Ребенок не делится эмоциями с родителями

Доверительные отношения: как научить ребенка рассказывать о своих проблемах

Все родители мечтают о доверительных отношениях с ребенком, но как достичь такой гармонии? Как приучить делиться своими переживаниями, чувствами и страхами? Конечно, универсального «рецепта» нет, но общие рекомендации психологов с учетом особенностей ребенка помогут родителям выбрать нужную линию поведения.

В первые годы жизни малыш познает мир через восприятие и эмоции взрослых, и полностью им доверяет. Со временем круг общения ребенка расширяется, он становится более самостоятельным, и отдаляется от родных. Иногда мамы и папы настолько привыкают к тотальной опеке над ребенком, что не замечают, что чадо выросло и требует другого отношения.

Вливание в социум требует от ребенка новых навыков – он учится общаться, отстаивать свое мнение, пытается анализировать ситуации и искать решения, учится критиковать и реагировать на замечания. В этих достаточно сложных процессах требуется помощь взрослого человека, которому он доверяет. Очень важно, чтобы таким человеком был родитель.

Как строить доверительные отношения

Развивать эмоциональный интеллект

Немаловажную роль в построении доверительных отношений играет эмоциональный интеллект – это способность человека выражать свои эмоции, управлять ими, влиять на чувства других. Развитый эмоциональный интеллект поможет ребенку не только делиться с родителями своими переживаниями и чувствами, слушать и слышать их, но и быстрее адаптироваться в обществе.

Один из самых простых и доступных способов научить ребенка распознавать эмоции – это проговаривать их вслух. Общаясь с ребенком, старайтесь обсуждать чувства, которые он испытывает в той или иной ситуации. Малыш должен понять, что испытывать различные чувства – как положительные, так и отрицательные — естественно. И что негативные эмоции не делают человека плохим. Испытывать гнев, злость, раздражение или ненависть – нормально. Эти чувства в той или иной степени свойственны всем людям. Если под влиянием этих эмоций ребенок начинает проявлять агрессию или наоборот, замыкается, то надо проговорить ситуацию: озвучить, что вы понимаете его чувства и их причину, и вместе поискать выход из положения. Спросите ребенка, что, по его мнению, необходимо сделать, чтобы перестать злиться, выслушайте и предложите свои варианты.

Пополнять банк доверия

Строить доверительные отношения будет проще, если помнить о «банке доверия». Главный принцип его прост: если вы похвалили ребенка, порадовали — доверие к вам повысится, а если отругали за какой-то поступок, обидели, не поняли — снизится. Если вы хотите, чтобы ребенок вам доверял, научитесь больше хвалить, помогать, реже ругать и обесценивать. Очень важно поддерживать интересы ребенка, помогать ему пробовать себя в различных направлениях.

Обязательно повторяйте своим детям фразы типа: «ты можешь мне доверять», «ты можешь рассказать мне о своих проблемах», «вместе мы сможем преодолеть трудности», «мама и папа – те люди, которые всегда придут на помощь».

Источник

Как научить ребенка жить в гармонии с эмоциями? 14 важных советов

Для начала давайте еще раз определим, что такое эмоциональный интеллект. Это умение понимать и правильно воспринимать/транслировать эмоции. В частности:

• эмоциональное самопознание и самопринятие;
• чувствительность к словам и поведению других;
• сочувствие;
• способность регулировать собственные беспокойство и гнев.

В результате вы получите способность более эффективно управлять своими эмоциями и поведением, а значит выстраивать лучшие отношения с другими людьми.

Нужно ли это нам? Если вы планируете общаться с другими людьми, претендовать на работу, учиться, творить, любить и дружить — да. Способность человека управлять своими эмоциями будет определять качество его жизнь гораздо более фундаментальным образом, чем его IQ.

Развитие эмоционального интеллекта вашего ребенка начинается с его взаимоотношений с вами — с родителями и с воспитателями. Как же нам помочь детям обрести гармонию и научиться работать с эмоциями?

1. Начните с доверия

2. Уймите свое собственное беспокойство

Почти сто лет назад психолог Гарри Стэк Салливан высказал идею о том, что младенцам передается беспокойство их родителей. Недавние исследования подтвердили, что прикосновения, тон голоса и движения родителей могут либо успокоить ребенка, либо вызвать беспокойство.

Очевидно, что мы всегда «излучаем» наше настроение и внутреннее состояние, будь то спокойное и довольное, измученное или капризное, и передаем его окружающим нас людям.
Поэтому при общении с ребенком стоит обращать внимание на свое состояние в первую очередь, учиться успокаивать и подбадривать себя.

3. Примите и признайте эмоции вашего ребенка

Не все поведение приемлемо, это очевидно. Но все эмоции приемлемы. Вы можете (и должны) ограничивать действия вашего ребенка по мере необходимости. Но это ограничение будет работать лучше всего, когда вы понимаете, как именно он себя чувствует.

Объясните своим детям, что они не могут выбирать, что чувствовать (так же, как они не выбирают свои руки и ноги), но они могут — и должны — выбирать, что делать с этими чувствами.

4. В случае сомнений сопереживайте

Ваше сочувствие помогает ребенку принять свои собственные эмоции. Это позволяет ему «разрешить себе чувствовать» и только затем двигаться дальше, не застревая на внутренних разногласиях.
Ваша эмпатия учит ребенка, что эмоциональная жизнь не опасна, не постыдна, а на самом деле универсальна и управляема. Так ребенок узнает, что он не один, и что даже менее приятные части его личности приемлемы.

Многие проблемы взрослых, увы, всего лишь следствие того, что в детстве мы не научились понимать и принимать себя, запрещали и наказывали за грусть, слезы и другие «неприемлемые» эмоции.

5. Не наказывайте ребенка за эмоции и не пытайтесь отвлечь его от чувств

И не позорьте малыша, когда ему больно. «Маленькая царапина, это же не больно, не ной!», «Большие мальчики не плачут». Вторая фраза еще и пронизана бесполезными стереотипами, о которых ради психологического здоровья ребенка стоит забыть навсегда.

Признайте проблему малыша, сопереживайте ему, позвольте показать вам, что именно произошло, дайте немного времени для осознания и обсуждения события. Тогда ребенку будет легче двигаться дальше.

6. Репрессии не работают

7. Тренировка эмоций помогает рассеять интенсивные чувства

Ярость не уйдет, пока не будет услышанной. Услышать ≠ разрешить.
Принятие чувств ребенка и их отражение не означает, что вы соглашаетесь с ними или одобряете их. Так вы только показываете ребенку, что понимаете ситуацию.

Как это сделать? Слушать. Признавать.

• «Ты точно злишься на своего брата. Расскажи мне об этом».
• «Тебе, наверное, очень грустно, да?».
• «Сегодня все получается совсем не так, как хотелось? Понимаю тебя».

8. Научите ребенка успокаиваться

У малышей есть потребности, вызывающие яркие эмоции. Например, отсутствующий родитель/воспитатель, голод или боль. Без «успокоительного взрослого», в котором они нуждаются, нервная система не прокладывает пути, которые впоследствии позволили бы им контролировать себя.

Малышам очень трудно научиться успокаиваться или, иначе, самим регулировать свои эмоции, потому что каждое новое чувство заставляет их беспокоиться. В возрасте 4-5 лет чувства страха или гнева могут привести к тревоге или панике и заставить действовать, потому что терпеть и контролировать себя дети еще не могут, но выход энергии нужен.

Итак, чтобы успокоить себя, ребенку сначала нужно попросить кого-то другого успокоить его. Из этого процесса дети получают ценный опыт: мои физические и эмоциональные потребности терпимы и управляемы.

9. Помогите своему ребенку научиться решать проблемы

Большую часть времени, когда дети (и взрослые) чувствуют, что их эмоции поняты и приняты, чувства рассеиваются — становятся не такими разрушительными. Эта среда оставляет возможность для решения проблем.

Иногда дети могут сделать это сами. Иногда им нужна ваша помощь для «мозгового штурма» по решению проблем: от забытого дома мишки до развязанного шнурка. Но не поддавайтесь желанию решить проблему за ребенка, если он не попросит вас об этом! Такое поведение дает вашему ребенку понять, что вы уверены в его неспособности справиться самостоятельно.

10. Модель эмоционального интеллекта. Взрослые как пример

Дети нас не слушают, дети на нас смотрят. Слышали такое выражение?

Вы становитесь раздражительными, хватаете вещи, суетитесь, когд тревожитесь? Плачете, если что-то идет не так? Можете ли вы сохранять спокойствие во время эмоциональных дискуссий? Вы сами сочувствуете другим людям, проявляющим эмоции?
Точно так же будет вести себя ваш ребенок.

11. Конструктивное обращение с гневом является одним из самых важных навыков, которые вы можете дать своему ребенку

Когда ребенок злится, ищите боль или страх — именно от них нас защищает гнев.
В ситуации, когда все спокойно и безопасно, ребенок вряд ли покажет вам все обидные чувства или страхи, которые обычно приводят к плохому поведению.

При попадании в стрессовую ситуацию не позволяйте своему гневу нарастать — ребенок знает, что именно вы — «модератор» происходящего. Используйте слова, но никогда не силу. Не так-то просто, если он рыдает на виду у всех? Задумайтесь, ведь ваш гнев в этой ситуации прикрывает страх быть, например, плохой матерью на глазах посетителей магазина.
А теперь представьте, как тяжело вашему ребенку сохранять спокойствие, когда он недоволен ситуацией, а теперь еще и боится вас. Помните, вы образец для подражания.

12. Вмешайтесь ДО того, как ваши собственные чувства выйдут из-под контроля

Каждый раз, когда мы кричим на своих детей, вина лежит на нас. И мало того, что мы кричим, мы еще и не вмешиваемся в проблему действительно эффективно.

Пример:
Ваш пятилетний сын Арсений не выключил компьютер, а теперь не торопится идти ложиться спать. Очевидно, он нуждался в вас, чтобы сделать действие, которое самостоятельно не мог проконтролировать — закрыть веселое приложение с зайчиками и пойти чистить зубы.
Теперь вы кричите, потому что гоните его чистить зубы в 4 раз за 20 минут. Каждый раз из четырех, когда вы кричите, вы неэффективны. Вы не решаете проблему и не показываете, как ее решать.

Независимо от того, нужно вам оторвать уставшего малыша от мультиков или научить 14-летнюю дочь помогать вам с приготовлением ужина, вы должны сразу дать понять, что решение не будет пересмотрено. И сделать это спокойным тоном, внутренне и внешне поддерживая это спокойствие.

Тем самым вы не только научите детей чему-то полезному, но и продемонстрируете, как управлять собой.

Если вы в конечном итоге просто кричите, дети чувствуют себя «прикованными узниками», некоторые даже действительно цепенеют. В этой ситуации дети не узнают ничего полезного, зато много вредного о том, как мама/папа/воспитатель не умеют справляться с собственными чувствами, но требуют того от детей.

13. Не подрывайте эмоциональное самопознание вашего ребенка

Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке, чтобы развить свой внутренний компас эмоций.

Уважайте их чувства по отношению к другим. Если ребенку не нравится, что дядя Саша обнимает его, научите пожимать руки, вместо укора «Так правильно! Он тебя любит, будь вежливым!». Когда дошкольник отказывается от игры с ребенком вашей подруги во дворе, выслушайте и попытайтесь помочь ему в решении проблем, вместо нравоучений «Надо делиться, надо дружить, не будь букой».

Во что бы то ни стало позволяйте детям принимать решение о том, с кем они играют! В простых ситуациях вы должны подтвердить их право и способность доверять своим собственным чувствам, включая дискомфорт, который ребенок не может пока идентифицировать.

Дети должны принимать решения о том, что для них безопасно, с раннего возраста.

14. Как говорить о сложных вещах?

Ваш ребенок может столкнуться с физиологическими проблемами, отсутствием папы, сложностями в учебе, вашим предстоящим разводом или алкоголизмом родственников. Или ему может быть просто трудно сказать вам, что он боится отвечать на уроке в школе, или что его тренер по футболу все время кричит, или дети в подготовительной группе дразнят его из-за ушей/веснушек/неправильного произношения согласных/отсутствия цветных шнурков.

У каждого ребенка есть проблемы, которые он или она боятся обсуждать. И это те вопросы, где они больше всего нуждаются в вашей поддержке и руководстве. Конечно, сначала вам нужно преодолеть собственный дискомфорт, связанный с этой проблемой. Начните с того, чтобы не чувствовать себя виноватым. Вина тормозит решение.

Вы также должны выделить время, в которое ваш ребенок один на один, без лишних глаз, сможет рассказать вам, что его беспокоит. Один отличный способ — провести несколько спокойных минут перед сном. Выключите свет, поставьте красивый ночник, обнимите ребенка, расспросите о его дне. Что было здорово? Что было сложно? Что он узнал? Что получилось не очень хорошо?

Удивительно, но это сочетание ночи и комфорта побуждает детей, днем дерганых и закрытых, расслабиться и открыться. И обязательно раскрывайтесь в ответ — доверие может быть только обоюдным. И для этого нам, взрослым, потребуется развивать свой эмоциональный интеллект не меньше.

Источник

5 причин, почему дети не делятся секретами с родителями!

Допустим, ребенок приходит с улицы и вы спрашиваете: «Как дела, как погулял?». И причем совершенно искренне не можете понять, почему вам ответили дежурной фразой: «Хорошо». Так все таки какие же нужно задавать вопросы своему ребенку, чтобы он был с вами искреннен, создать доверительные отношения.

Если с вами ребенок не делится своими переживаниями и эмоциями то, пожалуйста, обратите внимание на эти вещи:

1) Ваши вопросы звучат как дежурные, заученные фразы.

Вы устали с работы, приходите домой и спрашиваете своего ребенка: «Как прошел день?» На что он вам отвечает «Нормально». Вы бухаетесь в постель и на этом все. Вы думаете, что проявили максимум заботы и поставили себе галочку, что вы сделали как надо. только вот ребенок не чувствует заботы и искреннего внимания.

2) Не нужно задавать вопросы, просите ответить.

«Почему не выучил уроки», «Что получил за оценку?», «Опять беспорядок в комнате?» Получается, вы сами критикуете своего ребенка. А кому понравится КРИТИКА? Вы наезжаете на ребенка и ему не остается как ЗАЩИЩАТЬСЯ. Это психология. Вы поступаете точно так же. Они вам отвечают коротко, чтобы вам не за что было зацепиться.

3) Вы оцениваете своего ребенка, даете ему ОЦЕНКУ и оценку всему происходящему в его жизни.

«Ты получил тройку по математике? Ну я же говорила тебе выучить таблицу умножения! . «, «На тебя накричала учитель? Правильно, ты заслужила это!». Вы подрываете к себе такими фразами доверие к своему ребенку. Вместо того, чтобы давать оценки просто выслушайте, посочувствуйте, решите проблему вместе, расспросите о подробностях.

4) Не делитесь своими впечатлениями о прожитом дне.

Забываете показать пример. Заражайте своих детей рассказами: расскажите, как наступили в лужу, увидели праздник в городе и захотели пойти с сыном туда, захотели купить сахарную вату и зашли в библиотеку. Ваше общение (обмен информацией) положительно скажется на ваших отношениях.

5) Скучно спрашиваете.

Если вы своего ребенка спросите: «как дела?» он дежурно вам ответит «Нормально.»

Постарайтесь переформулировать свои вопросы на:

-было тебе сегодня весело?

-над чем ты сегодня или над кем ты сегодня смеялся?

-хочешь ли ты завтра пойти в школу?

-что было интересного сегодня?

-сколько сегодня было человек в классе?

Родители, помните, это вы выстраиваете свои отношения с детьми, а не они с вами. Будьте молчаливым слушателем и зажигательным рассказчиком и тогда ваши дети обязательно это оценят и смогут с вами делиться самыми сокровенными тайнами своей души.

Если будут вопросы, задавайте их в комментариях. Успехов вам в отношениях со своими детьми.

Источник