Ребенок слишком эмоционально реагирует

«Как помочь эмоциональным детям». Консультация для родителей

Марина
«Как помочь эмоциональным детям». Консультация для родителей

Эмоциональное развитие ребенка начинается с первых мгновений беременности матери, и даже еще раньше. Ведь хроническая усталость, семейные неурядицы и прочее уже подготовили «негативную почву» для эмоциональных проблем ребенка. Процесс рождения, первые минуты, месяцы жизни определяют многое в эмоциональной сфере мальчика или девочки. И очень важно, если в семье единый стиль воспитания. Тогда ре-бенку не придется «разрываться» в выборе своих действий, не нужно будет приспосабливаться и ловчить. При авторитарном, командном стиле воспитания, у детей чаще наблюдается склонность к вранью, упрямству и даже мелкому воровству. Эмоциональность ребенка определяется и наследственным фактором (на кого похож ваш малыш).

Некоторые дети эмоциональны внешне (шумные, плаксивые, иные внутренне эмоциональны (боязливые, тревожные, но и тем и другим сложно справляться со своими эмоциями. Крики и наказания со стороны взрослых лишь усиливают проблемы у детей. Что же делать?

Прежде всего, необходимо попытаться понять своего ребенка, понять, что с ним происходит, что он чувствует, думает. Когда родители в конфликтах проговаривают свое понимание детям, ситуация значительно меняется.Например: «Я тебя понимаю, что ты сейчас чувствуешь (печаль, радость, страх, или хочешь (играть, гулять, кричать, но ты пойми и меня, я чувствую.». После этого останется только предложить ребенку альтернативу или ограничить эмоциональные проявления во времени. Для этого на помощь приходит игрушка (лучше всего звуковая).Например: «Ты еще немного поиграешь, а когда зайчик тебя позовет, игра закончится».

Таким образом, убирается агрессия, направленная на взрослых, и родителям легче быть более последовательными в требованиях.А когда последовательности нет: если сегодня вы сказали «да», а завтра «нет», не объясняя причин, или после детских приставаний вы «сдались!», тогда можете считать, что ребенок начнет вами манипулировать, искать «новые кнопки».

Что делать, если такое уже случилось и ребенок путает «можно» и «нельзя»? На помощь приходит игра «Солнышки», в которую родители могут поиграть с детьми дома (жетонная терапия).

Красиво оформляется лист бумаги или блокнот. Детямпредлагается вступить в игру: «Ты у нас уже совсем большой, многое можешь делать самостоятельно (необходимо перечислить 2-3 положительных качества ребенка, но, например, убирать игрушки у тебя еще не совсем получается.

(Объясняется, как надо убирать.) Можно формировать любое другое желаемое взрослыми качество, назвав его ребенку.

«Мы будем рисовать солнышки, когда ты поиграешь и сам правильно уберешь игрушки. Если у тебя будет более двух солнышек (затем количество увеличивается, то в конце дня получишь сюрприз». Детям не объясняется, что именно, но в качестве сюрприза используются нематериальные ценности.Например: игра с папой, чтение любимой сказки, просмотр мультфильма, разрешение лечь спать на 15 минут позже и др. Сюрприз обязателен! Когда одно качество сформировано (сроки индивидуальны, тогда можно приступать к формированию другого.

Родителям перед проведением такой игры рекомендуем выяснить, чего же все хотят от ребенка, каким его видят в будущем папа, мама, бабушка, дедушка. Некоторым семьям это удобно делать в письменном виде. Возможно, каждая семья сама выберет общий, единый образ-мечту для ребенка.

Эмоциональные дети (боязливые или шумные) нуждаются в двигательной физической активности. Можно использовать «агрессивные игры» («Злая — добрая кошка», «Упрямая подушка», «Минута шалости» и др.). Кроме того, необходимо обучать их расслаблению, релаксации, так как постоянные зажимы у детей (агрессивные или тревожно-боязливые) могут приводить к психосоматическим заболеваниям.

В играх, как и в требованиях, желательно быть последовательными и систематичными. Если родителям не хватает предложенных психологических приемов, или что-то не получается, необходимо почувствовать свой путь, найти свои интересные решения. Собственная интуиция родителя может подсказать удивительные психологические техники. Например, мама ребенка, страдающего перевозбуждением перед сном, придумала игру в «Бессонницу». Поглаживая теплыми ладонями по телу малыша, мама «собирала бессонницу», а затем выбрасывала ее, прогоняя прочь, т. е. в игровой форме производилась релаксация ребенка.

Однако, прежде чем применять свои педагогические находки, рекомендуем родителям посоветоваться с профессиональным психологом. Так как иногда родительское творчество, вместо положительных результатов, приносит — отрицательные. Например, в семье, где с гиперактивным ребенком использовалась игра «Солнышки», родители добавили «тучки» (как элемент наказания, и ребенку стало нравиться «получать тучки».

С точки зрения детской психологии, обращать на себя внимание ребенку легче негативным поведением. А быть «хорошим» трудно и не так уж весело. Поэтому психологи рекомендуют только позитивные подкрепления, поощрения (в речи — «Если сделаем так, то будет еще лучше», в действиях — обнять, погладить; в сюрпризах).

Родительская любовь поможет ребёнку справиться любыми трудностями.

Влияние классической музыки на развитие детей раннего возраста Пользу воздействия классической музыки на развитие и воспитание детей отмечают не только родители и педагоги, но и психологи и врачи. Дети.

Воспитание здорового ребенка как ведущее направление в работе ДОУ В наши дни очень серьезно встал вопрос о воспитании здорового ребенка. Так что же такое здоровье? Здоровье это состояние полного физического,.

Источник

Инструкция: что делать, если ребёнок злится

Агрессивное поведение детей — это «крик о помощи», метод привлечения внимания и сигнал, что ребёнок нуждается в любви и ласке, понимании и принятии. Вместе с психологом Еленой Петрусенко разбираемся, как справиться со злобной истерикой и предотвратить будущую агрессию у ребёнка.

Елена Петрусенко

Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.

Злиться — это нормально

Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.

Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.

Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.

Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.

Как проявляются приступы злости у детей

В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:

• до 1,5 лет: плач, укусы, швыряние игрушек;
• 1,5–5 лет: возможны вспышки ярости, физическое нападение на сверстника, крик, плач, топанье ногами, валяние на полу, убегание, обзывательства;
• 5–7 лет: драчливость, истерики, оскорбления, игнорирование, порча имущества;
• младший школьный возраст: дразнилки, «лёгкие» нападения (толкнуть, отобрать рюкзак, кинуть чем-то), планирование мести, порча имущества, игнорирование просьб, слёзы;
• старший школьный возраст: физическая и вербальная агрессия, перенос агрессии на себя.

Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.

Почему ребёнок злится

Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.

Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».

Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.

‍Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.

‍Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.

‍«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.

Как помочь справиться со злостью

Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.

‍Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.

‍Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».

‍Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.

‍Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.

‍Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.

Как помочь предотвратить агрессивное поведение

Вот профилактические меры.

‍Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.

‍Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.

‍Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.

‍Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.

Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.

Источник

Эмоциональный ребенок: попробуем настроить

Как правильно родителям реагировать на эмоциональные вспышки ребенка? Воспитательные стратегии и рекомендации психолога.

Мир эмоций маленького человека открыт для нас, мы можем наблюдать все движения его души. Маленький ребенок находится в постоянном потоке новых впечатлений, его все удивляет, поражает, а эмоциональная жизнь необыкновенно насыщенна. Он переходит от одного к другому, не пытаясь понять, что с ним происходит, и действует исключительно под влиянием эмоций. Весь мир для него новый, с иголочки, и он открыт ошеломляющему многообразию и ярким впечатлениям.

Но эмоциональная палитра ребенка 1-2 лет ограниченна: если он недоволен или устал, то начинает кричать и плакать. Если доволен, ему нравится игра — он громко хохочет. Малыш всецело поглощен настоящим моментом и немедленно реагирует на происходящее. Порой эмоции «наскакивают» одна на другую, создавая душевный хаос, часто оборачивающийся шумом и криками. Успокаивая, утешая или отвлекая ребенка, вы не только помогаете ему справиться с бурей чувств, но и участвуете в процессе, в ходе которого ребенок понемногу учится управлять своими эмоциями. Переходя от смеха к слезам, ребенок побуждает родителей реагировать, устанавливать ограничения и, конечно, объяснять, что с ним происходит. Мы часто расстраиваемся оттого, что наш обожаемый, улыбавшийся еще минуту назад малыш теперь кричит и топает ногами.

В другой проекции

Типичная ошибка взрослых в подобной ситуации состоит в том, что они проецируют собственные чувства на ребенка. Не пытайтесь поставить себя на его место. В его возрасте недовольство и слезы в большинстве случаев не означают боли и страдания. Это просто доступный малышу способ выразить досаду, разочарование или гнев, потому что объяснить все это словами он еще не может. До 1,5-2 лет справиться с такими эмоциональными бурями довольно легко, достаточно лишь отвлечь его и переключить внимание на что-то другое. Правда, не стоит при малейших признаках недовольства немедленно бросаться развлекать малыша. Таким образом вы даете ему понять, что его «плохие» чувства не имеют права на существование. Ребенок может почувствовать, что вас путают проявления гнева или обиды, и, соответственно, их нельзя выражать свободно, а необходимо скрывать и даже подавлять. Эмоционально реагируя на какую-либо ситуацию, маленький ребенок рассчитывает на ваш отклик. Только ваше отношение, поведение, слова помогут ему сориентироваться в том, что с ним происходит. Вы устанавливаете для него границы, внутри которых он может свободно выражать свои эмоции, не опасаясь их разрушительной силы. Когда малыш повзрослеет, установленные вами ограничения, которым он порой сопротивлялся, станут частью его убеждений и послужат основой для построения границ его личности. Нет никаких оснований думать, что ребенок самостоятельно научится контролировать себя, так же как ошибочно стараться во что бы то ни стало идти на поводу у крохи, следовать за его эмоциональными порывами.

Буря эмоций

До полутора-двух лет ребенку нужно совсем немного слов для того, чтобы его поняли. Он лепечет или показывает на желанный объект. Если мама его не понимает или не считает возможным предоставить ему то, что он хочет, он начинает рыдать, топать ногами, выражать агрессию. Некоторые дети, не достигнув желаемого, в состоянии довольно быстро переключиться на что-то другое. Другие же оказываются настолько захваченными своими эмоциями, что никак не могут остановиться и успокоиться. Это нелегкое испытание для родителей, которые сами оказываются во власти противоречивых чувств. Гнев на разбушевавшееся чадо перемешивается с жалостью к маленьком «страдальцу». И вы разрываетесь между желанием уступить ему и твердо стоять на своем.

Новые горизонты

В возрасте 1,5-2 лет поведение ребенка заметно меняется. Он вступает в период, когда ему хочется проявлять самостоятельность. Это период, когда малыш может на улице внезапно вырвать ручку из вашей руки и с независимым видом припустить вперед. Он становится капризным и требовательным и бурно протестует против запретов и ограничений. И в то же время, словно пугаясь собственной смелости, сильнее проявляет свою зависимость от вас. Ему больше, чем когда-либо, необходимо быть уверенным в том, что вы его любите. Теперь вам нужно не только тем или иным образом реагировать на эмоциональные проявления ребенка, но и объяснять ему правила поведения в обществе: «Нельзя залезать с ногами на стол». Вы должны ставить необходимые ограничения и объяснять их причины: «Вижу, что тебе это не нравится, но я не могу позволить тебе лезть руками в тарелку с кашей. Это очень некрасиво, и ты испачкаешься».

Родители не должны менять свои правила в зависимости от настроения ребенка, даже если он устраивает им сцену на людях, иначе ультиматумы будут повторяться снова и снова. Многие родители думают, что их ребенок страдает, когда требует чего-то со слезами. Одни капитулируют, устав от капризов, другие боятся, что ребенок перестанет их любить. И все-таки вы не должны оказаться в ситуации, когда ребенок с вашего согласия манипулирует вами. Необходимо сделать так, чтобы он почувствовал границы, которые ему нельзя переступать.

Только спокойствие

Не ждите, что воспитательные стратегии заработают сразу. Для того чтобы произошли изменения в эмоциональной сфере ребенка, необходимо определенное время. Но наступит момент, когда его душевная жизнь станет более упорядоченной и гармоничной.

В этом «переходном» возрасте «маленькие трагедии» происходят буквально каждый день. Зачастую родители не знают, как реагировать на эмоциональные вспышки, либо не уверены, что поступают правильно. Многие взрослые предпочитают игнорировать разбушевавшихся чад, считая, что внимание лишь ухудшит ситуацию. Конечно, истерику непросто выдержать, но не стоит оставлять ребенка одного в тот момент, когда он не может справиться с собой, с собственными чувствами. Игнорирование не самый лучший способ выразить недовольство поведением ребенка, к тому же дети неплохо перенимают родительские методы. Многим родителям наверняка знакома ситуация, когда ребенок «не слышит» родительских просьб и обращений, выражая свое недовольство именно таким, известным ему способом. Если малыш еще не «завелся» всерьез, можно попытаться отвлечь его, предложив ему какое-нибудь увлекательное занятие, которое поможет ему немедленно забыть о том, что его расстроило. Если же переключить его внимание уже невозможно, попробуйте взять его на руки и крепко прижимайте к себе, пока он не успокоится. Или просто побудьте рядом, давая ему понять, что вы доступны. Когда он утихомирится, коротко и просто поясните ему, с чем, по вашему мнению, связана такая реакция. Вы можете выразить недовольство его поведением, но обязательно покажите ему, что понимаете, что с ним происходит.

Немаловажно и то, насколько родители умеют владеть собой, управляют собственным гневом. От этого во многом зависит, научится ли ребенок выражать свои чувства адекватно ситуации. Если вам свойственно отвечать на бурное поведение своего чада гневной вспышкой, то велика вероятность, что ребенок усвоит такую форму поведения и будет в дальнейшем применять ее и за пределами семьи, в общении с детьми и взрослыми.

Источник