Ребенок чувствует себя жертвой

Совет дня: не прививайте ребенку позицию жертвы

Некоторые люди склонны во всем обвинять других. Причины их неудач кроются в супруге, детях, начальстве… Да что там люди! Законы природы, генетика и даже фатум — все это не дает им осуществить свои мечты, реализоваться в каких-то сферах жизни и даже чувствовать себя счастливыми!

Психолог привел примеры таких «обидчиков». Вот как обычно рассказывают о них женщины, сетуя на судьбу:

⛔️«Это всё из-за мужа! Он совершенно не хочет помогать с детьми!»
⛔️«Дети меня не слушают и постоянно провоцируют на крик и рев»
⛔️«Мой начальник не даёт мне развиваться, постоянно загружает рутиной»
⛔️«Конечно, тебе хорошо — от природы худая, а я ничего не ем, а вес прибавляется»
⛔️«Очень хочу заниматься спортом, но с детьми это нереально, а денег нет»

Знакомо? Вы часто говорите что-то подобное? Если да, значит, вы привыкли чувствовать себя жертвой. Эта жизненная позиция довольно инфантильна.

Жертва живёт с ощущением, что он неё ничего в её жизни не зависит, её проблемы создают окружающие — от детей до государства в целом. И чем больше Жертву жалеть внутри себя, тем крепче она пускает корни и не даёт стать зрелой личностью, а значит счастливым человеком, — поясняет психолог Катерина Есакова.

Психолог рассказала, что позиция жертвы формируется с детства. И есть 3 фактора воспитания, которые помогают взрастить ее в ребенке.

Гиперопека родителей

Родители не давали Вам принимать решения. Юля хотела ходить на гимнастику, но мама решила, что это опасно, поэтому нужно играть на флейте. Аня хотела поступать на факультет физической культуры, но нужно было получить «нормальную профессию». В итоге для принятие любого, даже не значительного решения, нужно «одобрение сверху», иначе внутри непреодолимая тревога и страх.

Страх за здоровье

Опять возвращаемся в детство. Если Вы часто болели — для мамы это сложное испытание, и многие идут по пути ограничений ребенка и запретов «НЕЛЬЗЯ БЕГАТЬ! НЕЛЬЗЯ МОРОЖЕНОЕ! НЕЛЬЗЯ ПРЫГАТЬ ПО ЛУЖАМ! НЕЛЬЗЯ ДОЛГО ГУЛЯТЬ». Вы растёте, чувствуя себя больной и немощной, неспособной позаботиться о себе. Также болезнь становится способом привлечения внимания, и уже будучи взрослой в момент столкновения с проблемами у Жертвы обостряются хронические заболевания, а кроме этого, появляется постоянный навязчивый страх за здоровье своих детей.

Физическое и моральное насилие

Маленький человек, который не может себя защитить, подвергаясь физическому насилию, подчиняется и начинает «слушаться» из-за страха за свою жизнь в первую очередь, этот страх и тревога становятся фоновыми эмоциями. Чтобы избежать наказания, ребенок просит прощения, пытается соблюдать требования родителей и совершенно исчезает способность понимать свои желания, а значит реализовывать их. Часто в жизнь таких девочек-ЖЕРТВ приходят мужчины мучители, которые продолжают подавлять при помощи насилия, если не физического, то эмоционального.

Будучи взрослыми, помогите своему ребенку не стать вечной жертвой — людей, обстоятельств и прочего. Ведь это одна из гарантий его счастья во взрослой жизни!

А вы часто чувствуете себя жертвой?

Источник

Мышление жертвы: как уберечь от него ребенка

Семь способов предотвратить развитие у ребенка комплекса жертвы и виктимного поведения

Очень важно научить ребенка принимать личную ответственность за то, о чем он думает, что чувствует и как ведет себя, чтобы он шел по жизни, не считая себя жертвой плохих людей и неблагоприятных обстоятельств. Даже тогда, когда ребенок сталкивается с трудностями, давайте ему возможность проявлять психологическую устойчивость и мужественно переносить свои неудачи.

Если вы видите наличие у ребенка тревожных признаков развития комплекса жертвы или хотите предотвратить его отношение к себе в стиле «бедный я», используйте семь шагов, описанных в данной статье, чтобы способствовать укреплению уверенности ребенка в своих силах.

1. Создавайте семейные традиции благодарности

Благодарность удерживает от жалости к себе. Проводите время с ребенком в разговорах о том, за что вы ежедневно благодарите судьбу. Даже когда вы сталкиваетесь с трудностями, демонстрируйте пример признательного отношения.

Создавайте ежедневные семейные традиции, которые помогут вашему ребенку осознать все то, за что он должен испытывать чувство благодарности. Вот несколько идей:

• во время ужина попросите ребенка рассказать о лучшей части его дня;
• перед сном попросите его назвать три хороших события, которые произошли сегодня;
• создайте дома стенд благодарности и добавляйте записи о том, за что вы благодарны сегодняшнему дню.

2. Учите ребенка преобразовывать негативное мышление

Некоторые дети имеют более мрачное и пессимистичное видение мира, чем другие. Но с небольшой помощью они могут узнать о том, что их негативные мысли не всегда верны, а зачастую и вовсе являются ошибочными.

Помогайте ребенку «успокаивать» его негативное мышление, находя исключения из правил. Если он говорит: «Я никогда не делаю ничего интересного», напомните об интересных занятиях, в которых он недавно участвовал. Если он говорит: «Я никому не нравлюсь», укажите ему людей, которые его любят.

3. Учите ребенка справляться с неприятными эмоциями

Научите ребенка бороться с такими неприятными эмоциями, как страх, тревога, гнев и печаль. Дети, обладающие здоровыми навыками управления эмоциями, реже воспринимают свои мелкие неудачи как большие катастрофы. Ребенок, который уверен в своей способности справляться с разочарованием, покидая детскую площадку, не станет утверждать, что жизнь к нему несправедлива.

Дисциплинируйте поведение вашего ребенка, но не его эмоции. Пусть он знает, что его эмоции нормальны, естественны и правомочны, но важно уметь справляться с ними социально приемлемым способом. Учите ребенка грамотно выражать свои чувства и не позволяйте ему жалеть себя каждый раз, когда он расстраивается.

4. Учите ребенка навыкам решения проблем

Дети, которые не владеют навыками решения проблем, чаще исповедуют пассивный подход к жизни. Ребенок, который не знает, как выполнить домашнее задание по математике, может смириться с плохими оценками, даже не пытаясь найти решение. А ребенок, который не вошел в состав футбольной команды, может сделать вывод, что он ужасный спортсмен.

Учите ребенка решать проблемы. Ребенок, который, сталкиваясь с трудностями, принимает необходимые меры, вряд ли когда-либо будет рассматривать себя в качестве беспомощной жертвы. Дети с хорошими навыками решения проблем не позволяют маленьким неудобствам превратиться в большие препятствия.

5. Учите помогать другим людям

Дети часто думают, что их проблемы самые большие в мире. Покажите им, что есть много других людей, с гораздо бо́льшими проблемами, тем самым вы поможете детям увидеть, что каждый человек в этой жизни сталкивается с трудностями. Помощь другим людям демонстрирует ребенку, что, независимо от его возраста и от тех проблем, которые он испытывает, он способен быть полезным кому-то еще.

Ребенок может работать волонтером на кухне для бездомных, помогать пожилому соседу при работе во дворе или участвовать в проекте по сбору средств на какое-то доброе дело. Пусть ваш ребенок регулярно принимает участие в общественных работах, чтобы он понимал, как можно сделать мир лучше.

6. Учите навыкам ассертивности*

Говорите ребенку о том, что он не должен быть пассивной жертвой. Если другой ребенок вырывает игрушку из его рук, помогите своему малышу научиться спокойно и вежливо требовать ее обратно. Если в школе его дразнит другой ребенок, учите ребенка достойно отвечать, что отобьет у обидчика желание продолжать, или же если другой ребенок пинает или толкает вашего, научите его обращаться за помощью к учителю.

Дети с развитыми навыками ассертивности могут сказать уверенно и четко: «Не делай так» или «Мне не нравится то, что ты делаешь». Воодушевите вашего ребенка использовать такие слова, и вы уменьшите вероятность того, что он станет жертвой.

7. Демонстрируйте способы справиться со сложными ситуациями

Наглядный пример – это прекрасный инструмент обучения, потому что дети учатся лучше всего тогда, когда у них есть возможность практиковать свои навыки воочию. Помогайте ребенку учиться избегать мышления жертвы, демонстрируя ему способы действия на упреждение развития ситуации в неблагоприятном направлении.

Вместе с ребенком участвуйте в постановочных, ролевых играх, чтобы заблаговременно научить его тому, как улучшить ситуацию. Например, если он говорит, что никто не играет с ним на переменах, помогите ребенку практиковать приветливое обращение к другим детям с просьбой поиграть с ними. Помогите ему осознать, что существует множество способов того, как он может активно решать проблемы, и тогда ребенок вряд ли будет считать себя беспомощной жертвой.

* Ассертивность — поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.

Источник

Психология жертвы: как помочь ребенку

Виктимное мышление мешает детям принимать решения и справляться с трудностями в жизни

«Это не честно! Ты постоянно на меня кричишь, даже когда я не виноват!» Знакомые слова? Каждый раз, когда вы в чем-то отказываете ребенку, ограничиваете его в чем-либо или устанавливаете правила, он говорит, что это нечестно? Он бурно реагирует на любые требования и отказывается брать ответственность за свои поступки? При любых обстоятельствах он считает, что с ним поступают несправедливо – иными словами, считает себя жертвой?

Такая модель поведения свидетельствует о виктимном мышлении ребенка (от англ. victim – жертва). Виктимное мышление является одной из форм сопротивления ребенка: так он избегает ответственности за свои поступки. Данное поведение рассчитано на эмоциональную реакцию родителей: мы невольно задумываемся, не слишком ли мы строги или несправедливы с ребенком, и начинаем испытывать вину из-за того, что в чем-то его ограничиваем. Чувство вины заставляет нас снижать ожидания от ребенка.

Виктимное мышление мешает научиться устанавливать здоровые отношения во взрослом возрасте. Для того, чтобы научиться жить в реальном мире взрослых, следует обрести новые навыки. Но сначала нужно обратить внимание на поведение, которое приводит к виктимному мышлению.

Что способствует виктимному мышлению

Ребенок может использовать иррациональные или ошибочные модели мышления, которые часто негативно влияют на его эмоции и вызывают виктимное поведение. Иными словами, когда ребенок думает как жертва, он начинает чувствовать и поступать как жертва.

Рассмотрим некоторые ошибки мышления, приводящие к виктимному мышлению и поведению.

Позиция жертвы, которая выражается подобными фразами: «Почему вы заставляете меня делать работу по дому? С утра я в школе, потом делаю уроки. У меня не остается времени для себя. У меня нет времени выполнять работу по дому!» Данная позиция выражается в следующих чертах:

• обвинение окружающих (чаще всего – родителей);
• ребенок не отвечает за свои поступки;
• постоянные извинения;
• борьба за право быть жертвой.

Несправедливость, которая выражается подобными фразами: «Когда брат был в моем возрасте, вы никогда не заставляли его убирать в комнате. Это все потому, что он – мальчик, а я – девочка! Вы всегда относитесь к нему лучше, чем ко мне! Это несправедливо!» Признаками такого поведения могут быть:

• заявления ребенка о том, что к нему предъявляют несправедливые требования;
• отказ следовать «несправедливым» указаниям;
• жалобы на то, что наказание за непослушание несправедливы.

Уникальность, которая выражается подобными фразами: «Вы никогда меня не поймете, потому что я для вас не так важна, как моя сестра! Это потому, что мне не нравится то, что нравится вам!» Такая модель поведения может проявляться в следующем:

• заявления ребенка о том, что он уникален и общие правила к нему применять нельзя;
• обвинения в том, что родители не понимают ребенка;
• ребенок акцентирует внимание на том, что его не понимают, а не на самой проблеме.

Оправдание, которые выражаются подобными фразами: «Ты начала кричать на меня без причины, я разозлился и разбил вазу. Не кричи на меня!» Такая модель поведения проявляется в следующих чертах:

• ребенок не контролирует себя и говорит, что ничего не может с этим поделать;
• он поучает родителей, чтобы самому избежать ответственности за свои поступки;
• ребенок использует злость, чтобы добиться желаемого.

Родители, постоянно сталкиваясь с таким поведением, начинают верить, что ребенок говорит правду. Это приводит к тому, что и они проявляют нездоровую реакцию на поведение ребенка и идут ему на уступки. Например, когда ваша дочь отказывается посидеть дома с маленьким братом, вы уступаете: вы не хотите слышать крики ребенка и боитесь, что дочь станет вымещать свою злость на брате. Поэтому вы меняете планы и остаетесь дома.

Подобные ошибки мышления могут вызвать у ребенка ощущение фатальности: он может почувствовать, что не способен измениться и принять ответственность за свои поступки. Он не будет чувствует, что способен развиваться. Следует избегать такого состояния обреченности, постоянно напоминая себе о том, что измениться можно в любой момент.

Четыре шага к тому, чтобы помочь ребенку измениться

• 1. Меняйте поведение постепенно. Подумайте над тем, что мешает ребенку в жизни и что он может изменить. Например, вы можете помочь ему выработать привычку рано просыпаться, делать зарядку или установить традицию вежливо вести себя за столом во время ужина.
• 2. Поговорите с ребенком тогда, когда вы оба спокойны. Расскажите ему о том, что вы от него хотите: «Я хочу поговорить о домашних обязанностях. Мне трудно выполнять их самой, и я хочу, чтобы ты мне помог. У нас всех есть обязанности по дому, и тебе достается мытье посуды. Если ты хочешь каждый день играть в компьютерные игры, тебе нужно мыть посуду после ужина».
• Говорите с ребенком спокойным тоном: это не даст ему упрекнуть вас в чрезмерной реакции. Лучший эффект достигается тогда, когда вы не проявляете эмоций. Однако не ждите, что ребенок беспрекословно примет новые правила. Он может оказывать сопротивление, хотя сначала и не подавать виду.
• 3. Установите наказание за плохое поведение. Чтобы избавиться от виктимного мышления и поведения, потребуется длительное время. Такое поведение, скорее всего, вошло у ребенка в привычку, вашей же привычкой стала ответная реакция на него. Не стоит смотреть на такое поведение сквозь пальцы, хотя соблазн будет велик. Мы все стремимся избегать трудностей. Однако в данном случае следует строго придерживаться установленных правил.
• 4. Поощряйте ответственное поведение ребенка. Сначала изменения могут быть едва заметными, однако постепенно ребенок будет избавляться от виктимного мышления. Необходимо поощрять изменения и развитие у него навыков здорового решения проблем. Не забывайте это делать.

Запомните: изменения никогда не приходят быстро. Как только ребенок поймет, что вы верите в него, он будет стараться оправдать ваше доверие.

Мы все хотим, чтобы наши дети выросли ответственными и способными справляться с жизненными трудностями. Виктимное мышление не способствует этому. Но если вы научите ребенка брать ответственность за свои поступки, вы приблизите к этому вашего ребенка.

Источник