Что делать, если ваш ребенок чувствует себя отвергнутым?
Для любого человека, тем более ребенка, самый большой страх – быть отвергнутым. Татьяна Лапина, специалист службы оперативной помощи программы «Дорога к дому» поделилась советами для родителей с редакцией газеты «Голос Череповца».
Ваш ребенок летом отдыхал в лагере или осенью отправился в новую школу, а возможно, его перевели в новую группу в детском саду… Ситуации могут быть разные, но обязательно родители поинтересуются у сына или дочки: кто из детей им нравится, а кто несимпатичен, с кем бы они хотели сидеть за одной партой, играть на переменах, сходить в кино и пр. И вывод «с моим ребенком никто не дружит» может стать тревожным звоночком. Взрослые на основе собственного опыта решают, что сын или дочь могут подвергнуться травле или стать изгоем в детском коллективе. Так ли это?
Допустим, ваш сын во время каникул отправился в лагерь. Очень важно, ребята какого возраста окружают его. В детстве даже год разницы – это очень много. Подшучивают и задевают младшего товарища от скуки, потому что один — самый старший и, возможно, самый неблагополучный — предложил, а другие подхватили. Какое-никакое развлечение… Жаловаться старшим бесполезно, спросить у самих обидчиков, в чем дело, – нажить еще больше неприятностей. В любом детском коллективе есть дети, с которыми никто не дружит, но их и не травят. Одно дело, когда у ребенка нет близкого друга, никто не приглашает к себе домой, не одолжит ручку или тетрадь. И другое дело, когда ребенка дразнят, отбирают вещи.
Поддержка нужна даже очень сильным и талантливым. С согласия ребенка вы можете проявить инициативу. Например, придумать какое-то мероприятие для четверых-пятерых, пригласить в гости самого «социально близкого» одноклассника, возможно, обратиться к учителю, воспитателю с просьбой дать коллективное задание. Бывает, что ситуация быстро поворачивается в правильном направлении. Выезд на природу, в поход вместе с родителями — это тоже выход. Те подростки, что отправились в поход, становятся гораздо ближе друг другу, чем те, что остались дома. И дружат потом до конца школы.
Но что делать, если проблема стоит очень остро? Чтобы началась травля, ребенку совершенно не обязательно чем-то выделяться. Подростку просто не повезло, он оказался в «неправильном месте в неправильное время». Однако и роль взрослых здесь немаловажна. Достаточно, чтобы взрослые позволили себе несколько унизительных слов о способностях или внешнем виде ребенка, и если ситуация в коллективе и так накалена, дело сделано – почва для унижений готова. Не стоит говорить сыну: «Ты сам виноват, разбирайся сам.
Ты должен быть гибче, веселее. Ты должен быть выше этого». Важно сразу называть вещи своими именами и говорить о них как о проблеме целого класса или группы. Родителям необходимо заявить об этой проблеме педагогу и прояснить, что будет предпринято по конкретному случаю. Если речь идет об угрозе психическому здоровью ребенка, при разговоре не требуйте немедленной расправы, а попросите разобраться, озвучьте свои пути решения проблемы.
Опытный учитель (возможно, совместно с психологом) должен доходчиво объяснить подросткам, что такое травля, откуда, из какой древности она идет, привести примеры. Необходимо ребят подвести к выводу, что в нашем классе никто никого травить не будет. И точка. Необходимо дать понять, что сложившаяся ситуация очень сложная и это общая проблема, от которой всем плохо. Для любого человека, тем более ребенка, самый большой страх – быть отвергнутым обществом или семьей. Все мы хотим быть принятыми и понятыми.
В каком случае стоит подумать о переходе в другую школу или класс? Тогда, когда у сына все хорошо во дворе, на даче, в секции или кружке, он ходит в другой коллектив с удовольствием. Там есть друзья, общение. Значит, проблема кроется в конкретном коллективе данного класса, а не в ребенке. А если вы видите, что везде складывается одна и та же ситуация, тогда лучше лично обратиться за консультацией к психологу. И вместе с ним разбирайтесь, почему ваш ребенок притягивает на себя агрессию, как складываются отношения в семье. Возможно, он переносит модель поведения из семьи: «Я всегда виноват. Бейте меня». С такой ситуацией самим не справиться. Нужна квалифицированная помощь специалиста.
Источник
Я чувствую себя никчёмной, недостойной, плохой, виноватой
Вопрос психологам
Спрашивает: Рина, 28 лет
Категория вопроса: Кризисы
Я чувствую себя никчёмной, недостойной, плохой, виноватой во всём, что не заслуживаю хорошего отношения к себе. Мне кажется, что меня окружают на самом деле хорошие люди, а я веду себя с ними как тварь, не ценю их хорошего отношения к себе и требую чего-то большего. Я плохая и не должна быть собой, иначе людям это не нравится.
Я очень беспокойна внутри и обострённо воспринимаю разные неприятные ситуации, сомневаюсь в себе — когда что-то происходит, или мне что-то говорят, или мне что-то кажется, или сама себя накручиваю. В таких случаях начинаю нервничать, переживать из-за этого, нуждаться в помощи и поддержке, чтобы мне помогли справиться с этим. Мне кажется, что мир меня не принимает такой, какая я есть, что я ему неудобна и неугодна, и что какая есть я не нужна.
Что надо быть другой, хорошей, соответствовать желаниям и ожиданиям других. Что надо принимать людей такими, какие они есть, даже если мне что-то не нравится в отношении к себе — надо молчать и не говорить. Я не заслуживаю счастья, не заслуживаю быть любимой, не заслуживаю хорошего к себе отношения и понимания. Что я странная и люди меня не понимают, мои переживания, чувства, они людям неудобно и не нужны, над ними смеются или гнобят меня за это. Это у меня с подросткового возраста.
Отдельно надо сказать про отношения с мужчинами. Мужчины никогда за мной не бегали, не пытались добиться моего внимания любой ценой, расположения, симпатии, как это обычно бывает. Если они были мне интересны — я отвечала им тоже симпатией, считала стервозностью демонстративно казаться неприступной гордячкой (я не о сексе, тут я выдерживала нормальные сроки, а именно об отношениях)и заставлять мужчину за мной бегать.
В результате потом не особо дорожили мной и отношениями со мной (я понимаю — потому что им это легко далось и потому не так жалко потерять), не сильно беспокоились о том, что я чувстую, что мне может быть больно, обидно и неприятно, если и извинялись за обиды — то крайне редко, чаще я сама шла первой на примирение, потому что всё-таки по каким-то причинам дорожила отношениями.
Под других женщин мужчины прогибались, пытались казаться хорошими, выполяли любые прихоти, чего-то боясь в отношениях с этими женщинами, если они что-то сделают не так, ради меня же такое если и делали, то крайне редко, чаще винили меня во всём происходящем и требовали сначала от меня чего-то, чтобы сначала я что-то сделала.
Если же в ссоре или конфликте я психовала и уходила — меня не останавливали, за мной не бегали, не приходили, не извинялись с букетами цветов (да и вообще меня особо не задаривали подарками, как обычно, когда мужчина стремится завоевать или удержать женщину). И если же я не соответствовала их ожиданиям и представлениям — мне это ставилось в укор, из-за чего у меня сложилось мнение, что я нужна людям только пока удобно и что хорошее отношение, уважение, любовь надо заслужить, что просто любить меня никто не будет, что для этого и взамен я обязательно должна.
По натуре я в какой-то мере пацанка, понимаю и стараюсь понимать мужчин, в типичных противостояних «мужчина-женщина» почти всегда принимаю сторону мужчины, считаю, что современное общество несправедливо к мужчинам, со своей стороны старалась понимать их, дать людям то, что нужно, спросить, всё ли нормально, поддержать в трудную минуту, не пилить попусту за разбросанные носки или отсутствие подарка к празднику, отвечать взаимностью и за всё платить (образно, конечно, не деньгами, а взаимностью, тем, что нужно людям).
Я считала, что просто так ничего не даётся, что если человек делает что-то — то за это надо платить, что раз он сделал это — то ему что-то нужно.
По натуре я спокойная, предпочитаю решать проблемы конструктивно, обсуждать их и решать, а не замалчивать, но люди не шли на разговор, отнекивались, не хотели говорить, обвиняли меня в том, что я всё нагнетаю, накручиваю и выдумываю беспочвенно, хотя это не так, не пытались даже выслушать, а когда накипало и доходило уже до скандалов, то меня выставляли виноватой.
От этого всего мне сначала становилось обидно — почему за стервами, которые об мужиков ноги вытирают и динамят их, бегают, им боятся слово обидное сказать (хоть и жалуются на них) или делают всё, чтобы заслужить прощение в случае обиды, извиняются даже когда мужчины сами правы, а на меня, понимающую и всепрощающую, готовую поддержать и помочь и словом, и делом, забивают и не считают нужным со мной считаться? А потом я начинала чувствовать и понимать, что сама виновата, сама значит довела до этого, сама что-то сделала не так. Пыталась исправиться, этого никто не замечал, и опять я виновата, опять всё не так. Я чувствую себя эгоисткой с раздутой гордыней, которая считает себя правильной, святой и непогрешимой, но другая моя часть говорит, что вовсе я не правильная, а гораздо хуже, чем я есть.
А полтора года назад произошла ситуация, из-за которой это обострилось. Я была замужем, с мужем отношения были не очень. Я стала общаться с другим человеком, а спустя несколько лет отношений с ним он стал моим любовником. Такие отношения растянулись ещё лет на 5. Потом я всё-таки разошлась с мужем и встретилась с другим человеком, на 20 лет старше, который полюбил меня, а я — его.
Отношения с любовником я не смогла порвать сразу из-за своей нерешительности, неуверенности, непонимания того, что на самом деле нужно от меня моему любимому (он был женат на тот момент и до того, как мы стали жить вместе), какой-то даже обиды из-за этого.
Ещё месяца три отношения с любовником продолжались, хоть и сходили на нет. От любимого я это скрывала, но потом, когда те отношения всё же закончились, я не выдержала и призналась ему во всём. Это был очень сильный удар для любимого. Я ему слово подрезала крылья. И сама осознала это в полной мере и почувствала себя виноватой ещё больше. Мне плохо из-за того, что я сделала ему больно, я очень сильно переживаю из-за этого. Многие наши разговоры с любимым сводились к моей измене ему.
Когда он ушёл от жены и мы начали жить вместе, эта тема периодически продолжала подниматься, он никак не может забыть и отпустить ситуацию, простить меня. Когда мы встречались и эта тема поднималась, она доводила меня чуть ли не до истерики, он успокаивал меня, а когда мы стали жить вместе — перестал. С тех пор в конфликтные моменты я начинаю чувствовать себя ненужной (когда человек перестаёт обращать внимание на мои переживания и продолжает думать и говорить о своей обиде).
Было бы несправедливо сказать, что он плохо ко мне относится. Нет, это не так.
Он совершал поступки и в обычное время относится ко мне так, что однозначно ясно, что он меня любит. Он заботится обо мне, помогает мне. Он терпит меня, хотя я хреновая хозяйка и характер у меня не сахар. Но в конфликтные моменты происходят вещи, которые мне очень неприятны. Он начал винить меня, что я провоцирую конфликты — делаю не так, чувствую не так, говорю не так.
Я действительно тоже острая на язык, могу огрызаться, сорваться, когда не выдерживаю, подколоть где-то чем-то. Иногда я становлюсь провокатором конфликтов, иногда он. Бывает, мне что-то не нравится или хотелось бы чего-то избежать, изменить ситуацию, и я ему об этом говорю, прошу, в конфликте говорю о том, как я воспринимаю его поведение и реакцию (что это моё впечатление, которое он вправе подтвердить или развеять) — он считает, что я его оскорбляю и унижаю, так как получается, что вот он «не такой», «плохой» (раз мне что-то не нравится), что мне нужен другой и всё такое. Может, это и вправду для него так? Не знаю.
Во всём в таких случаях виновата только я — довожу его, говорю не то, делаю не то, унижаю, обвиняю, накручиваю себя попусту, в несложившихся прежних отношениях я сама виновата, в их отношении ко мне виновата и т.п. И тогда меня снова начинает грызть чувство вины, неполноценности и никчёмности, потому что я понимаю, что действительно провинилась перед ним и это даёт ему право так себя со мной вести.
Я люблю его и хочу быть с ним, но в моменты, когда меня начинает грызть вина и всё остальное, я не знаю, что делать, как с этим жить. В такие моменты мне кажется, что ему со мной плохо, что он со мной мучается, и это начинает меня мучить, потому что самое страшное для меня — это делать любимого человека несчастным, приносить ему боль вместо любви и счастья.
Я прямым текстом прошу о помощи, поддержке в такие минуты, хочется понимать и чувствовать в такие моменты, что я всё же нужна любимому, но он в такие моменты не говорит этого, и тогда я чувствую собственную ненужность, что не представляю для него ценности, моё чувство вины усиливается, думаю, что не заслужила хорошего к себе отношения, не заслужила права быть с этим человеком, что сама во всём виновата. Думаю, он не хочет «перехвалить», «посадить на шею», чтобы я не возомнила о себе чего-то, боится, что любые его слова я переверну и предъявлю ему что-то, а свой комфорт и спокойствие каждому дороже, чем чувства и переживания другого человека.
В такие моменты не понимаю, неужели так сложно сказать любимому человеку доброе слово, сказать, что он нужен, когда он так нуждается в этих словах, в этой поддержке? А потом вспоминаю, что я натворила, и понимаю, что после такого вряд ли захочется это говорить.
Хочется сдохнуть, но пока не получается, и надо как-то дальше жить. Но как — я не знаю. Хочется исправить это, изменить в себе это, но не получается. Я люблю его и хочу быть с ним, но и так дальше для меня очень мучительно. Мне кажется, что я схожу с ума, потому что слишком большой груз приходится вывозить самой. Делиться с родными или друзьями, жаловаться больше не хочу — в браке это ни к чему хорошему не привело. Но и сама уже не справляюсь. Помогите, пожалуйста!
Источник
Что делать, когда вы чувствуете себя «никчемным» по сравнению с другими
Самооценка определяется тем, как мы смотрим не только на себя, но и на других. Это коллега, который преуспевает там, где мы потерпели неудачу, это друг, который, кажется, проживает чудесную жизнь, когда мы чувствуем, что упускаем свою собственную. Что делать, когда это ощущение того, что он хуже других, осложняет жизнь?
Парадокс с необходимостью чувствовать себя лучше по отношению к себе заключается в том, что он часто рождается из чувства того , что он хуже, чем кто-то другой. То есть мы можем чувствовать себя на вершине, рассматривая то, чего достигли, но часто достаточно того, чтобы кто-то (любой !) сделал лучше и всё рухнуло !
Причина этого явления заключается в том, что, как и другие млекопитающие, живущие в мире, мы постоянно сравниваем свой статус с состоянием наших собратьев, используя для этого автоматическую систему оценки, основанную на атрибутах, которые мы контролируем только ограниченно: физическая привлекательность, сила, счастье, интеллект и т.д. Другими словами, мы запрограммированы оценивать себя на основе сравнений и характеристик, на которые мы очень мало влияем.
Не тратьте свои силы, чтобы изменить то, что вы не можете изменить; научитесь делать все возможное с тем, что вы действительно контролируете.
Кроме того, у вас может быть много качеств-осторожность, лояльность, терпение и т. д. – которые вы контролируете, они являются менее поверхностными показателями характера и внутренней ценности.
Не думайте, что вы можете чувствовать себя лучше, найдя одно или несколько видов деятельности, которые вам нравятся, в которых вы особенно хороши, и посвятив себя им. Печальная истина заключается в том, что есть люди, которые ни чем не одарены и ничем не интересуются, и жизнь не позволяет каждому развивать свои таланты. Кем бы они ни были.
Мы не утверждаем, что не нужно пытаться развить свои таланты, но не стоит ожидать от каждого человека , что он достигнет этого, и тем самым возлагать на него ответственность за решение своих проблем, когда он, возможно, не способен на это.
Трудно считать себя победителем, когда вы хуже, чем люди, с которыми вы себя сравниваете, или когда вы зарабатываете меньше денег, чем раньше, и не видите никаких перспектив улучшения в ближайшем будущем. Когда мы придерживаемся такой логики, когда мы считаем других победителями, мы можем только отнести себя к разряду неудачников.
Мы придерживаемся этих критериев самооценки как общества, так и личности. Тем не менее, мы хорошо знаем, что если мы бедны, одиноки или теряем все, что имели, то часто виной тому не везение, и что подобные вещи вполне могут случиться с людьми, которые этого не заслужили. Осторожно, порочный круг ! Если вы позволите невезению дать вам ощущение, что Вы неудачник, это плохое мнение о вас в свою очередь породит свой собственный вид беды. Поэтому важно не чувствовать что дело именно вас, если на вас обрушится серия тяжелых ударов, иначе это будет адская спираль.
Трудно не сравнивать себя с другими, но полезнее попытаться определить собственные критерии (с учетом того, на что мы действительно способны) и не упускать их из виду. Это не заставит вас чувствовать себя победителем, но будьте уверены, что это избавит вас от того, чтобы стать неудачником.
Одна из главных причин, по которой у человека может быть низкая самооценка, заключается в том, что он не нашел вторую половинку и не имеет надежды когда-нибудь найти ее. Но ведь действительно часто случалось, что человек находил любовь в конце своей жизни.
Не опускать руки, когда чувствуешь себя ничтожным и одиноким, требует большой внутренней силы и является одним из величайших достижений в жизни.
Источник