Стоит ли разводиться: сначала — семь раз отмерить, чтобы потом один раз — отрезать
Как утверждают психологи, большинство людей переживает развод так же тяжело, как и смерть близкого человека. К горечи утраты и страху одиночества добавляются ещё уязвлённое самолюбие, внутренние комплексы и неудовлетворение своим новым статусом в обществе.
Последствия тоже похожи: депрессия, невроз, апатия, потеря интереса к жизни. Нельзя забывать и о том, что распад семьи сказывается также на детях, в большинстве случаев — отрицательно. Поэтому, прежде чем принимать окончательное решение, нужно тщательно взвесить все за и против, стоит ли разводиться, ничего не упустив из вида.
Неоднозначность ответа
Самый главный совет всем, кто попал в тупик и не знает, стоит ему разводиться или нет, — не смотрите на остальных. Каждая отдельная семейная ситуация — особая. Нельзя брать пример с кого-то в таком вопросе. Одни после такого решения начинают кардинально новую жизнь и счастливы, что освободились от давящих оков брака. Другие теряют себя, опускаются на дно, так и не адаптировавшись к одинокому существованию.
Сейчас всё чаще звучит универсальная рекомендация (как из уст психологов, так и обычных пользователей): если нет любви, не стоит терпеть друг друга только ради ребёнка — надо обязательно разводиться. На самом деле в такой ситуации нельзя давать столь однозначного совета. Никто не знает, как сложатся отношения в такой паре через год, через 5 лет, через 10. Есть случаи, когда взаимность возникала снова годы спустя, на почве уважения и совместно пройденных трудностей. А вот разведясь, люди испытывают чувство вины, переживают за детей, зарабатывают неврозы и депрессии.
Насчёт детей тоже никто не может дать однозначного ответа. Часто аргументируют: ребёнок чувствует, что родители не любят друг друга, он тяготится этим и не хочет, чтобы они жили только ради него. Поверьте: если ему ещё нет 10 лет, всё это не работает. Что бы малыш не чувствовал интуитивно, он никогда не захочет, чтобы мама и папа расстались.
С подростками тоже не всё так просто, как может показаться на первый взгляд. Да, они уже понимают гораздо больше, начинают разбираться в межличностных отношениях. И могут даже реагировать на объявление родителей о разводе такими фразами: «Мне всё равно», «Да конечно, разводитесь, зачем мучиться», «Я всё понимаю», «Я приму любое ваше решение». Однако в большинстве случаев за ними скрывается всего лишь бравада, желание казаться взрослым. Но в душе они очень сильно переживают. Их внутренний мир рушится, они боятся ситуации выбора, с кем оставаться. На фоне возрастного подросткового кризиса это чревато формированием новых комплексов, обострением юношеского максимализма, девиантным поведением, проблемами с учёбой и даже попытками суицида.
Поэтому не стоит рушить брак только потому, что у соседки после развода с мужем сложилось всё отлично, она вышла за арабского шейха и живёт в мраморном дворце на побережье океана. У вас может всё сложиться совершенно по-другому. Не нужно примерять на себя чужое платье в таком ответственном деле.
Списки
В первую очередь составьте два списка, которые помогут определиться с вопросом, стоит ли разводиться. В первый запишите плюсы своего нового положения, которое вы получите, расставшись с супругом (супругой). Во второй — минусы. Возьмите тайм-аут недели на две, в течение которых ежедневно дополняйте эти перечни. По окончании срока перечитайте их, подкорректируйте и на основании перевеса примите решение. С чего начать — подскажут аргументы опытных психологов.
3 аргумента «за»:
- Если мысль развестись взбрела в голову одного из супругов, она так и будет постоянно возникать даже после примирения. Это ржавчина, которая медленно, но верно разъедает отношения.
- Развод — это шанс начать новую жизнь с чистого листа с учётом прошлых ошибок.
- Это свобода — теперь можно ни перед кем не отчитываться в своих действиях и поступках.
3 аргумента «против»:
- Одному финансово почти всегда тяжелее, чем в составе семьи (исключение составляют случаи, когда один из супругов сидит на шее у другого).
- Если есть ребёнок, он отныне будет воспитываться в неполноценной семье. Даже если мама снова выйдет замуж, он может не найти общего языка с отчимом.
- Расшатанные нервы. Даже если супруги разводятся по обоюдному согласию, переживаний и стресса не удаётся избежать никому.
Начало положено — чаши весов уравновешены, благодаря аргументам от психологов. Но, так как каждая ситуация индивидуальна, теперь вы должны пополнять эти списки новыми пунктами, исходя из своего семейного положения. И только после этого принимать окончательное решение.
Причины
На протяжении тех 2-х недель, что вы будете работать со списками, постоянно задавайте себе главный вопрос: почему вы хотите подать на развод. Если ответов много, запишите. Дело в том, что психологи все причины распада семьи делят на две группы. Первая — когда разрыв отношений неизбежен и даже желателен. Вторая — когда стоит сто раз подумать, прежде чем принимать такое решение. Определившись, в какой категории оказались вы, перейти Рубикон будет гораздо проще.
Причины, по которым стоит развестись
Если супруг (супруга)…
- тиран, деспот, манипулятор: постоянно унижает, оскорбляет, поднимает руку, забирает все деньги;
- патологический ревнивец: контролирует каждый шаг, устраивает скандалы на пустом месте, проверяет телефон, не даёт свободного личного пространства;
- не зарабатывает денег, хотя имеет для этого все возможности (трудоспособен, есть образование, опыт работы и т. д.), несмотря на тяжёлую финансовую ситуацию в семье (грубо говоря, сидит на шее из-за патологической лени);
- зависим: от алкоголя, наркотиков, азартных игр;
- постоянно изменяет, имеет другую семью на стороне;
- не интересуется проблемами семьи и детьми, отстранён и равнодушен;
- не может зачать ребёнка и не соглашается на другие способы (ЭКО, суррогатное материнство, усыновление), а второму супругу этого очень хочется;
- психически болен и представляет опасность для общества (агрессивен, не в состоянии контролировать эмоции, может нанести увечье).
Однако к каждой ситуации тоже нужно подходить индивидуально. Например, после измены в первый раз не стоит сразу бежать подавать на развод. Разберитесь, что это было: сознательный поход налево в поисках новых ощущений или ошибка, совершённая необдуманно (под влиянием спиртного или, когда с другой стороны слишком напирают, соблазняют и требуют близости шантажом). Многие находят в себе силы простить супруга, если такое случилось впервые и налицо искреннее раскаяние. В таких ситуациях помогает метод отзеркаливания. Задайте себе честно вопрос: а вы, состоя в браке, никогда не думали о ком-то другом, не изменяли?
И совсем другое дело, когда, например, муж делает это уже не первый раз и даже не считает нужным скрывать свои походы налево. Если он изменяет постоянно, тем самым унижая вас перед всеми и подавая детям отрицательный пример, скорее всего, развестись всё-таки стоит.
Причины, по которым не стоит разводиться
Подумайте сто раз, прежде чем подавать на развод, если вы…
- мимолётно кем-то увлеклись и потеряли голову только потому, что взыграли гормоны;
- раздражаетесь по мелочам: из-за разбросанных носков, не вынесенного мусорного ведра, храпа и другой бытовой ерунды;
- просто устали из-за напряжённого периода на работе — слетайте в отпуск, и желание разводиться как рукой снимет;
- сидите дома, не работаете, всю семью содержит исключительно муж (жена) — особенно, если есть двое детей и больше (вы просто не сможете обеспечить их и себя после развода).
Как видите, есть однозначные ситуации, когда стоит разводиться без вариантов. А есть обстоятельства, при которых лучше всего взять тайм-аут и хорошенько взвесить все за и против, чтобы не допустить самую большую ошибку в своей жизни.
Как разобраться в себе
Список за и против пополняется, основная причина выяснена, но сомнения ещё остаются. Как понять, стоит подавать на развод или нет, если ситуация неоднозначна и непонятна? Чтобы не принимать необдуманных решений, нужно привести мысли в порядок. Для этого психологи предлагают ответить на несколько вопросов.
- Вы хотите детей от своего супруга (супруги)?
- Вы представляете себя с ним (с ней) в браке через 10 лет?
- У вас есть общие взгляды, стремления, надежды, планы на будущее, совместный бизнес?
- Вы хотите сохранить семью?
- Вас всё устраивает в постели?
- Вас раздражает ваш супруг (супруга)?
- Вы ловили его (её) на измене?
- Вы ежедневно ссоритесь?
- Вы сохраняете семью только ради детей или общественного мнения?
- Имел ли место хоть раз факт домашнего насилия?
Проставьте по 1 баллу за каждый ответ «да» в первом блоке и за каждое «нет» — во втором.
- 0-3 балла — скорее всего, вам всё-таки стоит развестись;
- 4-6 баллов — семейные отношения однозначно зашли в тупик, но ситуация вполне разрешима, стоит взять тайм-аут и вернуться к вопросу о разводе чуть позже;
- 7-9 баллов — у вас нормальные семейные отношения, как и у многих других, наверняка вы себе что-то нафантазировали, выбросьте глупые идеи о том, что вы не подходите друг другу, из головы;
- 10 баллов — что вообще заставило вас проходить этот тест, имея такой идеальный брак?!
Это мини-опросник для тех, кто сомневается. Он может стать первым шагом на пути осознания серьёзной проблемы. Если опасения, что брак трещит по швам, подтвердились, но принять окончательное решение по-прежнему трудно, есть смысл записаться на приём к психологу. Есть множество профессиональных проективных методик (например, незаконченных предложений), которые помогут разобраться в себе.
Советы психологов
Определиться, стоит разводиться или нет, поможет копилка советов от психологов.
Общие рекомендации
Возникла идея развестись — поживите отдельно 1-2 месяца. Временное расставание — хорошая лакмусовая бумажка для проверки любви и прочности отношений.
Если есть ребёнок, обязательно сначала поговорите с ним, выяснив его отношение к тому, что происходит в семье, и как он воспримет возможное расставание родителей.
Вам нужно видение проблемы со стороны. Сходите к семейному психологу (желательно оба), обрисуйте ситуацию. Возможно, одной консультации и компетентного мнения будет достаточно, чтобы не совершить самую большую ошибку.
Не спрашивайте совета у подруг, родителей или соседей. Они не были в вашей шкуре, и вы не примеряйте их ситуации на себя.
Если детей нет, это ещё не повод подавать на развод. Современная медицина предлагает парам разные пути решения проблемы. Главное — чтобы желали ребёнка оба.
Особая ситуация — развод в старшем возрасте. Кто-то считает, что расставаться в 50 лет — только народ смешить. Вроде вся жизнь позади, столько всего вместе пережили, дети уже взрослые, внуки подрастают. Зачем рушить такой стабильный мир? Однако, как уже было сказано, каждая ситуация слишком индивидуальна. А если супруги жили вместе и терпели друг друга только ради ребёнка? А если один из них больше не может выполнять супружеские обязанности в силу здоровья, а второму всё ещё требуется удовлетворение потребностей, но он не хочет изменять в браке? Так что даже в 60 лет обстоятельства могут сложиться так, что развод неизбежен.
Мужьям
Если от вас ушла жена, не стоит сразу «пороть горячку». Поговорите с ней, выясните, почему она это сделала. Возможно, вы сами виноваты в создавшейся ситуации. Если хотите спасти семью — действуйте, ищите с ней встреч, просите прощения, покажите ей готовность измениться. Другое дело — если она ушла к любовнику и открыто признаётся в том, что больше вас не любит. В такой ситуации лучше отпустить.
Многие мужья, разводясь с женой, указывают причиной ежедневные конфликты, выматывающие физически и морально. Не пришёл домой вовремя, не ответил на смс, не заметил новый маникюр, не вынес мусорное ведро — любая мелочь раздувается до размеров вселенской катастрофы. Действительно, тяжёлые условия существования, особенно когда всё это происходит на глазах у ребёнка. В таких ситуациях, при постоянных скандалах, сначала стоит попытаться выяснить их причину. Лучше — на приёме у семейного психолога. Всего несколько сеансов — и брак, который казался обречённым, может быть спасён.
Жёнам
Раздумывая, стоит разводиться или нет, имейте в виду, что вам будет в несколько раз сложнее супруга. Мужчины менее эмоциональны, они больше (чаще всего) зарабатывают, ребёнок останется (скорее всего) не с ним, они приобретут статус завидного холостяка. Сможете ли вы вытянуть эту ношу одна эмоционально, физически и материально?
Если ситуация в семье совсем плоха (муж алкоголик, наркоман, насильник, бабник или тунеядец) — тогда нужно спасать и себя, и ребёнка из таких оков. Но, если проблема создана на пустом месте (посмотрел на красивую соседку, а вы уже выдумали себе роман между ними со всеми последствиями), не стоит разрушать семью лишь из-за своей мнительности.
Раздумывая о том, стоит разводиться или нет, не принимайте решение сгоряча, в состоянии аффекта, в процессе скандала. Этот вопрос требует здравых рассуждений, взвешенного вывода и спокойного обсуждения. И не стесняйтесь прибегать к помощи психологов.
Источник
Прошла любовь, нужно ли разводиться
Не приносящие радости отношения нужно прекращать — чем раньше, тем лучше: «Резать, не дожидаясь перитонита»
Здравствуйте, наши дорогие читатели!
Смотришь на большинство пар через 5-10 лет брака, а может, и меньше: чужие друг другу люди, друг с другом скучно, нет ничего общего. Хочется всегда задать вопрос: — А куда всё делось? Зачем и почему женились? Ладно, есть браки «по залёту», так принято, тут всё понятно. А остальные что? Может, для начала нужно проанализировать своё поведение: а что я делал не так? Почему так произошло? Даже, если на данный момент, отношения сохранить не удастся, то это здорово поможет в будущих. Думаю, первый вопрос здесь должен быть: какие ошибки вы совершали в отношениях?
И, в первую очередь, от таких отношений и разводов страдают дети. Ребенку уж точно будет лучше в любящей семье, где мама и папа счастливы.
Если чувствуешь, что уходит любовь, в ПЕРВУЮ очередь нужно максимально беспристрастно оценить свое поведение. Потому, что изменить себя каждый в силах, а вот другого никто и никогда. Оценивать себя объективно очень тяжело и больно, гораздо проще сказать себе, что виновата во всем другая половина. Вы сами любите? Точно. А, что делаете чтобы сохранить любовь?
В парах очень часто один любит, а второй позволяет себя любить. Один вкладывается морально и материально, а второй лишь пожинает плоды. И наступает момент, когда тот кто больше вкладывается начинает замечать, что его вложения вылетают словно в трубу. Решил сделать партнеру что-то приятное, а в ответ ни благодарности, ни похвалы, ни спасибо. Словно так и должно быть. А иногда и вообще кислая мина(и чаще такая мина у женщин). У человека опускаются руки и любовь уходит. Вот именно, для того, кто привык только получать — это происходит НЕОЖИДАННО. Для дающего, это процесс длящийся во времени. Так, что если вас вдруг резко разлюбили, этому может быть причина указанная выше. Протекает этот процесс для мужчин и для женщин одинаково. Но мужчины, как правило, перестают любить намного раньше. Женщины еще стараются цепляться за соломинку.
Не скупитесь на похвалы, комплименты и мелкие подарки для любимых. И, ни в коем случае не принимайте их как должное. Просто, почаще давайте знать своей половинке, что вы ее(его) любите.
Вот, что мне сказал коллега, перед разводом:
«Прожив довольно длинную жизнь, я понял, что обязательно нужно стремиться быть счастливым. Не жить надеждой на счастье долгие годы вперёд, не оправдывать ситуацию » ради детей», а жить здесь и сейчас. Конечно, перед серьезным шагом нужно крепко подумать, честно ответить себе на вопросы: стоит ли менять свою жизнь. Нельзя превращать свою жизнь в долготерпение, да и ради чего?».
Обычная история. Через три года после свадьбы гормоны перестали играть и пришло осознание, что муж (жена) чужой человек.
Это типичная ситуация для большинства мужчин. А проблема, на самом деле, совершенно в другом. Мужчине по своей природе приедаются отношения с одной и той же женщиной. Ну, разведётся он. Со следующей женщиной у него будет та же история. Ему просто надоест спать с одной и той же женщиной на протяжении долгих лет. Такова природа мужчины. Верность одной женщине — это сознательный выбор мужчины. Но, в большинстве случаев, в итоге, мужчине надоедают такие отношения. И, тогда он либо терпит долгие годы, либо разводится. Часто именно чувство вины, совесть и т.д. не позволяет мужчине развестись,
Кто то говорит, что в семье главное не любовь, а взаимное уважение и дружеские отношения. Я этого не понимаю: как это без любви жить — это сто процентов будут походы на сторону, что бы найти ту самую любовь. И будет ещё намного хуже. Нет любви — самый лучший способ: это развод, что бы не доводить друг друга до ненависти, необдуманных поступков(походов на сторону и вранья), и не травмировать детей.
Никогда не нужно терпеть жизнь без любви. Это ад. Пустой, холодный, равнодушный мир — это не семья. И не может быть хорошо в такой семье ни супругам, ни детям. Это, как неудачно построенный дом — кособокий, с щелями в стенах, с прохудившейся крышей. Жить, вроде можно конечно, но как. Уж лучше сломать это недо-строение, и построить новый, хороший.
Пословица » стерпится — слюбится» увы, неверна. Если в сердце не щелкнет чувство, то лучше не продолжать отношения с этим человеком. Иначе будет, так называемое «одиночество в браке». Это будет медленное разрушение здоровья, депрессия и т. д. Конечно, ситуации разные. Но, в таком случае, однозначно терпеть просто присутствие другого человека не надо. Конечно, лучше развестись и более взвешенно искать дальше. Именно ту, при которой твое сердце ❤️ вздрогнет. И, тогда уныние куда и денется. И живость и силы и желание жить и любить появится.
Но сколько же людей живет этой уверенностью, что ради детей надо терпеть друг друга двум опостылевшим взрослым. Вот, что грустно. И бедные дети, если они не оправдают ожиданий родителей, пожертвовавших для них свой жизнью.
Семья создаётся не ради детей, а ради того, чтобы муж и жена были одним целым( и была любовь), если это есть, то и дети будут — и много. А если этого нет, это лишь декорация изображающая семью. Нужно либо полностью перестраивать отношения или расставаться. Ребята, любовь — это труд и терпение. Это процесс. Любовь взращивается годами.
Разлюбил -уходи! Пофиг, что есть дети, общественное мнение и т. д. Жить с женщиной, которую не любишь — самое страшное. Зачем себя насиловать. дети вырастут и поймут. А, женщина должна быть не замужем а за мужем.
Не пойму, а смысл, жить вместе той, которую не любят? Если он, только обслуживает, улыбается, использует её иногда, как резиновое изделие для постели. Могу понять, если безысходность, а так, что налаживать? Отпустить его в плавание. Незачем держаться и мучиться!
Некоторые мужчины говорят: — Ну, не люблю я тебя уже, но осталось уважение, давай будем просто хорошими друзьями, и оставим всё как есть. Но многих женщин эта дружба бесит, бесит и бесит. Не хотят быть другом, подругой, хотят быть любимой женщиной(как раньше), жена мужа своего.
Насильно мил не будешь ! Нужно жить, а не существовать. и не строить трагедии ! Жизнь сама всё расставит на свои места. Что делается — всё к лучшему. Ну и пусть не любит!
Источник