Как не сломать личность ребенка: семь важных правил
Сохранить самообладание и показать чудеса терпения в процессе воспитания детей может далеко не каждый родитель. Усталость, стремление быть лучшим, решение ежедневных проблем приводят к тому, что мы не замечаем, как простыми фразами и действиями наносим непоправимый вред еще несформировавшейся детской психике.
«В кого ты такой растешь?», «Я приду к тебе в школу и всем расскажу, какой ты», «Весь пошел в своего отца», «Хорошие девочки так не делают» – и многие другие обидные слова на многие годы оседают в памяти ребенка. А ведь согласно данным ВОЗ (Всемирной организации здравоохранения) расстройство психики имеет каждый пятый ребенок. При этом уровень депрессии среди подростков за последние 15 лет увеличился на 37%.
Сегодня мы расскажем вам об основных правилах, которые следует соблюдать в процессе воспитания ребенка, чтобы не сломать его личность и вырастить счастливым. Тогда, в свою очередь, он сможет сделать счастливыми и своих детей.
Правило №1: не показывайте безразличие
Некоторые родители уверены, что строгость и некая отстраненность от ребенка формируют его характер, прививают самостоятельность и ответственность. И оставляют сына или дочь наедине со своими проблемами, страхами, сомнениями. Не обращают внимание на его плохое настроение и даже слезы. На самом деле это очень опасное заблуждение, которое глубоко травмирует незрелую психику вашего наследника. Всегда нужно найти возможность поговорить с ребенком, выслушать его, дать ему возможность поделиться своими переживаниями и просто мыслями.
Правило №2: не объявляйте бойкот
К такой мере довольно часто прибегают родители в качестве наказания за непослушание, плохие оценки или любое другое несоответствующее их пониманию нормы поведение. Для ребенка это огромный стресс. Современные дети итак живут в условиях повышенной эмоциональной нагрузки, поэтому не усугубляйте ее таким незрелым методом воспитания. Вспомните себя в аналогичной ситуации – и что вы в тот момент чувствовали.
Правило №3: не игнорируйте личность ребенка и не будьте слишком строги
Когда в споре кончаются аргументы, мама или папа переходят к воздействию своим авторитетом. Тогда появляются фразы: «Сделаешь так, как я сказала!», «Мне все равно, что ты думаешь», «Пока ты живешь со мной – я за тебя отвечаю и я буду решать, как правильно!». Таким образом игнорируется личность ребенка и важность его мнения. Возможных вариантов развития событий здесь два: наследник будет делать все вам наперекор, или же научится подстраиваться и привыкнет быть несамостоятельным, не сможет принимать решения. Если же родители ставят слишком строгие рамки («Никакого телефона неделю!», «Чтобы был дома в 19.00», «Не смей общаться с этим мальчиком/девочкой, потому что они из плохой семьи» и т.д.), то когда ребенок достигнет совершеннолетия, он может начать «мстить» родителям и будет нарушать все запреты, какие только возможно. Имейте это в виду, пока еще есть время возможность скорректировать свои воспитательные стратегии.
Правило №4: не показывайте ребенку, как тяжело вам быть родителем
Безусловно, родительство – очень тяжелый труд. Но ваши дети не виноваты в том, что вы не спите ночей, тяжело работаете, ведете быт, постоянно думаете об их развитии. Поэтому если вы будете демонстрировать ребенку, как тяжело он вам дается – это приведет к развитию в нем чувства вины и заниженной самооценки. Постарайтесь с юмором обсуждать сложные моменты того, как непросто быть мамой или папой. В этом случае ребенок сможет вам стать другом и отчасти помощником и будет ощущать свою важность для вас.
Правило №5: не лишайте права собственности
Как правило, бравирование тем, что ребенок полностью финансово от них зависит, присуще тем родителям, с которыми в детстве так же поступали их собственные мать и отец. Запомните: у ребенка должны быть свои вещи, свой уголок, своя кровать. Ни в коем случае не упрекайте его в том, что он не заработал все это сам. Сейчас это ваша обязанность – обеспечить наследника всем необходимым. Кроме того, многие родители начинают ругать детей, если он не хочет делиться игрушками или какими-то другими вещами. Но такое поведение наоборот – естественно для ребенка. Ученые даже выяснили, что чем больше в нем развито право собственности, тем больше природой заложено сил для выживания. Учите чадо общаться, устанавливать коммуникацию с другими детьми – но не ругайте, если, например, книгу, планшет или наушники малыш не захочет никому отдать даже временно.
Правило №6: будьте сами достойным примером
Считается, что самый верный способ воспитания ребенка – самому стать ему достойным примером для подражания. Вести себя корректно во всех ситуациях, не повышать голос, следить за красотой своего тела, духа и окружающего пространства. Дети моментально это считывают, и в случае противоречия слова и дела у них возникает ощущение двойных стандартов. Это приведет к тому, что в более осознанном возрасте они тоже научатся лицемерить. Кроме того, пострадает ваш авторитет.
Правило №7: не сравнивайте и не оценивайте
Все дети разные, у всех свой темп развития. К сожалению, современная система образования стремится к унификации талантов и способностей. Помните об этом и не требуйте от ребенка, чтобы он был одинаково хорошо по всем предметам и во всех видах занятий. Тем более не сравнивайте его с другими детьми – это всегда наносит удар по самооценке и самолюбию. Не всем суждено быть гениями, главное – научить ребенка самостоятельности в мышлении, умению принимать решения. А оценки и грамоты скоро станут пережитком прошлого.
Эти правила довольно просты. Постарайтесь их не забывать. И счастливого вам родительства!
Источник
5 признаков, что вы подавляете личность своего ребенка
Между здоровым вниманием и гиперопекой есть грань, которую родители не всегда могут заметить.
Мама Миши очень любит своего сына. Настолько сильно, что постоянно говорит ему, как и что делать. Ей вечно кажется, что Миша не может самостоятельно справиться даже с самыми элементарными задачами: «Ну почему ты так чистишь зубы?», «Встань прямо, не горбись!», «Почему ты опять такой напряженный?». Миша понимает, что мама знает, как лучше, поэтому беспрекословно ее слушается. Впрочем, у него не остается времени даже подумать, чего же он сам на самом деле хочет.
Миша и его мама — реальные люди. Они вместе с шестью другими семьями приняли участие в реалити-шоу «Территория семьи», чтобы понять ошибки, допущенные в воспитании, и наладить детско-родительские отношения. В этом им помогал психолог Марк Бартон. Он определил, что главная проблема Мишиной мамы — гиперопека, и она далеко не единственная, кто грешит подобным отношением к ребенку.
Марина Руфанова
«Очень многие родители считают, что просто заботятся о своем ребенке, но на деле они его попросту подавляют: не позволяют принимать самостоятельные решения и лишают возможности учиться на своих ошибках. Это может привести к тому, что ребенок, когда вырастет, будет лишен решительности и самостоятельности. И это не самое страшное из всех последствий».
Совершенно нормально, что, когда маленький человек только появляется на свет, родители делают за него все: кормят, поят и одевают. Но с возрастом ребенка уровень протекции нужно уменьшать. С каждым годом у сына или дочери должно появляться больше самостоятельных решений, выборов и задач. В этом залог развития здоровой личности и ваших гармоничных отношений с этой личностью. А если этого не происходит, то можно говорить о гиперопеке. Мы выделили 5 основных признаков, характерных для такой модели родительского поведения.
Вы лишаете ребенка самостоятельности
В раннем возрасте, около 2-3 лет, дети обычно впервые пытаются быть независимыми: дотянуться до игрушки, залезть на диван, самостоятельно покорить сложную (аж целый метр!) горку. Родителям может показаться, что все эти активности ужасно опасные, и они лучше сами достанут желаемую игрушку или посадят на диван. При регулярном повторении подобных ситуаций у детишек могут атрофироваться воля и способности. Самостоятельные усилия и возможные ошибки — это обязательное условие развития организма. Ну разрешите вы ребенку один раз упасть с горки! Так он поймет, что тактика была неверной, и попробует новую. И, главное, не будет бояться пробовать.
Источник
Не забывать о себе. Как учитывать собственные эмоции, общаясь с ребенком
Кажется, я об этом в своих материалах на «Снобе» когда-то уже писала. Но хочется сказать еще раз, потому что слишком много родителей с этим приходит, буквально каждый день.
Касается это маленьких детей.
Вот как обычно выглядят родительские жалобы (тут надо отметить, что они бывают нескольких типов).
Одни родители жалуются на ребенка:
«Он должен понимать, но он не понимает. Мы ему уже проверяли и слух, и интеллект — все нормально. Мы ему все объясняем. У нас требования самые обычные, как у всех — мы не звери какие-нибудь, но и не то что у нас все позволено, как, знаете, бывает. А он вот вечно всем недоволен, вечно орет или ноет и даже может сказать “ты плохая!” Или “я тебя не люблю!” По каким это поводам? Да вот по самым пустяковым, в том-то и дело! Я всегда участвую по его просьбе в его делах, много с ним занимаюсь всякими развивающими вещами, а тут в кои-то веки отказалась с ним играть, потому что у меня голова болит — так я ему и объяснила: видишь, у мамы болит голова, мне больно нагибаться, видишь, я вот даже таблетку выпила… А ему, похоже, все равно. Или не купили что-то, или сказали: надень это сам, ты умеешь. Я сама много по детской психологии читала и читаю, ваши вот статьи и про теорию привязанности, и Юлию Гиппенрейтер, и всегда стараюсь с уважением относиться к его личности, но он-то вот кажется нас совершенно не уважает, да и вообще не ценит и не любит. И рассматривает только как “подай-принеси”. Свекровь говорит: они все сейчас такие, вот в наше время… А я не знаю, конечно, у меня один ребенок. Но вы специалист, видите много детей и семей, скажите: это действительно все дети сейчас такие или только нам такой достался?»
То есть здесь получается: мы, родители, правильные и хорошие, ведем себя по отношению к нему уважительно и объяснятельно, плюс читаем специальную литературу и оттуда еще всякие мудрые и популярные в родительских кругах мысли и концепции черпаем и воплощаем, но вот ребенок нам достался какой-то некачественный, и как-то все эти наши уважения, объяснения и концепции ему впрок не идут.
Другой тип родительских жалоб выглядит так:
«Ему как будто бы всегда всего мало, и я все время испытываю чувство вины. У меня еще младшая дочка есть, и, наверное, я ему действительно не додаю. Вначале-то, когда он был еще один, я с ним все время только и занималась всяким развивающим, и играла, и разговаривала, он у меня в два с половиной года уже все буквы знал… А потом дочка родилась, и, конечно, ей же тоже надо внимание. Я очень старалась, чтобы он не почувствовал, что меня меньше стало, но он, конечно, чувствовал и расстраивался все равно… И еще был один момент, мне до сих пор стыдно вспоминать, но, наверное, я должна вам рассказать, чтобы вы знали: я дочку еще кормила и с двумя детьми кручусь, бабушки у нас в другом городе, и тут прочитала одну вещь в мужниной почте, и подруга мне еще сказала… в общем, я решила, что муж мне изменяет. Потом это все ерундой оказалось, но тогда… у меня просто мозги плавятся, губы дрожат, ноги отнимаются, а тут он подходит и говорит так настойчиво: сделай мне вот это. Я молчу, и он начинает этой игрушкой мне и малышке (она у меня у груди была) прямо в лицо тыкать. И тут я сначала игрушку, а потом и его так отшвырнула, что он даже упал. Не ударился, нет, но заорал так, что не знаю, как я от испуга мелкую-то не уронила. Я думаю, у него с тех пор психологическая травма и неуверенность во мне. И в себе, конечно, тоже, он же личность, и на него это влияет, я заметила, он уже начал других детей сторониться, а они его играть к себе не берут, потому что он хочет, чтобы все по его было. А я и сама, понимаете, в себе не уверена, и хотя и стараюсь ему все объяснять и договариваться, но иногда вот объясняю-объясняю, и прям чувствую, как подкатывает… тогда я быстро ухожу. А он мне однажды прямо сказал: мама, я тебя боюсь! И тут я поняла, что все пропало: я не смогла сформировать у своего ребенка устойчивую привязанность, и теперь это уже никак и ничем не исправишь…»
То есть здесь с ребенком изначально все в порядке, а вот родители подкачали, не сумели выдать на-гора достаточно терпения, и внимания, и уважения к личности ребенка — и поэтому у нас все плохо.
Третий тип, на мой взгляд, самый знаменательный:
«Я понимаю, что это у него такой характер, и это даже хорошо, что он активный и требовательный, и я должна принимать своего ребенка таким, какой он есть, но иногда, знаете, просто сил не хватает. И то ему надо, и это, и еще вот то, и все это четырнадцать часов без перерыва».
Мое предложение: делайте то, на что хватает сил, а остальное просто не делайте.
Удивление и даже возмущение: но как же! Если я буду его игнорировать, это же нанесет ему психологическую травму, он подумает, что я его не люблю, а это же не так!
Я: Он так не подумает. К тому же вы будете не его игнорировать, а заниматься своими делами.
Она: Нет, я так не могу. Я в интернете читала, что если мать игнорирует интересы ребенка и с ним мало занимается, то у него не формируется высокая самооценка.
Я: А зачем вам высокая самооценка у вашего ребенка? Пусть будет адекватная тому, что есть. Чем плохо?
Она: Нет, нет, нет! Высокая самооценка нужна для того, чтобы его личность могла сама себя уважать. Тогда он будет хорошо развиваться. И мы, родители, тоже должны его личность уважать, иначе все плохо будет, я на сайте читала. Но если б вы знали, как я иногда от этого устаю… Я, конечно, стараюсь сдерживаться, чтоб он не заметил, а он вчера бабушке сказал: уйди, дура! Это вообще как?!
Вот клянусь, я не придумала этот последний диалог (он состоялся буквально на днях), а напротив, пересказала его буквально слово в слово.
В чем же тут дело?
Мне кажется, что, читая многочисленные околопсихологические тексты и как-то своеобразно их трактуя, значительная часть современных родителей попала в некую ловушку, перепутав личности.
Ребенок, детеныш человека, личностью не рождается. Он рождается маленькой зверюшкой, с соответствующим набором инстинктов и формирующихся рефлексов. Очеловечивание, формирование личности — это постепенный многолетний процесс, происходящий под воздействием окружающей ребенка среды. Именно на основании ее воздействий и сигналов, потом на основании собственных действий и получения обратной связи ребенок сначала формирует картину мира и схему собственных и чужих действий: так вот куда я попал, так вот как тут все устроено, а если я сделаю так, то вот так на это реагируют, а если я вот так? Ага, тогда прилетает вот что… И только потом, на основе корпуса уже собранной информации о мире и окружающих людях ребенок начинает формировать свои представления о себе самом: какой я? Как я взаимодействую с этим миром? Именно в этой последовательности.
А какая среда окружает нашего ребенка в первые годы и в первую очередь? Разумеется, это семья: родители и другие родственники. Их личности, их реакции наш ребенок и изучает с самого начала для получения своей первой устойчивой картины человекопознания: как вообще устроены люди? Что их радует? Что печалит? От чего они злятся? От чего приходят в состояние умиления? И чуть позже: кажется, я своими действиями могу на это влиять. Что же мне сделать, чтобы не вызывать раздражения, а вызвать — наоборот? И к чему мне готовиться, если нельзя, но очень хочется сделать то, то и еще вот это… да я, собственно, уже это и делаю… Что же сейчас будет?
А если родители не демонстрируют всего спектра своих реакций (я стараюсь не показывать ему…) или делают это непоследовательно (например: до последнего терплю, сдерживаюсь, объясняю спокойно, а потом срываюсь, а потом мне стыдно, он орет, я его утешаю, говорю, что я его люблю…)? Тогда у ребенка либо формируется реальная неуверенность и откровенная трусоватость (мир непонятен, а значит, опасен, лучше не высовываться), либо, наоборот, агрессия и напористость, чтобы как-то все-таки прояснить ситуацию («он пока меня до крика не доведет, не успокаивается, а потом идет и делает»). Но главное — у него не формируется устойчивой картины мира и последовательной картины реакций даже близких (что уж тут говорить про дальних?) людей.
То есть, играя в «уважение к личности ребенка», родители забывают предъявить ему свои собственные, уже вполне сформированные личности во всем их объеме и многообразии реакций и таким образом лишают подрастающее чадо критически необходимых ему «тренажеров». Ребенок годами живет как на болоте, дергая за все нитки подряд и получая самую неожиданную обратную связь. Часто у детей в семьях, где «договариваются и уважают личность», возникает иллюзия, что это они сами могут тут всем управлять. А когда эта иллюзия рушится (а она, как и все иллюзии, рушится в ста процентах случаев), ребенок как раз и получает реальную психологическую травму, так как оказывается под развалинами своего с трудом выстроенного мира, а сил и вводных для построения нового у него уже нет.
Что же делать родителям? Не забывать о себе. Вы, ваши личности, нужны ребенку во всем многообразии вашего устройства. С самого начала сообщаем и последовательно демонстрируем ребенку, что готовы делать, а что нет, что вам приятно и неприятно, что нравится и что раздражает, что вы готовы и не готовы терпеть, что предпринимаете в одном и в другом случае. Не скрываем свои чувства и четко их атрибутируем: это мое. Кто-то (например, бабушка) в этом же случае испытывает другие чувства и действует по-другому. А вот я — так. Опираетесь вы во всем этом на свои желания, особенности и предпочтения. На свою (а не на гипотетическую ребенкину!) личность. Хороший артист формируется в среде артистов. Ученый в среде ученых. Инженер — в инженерной среде. Личность формируется в среде отчетливо и объемно проявляющих себя личностей. И только так. Другого способа природой не придумано.
Источник