Ребенок мужа от первого брака чувство вины

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

Бесят дети мужа? Причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях со взрослыми детьми мужа.

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы — улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.
Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын. И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети — самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними ДО ВАС были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане — «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все — только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте! Смотрим далее.

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему дети мужа от предыдущих браков вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или — с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные «девочки», которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор «или я/мы или она!», некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут. ), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним — знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была «взрослой дочерью мужа» ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших «сосок» подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? 😉 Добро пожаловать, я на Фейсбуке.
Можно в комментарии ниже 👇
Можно на почту jekky1@yandex.ru 🚀
Но приготовьтесь, если вы ждете моих советов, может быть больно.
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек.

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму 🙏

Время 02:22 | Сегодня 13.10.2021

Нажать один раз👇

Рейтинг: 4.5/5 голосов: 1237

Источник

Чувство вины мужа перед детьми от первого брака

Сразу говорю- я не хочу советов типа «брось его» или вопросов типа «зачем замуж выходила за мужчину с историей». Я взрослый состоявшийся человек, он такой же. С его стороны было взвешенное решение уйти из семьи (так совпало, что наше знакомство и высказывание этого решения жене совпали по времени), с моей стороны было взвешенное решение связать жизнь именно с этим человеком. Вроде он сделал все, чтобы не было вражды: после развода квартира бывшей жене куплена- отремонтирована- обставлена, кредит за ее иномарку погашен, подарки хорошие и дорогие первый год после развода, алименты 15 000 ежемесячно. Детям 12 и 9 лет, ее ребенка от первого брака он вырастил- выучил. Мы планировали спокойно общаться, вместе растить всех детей, не деля на своих- чужих, одевать их вместе, кормить, возить по больницам и проч. Планы- планами, жизнь- жизнью, наши планы не совпали с планами его БЖ))) Начались какие-то вопли по телефону о том, что ее лишили личной жизни, вокруг нас- война родствениками, дети которые сначала спокойно восприняли, что у них будет две семьи, а не одна, вдруг начали резко ставить отцу какие-то ультиматумы, типа пошли гулять с нами, но чтоб ни твоей жены, ни твоей еще одной дочери при этом не было. В общем, на данный момент (с момента развода прошло 3 года, с момента нашей женидьбы- 2,5 лет)взаимоотношения следующие: муж с детьми не видится (сказал, что манипуляций им не будет, и что у него нет ни желания, ни возможности раздваиваться, детям донес, что если они хотят гулять- то присоединяйтесь к нам, мы вам будем рады), алименты конечно в срок, дополнительные подарки по минимуму (на новый год- на 2,5 тыщи каждому ребенку), с бывшей не говорит («смысл какой, все равно одни истерики и обвинения»). Дети ему звонят очень часто, особенно когда что-то нужно из материального (при этом в последний год он поставил крест на удовлетворении просьб- сказал, что при таком отношении не хочет ничего покупать). При этом я вижу, что человеку ПЛОХО- он любит своих детей. Мне он говорит- как есть, так и пусть будет, мы ничего изменить не можем, может, со временем все устаканится. Но я-то знаю, что его это все гнетет. Недавно сказал с горькой усмешкой, что его дети как бомжи одеты. Я сказала- мы же регулярно выезжаем в города, пусть присоединяются, почему им одежды не купить? Но давать дополнительные деньги из семейного бюджета я не хочу- чтоб они ушли на БЖ, а дети остались б в том, что есть. То есть мы ВЫРЫВАЕМ из нашего бюджета суммы (а они для нас весьма значимы, поверьте), а они уходят не на детей, а непонятно куда. зачем тогда наши жертвы. Он только головой мотнул. Все понятно- если их мать поставила им условие, что они не будут никак общаться с новой семьей их папы, иначе пусть к нему и уходят (вроде он как-то говорил, что дети ему это сказали). Да, их мама лет 6 не работала, потом устроилась куда-то в больницу вспомогательным персоналом на 6 тыщ в месяц, после развода так и осталась там. Соответственно, на алименты живет и она тоже. Мужу же за годы той семейной жизни четко привили мысль, что он должен содержать детей ПОЛНОСТЬЮ, ОДИН, и сейчас то, что он не удовлетворяет ВСЕ их потребности- ОЧЕНЬ его морально гнетет, чувство вины там огромное просто.
Во мне самой немного другое отношение к этому, я считаю, что детей должны содержать ОБА, и что если денег не хватает, то мама тож должна пошевелиться и может другую работу себе подыскать, а не взваливать все содержание на папу. Поэтому я НЕ ЗНАЮ, как говорить с мужем на эти темы, я вообще не знаю, как себя вести в условиях его обостренного чувства вины. У меня самой есть сын от первого брака, по взаимной договоренности с его папой я НИКОГДА не получала на него алименты, но при этом уважаю и ценю своего первого мужа до сих пор. То есть я сама обеспечивала потребности своего ребенка и при этом отношение к его папе остались самые добрые, а там человек из кожи вон лез, чтобы детям все делать, а его и в хвост и в гриву. %)
При этом если сначала я по вышеуказанным причинам (беспокойсьтво за мужа) постоянно просила, чтоб он каким-то образом завязал наши взаимоотношения с его детьми, то сейчас я сама этого реально опасаюсь. То есть за эти упущенные 2,5 года детям внушили определенные вещи, и если они придут в нашу семью- то придут с определенным настроем. Я реально не хочу проблем, которые из этого проистекут 🙁 . Наверное, Я эгоистка, но я реально и очень сильно их не хочу! Я не хочу, чтоб его дети с враждой входили в наш дом, портили мне ребенка таким отношением, начинали считать наши деньги и передавали семейные дела их маме, которая будет использовать полученную информацию против нас. По поводу денег во мне лично тоже раздрай. Я понимаю, что при той политике, которую взяла мама детей, любые дополнительные вложения будут восприниматься как ОБЯЗАН, и будут рождать новые и новые запросы- при этом поток вражды и хулы в адрес нашей семьи не прекратится. Да, вот в данный момент мы могли бы позволить себе какие-то дополнительные траты, но ведь бывают же периоды, когда с деньгами совсем все фигово.

То есть у меня дилемма- забить на все (в том числе на то, что мужу так ПЛОХО), ИЛИ попытаться как-то изменить ситуацию (тогда вопрос КАК)?

Источник