Ребенок без семьи чувства

Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)

Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.

Когда человек рождается, у него нет чувства собственного «я». Он еще не может воспринимать себя отдельно от матери – у новорожденных детей самоощущение полностью завязано на присутствии родителей. Но по мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельными личностями. И только в два-три года у нас начинает формироваться чувство себя или «эго».

От одного до шести лет наше эго/самоощущение развивается, и отношения с родителями в этот период играет ключевую роль в качественной стороне этого эго/самоощущения. Так, если в детстве мы получаем от них постоянную любовь и поддержку, то растем с чувством, что нас ценят и любят. У нас появляется умение решать свои проблемы, формировать здоровые и осознанные отношения, а также общее чувство благосостояния и уверенности в себе.

Если же эта любовь непостоянная или мы сталкиваемся с частыми оскорблениями или травмами, то растем с низкой самооценкой, боязнью неудачи, недоверием и склонностью к токсичным отношениям. Причина в том, что младенцы абсолютно беспомощные и полностью зависимые от своих родителей в вопросах жизнеобеспечения, любви и заботы.

Когда ребенок замечает, что родители не уделяют ему достаточно времени или непоследовательны в удовлетворении его потребностей, у него появляется чувство собственной ничтожности и бесполезности. А искаженность самоощущения в этом возрасте влияет затем на поведение человека, когда он станет взрослым.

Ниже перечислены несколько типов поведения людей, которые в детстве не знали родительской любви.

1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения.

Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.

Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.

Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.

Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.

В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.

Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.

Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных.

2. Эмоциональные крайности

В детстве ребенок получает от родителей помощь в умении распознавать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Если же родители не помогают, ребенку приходится делать это самому самым оптимальным, по его мнению, образом. Повзрослев, он будет впадать в эмоциональные крайности, либо полностью отрицая свои чувства, либо неконтролируемо преувеличивая их.

3. Нездоровое эго

Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.

Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.

Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.

4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

• не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
• не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
• давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

5. Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

1. Перевоспитайте ребенка внутри себя

Ваш внутренний ребенок жаждет любви и признания, которых не получил в детстве. Он хочет заботы от кого-то с действительно добрым сердцем, и этот кто-то – вы.

2. Обратитесь за помощью

Если в детстве вы недополучили от родителей любви и внимания, то выросли с чувством пустоты, которую постоянно хочется заполнить, что не дает возможности сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы всецело поглощены мыслями о собственной неполноценности.

Чтобы заполнить эту пустоту, очень важно создать прочное внутреннее самоощущение. Обратитесь к специалисту, он вам поможет с этим справиться.

3. Самодисциплина и здоровые границы

Сформируйте здоровые границы на работе и в личных отношениях. Научитесь определять свои приоритеты и понимать, когда нужно открыться людям.

Составьте график работы и развлечений, времени на себя и на отношения, избегая при этом крайностей.

Новое видео:

Источник

Жить одному, без семьи и детей это нормально и даже лучше? В чем подвох и есть ли он?

Многие современные люди не слишком хотят обременять себя семьей и потомством. Особенно часто об этом говорят мужчины. Они действительно не видят смысла в серьезных отношениях с женщинами, в детях и прочих обязательствах, которые им кажутся не нужными. Почему так? Давайте разбираться!

1. Нет мотивации,

А что даст, например, мужчине, семья? Ну объективно. Он может утверждать, что штамп в паспорте — это неважно. И получать все то же, но при этом не нести ответственности. А для женщины какой, собственно, тогда в этом смысл? Ребенка без мужа далеко не все хотят. И семью без мужа тоже. какое-то вдовичество при живом муже получается.

В виду того, что традиции и устои поставлены под сомнение, сейчас происходит процесс переоценки семьи, брака и деторождения в целом именно в самом обществе. И, конечно, все это сложно, долго и людям тяжело понять что им делать и как им быть.

2. Нет примера и понимания, зачем им это нужно,

Большинство современных взрослых выросли и воспитаны в неполных однополых семьях, состоящих из мамы и бабушки. Есть, конечно, вариации, но суть одна. Понимания, что такое семья, зачем это и почему это хорошо — нет совершенно.

Точнее теоретически все понимают. Но потом вспоминают личный пример, как родители развелись, как им было трудно в 90е, как сосед бил свою жену, а она закатывала ему скандалы. И сразу желание пропадает. Что, между прочим, логично.

3. Позднее психическое развитие,

Сейчас действительно люди стали развиваться дольше. Молодость и юность сейчас продлились. И многие не хотят «тратить» это на брак и семью. Это возвращаясь к первому пункту.

Если раньше человек понимал, что еще немного и все для него, как бы, закончится. То сейчас качество жизни стало лучше, и все лет в тридцать еще только начинается.

Так все, институт семьи разрушен?

Ну конечно нет. Просто его ждут серьезные изменения. Этот период перестройки необходим. И изменения будут только к лучшему. Так что не стоит переживать по этому поводу или делать что-то, что вам не хочется делать. Главное быть честным с самим собой и хорошо понимать, какие будут последствия у того или иного поступка.

Источник

5 признаков недолюбленного ребенка, которые остаются с ним на всю жизнь

Детям, лишенным в детстве родительской любви, будет очень сложно жить в гармонии с собой и окружающими.

Photo by Matheus Bertelli from Pexels

Пожалуй, самое большое несчастье для ребенка — вырасти в семье, в которой его не любят. Все, с чем ему придется столкнуться в детские годы, обязательно отразится во взрослой жизни.

Когда родители не дают ребенку любовь, теплоту, заботу, он вырастает закомплексованным, озлобленным и вечно недовольным человеком, который ненавидит весь мир.

Людей, которых не любили в детстве мама и папа, можно сразу же отличить по характерным особенностям их поведения.

Недоверие к окружающему миру

Если в доме слишком мало любви, то крики, истерики и скандалы в нем — обычное дело. Вырастая в подобной обстановке, ребенок впитывает в себя весь негатив. Чтобы научиться доверять людям, необходимо жить в атмосфере взаимопонимания, в благоприятном эмоциональном окружении, среди тех, кто искренне о тебе заботится.

Детям, лишенным в детстве родительской любви, будет очень сложно научиться в будущем доверять людям, что станет причиной множества серьезных проблем.

Инфантильность

Нелюбимый ребенок — это человек, которому так никогда и не удастся повзрослеть. Ему будет крайне сложно выстраивать зрелые отношения с представителями противоположного пола. В каждом партнере такой человек будет видеть мать либо отца и всеми силами станет добиваться его любви, понимания, одобрения.

Естественно, подобное поведение никак не способствует развитию зрелых отношений, поэтому построить в будущем крепкую семью недолюбленному ребенку будет крайне сложно. Ни один партнер не выдержит длительных отношений с незрелой личностью, которой так и не удалось повзрослеть.

Неспособность управлять собственными эмоциями

Взрослея, каждый ребенок учится контролировать эмоции и управлять ими. И только у человека, выросшего в семье, где его не любили, очень часто возникают с этим проблемы.

В большинстве случаев он старается спрятать свои эмоции и чувства как можно глубже — из страха, что ему снова причинят боль. Бывает и наоборот: эмоции полностью выходят из-под контроля, вырываясь наружу и сметая все на своем пути. Впрочем, чаще всего недолюбленный ребенок вырастает нерешительным и скованным человеком, не способным на эмоциональную зрелость.

Обостренная ранимость

Дети, не получившие достаточно любви от своих близких, все время боятся остаться непонятыми и быть отвергнутыми. Они постоянно испытывают огромный дефицит внимания, обретая на этой почве множество комплексов и фобий.

Излишне ранимый ребенок сильно выделяется на фоне своих друзей — как правило, он очень молчалив, замкнут, недоверчив, нерешителен. Он никогда не проявляет инициативу, так как боится, что его поднимут на смех.

Вырастая, такой человек не просто сохраняет эти свои черты — они становятся еще более гипертрофированными и обостренными.

Проблемы с собственными детьми

С огромной долей вероятности можно утверждать, что люди, не получившие в детстве достаточно любви от близких, станут для своих собственных детей такими же родителями — равнодушными, холодными, отстраненными.

Дело в том, что каждому ребенку присуще копирование поведения отца и матери. Также возможен и другой вариант развития событий — такой человек заведет семью и начнет своих детей баловать без меры, словно компенсируя все то, что ему самому не удалось получить от родителей.

Каждому ребенку, как воздух, необходима искренняя и всеобъемлющая любовь родителей. Без нее сложно вырасти самодостаточным, уверенным в себе и счастливым человеком, способным достойно справляться с жизненными трудностями.

Источник