Различные отношения между людьми разные чувства каждый

Если вы с мужчиной слишком разные.

Одни считают, что для возникновения отношений у пары должно быть много общего, другие – что «противоположности притягиваются». А как на самом деле? Нужно ли нам искать человека, который похож на нас? И гарантирует ли это крепкий и гармоничный союз?

Обрести родственную душу?

Одно дело – разница характеров, а совсем другое – разные взгляды на жизнь, разные мировоззрения… Если один из партнеров бойкий и общительный, а другой – сдержанный и замкнутый, они в принципе могут притереться друг к другу и даже в перспективе прекрасно дополнять друг друга. А вот если, скажем, один придерживается либерально-демократических взглядов на политику, а другой – патриотических, то могут возникнуть «непримиримые противоречия». Ведь рано или поздно речь о политике обязательно зайдет.

Кто из нас не мечтает встретить свою вторую половинку, «родственную душу»? В анкетах на сайтах знакомств люди не зря указывают, что хотели бы встретить человека с аналогичными интересами. Например, если мужчина любит активный образ жизни, то понятно, что ему хочется, чтобы женщина ходила с ним в походы или путешествовала. Если же человек является приверженцем какой-либо религии или философского учения, то ничего удивительного, что он мечтает встретить партнера, который разделяет принципы этого учения.

Мой близкий друг – православный. Я же, хоть и крещеная, но увлекаюсь эзотерикой, верю в закон кармы. И вообще мне больше близки принципы восточной философии. На этой почве у нас постоянно возникают стычки. Мой друг старается внушить мне, что христианство – единственно верное учение. А я отвечаю, что признаю его только как одну из многочисленных религий, существующих на земном шаре. И что вера в Бога вовсе не обязательно подразумевает соблюдение определенных традиций и ритуалов. Например, я время от времени захожу в церковь, но не чувствую никакой необходимости причащаться и исповедоваться… И не понимаю, почему я хуже других, если этого не делаю. И почему я обязательно должна быть христианкой. Только потому что живу в России?

У нас идут бурные дискуссии. Тем не менее, мы не расстаемся и не задумываемся о прекращении отношений. К слову сказать: я встречала немало мужчин, которые интересовались эзотерикой так же, как и я, но отношения с ними не сложились. Либо они меня не притягивали, либо я – их. Кстати, то же самое было у моего друга – он встречался с православными девушками, но отношения длились не больше нескольких месяцев. А наши отношения длятся уже несколько лет.

Общее склоняет, но не обязывает

Бесспорно, общие интересы и взгляды на жизнь могут сблизить людей, однако это вовсе не гарантия того, что они останутся вместе. Сколько мы знаем примеров того, когда распадаются пары, у которых много общего? Скажем, артисты, музыканты… Причиной может быть конкуренция: один из партнеров считает, что другой его «затмевает». Или одному хочется иметь настоящую семью, домашний очаг, а у партнера все время концерты, съемки, гастроли… В итоге мужчина находит жену, которая ничего не понимает в искусстве, но зато стирает ему одежду и хорошо варит борщи. Или женщина выходит замуж за обычного менеджера, который, по крайней мере, будет приходить с работы в восемь вечера и заботиться о ней…

Еще нередки ситуации, когда партнеры, у которых вроде бы много общего, вдруг осознают, что нет главного – настоящего влечения, любви… И «пускаются во все тяжкие». Часто с людьми, с которыми ничего общего нет и в помине, но которые привлекают их в сексуальном или эмоциональном плане.

Как «сгладить» разницу?

Как видите, общность или разность интересов еще ничего не определяют окончательно. Как же быть, если вы поняли, что являетесь «слишком разными», а рвать из-за этого отношения не хочется?

Постарайтесь научиться уважать взгляды друг друга. Ведь мнение о чем-то еще не означает, что человек хороший или плохой, или что он вам подходит или не подходит. Тем более если эти взгляды не касаются личных взаимоотношений.

Не затрагивайте вопросы, по которым вы расходитесь во мнениях. Либо дискутируйте, не переходя на личности. Не старайтесь перетянуть человека на свою сторону, не давите на него, пытаясь радикально изменить его мировоззрение. Это скорее вызовет у него негативные эмоции, чем приведет к желаемому вами результату.

Найдите точки соприкосновения. Даже у самых разных людей они обязательно найдутся. Допустим, вы оба любите одни и те же фильмы или книги, или у вас одинаковые сексуальные предпочтения, одинаковые взгляды на отношения между мужчиной и женщиной, на семью…

Попытайтесь увидеть в партнере положительные качества. Попросите его, чтобы он сказал вам, что ему нравится в вас.

Оцените то, что он вам дает – любовь, заботу, ощущение поддержки. Спросите себя, что для вас важнее – это или ваши «идеологические» разногласия.

Помните, что каждый человек есть индивидуальность, и мы ценны как раз тем, что являемся такими разными.

Источник

расскажите немного о люблви в творчестве писателей?)

На примере творчества Бунина и Куприна!

Любовь – одно из самых светлых и прекрасных человеческих чувств. Мечта о счастье, о прекрасной любви – вечные темы в творчестве писателей, поэтов, художников, композиторов. Очень поэтично раскрывают эту тему в своих произведениях замечательные писатели Александр Иванович Куприн и Иван Алексеевич Бунин.
Их творчество отличают глубокая человечность чувств, тонкий психологизм в раскрытии характеров, искренний тон повествования, лиризм, непринужденность, естественность.
Писатели утверждают, что любовь – это талант, который, как и талант поэта или музыканта, дается отнюдь не каждому. Говоря о чудесном даре любви, они показывают в своих произведениях, что любить, может только человек с открытой душой, чистым сердцем, душевной гармонией, готовый ради любви совершить любой подвиг, пойти на мучения и даже на смерть. Писатели приходят к единому мнению, что любовь часто подводит человека к последней, роковой черте – смерти. Это обязательная расплата за счастье. Их произведения объединяет трагичность судеб главных героев. Почти все произведения Бунина о любви кончаются разлукой, смертью, предательством, изменой. В рассказе «темные аллеи» автор повествует о любви огромной по своей силе и, увы, неравной по социальному положению влюбленных. В «Солнечном ударе» зародившаяся любовь, превратившаяся в страсть, приходит несвоевременно, и героям приходится расстаться. В рассказе «Чистый понедельник» влюбленные разлучаются оттого, что героиня произведения отказывается от любви ради монашеской обители. В произведениях Куприна любовь и трагедия так же идут рука об руку. Подтверждение тому такие повести, как «Гранатовый браслет» , где неразделенное чувство главного героя, подталкивает его к смерти; «Олеся» , где героиня – «ведьмака» вынуждена расстаться с любимым и бежать из родного леса, гонимая суеверными жителями; «Поединок» , где добрый и простодушный герой погибает из-за расчетливости любимой, так и не познав счастливой любви. Но, не смотря на неизбежность трагедии, настоящая любовь, в творчестве обоих писателей, предстает как чувство чистое, бескорыстное, самоотверженное, не жаждущее награды, ради которого можно терпеть любые лишения. Писатели воспевают любовь, противопоставляя ее ненависти, вражде, недоверию, равнодушию, и превознося человека, наделенного талантом любить над остальными людьми. Л. Н. Толстой говорил: «сколько сердец, столько и родов любви» . Бунин в цикле рассказов «Темные аллеи» показывает разные грани любви. В этом цикле присутствует любовь, как плотское влечение и как возвышенное чувство. Самые различные оттенки чувств интересуют писателя. В своих произведениях Бунин пытается отразить всю гамму сложных отношений героев. Куприн же в своем творчестве обращается к разным эпохам, изображает непохожих героев, принадлежащих к различным слоям общества, но всех их объединяет любовь благородная, преданная, готовая к самопожертвованию, не подчиняющаяся общественным барьерам и люди, открывающие сердце навстречу этой любви. Иван Бунин и Александр Куприн — тонкие психологи, умеющие передать состояние души, раненной любовью. Любовь в их творчестве представляется вечной, несмотря на ее кратковременность, мимолетность. Она становится смыслом жизни, самым ярким и счастливо-трагическим воспоминанием. Писатели утверждают, что любовь – чувство высокое и прекрасное, и человек, способный любить, духовно богат и высоконравственен.

Источник

Роль чувств в отношениях между людьми

Урок 19. Обществознание 6 класс ФГОС

В данный момент вы не можете посмотреть или раздать видеоурок ученикам

Чтобы получить доступ к этому и другим видеоурокам комплекта, вам нужно добавить его в личный кабинет, приобрев в каталоге.

Получите невероятные возможности

Конспект урока «Роль чувств в отношениях между людьми»

Вы уже знаете о том, что чувство – это внутреннее отношение человека к чему-то или кому-то.

Именно определённые чувства людей лежат в основе межличностных отношений.

Это может быть симпатия, то есть внутреннее расположение к человеку и его привлекательность.

Антипатия, то есть отношения, которые прямо противоположны симпатии и основаны на негативном восприятии человека.

А также, стереотип – это обобщённое или упрощённое представление об особенностях людей, принадлежащих к какой-то определённой группе.

На сегодняшнем уроке мы познакомимся с этими чувствами более подробно.

Симпатия и антипатия – это два чувства, которые идут рука об руку на протяжении всей жизни человека и противоположны друг другу.

Согласитесь, что у каждого из вас есть друзья, с которыми вы постоянно хотите быть рядом, с которыми вы можете весело и беззаботно проводить время, а есть знакомые, к которым вы относитесь безразлично или встреч с которыми пытаетесь избежать, так как вам неприятно находиться с ними в одной компании.

Иногда трудно объяснить, чем именно тот или иной человек вам симпатичен. Это легче почувствовать, ощутить. Скорее всего, человек, вызывающий симпатию, обладает положительными качествами, совершает поступки, которые вас привлекают, которые вы готовы разделить.

Правда, иногда положительное отношение вызывается теми качествами человека, которые только кажутся симпатичными.

Проявление чувств симпатии и антипатии к конкретному человеку сугубо индивидуально для каждого из нас.

Вам наверняка приходилось не раз обсуждать с друзьями или родителями одного из ваших друзей или знакомых. И зачастую этот диалог мог иметь вот такую вот форму: «Терпеть его не могу!» – «Ну как ты можешь такое говорить, ведь ты его совсем не знаешь».

Как говорил римский драматург Публий Теренций Афр: «Сколько людей, столько и мнений».

Но как же возникают симпатия и антипатия?

По мнению учёных, многое зависит от первого впечатления, которое производят люди друг на друга во время своего первого знакомства.

Ведь неслучайно народная мудрость гласит: «По одёжке встречают, по уму провожают».

В тот момент, когда кто-то из нас видит незнакомого человека, в мозгу активизируется сто миллиардов нервных клеток. Такой вот своеобразный «внутренний сканер» анализирует человека и формирует о нём определённые первоначальные выводы. Это молниеносная операция, за время которой пчела успеет всего лишь два раза взмахнуть крыльями.

Если человек действительно чем-то привлёк ваше внимание, например, необычной внешностью или поведением, то ваш «личный сканер» продолжит работу. На это потребуется уже в пятнадцать раз больше времени, однако всё равно гораздо меньше секунды, и приведёт к окончательному выводу о том, симпатичен вам этот человек или нет.

По мнению учёных, после принятия такого решения исправить что-либо достаточно трудно, поскольку вполне вероятно, что вы не дадите человеку, к которому испытываете антипатию, второго шанса понравиться вам.

Например, очень важно произвести благоприятное впечатление при приёме на работу. Если вы сразу не смогли произвести на работодателя хорошего впечатления, например, ему не понравился ваш внешний вид или то, каким тоном вы отвечаете на вопросы, то считайте, что вы не получили эту работу. Конечно, можно попытаться исправить сложившееся о вас нелестное мнение в последующие минуты разговора, но сделать это будет не так-то просто.

Следует помнить, что для того, чтобы правильно и объективно оценить другого человека, нужно разобраться в том, что он представляет собой на самом деле. Это достаточно длительный процесс, ведь первое впечатление часто бывает ошибочным.

Согласитесь, что вам не раз приходилось признавать: «А ведь он совсем не такой, каким мне казался сразу». Поэтому старайтесь давать людям второй шанс, пытайтесь узнать их поближе перед тем, как делать окончательные выводы и «вешать ярлыки».

Кстати, по отношению к одному и тому же человеку, в зависимости от его поступков, чувство симпатии может перерасти в антипатию, и наоборот. Причём испортить о себе мнение гораздо проще, чем расположить к себе человека. Иногда для этого достаточно одной неосторожно брошенной фразы.

Ведь как говорил французский поэт Альфред де Мюссе: «Ни одно чувство не рождается так быстро, как антипатия».

Но больше, чем антипатия, развитию межличностных отношений мешают различные стереотипы, которые представляют собой своеобразные печати или штампы, только след они оставляют не на бумаге, а в мышлении человека. Эти шаблоны загоняют человека в рамки придуманных кем-то правил.

Американский писатель и журналист Уолтер Липпман выделил четыре основных критерия, которые свойственны любому стереотипу.

Во-первых, стереотипы всегда проще, чем реальность.

Во-вторых, человек редко придумывает стереотипы самостоятельно, чаще всего он узнаёт о них от родителей, друзей, из средств массовой информации, которые навязывают уже сформировавшееся мнение о ком-то или о чём-то.

В-третьих, стереотипы очень живучи. Даже если человек убеждается в том, что стереотип не соответствует действительности, он не спешит отказаться от него, а продолжает утверждать, что исключение лишь подтверждает правило.

В-четвёртых, в большинстве случаев стереотипы ложны, так как они приписывают конкретному человеку черты, которыми он обязан обладать лишь из-за своей принадлежности к определённой группе.

Каждый из вас неоднократно сталкивался с различными стереотипами.

Например, вы не раз слышали о том, что девочки должны играть только с куклами, а мальчики только с машинками и солдатиками, женщины не умеют водить автомобили, каждый парень обязан пройти армейскую школу жизни, все отечественные товары плохого качества и так далее. Вы без труда вспомните не один десяток подобных примеров. Но как показывает практика, стереотипы не всегда соответствуют действительности.

Интересно, что вы подумаете, увидев на улице пару с взъерошенными волосами, в рваных джинсах и жилетках, расшитых стразами, нитками и всякими фишками вроде камней и пуговиц?

Кто-то из вас скажет, что они – яркие личности, но большинство всё же усомнится в их нормальности из-за своего стереотипного мышления.

Например, американский фотограф Джоэл Парес в своих работах показывает такое стереотипное мышление. Ведь нередко мы даём поспешную оценку человеку исходя из его внешности, национальности, пола, возраста и так далее.

Фотограф создаёт двойные портреты одного и того же человека: один портрет олицетворяет стереотип, а другой отражает образ человека, который максимально приближён к настоящему. Если посмотреть эти фотографии по отдельности, то сложно сделать какие-либо выводы, а вот если их совместить, то окажется, что перед нами не бандит, а выпускник Гарварда или художник с мировым именем, не террористка из Афганистана, а медсестра из Нью-Йорка, не расист, а пастор и миссионер, не грязный садовник, а генеральный директор успешной и прибыльной компании, не массажистка, а студентка Стэнфордской высшей школы бизнеса, не обычный студент, а создатель приложений для мобильных телефонов, заработавший миллионы долларов.

Согласитесь, поразительные отличия между тем, что мы можем увидеть, и между тем, что есть на самом деле. Поэтому необходимо запомнить, что доверять стереотипам нельзя, ведь как мы увидели, можно легко ошибиться.

В межличностных отношениях стереотипы могут складываться не только по отношению к отдельным людям, но и к целым народам, и даже странам.

Например, многие считают, что Великобритания сплошь усеяна красными телефонными будками, чёрными такси-кэбами, джентльменами в костюмах и котелках, которые – все без исключения – получили образование в Оксфорде или Кембридже и выпивают по двадцать чашек чая с молоком в день, наблюдая за тем, как за окном идёт дождь. Конечно, все это имеет отношение к Великобритании, но не до такой степени, как об этом говорят, это что-то вроде стереотипа, например, с нашей страной связывают круглогодичную суровую русскую зиму и медведей, которые гуляют в шапках-ушанках и с балалайками по улицам наших городов.

Но как можно избавиться от стереотипов в отношениях между людьми?

По мнению психологов, для этого необходимо предпринять целый ряд шагов.

Во-первых, нужно научиться разграничивать полезные стереотипы от давно устаревших. Например, мыть руки перед едой – это весьма полезный стереотип, а вот мнение о том, что женщина не может управлять государством, не так уж и оправдано в наши дни.

Во-вторых, всегда оценивайте ситуацию с нескольких точек зрения, тем более никогда не судите о человеке по первому впечатлению.

В-третьих, будьте доброжелательны и отзывчивы к людям, и тогда избавиться от стереотипов мышления станет проще. Если вы увидели лежащего на улице человека, попросите взрослых подойти и поинтересоваться, что с ним, ведь вполне вероятно, что человеку просто стало плохо.

В-четвёртых, учитесь оценивать каждого человека в отдельности, а не как представителя определённой группы.

В конце нашего урока давайте повторим основные моменты. Сегодня мы вспомнили о том, что такое симпатия, антипатия и стереотип и узнали об их роли в отношениях между людьми.

Источник