Разумного человека невозможно обидеть обижаешься ровно настолько насколько чувства превосходят разум

Не подходи ко мне – я обиделась.

Всем знакомо чувство обиды, которое особенно тяжело переживается в пубертатный период. А у некоторых подростков обидчивость становится чертой характера, мешающей жить и им самим, и окружающим

Помогите мне, пожалуйста. Моя проблема в том, что я очень обидчивая. Ничего не могу с собой поделать. Я обижаюсь на своих подруг по любому поводу: если они без меня пошли гулять, посмеялись надо мной – даже в шутку, обещали позвонить и не сделали этого, не дали списать домашнее задание и т.д. Когда я обижаюсь, я плачу, перестаю разговаривать с человеком. Сама при этом очень страдаю, но не знаю, что предпринять. Если я сильно обиделась, то могу придумывать планы мести. Как мне стать менее обидчивой? Боюсь, что скоро мне не с кем будет общаться.

Глагол обидеть произошел от сочетания об-видеть, где приставка об- имеет значение вокруг, огибая, минуя (для сравнения: обделить, обвесить). Таким образом, обидеть – обделить взглядом, не посмотреть.
В.Даль с своем словаре называет обиду чувством, вызванным всем, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняет боль, убыток.
Обида – это отрицательное эмоциональное состояние, переживаемое как несправедливость и беспомощность, возникающее в результате расхождения ожиданий и реального поведения партнеров по общению в ситуациях, имеющих личностную значимость.
Обида является жалостью к себе, соединенной с упреком в незаслуженном отношении, претензией, обычно связанной с ощущаемым недостатком внимания, уважения, доверия, невозможностью получить от другого человека подтверждение собственной ценности и значимости.
Обида считается проявлением тревожности у личности, охваченной страхом, любовью и чувством вины.

Почему и как это происходит?

Первые обиды могут возникать уже в дошкольном возрасте – они появляются одновременно с потребностью в признании и уважении. Это формы детского поведения, связанные с тревогой, страхом, беспомощностью и неуверенностью. Обижаясь на родителей или сверстников, дети остро переживают ущемленность и «недостаточность» своего «я» в ситуациях игнорирования, проигрыша, отказа в чем-то важном и желанном, неуважительного отношения и даже в случаях чужого успеха и превосходства.
В последующем обида может стать «излюбленным» чувством, с помощью которого человек пытается управлять другими, вызывая у обидчиков сознание вины и получая таким образом «психологический выигрыш».
Поведение человека, переживающего обиду, часто демонстративно: он отворачивается, перестает разговаривать, уходит в сторону. Он словно говорит всем своим видом: «Это из-за тебя я так страдаю!». Вызывая чувство вины у партнера по взаимодействию, ребенок рассчитывает все-таки получить желаемое – хотя бы с помощью таких манипуляций.
Психологи советуют различать адекватные и неадекватные поводы для проявления и переживания обиды.
Адекватным считается повод, когда имеет место сознательное отвержение или неуважение партнера.
Неадекватным – когда человек приписывает другим неуважительное отношение к себе. В этом случае он реагирует не на реальное отношение окружающих, а на свои собственные неоправданные ожидания, то есть видит то, чего на самом деле нет.
С одной стороны, обида может способствовать восстановлению и исправлению отношений; с другой – частые обиды порой приводят к нарастанию отчужденности, «уходу в себя», разрыву связей с другими людьми.

Обидчивость

Черта, характеризуемая склонностью к частым обидам, называется обидчивостью. Она становится следствием внутреннего конфликта, связанного с желанием полагаться в чем-либо на других и невозможностью это сделать из-за чувства глобального недоверия, ожидания обмана и неприятностей.
У человека, который постоянно видит в поступках окружающих признаки пренебрежения и неуважения к себе, повышена расположенность к обидчивости, которая постепенно может превратиться в свойство его личности, определяющее его поведение и отражающее отношение к себе и окружающим. Обидчивый человек и сам нередко обижает других людей.
Вопрос обидчивости и ее преодоления приобретает особую значимость в подростковом возрасте. Именно в этот период повышается чувствительность к мнению, отношению и оценкам других; особенно болезненно молодые люди воспринимают негативные оценки, представляющие угрозу для складывающегося «образа себя».
Основная проблема обидчивых детей и подростков заключается в восприятии окружающих как источника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним.
Та часть самооценки, которую специалисты называют «Я глазами других людей», оказывается у них сильно искаженной: ребята считают, что люди (особенно сверстники) их оценивают незаслуженно отрицательно.
Попадая в конфликтную ситуацию, такие дети и подростки не пытаются разрешить ее, а словно «застревают» в ссоре, осуждениях, обвинениях и самооправданиях. Однако чувство «недооцененности» – всего лишь результат их собственных представлений: исследования показывают, что даже чрезмерно обидчивые ребята, несмотря на конфликтность, не являются в коллективе непопулярными или отвергаемыми.
Таким образом, в основе повышенной обидчивости лежат напряженно-болезненное отношение молодого человека к себе и противоречивая самооценка в совокупности с острой и ненасыщаемой потребностью в признании и уважении. Обидчивый подросток постоянно смотрит на себя недоброжелательными глазами других, что порождает проблемы в межличностных отношениях.
Обидчивость, как правило, сочетается с инфантильностью, эгоцентризмом, конфликтностью и агрессивностью, склонностью к переживанию чувства вины.

Способы преодоления

Справиться с собственной обидчивостью (или помочь часто обижающемуся подростку) – задача непростая.
Взрослым, имеющим дело с такими ребятами, надо по возможности избегать оценок и сравнений. Это нужно для того, чтобы преодолеть свойственное обидчивым людям восприятие других не как равных партнеров, а как конкурентов, соперников и потенциальных обидчиков. В то же время следует демонстрировать уважение и доброжелательность вне зависимости от успехов и достижений. Тогда молодой человек будет избавлен от необходимости постоянно самоутверждаться и доказывать свое превосходство.
Важно также показать подростку, что оценка и отношение к нему других не могут являться единственной основой его самооценки. Ведь на самом деле окружающие вовсе не сосредоточены на его персоне и не имеют основной целью задеть его самолюбие. Другие люди существуют в мире своих интересов, желаний и дел.
Надо постараться отвлечь молодого человека от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих, переключать его на другие занятия, учить получать удовольствие не только от результата и оценки его деятельности, но и от самого процесса игры, творчества, обучения, особенно совместного. Такие занятия дают возможность подростку видеть в сверстниках друзей и партнеров, помогают научиться не только обижаться, но и сочувствовать, сопереживать, радоваться чужим успехам, быть внимательным к другим людям, их настроению и поведению. На психологическом языке это называется формированием эмоциональной децентрации, снижением агрессивности, развитием чувства собственного достоинства и умением адекватно взаимодействовать с окружающими.
Чем раньше взрослый распознает повышенную обидчивость у ребенка и поможет с ней справиться, тем благоприятнее прогноз на будущее.
Дети постарше и подростки могут сами приложить усилия к преодолению своей обидчивости. Им (и даже взрослым) можно рекомендовать завести «журнал обид». Там нужно описывать ситуации, которые приводят к переживанию обиды (например, Маша забыла принести мне обещанный фильм). Далее предлагается определить, какие несбывшиеся ожидания привели к переживанию (если бы Маша ко мне хорошо относилась, она никогда бы не забыла о своем обещании). Третий шаг – поиск ошибки в ожиданиях (Маша ко мне хорошо относится, однако что-то помешало ей выполнить обещание). Четвертый шаг – поиск решения (я позвоню Маше вечером и напомню ей про фильм).
Важно не мстить обидчику и не пытаться с помощью манипуляций заставить его изменить свое отношение и поведение. В первую очередь следует менять собственные реакции. Если же его действия в самом деле являются оскорбительными, лучше прямо сообщить о своих чувствах и попробовать разрешить назревающий конфликт.
Целенаправленная работа над собой по преодолению обидчивости может принести хорошие результаты: повысятся настроение и самооценка, улучшатся отношения с другими людьми, появится возможность получать удовольствие от общения и разнообразных интересных занятий.

Тест «Обидчивы ли вы?»

Данный тест поможет вам разобраться в себе. На каждый вопрос следует отвечать «да» или «нет». В случае сомнений отвечайте «не знаю» («бывает по-разному»). Старайтесь, чтобы неопределенных ответов было меньше

Вопросы

1. Легко ли вам испортить настроение?
2. Долго ли вы помните обиду и обидчика?
3. Долго ли вы переживаете мелкие неприятности (чей-то недоброжелательный взгляд, едкое замечание, испачканный рукав пальто)?
4. Долго ли вы можете находиться в таком состоянии, когда ни с кем не хочется разговаривать?
5. Легко ли вы отвлекаетесь на посторонние разговоры и шумы?
6. Способны ли вы длительное время анализировать свои переживания, чувства, поступки?
7. Часто ли вы действуете под влиянием минутного настроения?
8. Часто ли вам снятся кошмары?
9. Беспокоит ли вас мысль, что вы чем-то хуже других?
10. Часты ли у вас подъемы и спады настроения?
11. Бывает ли так, что во время спора у вас заметно меняется тембр голоса и появляются обычно несвойственные вам низкие или высокие тона?
12. Легко ли вас вывести из себя?
13. Правда ли, что даже вкусная еда не способна исправить ваше испорченное настроение?
14. Часто ли вы испытываете раздражение, когда вас не понимают?
А теперь подсчитайте баллы. За каждый ответ «да» начисляется 0 баллов, «не знаю, по-разному бывает» – 1 балл, «нет» – 2 балла.

Результаты теста

От 23 до 28 баллов. Вас трудно назвать обидчивым. Ваше душевное состояние устойчиво и редко зависит от ситуации. Кое-кто считает вас «непробиваемым», «твердолобым». Иногда вам завидуют, иногда осуждают – на это не обращайте внимания.

От 17 до 22 баллов. Вы слегка обидчивы. Эта черта характера доставляет вам немало горьких минут. Вы легко можете вспылить и наговорить обидчику грубостей. Из-за этого у вас нередко случаются конфликты дома и в школе (на работе). Старайтесь лучше контролировать свои эмоции и анализировать отношения с другими людьми.

От 0 до 16 баллов. Вы обидчивы, мстительны, легко меняете свое настроение, болезненно реагируете на отношение к вам окружающих. Это серьезные недостатки в вашем характере. Необходимо заняться самовоспитанием. И чем меньше у вас количество набранных баллов, тем скорее к этому следует приступить.

Пословицы и поговорки

Всякому своя обида горька.

Всякому своя обида дорога.

Лучше в обиде быть, нежели в обидчиках.

На обиженных (сердитых) воду возят.

За шутку не сердись, в обиду не вдавайся.

В тесноте живут люди, а в обиде гибнут.

Всяк обидимый прощай обидящему.

Не обидь малого, не попомнит старый.

Обидеть легко, да душе каково?

Себя обидь, а людей не обижай.

Бедного обижать – себе добра не желать.

Люблю того, кто не обидит никого.

Обида разъедает душу.

В реке обиды брода нет.

Афоризмы

Кто собирается причинить обиду, тот уже причиняет ее. (Луций Анней Сенека (младший)

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения. (Пифагор Самосский)

Никогда не помни прежних обид. (Менандр)

Обидеть легче, чем обиду вытерпеть. (Публилий Сир)

От всех обид спасение – в забвении. (Публилий Сир)

Независимо от того, по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания – ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением. (Сэмюэл Джонсон)

Память и совесть всегда расходились и будут расходиться в том, следует ли прощать обиды. (Джордж Савил Галифакс)

Разумного человека невозможно обидеть; обижаешься ровно настолько, насколько чувства превосходят разум. (Франтишек Крышка)

К сожалению, легче всего обижаться и обижать. (Ишхан Геворгян)

Если обидное слово окажется правдой, не пеняй на обидчика. (Веселин Георгиев)

Коль нанесли тебе сердечную обиду,
Плати забвением – так гордость нам велит;
Не можешь позабыть – тогда хоть сделай вид,
Не унижай себя. (Жан Батист Мольер)

Источник

Разумного человека невозможно обидеть обижаешься ровно настолько насколько чувства превосходят разум

Как ни глубоко и как ни страстно жаждем мы любви, едва ли не все остальное мы считаем более важным делом: успех, престиж, деньги, власть – почти всю нашу энергию мы тратим на то, чтобы научиться достигать этих целей, и у нас почти не остается ресурсов на овладение искусством любить.

Каждый день люди приходят в кабинет психолога из-за трудностей в частной жизни. И поводом для обращения чаще всего служат не проблемы социальной успешности, а вопросы любви, брака, сексуальности. Но почему они становятся все актуальнее? Наверное, потому, что нас сегодня никто специально не готовит к построению гармоничной личной жизни. Все существующее обучение (школа, вуз и т. д.) направлено прежде всего на успешность в социальной сфере. Правилам и законам успешности в личной жизни никто не обучает.

В результате возникают серьезные последствия: в семьях все меньше гармонии, растет количество разводов и одиноких людей, с каждым годом повышается общая невротизация населения. Настало время, когда людям и в частной жизни следовало бы повышать свою квалификацию, то есть учиться общаться вне социальных ролей. Проблема в том, что умения, хорошо работающие в социальной сфере, совершенно не годятся для личной жизни. Человек может быть успешным или не очень, богатым или бедным, образованным или нет, но на уровне частной жизни у всех людей схожие сложности. Все хотят быть счастливыми в личной жизни, но почему-то не у каждого получается.

Почему же двум любящим людям так трудно понять друг друга? Что заставляет нас испытывать гнев, обиду, разочарование, пустоту? В поиске причин я обнаружил одну из них: потеря внутреннего смысла многих важных понятий любовной жизни. Например, таких как «любовь», «семья», «отношения», «муж и жена», «секс» и т. д. Многие слышали эти слова, используют их в своей речи в полной уверенности, что понимают, в чем их суть. Но как только я предлагаю заглянуть глубже в их содержание, оказывается, что чаще всего там хаос и пустота.

Мой опыт консультирования и психологической работы показывает, что сегодня мало кто может четко и внятно объяснить, что же на самом деле скрывается под такими замечательными словами, какое они имеют содержание. В своей любовной жизни люди часто опираются на случайные и ложные представления, используя привычные для себя понятия, не соответствующие реальности. Человек ориентируется на некие ошибочные предположения, в результате чего делает ошибочные выводы. В итоге шансы на успех очень малы: «хотели как лучше, а получилось как всегда». Придерживаться неверных представлений в личной жизни – все равно что ориентироваться в путешествии по карте с искаженным изображением местности. Понятно, что вместо достижения желаемой цели можно заблудиться в дремучем лесу или завязнуть в болоте.

Самое интересное, что наши ложные предположения, касающиеся отношений, широко распространены и привычны. Мы перенимаем знания и представления о том, как нужно строить отношения, из своих семей, из фильмов, из книг, перенимаем их случайно и бессознательно, не задумываясь о том, каков их психологический смысл и механизм. Поэтому не удивляйтесь, если некоторые из ловушек вызовут недоумение. Предубеждения, которые вы в них найдете, наверное, усвоились так давно, что кажутся бесспорными. Трудно даже вообразить, что от них можно отказаться. Для многих людей они рассматриваются как нечто само собой разумеющееся и не подлежащее особому рассмотрению и проверке на истинность. Взгляните на названия частей этой книги – согласитесь, на первый взгляд в них нет ничего особенного. Такие фразы, как «У меня не было папы (мамы)», «Ревнует – значит любит», «Он меня бросил», «Свекровь – это мама мужа», «Ты меня обидел», «Ищу мужа» и другие, мы слышим сплошь и рядом. Но если хоть немного поразмыслить, то обнаружится, что данные слова не отображают реальную действительность.

Все это и создает лишние сложности в любовной жизни, конфликты «на ровном месте». Любящие, оказываясь жертвами собственных предрассудков и заблуждений по поводу отношений, попадают в плен неясных призраков своих ошибочных концепций любви. Поэтому проблемы, возникающие при развитии отношений, воспринимаются ими как неожиданные, а попытки их решить часто бывают безуспешными. В результате сфера взаимоотношений для многих людей начинает восприниматься как что-то хаотическое и роковое – и они ощущают себя жертвами внешних обстоятельств.

Чтобы успешно разрешать сложности совместной жизни, желательно иметь конкретные знания по психологии человеческих отношений. Хотя нередко приходится сталкиваться с позицией, что любовь – это слишком сложная и тонкая материя, куда не должен проникать разум. Как говорится, была бы любовь, а остальное все само собой сложится. Я считаю, что это не так: в данной жизненно важной для любого человека сфере особенно нужна осознанность, помогающая создавать душевную гармонию между любящими. Цель настоящей книги – помочь вам, читатель, рассеять туман в отношениях и строить их более осознанно и эффективно. Приглашаю к совместному исследованию наиболее распространенных психологических ловушек и заблуждений по поводу любви, которые мешают нам понимать друг друга и быть счастливыми. Помимо их описания я буду предлагать возможные способы эффективного разрешения возникающих сложностей.

В книге описание ловушек представляет собой психологические этюды по самым разным темам, которые разделены на пять групп: «Отношения», «Семья», «Родители», «Мужчина и женщина», «Любовь». Я не претендую на истину в последней инстанции, а всего лишь хочу представить вам собственный подход к классификации распространенных ошибок и способы их решения. Разумеется, помимо собственных в книге присутствуют идеи близких мне по духу людей, среди которых особо хочется отметить Е. И. Весельницкую, Е. Е. Кунина, И. Н. Калинаускаса, В. И. Калинаускене, С. Пека, Э. Фромма, Б. Хеллингера, оказавших на меня большое влияние.

Хочу предупредить, что данная книга не для всех. Если вы уверены в правоте своих представлений по поводу любви и не хотите расставаться с некоторыми заблуждениями, то следует воздержаться от ее прочтения. Иначе вы уже не сможете по-старому воспринимать то, что ранее казалось вам обычным, здравым и естественным.

Ловушки в отношениях

Ловушка 1. Давай выясним наши отношения!

Есть один вопрос, периодически всплывающий и в то же время, как правило, так и не решаемый, который возникает в процессе жизни с близкими людьми. Перед тем как его задать, человек обычно мнется, делает многозначительные паузы, вздыхает и только потом его произносит. Большинство озвучивают его совершенно одинаковыми словами: «Давай, наконец, выясним наши отношения!» Чаще всего это предложение не вызывает никакого энтузиазма: мы уже заранее предчувствуем, что ничем хорошим такое общение не закончится. Практика показывает, что выяснять отношения можно очень долго – и все равно до конца не выяснить. Для некоторых пар это занятие растягивается на многие годы. Как же «правильно» выяснять отношения? В результате размышлений у меня родился свой вариант, позволяющий решить эту «вечную» проблему.

На мой взгляд, сложности в отношениях возникают из-за того, что для большинства людей мир отношений представляет собой совершенный хаос. Они не всегда понимают, почему решили жить именно с этим человеком, почему вдруг их отношения закончились, почему они развиваются не так, как хотелось бы. Что надо сделать для того, чтобы уметь управлять отношениями? Первый шаг, который я предлагаю, состоит в том, чтобы увидеть, что этот мир неоднороден, в нем есть разные уровни, виды и формы. Структурируя мир отношений, то есть выделяя в нем эти уровни, у нас появляется возможность занимать активную позицию, стать хозяином своей любовной жизни.

Источник