Ребенок эмоционально зависит от родителей

Сепарация от родителей: как перестать эмоционально зависеть и отделиться от них

Есть такое выражение «сепарация от родителей», его часто произносят психологи, особенно тогда, когда взрослый человек приходит на консультацию к психологу. А затем начинает во всех своих проблемах обвинять всех, и прежде всего своих родителей.

Сепарация от родителей — что это такое

Родители дают нам жизнь, растят нас до определенного возраста, и потом необходимо отпустить нас во взрослую жизнь. Но часто этого не происходит, перерезание пуповины нет всю жизнь, тем самым они портят жизнь и себе и своим детям.

Сепарация от родителей — это значит, что вы должны отделиться от них:

Еще финансово и физически мы как-то отделяемся. А вот психологически это у многих не происходит совсем.

Генетически мы все же получаем в наследство не только какие-то физические данные, но и установки и убеждения, суждения/рассуждения, которые становятся нашими на долгие годы жизни, наше генеалогическое древо семьи дает о себе знать. Даже если родителей физически с нами нет рядом или они просто умерли, мы рассуждаем так как они.

Психологи часто помогают изменять эти установки. Работают с этими установками, выявляют закономерности, но изменить их действительно очень трудно. Почему?

Стадии взросления человека

Есть три стадии взросления человека:

Чем же отличаются все эти три категории взросления.

Ребенок

Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.

Мама и ребенок в раннем возрасте

Стадия Подросток

Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.

Взрослый человек

Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.

Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:

• часто не разрешают жить отдельно
• выбирать партнера для себя
• менять работу
• распоряжаться своими деньгами
• строить жизнь, как хочется ему самому, а не в угоду своих родителей

Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.

Этому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.

Позиция взрослого человека

• внешние границы с родителями
• нет зависимости от суждений родителей
• нет эмоциональной привязанности к родителям
• материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
• нет обиды на родителей

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.

Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».

Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.

Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.

Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».

Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

Эмоциональная зависимость от мамы

Эмоциональная зависимость выражается:

• в угождении этому значимому человеку
• все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
• в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
• боязнь потери этого человека
• этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
• на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
• вы словно привязаны к нему, зависимы

Как перестать финансово зависеть от родителей

Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.

Мой дом — моя крепость

Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.

Взрослые отношения близких людей

Как правило очень большие и значимые отношения всегда между мамой и дочерью. Что здесь важно понимать и не совершать ошибок? Как строить взрослые отношения двух самых близких людей:

• Не нарушать иерархию, мама всегда должна оставаться мамой, а не становиться для своей дочери беспомощным ребенком
• Эмоционально дочь не должна зависеть от мамы и поэтому она никак не должна реагировать на любые манипуляции в отношении себя
• Мамино недовольство не должно никак влиять на самооценку взрослой дочери
• Отделиться от мамы – это не значит, что у вас не будет отношений, должны быть границы дозволенного, и построить эти границы должна взрослая дочь
• Отделение друг от друга – это значит, право каждого на свою жизнь, на свои проблемы, деньги, ошибки и свой опыт
• Есть право у каждого, и у мамы, и у взрослой дочери жить своей жизнью, и не устраивать друг другу боевые действия
• Никто никому ничего не должен, помощь в разумных пределах оказывать необходимо, но не использовать друг друга
• Необходимо признать, что мы все можем совершать ошибки, нужно не только признать, но и простить своих родителей, других родителей у нас не будет, и это факт!
• Ребенок вырос и ИМЕЕТ ПРАВО на самостоятельную жизнь.
• Родитель должен принять это право ребенка на отделение и самостоятельность. Это очень важный шаг! И его нужно пройти в любом случае!

Мама и взрослая дочь

Избавление от эмоциональной зависимости

Это совсем не простое решение об отделении от матери, наверное, самое тяжелое в жизни, поскольку мама является значимым в жизни дочери человеком.

Но даже при отделении от матери не наступает ощущение свободы, счастья и покоя. Печаль и грусть будут преследовать довольно долго. Будет желание вернуться в эти «токсичные отношения» под названием «эмоциональная зависимость», делать этого не стоит.

Грусть на этом этапе сродни выздоровлению, и процесс проходит по типу отвыкания от любых других вредных привычек.

А от «эмоциональной зависимости» стоит избавиться, это позволит вам повзрослеть. Принять ответственность за свою жизнь, научиться искать опору не в ком-то, а в себе. И самое главное, вы избавитесь от сценария несчастливой семейной жизни. А если у вас есть дочь или сын, то вы сможете уже избежать токсичных отношений!

Чтобы стать полноценным взрослым человеком, нужно осознать, что Мир несовершенен, как и мы сами. Нужно пройти сепарацию от своих родителей и принять такими какие они есть. Простить их и, главное, себя за все свои ошибки. Это опыт!

И обязательно с любовью и благодарностью к Миру, идем дальше по дороге Жизни!

Источник

«Нет тебя — нет меня». Что делать, если ребенок сильно зависим от мамы? Интервью с психологом

Все мы так или иначе от чего-то зависим: привычки, пристрастия, люди. И наши дети в этом не исключение. Достаточно часто ребенок, которому уже пора начинать самостоятельно осваивать этот мир, все еще зависим мамы. Такая чрезмерная привязанность зачастую создает действительные трудности — как в жизни малыша, так и его родителей. Автор «Дэйли Бэби» поговорил с психологом Татьяной Гилёвой о том, как формируется гиперпривязанность и что с этим делать.

Татьяна, расскажите, пожалуйста, что с профессиональной точки зрения означает гиперпривязанность ребенка?

Для начала стоит обозначить, что сама по себе привязанность — явление нормальное. Любой человек социален и зависит от других. Мама для ребенка самый близкий и важный человек в его жизни. Так что ее внимание просто необходимо малышу.

Патологической можно назвать степень привязанности, когда ребенок буквально не может выпустить маму из зоны внимания. Ему обязательно ее присутствие во всем, чем он занимается.

Как понять, что ребенок слишком зависим от мамы?

Это проявляется с возрастом и на самом деле не имеет какой-то точной градации. Примерно в год малыш начинает отдаляться от мамы, исследовать этот мир самостоятельно. Делать первые шаги, изучать свое окружение. Чем дальше, тем больше. Осваивая новые навыки, ребенок начинает жить «самостоятельно», в меру возраста.

Если этого «отделения» не происходит, и ребенок так и не отходит от мамы, стоит задуматься о профессиональной помощи. Это не значит, что малыш обязан полностью потерять контакт с мамой, нет. Но она не должна оставаться для него всем.

Где все-таки проходит грань между нормой и патологией?

То, о чем мы говорим, сродни «слиянию» — состоянию, когда один человек попросту не ощущает себя без другого.

Он живет по принципу «нет тебя — нет меня», и не может самостоятельно принимать решения.

Ребенок, чрезмерно зависимый от матери, может не только не отпускать ее, но и делает только то, что захочет и скажет мама.

Как формируется гиперпривязанность?

Это сугубо индивидуальный процесс, но чаще всего то, что называют чрезмерной зависимостью ребенка от матери, является «тревожной привязанностью». Это устоявшееся понятие. Возникает такое состояние от недоверия, боязни потерять маму и типично для семей, где мама не отличается постоянством в характере.

Не обязательно имеется в виду неблагополучная семья — но в таких семьях то, что для взрослого человека нормально, в детском сознании превращается в настоящую трагедию.

Что вы имеете в виду, говоря про «маму с непостоянным характером»?

Не редки случаи возникновения паталогической привязанности и в семьях, где ребенку уделяется достаточное количество времени, но характер общения с ним отличается раз от раза. Когда мама то мягка и ласкова, то слишком строга и холодна, у ребенка возникает чувство, схожее с тем, когда он теряет маму. В этом случае он теряет ее расположение, и боится, что сделает это снова.

Какие еще бывают факторы возникновения зависимости?

Сродни описанному выше и всевозможные запугивания. Как часто мы слышим в общественных местах кричащего ребенка? А что следует за этим? Многие родители, желая успокоить малыша, прибегают к крайностям, иногда запугивают его. Например, говорят, что отдадут его проходящему мимо незнакомцу. Так же работают страшилки типа «Бабайки». Ребенок может воспринять их не как нравоучения, а как признания родителей в том, что с легкостью отдадут его. Так формируется боязнь потерять их, а как следствие — тревожная привязанность.

Другой пример — бытует мнение, что покидать комнату с играющим ребенком следует тихо и незаметно, чтобы тот, отвлеченный своим занятием, не начинал капризничать из-за того, что мама ушла.

На деле же, каждый такой уход «по-английски» воспринимается малышом как пропажа, потеря мамы. Он не знает, что вы за стенкой. Для него мама исчезла, как только он отвернулся.

Получается, что виноват родитель?

Я бы сказала, что родитель не совсем виноват, скорее он в ответе за то, что происходит с ребенком. Во всем, не только в вопросе привязанности. Ведь отношения с мамой — первые для каждого из нас. Именно от того, как они будут строиться, и будет зависеть, как ребенок будет выстраивать свой контакт со взрослыми. Отношения с родителями отражаются и на всех отношениях в принципе.

А что насчет гиперопеки? Таким детям тоже сложно «отколоться» от матери?

Сложно. Но совершенно по другой причине, ведь гиперопека — это уже проблема мамы, а не ребенка.

В любом случае, во всем должна быть мера. Привязанность необходима, и опека, естественно, тоже.

Нужно следить за тем, чтобы ничего не приобретало приставку «гипер» — в любом случае это вряд ли сулит что-то хорошее. Но если говорить, например, о совсем раннем возрасте, то есть до года, то здесь вообще беспокоиться не о чем, ведь ребенок буквально растет на материнских руках.

Что делать, чтобы у ребенка не развилась гиперпривязанность?

В большинстве случаев хватает одного простого совета: стать стабильнее. Именно стабильность породит в ребенке уверенность в своей маме.

Чтобы спокойно отделиться, он должен сначала почувствовать здоровую привязанность, понять, что родители рядом и в случае чего он сможет вернуться к маме на то же место в то же время.

Родитель должен выступать перед своим ребенком в образе непоколебимой опоры. Не должно быть никакой «шаткости» в поведении и никакого непостоянства.

Что, если это уже произошло?

Обратитесь к психологу. Обычно это становится абсолютно точно ясно к возрасту, близкому к детскому саду, когда с ребенком уже может работать специалист. До этого стоит попробовать с нуля развить то самое ощущение поддержки, введя в повседневную жизнь семьи определенные ритуалы.

Найдите время для ребенка и не забивайте его ничем другим. Пускай это будет, например, совместное чтение перед сном или «игровой» час, когда вы проводите время с малышом, не отвлекаясь ни на что другое.

Стоит ли отдавать такого ребенка в детский сад?

Конечно. Просто при этом стоит отнестись к процессу «сепарации» как можно бережнее. Расставания с ребенком могут стать для него не такими болезненными, если будут проходить регулярно. Отводить малыша в детсад и забирать его оттуда нужно также по времени. Ребенок должен ждать вас к определенному часу, знать, что мама обязательно придет за ним.

Получается, что ключ к решению проблемы нездоровой привязанности, создать привязанность здоровую?

Именно. Не стоит бояться того, что ребенок всю жизнь будет «держать вас на подол юбки». Отделение от родителей — нормальный процесс, но очень и очень постепенный. Попытавшись его ускорить в раннем возрасте, подтолкнуть ребенка на встречу «большому миру» вы рискуете лишь напугать его.

Помните, что именно внутри семьи происходит первейшее формирование человека. И это формирование должно протекать естественным путем. Ребенок должен расти в стабильной семье, имеющем определенные, если хотите, традиции, маленькие внутренние привычки, как и в любом коллективе. Ведь, по сути, это и есть первый коллектив ребенка.

Источник