Как разморозить эмоциональность?
Иногда встречаются люди, эмоциональная жизнь которых происходит как бы в замкнутом пространстве. Человеку сложно делиться эмоциями, а также принимать их от других людей. Эта особенность может привести к тому, что человек может чувствовать себя одиноким. Есть ли способы преодоления этой проблемы?
Эмоции формируются еще во внутриутробном развитии, когда плод получает пока едва различимые для него ощущения. И некоторые особенности эмоционального реагирования могут закладываться уже в этом периоде.
Дальше эмоциональная сфера развивается в ходе непосредственного проживания событий в жизни ребенка. И возможны ситуации, когда возникает эмоциональное отгораживание ребенка от других людей. Причинами этого могут быть травмы, конфликты, неблагополучная семейная ситуация, тяжелые заболевания и многое другое.
Если однажды сильно нарушается естественный процесс эмоционального реагирования, то эмоциональная сфера схлопывается и человек как бы замыкается в самом себе. Конечно, он не становится от этого совсем бесчувственным, но делиться эмоциями и принимать их ему становится очень сложно.
Можно предложить несколько способов, которые помогут изменить эту ситуацию.
Психотерапия
Один из самых эффективных способов — психологическая работа со специалистом. Если удается найти и проработать ситуацию, вызвавшую эмоциональную блокировку, то можно постепенно перестать сдерживать эмоциональные проявления. Происходит это иногда весьма драматично, ведь эмоциональность становится ущербной после ситуации, когда человек не смог пережить сильную, чаще всего негативную эмоцию. И теперь придется вернуться к этому событию и с новыми ресурсами и новым восприятием уже взрослого человека еще раз пройти мысленно через него, разминируя те эмоции, которые оказались глубоко подавленными.
Творческие виды деятельности, направленные на выражение эмоций
Другими методами, позволяющими раскрепостить замороженную эмоциональность, являются все творческие занятия. Это могут быть танцы, рисование, театральное или ораторское искусство. Во всех этих занятиях происходит эмоциональное выражение и рано или поздно будут затронуты те эмоции, которые сдерживались до этого времени. Особенно эффективны в этом случае те формы творческого выражения, которые сопряжены с психологической работой, такие как арттерапия, танце-двигательная терапия, фильмотерапия
Социально-активная деятельность
Эмоционально закрытый человек испытывает сложности, взаимодействуя с социумом. Можно менять ситуацию с другого конца. Если начать выстраивать это взаимодействие активно, то есть устанавливать и поддерживать новые социальные связи — например, заниматься продвижением каких-либо полезных для общества проектов, участвовать в волонтерском движении, то по цепочке начнет выстраиваться и другая, более гармоничная эмоциональная составляющая, связывающая общение с другими людьми.
Примером может служить преподавательская или организационная деятельность. Здесь важно лишь найти ту нишу, в которой было бы интересно эту деятельность осуществлять. Остальное сделает время.
Источник
Замороженные чувства или алекситимия
Она сталкивается с ним в очереди на кассу, их глаза встречаются, и где-то в глубине зрачков уже бушует пламя любви. А вот и бабочки танцуют в животе, бьются о стенки желудка. «Наверное, я хочу есть», − думает она и торопится домой, чтобы разогреть пиццу.
И если погреть еду может каждый, то разморозить свои чувства способны далеко не все. По результатам ряда психологических исследований, одному из 10 человек трудно распознавать эмоции. Причиной таких проблем может быть алекситимия.
Под алекситимией (термин впервые использовался Фрейдом, 1972 г.) подразумевается неумение определять и описывать собственные эмоции, при этом телесные ощущения слабо различаются от чувственных переживаний. Людям с такими особенностями сложно устанавливать тёплые отношения, потому что эмоции других тоже понимаются плохо.
Отличие от психопатов
К чести алекситимиков, они огорчаются, когда видят, что их близких что-то беспокоит. Просто они не могут понять, что именно, с какой силой, и как можно помочь. Это отличает их от психопатов, которые слабо воспринимают собственные чувства, совершенно не заботясь о переживаниях или боли других, зато охотно говорят о том, что якобы чувствуют.
Внутренний мир
«Замороженные» не могут похвастаться богатым словарём, обозначающим чувства. Небольшая способность к сопереживанию и ограниченное воображение не позволяют примерить на себя весь спектр эмоций. Бывает, они понимают, что в них происходит нечто эмоциональное, но идентифицировать это не в силах.
Или они ошибочно интерпретируют происходящее в них. Например, ощущение возбуждения перед поездкой (ожидание новых впечатлений) такие люди могут перепутать со страхом из-за похожих сигналов (учащение сердцебиения, «мурашки» и т. д.).
Преобладающее практическое мышление облегчает таким людям разговор о том, что они сделали за день, но лишает их возможности выразить свои впечатления от фильма. Сны человека с алекситимией обычно бесцветны и скучны, если только не связаны со страхами. Страх и гнев, тревогу и депрессию эти люди могут отличать и находить в себе.
Анекдоты и комичные ситуации «замороженные люди» могут понять, но воспроизвести их или объяснить смысл смешного не смогут. Максимум, что вы от них добьётесь – фраза «Там весёлый момент».
Если человеку с алекситимией показать лица людей с разными эмоциями, все из них смогут найти различия («кто-то нахмурился», «кто-то улыбается»), но не все смогут рассказать, какое чувство отражает определённая мимика.
Взрослые алекситимики могут «надрессировать» себя на выдачу тех или иных эмоций в соответствующих ситуациях. Но они при этом страдают, понимая, что погрязают в фальши несуществующих отношений.
Причины
Профессор психологии Джефф Бёрд (Оксфорд) уверен в связи алекситимии и детских травм, в том числе, унижающего стиля воспитания. Ребёнок мог подсознательно решить, что не хочет никаких эмоций. Также эта особенность может быть связана с повреждением части мозга, которая обрабатывает внутренние сигналы тела.
Лечение
Подобное состояние можно исправлять проработкой детских травм, а также интенсивной психотерапией, обучающей прислушиваться к своим чувствам и телу, различая сигналы телесных потребностей от эмоций. Например, первым шагом может быть обучение чувствовать и считать частоту биения своего сердца. По крайней мере, психологи Кричли и Гарфинкель, проводившие подобное обучение у студентов, добились лучшего понимания сигналов своего тела и снижения уровня тревоги всего за 3 недели.
Мы так хотим защититься от негативных чувств, что можем нечаянно закрыться от всех эмоций сразу, отобрав у себя повод для радости. Лучше учиться понимать себя и уважать то, что происходит внутри нас.
Если вам понравилась статья о чувствах, подписывайтесь на психологический канал «Секрет гармонии». До новых встреч!
Источник
Выход из зоны отчуждения, или разморозка чувств
Каждый, хотя бы раз в жизни, переживает состояние влюблённости, эйфорию, возбуждение чувств и эмоций. Любовь описывается многими поэтами и писателями как самое великое и самое сладостное чувство, как чудо, придающее жизни сокровенный смысл. Но, если любовь отвергнута или утрачена, это воспринимается человеком как источник нестерпимой боли. И это вполне понятно, поскольку любовь — это подключение к источнику жизни и радости, и этим источником может быть конкретный человек, или сообщество людей, или природа, или творец. Поэтому разрыв такого подсоединения воспринимается человеком как угроза его существованию.
Любовь проявляется в расширении собственного Я, а утрата любви — в сжатии, закрытии всего человеческого естества. И это очень болезненно — ощущение разбитого сердца или трещины в сердце… И часто бывает, что человек, однажды утративший любовь, начинает бояться раскрыться и снова потянуться к этому живительному чувству. Получается, что в сердце по-прежнему живёт жгучее желание любви, но в действительности страх потерять любовь или оказаться отвергнутым не даёт этому чувству реализоваться.
Если во времена детства мы не получили положительного представления о проявлении любви, не прочувствовали её всем своим существом или были глубоко ранены, то мы начинаем экспериментировать, искать то, что недополучили. Мы будем влюбляться, потому что по-другому не можем жить, но внутри будем полны сомнений и колебаний: капитулировать перед любовью или насторожиться: а вдруг подвох?
Если человек понёс урон в своих давно миновавших отношениях с родителями, он превращается в средневекового рыцаря в непрошибаемых доспехах, чтобы стрела любви никоим образом не могла поразить его сердце.
Поскольку он живёт с этими защитными доспехами с самого детства, то они становятся неотъемлемой частью его личности и структурно встраиваются в мышечную систему его тела.
«Я ранена внутри, меня не долюбили, не догрели те, кто по праву должен был. И я выросла, но вместе со мной выросла и моя рана», — приблизительно это можно услышать на каждой второй консультации.
В чём заключается эта рана? Человеку хочется, чтобы его хвалили, одобряли, понимали, принимали — ему так этого не хватало раньше. Когда-то ему отказали в этом. Или он мог быть глубоко задет в своих чувствах, пристыжен и отвергнут в них когда-то…
И вот впоследствии он ищет себе «пару» — такого чужого и одновременно похожего на того самого человека из прошлого. И начинает строить отношения. Начинает хотеть от второго человека того, чего не получил когда-то. Но он слеп, он видит только свою рану и те чувства, ту боль, что живёт глубоко в нём. И упрямо продолжает отыгрывать свой сценарий — раз за разом.
И часто во время терапии сталкиваешься со взрослым внешне человеком, который живёт с этим маленьким раненым ребёнком внутри и машет своим совочком в неистовстве, убеждая себя и других в том как больно, несправедливо, и какой он не такой…
Как с этим жить? Сложно. Порою невыносимо. Потому что «все всегда не такие, несправдливы». И это не может принести счастья и удовлетворения.
Да, нас очень хорошо научили закрываться, хранить свою внутреннюю боль, пестовать обиды и «быть гордыми».
Проглатывать обиды и носить их в себе долгие годы? Ха! Проще простого.
Вытравить в себе желание? И это под силу.
Научиться не чувствовать, не слышать, не замечать, жить в своём собственном внутреннем мире, соприкасаясь с внешним миром по минимуму — возможно. Туда и идём.
Пестовать в себе ненависть, вести архив обид, становится в позу горделивой самки, конечно. А как иначе?
Самоуничижение — следующий за ненавистью к себе этап. Если вы любите себя, то не сможете причинить себе боль. Никогда и ни при каких обстоятельствах!
Любовь не приносит страданий и разочарований, она несёт в себе искреннюю радость ребёнка и наслаждение счастьем. Страдания, боль и разочарования приходят от заблуждений и невежества, от сопротивления и внутренней борьбы, от собственной «замороженности», закрытости и отчуждённости.
Если что-то подобное происходит и в вашей жизни — не расстраивайтесь. В любом возрасте, при любых обстоятельствах вам вполне под силу начать писать Новую Книгу своей жизни — в сфере взаимоотношений, в частности.
До тех пор, пока вы не начали оценивать данный опыт, как травматический, вы продолжаете жить теми защитами, которые ваша психика выработала во время травматизации:
- быть всё время настороже,
- постоянно всё контролировать,
- критиковать и осуждать,
- быть ядовитой и саркастичной,
- не доверять в близких отношениях и в то же время доверяться тем, кто не заслужил доверия,
- ощущать себя в изоляции: «меня недолюбливают, избегают, я ни с кем не связана, никому не нужна…».
Для того, чтобы переписать эти программы и выйти из «зоны отчуждения», необходимо осознать ситуацию и решиться на исцеление, а не лихорадочно искать отдушину и избавление от одиночества.
Лечиться, меняться, перекраивать себя, создавать заново — да, это не слишком радостно, а зачастую даже скучно, долго и муторно. Гораздо интереснее и привлекательнее гонка за состоянием «пусть меня кто-то полюбит, расколдует и спасёт».
Можно и так, конечно. Да только любая попытка сделать одно, чтобы получить третье — не проканает.
Во Вселенной всё классно и мудро продуманно: или чистота помыслов-намерений и честность с самим собой, или никак.
В этом причина отсутствия изменений у многих людей, которые вроде бы много чего делают, но особого прогресса нет. Подумайте сами: пока вы в поиске «вечной любви и сказочных отношений», а не собственного исцеления, вы никогда и не исцелитесь! Логично, правда?
Ну, а построить отношения на основе того состояния, которое у вас сейчас наблюдается, вряд ли получится. Тем более опыт многолетних проб и ошибок уже недвусмысленно на это намекает.
В отношениях мужчина-женщина именно женщина выступает основным генератором — наполняет мужчину жизненной силой (а мужчина трансформирует это в дело). Но, чтобы что-то дать, это нужно иметь. Чтобы давать любовь, её нужно иметь внутри. Это может быть любовь к миру, к себе, к Богу, или к вышиванию крестиком, или ко всему сразу. Сколько людей, столько и каналов для потока любви. А что вы любите, а? Только давайте без пафосных речей, строго «по-честноку».
…Вот-вот. Получается, вы только тянете энергию из своего партнёра, стараясь наполниться за его счёт. Зарядиться. Почувствовать себя живой. И мужчина уходит. Ну, или ведёт себя по-хамски, потребительски.
А не объясняет он потому, что и сам не до конца понимает, что происходит. Это защитные механизмы, которые срабатывают на подсознательном уровне. Мы отдёргиваем руку от огня, чтобы не обжечься, также и уходим от людей, с которыми можно истощиться энергетически, какими бы замечательными они при этом не были.
Можете фыркать и не слушать того, что вам не нравится, не вопрос. Но суровая правда состоит в том, что все попытки «залюбливать» мужчину с контекстом, «чтобы меня любили в ответ, как единственный способ наполниться», будут вызывать только отторжение через время, как бы вкусно вы ни готовили, и что бы вы там ни умели в постели.
И у меня нет для вас хороших новостей на тему: «ты подожди, само всё постепенно как-то наладится и изменится» — это чушь! Не бывает «само».
У меня подход слегка другой. Что вижу, то и транслирую. Не опираясь на то, понравится это кому-то или нет.
Если хотите исцеления и решения своих проблем в отношениях — всегда к вашим услугам. А начать этот процесс необходимо с честности перед самой собой. Например, вот с этого:
- Надо признать, что вы больны, и ваш «внутренний ребёнок», ваша болеющая, страдающая, отверженная часть нуждается в исцелении.
Это может продолжаться долго и очень долго. Всю жизнь. И последующие тоже. Ни одни отношения от этого не вылечат. Смотреть на здоровых, у кого получается глубоко друг друга любить и не истощать — также как смотреть на того, кто ест всё и не полнеет. Или кто пьёт и не пьянеет. Или кто поднимает в спортзале десятки килограмм веса за раз и не надрывается. Они могут. Они натренированы. Они здоровы. Гены, конституция, хорошая карма или годы тренировок — не важно. У вас этого нет. У вас — болезнь. Их решения не сработают в вашем случае.
- Надо захотеть излечиться.
Именно захотеть и поверить, что это возможно. Да, нужна вера. Как в Бога. И она зависит только от вас. Причины этой болезни не имеют ровным счётом никакого значения — хоть прошлые жизни, хоть детские травмы — без разницы. Излечить можно всё, что угодно, планомерными чистыми действиями изо дня в день. Надо очень сильно захотеть пройти этот путь.
- Суть лечения — научиться быть счастливой одной, наполниться любовью к миру и к себе до краёв.
Но сразу это не получится, я всегда предпочитаю искусство маленьких шагов.
Для начала — хотя бы быть не несчастной, затем — довольной в чём-то, затем радостной, затем безмятежно счастливой. Искренне. Дальше запускается цепная реакция. Проверено неоднократно — работает.
Перестать жаловаться и сетовать на судьбу. Вообще. Решиться на какую-то авантюру в стиле поехать вокруг света, открыть бизнес, сменить город, подстричься налысо, уйти в ашрам, вернуться из ашрама, заняться детоксом, сменить окружение или что-то ещё. Нужна серьёзная встряска, желательно растянутая во времени (от полугода), после которой жизнь физически не сможет быть прежней.
- Стойкость, терпение и чистота намерений.
Мир будет испытывать истинность ваших намерений. Нужно устоять. Нужно выздороветь. Или на штрафной круг — всё по новой.
Несколько лет минимум для очищения, с пониманием и принятием того факта, что если потребуется 10 лет — значит 10. Полностью отдаться в руки Богу/Мирозданию/Вселенной/Высшему Я — в кого вы верите, с единственным желанием из самого сердца: «избавиться от этой фигни».
- Каждый день делать-делать-делать всё возможное, чтобы в реальности появились краски и вкус жизни. Хоть записаться на курсы экстремального вождения, хоть поехать волонтёром в Чили спасать пингвинов. Пойти к стилисту, парикмахеру, косметологу, мастеру по маникюру и купить на все деньги белье Agent Provocateur, чтобы просто в нём спать. А затем задаться вопросом, чтобы я могла создавать в этой жизни? Чем я могу быть полезной?
- Ни в коем случае не играть с миром в бирюльки: «Я сейчас побуду одна, чтобы найти его», «Я сейчас поеду в путешествие, чтобы встретить его», «Я сейчас сделаю то, чтобы это». Единственная цель всех этих действий — очищение собственной души и тела. Исцеление. Исцеление от собственного несчастья. И разморозка чувств. Наполнение своего существа миром и отдача миру себя. Просто так. Без условий и требований любви извне. Как единственный способ обрести целостность и душевное здоровье.
Могу сказать из практического опыта: девчонки, прошедшие этот этап, совершают немыслимый прорыв. Тогда и информация, и практики ложатся как по маслу на очищенное сознание и подготовленное тело. Пробуйте. Что вам терять-то?
Постоянное обновление — основной закон жизни, который позволит вам изменить качество и реальность жизни к лучшему сейчас, а также перезаписать своё прошлое.
Время пришло изменить это!
Только истинная Любовь мгновенно преобразовывает все негативные мысли в позитивные.
Предлагаю влюбиться в самую прекрасную Душу во всей Вселенной и на Земле, и эта Душа — ваша! Полюбите и доверьтесь своей Душе, и жизнь ваша превратится в сказку наяву, а главное, что режиссёром этой сказки — будете вы!
Источник