельно и проверить свои чувства может быть чем угодно. И трамплином к разводу, и спасательным кругом для брака.

К сожалению, это невозможно предсказать заранее. Чего хочет человек, предлагающий пожить отдельно (в заголовке статьи это жена, но то же самое может предложить и муж)?

Проверить свои чувства? Освободить место для любовника/любовницы? Выдохнуть и хоть несколько дней пожить без скандалов?

Хуже всего то, что мы в принципе плохо предсказываем своё поведение/состояние. Вот об этом, кстати, научных данных хватает (см. например, замечательную книгу «Спотыкаясь о счастье» ).

Поэтому человек вот сейчас может искренне хотеть пожить отдельно для проверки чувств, а через неделю столь же искренне хотеть забыть вас вообще навсегда.

И наоборот. Сегодня человек предлагает вам пожить отдельно, втайне надеясь, что вы исчезнете из его жизни навсегда. А уже через неделю будет отчаянно тосковать и ждать вашего звонка.

Это невозможно предсказать, увы.

Когда пожить отдельно стоит?

Отсюда возникает резонный вопрос — и как же быть? Пожалуй, отвечу так — не торопитесь. Сначала нужно кое-то проверить.

Во-первых, как у вас с ссорами? Вы часто конфликтуете, не можете обсуждать что-то спокойно и т.п.?

Во-вторых, есть ли у вас ощущение «уже всё равно»? Когда вам уже ничего не хочется от этих отношений, когда всё равно — есть они или нет?

Если из этих двух пунктов есть хотя бы одно «да», то, на мой взгляд, разъехаться стоит. Разъехаться, но продолжать общаться, встречаться и всячески взаимодействовать.

Если у вас много ссор, то разъезд позволит уменьшить число поводов для них. А это значит, что вы начнёте замечать друг в друге больше хорошего.

Опять же, разъезд полезен, если у вас состояние «уже всё равно». Такое состояние я называю эмоциональной глухотой и разъезд позволяет его преодолеть (подробнее см. в статье «Давай немного поживём отдельно» ).

Когда стоит обождать?

Если же ссор у вас немного, а состояние «уже всё равно» не маячит на горизонте, я бы предложил не разъезжаться. Отложите идею пожить отдельно в долгий ящик, и попробуйте наладить отношения.

В ряде случаев это можно сделать относительно быстро. Для этого есть вполне конкретные действия, которые доступны каждому человеку старше 18 лет. Подробнее о них можно узнать вот здесь .

Если же вы всё-таки решили пожить отдельно, то важно помнить — нужно общаться. Созваниваться, встречаться на нейтральной территории, разговаривать, гулять вместе.

Разъехаться и спрятаться — это точно не самый удачный вариант.

Обязательно нужно поддерживать общение. Тогда, по моим наблюдениям, шансов, что разъезд превратится в развод, становиться куда меньше. А шансов, что разъезд обернётся заметным улучшением брака, — куда больше.

Источник

Что же я наделала? Предложила мужу пожить раздельно, чтобы освежить чувства, а он не возвращается. Как его вернуть?

Когда мы с мужем поженились, я даже не думала о том, что когда-нибудь смогу устать от любимого. Мне так хорошо было с моим мужчиной. Я гордилась тем, что у меня такой муж. Первые годы нашей семейной жизни чувства переполняли меня, и казалось, что так будет всегда. Муж был постоянно заботливым, ответственным и нежным. У нас было много общих интересов. Мы смотрели одни и те же фильмы, ездили на рыбалку. Кроме того, я старалась всегда быть покорной и ласковой, не устраивала скандалы.

Но прошло 7 лет, и я поняла, что хочу что-то изменить. В наших отношениях пропало взаимопонимание. Муж не хочет решать наши проблемы, не желает обговаривать со мной семейные вопросы. Мы не понимаем друг друга. Я спрашиваю у него, что ты думаешь по этому поводу? Что происходит между нами? Муж говорит, что все у нас нормально. Он считает, что я преувеличиваю, так как у меня много свободного времени и больше нечем заняться. Ссор между нами, как таковых вообще и нет. Тем не менее, вечером, после работы, мы можем часами не разговаривать. Мне бы хотелось услышать от супруга, что ему хочется, что нравится, и чтобы он постоянно интересовался моими желаниями. Ведь раньше так и было. Почему сейчас всё изменилось?

В общем, я начала вспоминать то время, когда жила с родителями. Эти чудные моменты, в которых не было ни хлопот, ни забот. Не нужно было подстраиваться под мужа, отказывать себе в каких-то мелочах, жить для кого-то. Я хотела поделиться своими сомнениями и переживаниями со своей матерью. Но подумала и решила, что она не поймет меня. Мама считает, что мне повезло с супругом.

Для того чтобы сохранить свой брак, мы с мужем решили месяц пожить отдельно. Это была моя инициатива, а муж быстро согласился со мной. На удивление, он даже не стал обсуждать со мной временное расставание. Видимо, этот вариант ему понравился. Он собрался и утром уехал к своим родителям, а я осталась одна в нашей квартире.

За период нашего расставания я осознала свои ошибки. В первую очередь, мне стало так скучно и одиноко, и я поняла, что люблю своего мужа и дорожу им. Только вот он ни через месяц, ни через два не захотел вернуться домой. Придумывая различные отговорки, муж продолжает проживать вместе со своими родителями. Кстати, рядом живет его брат, который тоже ранее был женат. Да и до работы там пять минут ходьбы, а из нашей квартиры нужно ехать 1,5 часа в пробках. Может ему так удобнее? Родители у него заботливые и сильно любят своих детей. Муж устал от меня. И ему там комфортнее, чем дома? А возможно у него появилась другая женщина, и он боится мне признаться в этом? Плохая идея была расстаться на время, чем же я думала. Что же мы наделали? Как его вернуть?

Он не возвращается, потому что ваши отношения исчерпаны…Видимо, он был готов уйти, но не знал как… И в этот момент Вы его отпустили… Зачем ему возвращаться? Что вас объединяет? Вам одиноко, а ему врозь лучше, чем вместе… Любящий мужчина никогда не примет предложение жены «пожить отдельно, чтобы освежить чувства».

Были бы дети,можно было и вернуться,а так только развод и раздел квартиры,а женщина есть и ду аю не одна,СВОБОДА!

Вы сами говорите, что муж быстро согласился пожить раздельно. Делайте выводы. Он только и ждал повода, чтобы свалить. Стройте новую жизнь, но уже без него. Тем более нет общих детей.

Думаю вы больше переживаете за то что он перестал вас обеспечивать финансово, ведь вы как я понял не работаете. Квартиру тоже скорее всего не вы покупали. Так что останетесь ничем.

Лишнее доказательство что баба всего навсего двуногая домашняя утварь

Детей нет, ничего не держит. Повезло мужику, что попалась такая жена, которая сама все прочухала и неосознанно предложила правильное решение проблем. А то обычно бывает наоборот, говоришь, что надоела она, давай собирай вещи и вали к маме, а она ни в какую, плачет, хрен выгонишь..

Если в отношениях присутствует настоящая любовь, то она не утомляет, а наоборот помогает преодолеть любые неприятности. Нужно постоянно работать над своими отношениями, а не ждать, что время что-то изменит. Вам нужно поговорить с мужем. Возможно, у вашего супруга уже давно остыли чувства к вам, и это время в разлуке лишь прояснило ситуацию. А может проблема в другом? Его родители и родной брат могли предложить ему не возвращаться. Вам нужно обязательно всё выяснить! Если любите, нужно бороться за своего мужчину.

Похоже вы скучная безработная дама, которая сама по себе ноль без палочки. Займитесь собой, полюбите себя, станьте интересной, работу найдите. И мужчины потянутся. Если не муж, то другие. Они не любят, когда на них зацикливаются. Советский фильм Суета сует про такое рассказывает.

«Для того чтобы сохранить свой брак, мы с мужем решили месяц пожить отдельно.» Вдумайтесь поглубже!… На 3, 7 и 10 год приходятся максимум семейных пожаров, гасить их удел мудрых или старших. Пожары надо перетерпеть. Маловато информации. Территория семьи — это территория женщины. За атмосферу в семье вы несете ответственность. Найдите хорошую школу(курс) как быть женой, мамой, женщиной и пройдите. Любовь — это не булочка, а довольно черствый хлебушек. Не слушайте толпу . . Успехов .

И его родители тоже поддержали Ваше решение. Наверное, вся их семья осталась довольна, что вот так, без слез и скандалов, ему удалось удрать. Что делать.. Вызывайте мужа на откровенный, взрослый разговор и принимайте решение.

Не буду задавать вопросов типа: «А чем Вы думали, когда выходили замуж без образования, без профессии, без работы, без крепкого тыла? На всякий несчастный случай — ДТП, ифаркт, инсульт, смертельная болезнь… или вот такая оказия. Хотя следовало бы — мы не знаем, какие сюрпризы готовит нам жизнь. Вы думали, любовь вечна? Любовь не вечна, и человек тоже. Но, к сожалению, у большинства молодых девушек «одна любовь» в голове, и трезво подумать и проиграть все варианты они не могут. Будем исходить из того, что есть.
Вы должны на него подать в суд: вольно или невольно он заморочил Вам голову и склонил к браку, в котором Вы стали его служанкой, кухаркой и любимой наложницей, Вы потратили на это 7 лучших лет жизни, за которые Вы могли получить образование, найти хорошую работу и начать строить свою карьеру. Он должен Вам компенсировать эти потери и выплатить моральную компенсацию — скажем, уступить Вам квартиру, без которой он прекрасно обходится, и выплатить годовое содержание на то, чтобы Вы обрели профессию и могли начать трудовую деятельность. И, разумеется, развод.
И запомните: ЛЮБОВЬ НЕ ВЕЧНА! Можете закрыть эту главу Вашей жизни. Сходите к эндокринологу и попейте таблетки, снижающие либидо. Желательно, до тех пор, пока не станете самостоятельной. И пусть «настоящие мужики» подавятся своей Виагрой! :))

профессионалная содержанка. хрен она что получит,муж легко докажет что тратил на нее кучу денег,возил на отдых и брачного договора нет,как я понял,так что глупой и ленивой шаболде не пожелавшей развиваться,на улицу с вещами,еще и за аренду жилья содрать,привыкли строить из себя принцесс,а как до дела доходит,сами только о ресурсах и выгоде рассуждаете))))))

Старинная русская пословица: «Баба с возу — кобыле легче», французская же звучит более изящно : » После того как мадам покидает мерседес, мерседес едет быстрее».

Ха-ха.
Получила то, что заслуживаешь.
Надеюсь, он не вернётся и квартира была куплена им до свадьбы.

болше всего эта дамочка сейчас жалеет ,что нет общего ребенка))) олень с крючка сорвался,придется нового искать..беда

Это ж подарок мужу,предложение пожить отдельно!)))) Если еще и детей нет. Правда,я б не к родителям уехал,а хату снял бы…и, уж точно,не думал бы возвращаться. Дама сделала свой выбор))))

Серьезно? 7 лет мужик выслушивал часами изо дня в день что его жене хочется? Странно что не побил

Чтобы удержать мужика , это жене нужно уже постараться . Готовить , стирать , развлекать. А не при входе домой швырнуть ему кусок мяса и требовать от него внимания и заинтересованости в ваших делах. У мужчин тоже есть дела . А вообще вам бабам всегда какойто изюминки в заднице нехватает. Бъёт , гуляет , денег не приносит, а его любят. Тут спокойные , любящий , с квартирой …. а всё не так. Куда смотрит её мама , вкатила бы люлей.

Нужно было ему посоветовать пожить немного со своей бывшей.

Все советы от мужчин-полный бред. Он просто показал своё истинное лицо, ждал подходящего момента и сбежал при первой же возможности, так радуйтесь, что он дальше вам не трепал нервы…Встретите мужчину,который вас оценит,но точно не из тех,кто оставлял свои комментарии.

Источник