Разделяю с вами чувства

Для чего нужно разделять свои чувства с другими людьми

У многих из нас в детстве сложилось так, что родители не принимали наши чувства. Это значит, что сейчас нам сложно поверить, что другие люди тоже выдержат и примут наши чувства.

Мы прячемся, когда плачем, глотая слезы до последнего, пока можем терпеть. Уходим плакать в ванную. Злимся и не признаем этого, сжимая кулаки и кусая губы. Стыдимся и делаем вид, что всё в порядке. Грустим и стараемся «не грузить» других людей своими переживаниями.

Единственное, что мы хоть как-то еще готовы показывать, — это радость, да и то «в рамках приличия». Если она слишком сильная, то мы тоже ее прячем, ибо это не принято. Вот и получается, что полностью быть собой мы можем только в одиночестве за закрытыми дверями. Редкие цельные люди могут быть собой с кем-то еще. И совсем единицы позволяют себе быть собой и быть в своих чувствах всегда. И они счастливы.

Но следует знать, что чувства для того и даны человеку, чтобы разделить их с другими людьми. Чувства помогают выстроить отношения и найти нужный способ общения. Чувства помогают сообщить другому о том, какой ты настоящий. Разделенные с другим человеком чувства дают шанс быть по-настоящему увиденным. Не глазами, а душой. И тогда всё становится просто.

Вместить свое чувство, вместить чужое чувство и при этом оставаться рядом — вот формула близости. Не обязательно сразу что-то делать. Можно просто быть, видеть, принимать и отзываться своими чувствами. Этого достаточно. И никаким другим способом невозможно получить близость. Ни большим количеством мыслей и дел, ни помощью и заботой, ни подарками.

А преодоление страха и предъявление себя в своих реальных чувствах — прямой путь. И если есть чувства, важно найти способ разделить их с людьми.

Источник

Почему важно делиться с партнером чувствами и когда этого делать не стоит

Нас часто притягивают сдержанные люди, которые, как нам кажется, превосходно владеют собой. И это прекрасное качество — если, конечно, человек специально не подавляет эмоции. В близких отношениях неумение их выражать ведет к тому, что и чувства своего партнера такому человеку трудно понять и принять. Как быть, если это происходит в вашем союзе?

«Молчание ведет отношения к тупику»

Джоли Уоррен, семейный терапевт

Недавно мы с подругой обсуждали наших бывших мужей. И поняли: то, что мы обе с детства привыкли открыто говорить о своих чувствах, привело нас к разводу. Наши партнеры, напротив, были воспитаны в традиции подавления эмоций, которые, как во многих семьях до сих пор считается, мужчинам не к лицу.

Неудивительно, что наше поведение мужья оценивали как крайнюю несдержанность и угрозу их мнимому внутреннему комфорту. Однако люди, которые привыкли замалчивать проблемы, получают лишь временную иллюзию спокойной жизни. И даже за нее им приходится платить немалую цену.

1. Они не привыкли осознавать и анализировать свои чувства, и отсутствие рефлексии превращает их жизнь в бездумное движение на автопилоте.
2. Игнорирование собственных эмоций кажется им проявлением внутренней силы. Однако в результате проблемы лишь копятся как снежный ком.
3. Они не умеют проявлять сочувствие к тому, кто испытывает горькие чувства, находится в подавленном состоянии и нуждается в поддержке, и в итоге теряют близких и друзей.

Постоянное подавление чувств влияет на отношения. Если один из партнеров пытается инициировать разговор, а второй избегает беседы и на все возникающие трудности отвечает молчанием в надежде, что они разрешатся сами собой, это ведет союз к тупику.

Любые вопросы, которые вы считаете нужным затронуть, важно обсуждать с уважением

Я знаю это по собственному опыту: годами я безуспешно пыталась сделать все, чтобы рассказать мужу о том, что меня всерьез беспокоило. В конце концов мне удалось убедить его обратиться за помощью к семейному терапевту, однако наша сессия не продлилась и пятнадцати минут. Он был не в стоянии справиться с болезненными эмоциями, которые неизбежно обещал этот разговор.

Безусловно, умение выражать чувства — залог здоровых отношений. Однако бывают случаи, когда попытки немедленно разделить свои переживания с партнером идут только во вред.

1. Во всем необходим баланс: нельзя использовать близкого человека для слива негативных эмоций. Хронические жалобы и постоянное внимание лишь к болезненным сторонам жизни и ваших отношений будут вызывать отторжение.
2. Критику всего, что делает партнер, тоже едва ли можно назвать здоровым способом выражения эмоций. Это говорит о том, что вы не принимаете этого человека и не в состоянии мириться с основными чертами его характера. А раз вы сами не готовы к компромиссам, стоит ли пытаться и дальше строить отношения?
3. Важно и то, как именно вы выражаете чувства. Оскорблять партнера и повышать на него голос недопустимо. Любые вопросы, которые вы считаете нужным затронуть, важно обсуждать с уважением и терпимостью к мнению, которое может не совпадать с вашим.

«Если партнер пытается стать более открытым, проявите деликатность и терпение»

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Если вас с детства приучали сдерживать и скрывать чувства, стоит обратиться к помощи психолога, который обучит вас тому, как правильно их в себе замечать и трактовать. Однако ключевая фигура в этом процессе — вы с вашим решением измениться. Если вы привыкли опираться на свою рациональную часть, пусть она вам помогает.

Чаще задавайте себе вопросы: что я сейчас чувствую? Гнев, возмущение, раздражение? При этом важно прислушиваться к телу — как именно в нем проявляются эмоции. Вы ощущаете расслабление или, напротив, у вас потеют ладони и сжимаются зубы — свяжите эти состояния с определенными чувствами. Такая сфокусированность помогает лучше понимать себя.

Ты рассказал мне о своих чувствах, я на это правильно реагирую, твоя жизнь становится более комфортной

Поскольку вы пока не привыкли обсуждать эмоции с другими, полезно вести дневник, который поможет их отрефлексировать. Решившись обсудить с кем-то чувства, важно ощущать себя с этим человеком в безопасности, быть уверенным, что он не отреагирует резко. И конечно, вы в любой момент можете прервать разговор. Можно предупредить об этом собеседника заранее, чтобы для него это не оказалось неожиданностью.

Если ваш партнер пытается стать более эмоционально открытым, важно проявлять деликатность и терпение. Для него это психологически очень непросто, поэтому обсуждать что-то лучше в спокойном состоянии. Для самораскрытия ему важна эмоциональная безопасность.

Вы можете предложить партнеру поиграть в «угадай чувство» — угадывать эмоции друг друга или других людей и обсуждать, по каким признакам вы их определили. При выработке любой привычки хорошо помогает вознаграждение: ты рассказал мне о своих чувствах, я на это правильно реагирую, твоя жизнь становится более комфортной. Такое подкрепление вдохновляет продолжать.

Источник

Может ли психолог устать или возненавидеть клиента?

Спасибо за ответ. Да вообще со временем начала на себе это ощущать, но мне вначале не верилось просто что так вот может быть, я доверяла ей как самой себе, и вроде так хорошо все начиналось. А потом все больше и больше она менялась в наших отношениях, я уж и так и эдак старалась не показывать свой негатив а потом начала тоже высказывать свои эмоции, и пошло между нами не понимание, мне кажется я очень старалась быть нормальным клиентом, и платила вовремя и не пропускала и т. д. но ей то одно не нравилось во мне то другое.. Потом я поняла что меня просто выживают и пытаются мне намекнуть что мне пора переставать с ней общаться, то ей некогда то она занята то время переносит то вообще обо мне забудет.

И мою единственную проблему с оплатой она восприняла как освобождение от меня, сразу увеличила стоимость чтоб уж я точно не вернулась.. Потому что иначе этот поступок не понять просто, мы ж договаривались о цене и неоднократно это обсуждали и только один раз у меня не оказалось денег как она с радостью использовала этот шанс, ну как так можно вообще я не понимаю с людьми поступать.

Я разделяю с Вами возмущение. Вы чувствуете себя обманутой, осталось очень много недосказанности. К сожалению, действия другого человека мы обсуждать не можем, хотя бы потому, что этого человека нет здесь с нами. У специалиста своя правда, у Вас своя. И это вполне естественно. Вы согласны?
Но мы можем поработать с Вашими ощущениями и чувствами, чтобы Вам в будущем было легче взаимодействовать. Вы не против?

со временем начала на себе это ощущать

А опишите подробнее свои ощущения? От каких вопросов и слов они у Вас появлялись?

начала тоже высказывать свои эмоции. ей то одно не нравилось во мне то другое..

А какие эмоции высказывал Вам специалист? Осуждал Ваши действия? Или задавал неприятные вопросы?

то ей некогда то она занята то время переносит то вообще обо мне забудет

Если Вами так открыто пренебрегали, почему Вы не решились прямо спросить, в чем дело?

Я всегда спрашивала прямо в чем дело, мне отвечалось что я слишком много от нее хочу а я типа и так уже много получила и имею наглость требовать еще, внимания к себе. Мне же скидку сделали и из-за этой гребанной скидки я почему то потеряла право высказывать претензии, а на любые мои попытки мне говорилось что она и так слишком много со мной работает. «слишком много» перешло в вообще никак. В итоге я психанула и сама отказалась от работы с ней, попыток договориться вначале с ее а потом с моей стороны ни к чему не привели, я металась в мыслях продолжать мне или уходить, надо мне это или не надо уже, сложные и тяжелые чувства между прочим испытывала я. А ей было плевать на мои чувства, она начала, она же все испортила и оставила меня страдать в одиночестве. Нет она поставила мне свои условия с которыми я уже была не согласна т. к. начиная работу с ней я говорила какие у меня возможности и она была согласна с ними, а потом стала не согласна вдруг, а у меня денег больше все равно не стало от этого, а она видимо зная это специально поставила такое условие чтобы я не смогла его выполнить. Хотя я бы и смогла но вот в ее случае не смогла бы, именно из-за того что она так со мной поступила. И все равно очень не приятно, меня обманули, просто выбросили из общения.

Может во всем этом есть и моя вина конечно же, но разве это я должна обдумывать эти вот проблемы а не психолог? Неужели нельзя было мне нормально объяснить в чем дело, что она устала от меня и что не думала что так со мной не приятно общаться. И не придумывать причины такие как болезнь и отсутствие времени а прямо мне объяснить что я не устраиваю ее как клиент, что ни поведение мое не устраивает ни оплата ни вообще ничего. Могла бы честно сказать, да мне было б больно и не приятно но я бы смирилась. А теперь получается что это я сама отказалась от работы с ней из-за того что она условия поменяла, что я жадная типа, да ладно я могу найти деньги и я опять попыталась это обговорить, так ей еще какой то запрос от меня стало надо, какой еще запрос я не поняла, у меня в начале то не было никакого запроса и потом естественно я даже не знаю что это такое запрос, я не смогла ничего ответить а она на форуме меня добавила в черный список, вот этот ее шаг меня вообще поразил.
В черном списке оказаться я никак не ожидала, я сразу удалила все наши контакты естественно, испытала сильную злобу и обиду на нее и все такое т. к. это просто непрофессиональное и бесчеловечное поведение с ее стороны, очень обидно от этого ее поступка. Хотя она меня и до этого при ссоре один раз добавляла в черный список ненадолго, потом убрала, но второго раза я уже вынести не смогла, что это еще за обращение я что не человек совсем чтоб со мной так обращаться. И как таких как она вообще к людям допускают, она мне предлагала пожаловаться на нее в сообщество но я же не такая как она, я не стала.

Надежда, я вижу, как Вы разочарованы.. Как внутри Вас всё бушует, понимаю Ваше негодование. У меня был подобный опыт еще в студенческие годы. Но то, что произошло уже исправить невозможно, зато можно как-то пересмотреть происходящее и уже не попадаться на такие грабли, правда?

По поводу своей правды. Дело в том, что у психологов огромное количество инструментов, и даже таких, которые вызывают возмущение клиента.. В определенных ситуациях это приносит очень большую пользу в терапии. Поэтому обсуждать то, чего мы с Вами не знаем, почему так или иначе вел себя специалист невозможно, и Вы верно заметили это все же «подло». Поэтому оставляем этот вопрос на совести того человека.

Мне очень жаль Вас, что вместо помощи Вы получили вот такое разочарование. Но почему Вы так терпеливо относились к такому неуважительному отношению к себе?

— от ее переносов времени и смены типа работы, она все это придумывала сама не обсуждая это со мной вообще.

— она стала сокращать общение со временем, а вот мне это совсем не нравилось уже.

— я стала ощущать как напряжение в ней растет в отношении меня

— не так грубо как она объясняла, что типа у нее нет времени так много на меня и мои проблемы что у нее много других клиентов и болеет она и устает и времени у нее нет

— мне было очень жаль что она так со мной, мы никак не могли найти оптимальный баланс в общении с ней

— специалист осуждал меня за рассказы о своих проблемах

— же много получила и имею наглость требовать еще, внимания к себе

В жизни Вы вообще терпеливо относитесь ко всем людям? Терпите их выходки? Как у Вас складываются отношения?

В жизни Вы вообще терпеливо относитесь ко всем людям? Терпите их выходки? Как у Вас складываются отношения?

Надежда, я не могу сказать, чем руководствовался другой специалист. Поэтому и предложила оставить это на ее совести. И это нормально, что Вы раздражены и Вам даже можно поругать ее, ведь Вы чувствуете себя обиженной и обманутой, я тоже на Вашем месте сильно возмущалась и была в сильном негодовании от того, что меня не поняли, что со мной не были аккуратны. Разочарование — это вообще очень болезненно. Но оно зато дает ценный опыт. Какой Вам опыт дала эта ситуация?

Вы, видимо сильно прониклись к человеку. У Вас была огромная благодарность по отношению к ней, а значит и доверие. И тут она Вас так подвела. Вместо продолжения помощи и поддержки. Вы почувствовали себя отверженной. Это как любят-любят, восхищаются и носят на руках. Расслабляешься, чувствуешь себя в полной безопасности и в предвкушении чего-то хорошего. А потом резко бросают на землю, с высоты. Вам больно, у Вас много ран и Вы не понимаете, почему, что случилось. Почему Вы стали вдруг неугодны. Грустная ситуация, честно. Но.

Мы не застрахованы от таких ситуаций, к сожалению. Такие разочарования случаются не только с психологами, но и с другими специалистами можно получить столь негативный опыт. Страшно накрашенные ногти. Прическа а-ля тормозила головой (надеюсь, улыбнулись :). Неправильный диагноз у врача. Мы часто становимся жертвами в этих ситуациях, но зато в следующий раз мы будем более внимательными и бдительными в выборе специалиста. При первых звоночках, уже будем знать, что так дело не пойдет и надо ставить твердую точку. Правильно?

Разочарование — это вообще очень болезненно. Но оно зато дает ценный опыт. Какой Вам опыт дала эта ситуация?

Надежда, только не берите на себя всю ответственность за эту ситуацию. Это лишнее, и Вы в этой ситуации были не один на один. Вас было двое. Каждый из вас за что-то ответственен. Вы правы, что «Видимо на тот момент моей жизни именно она могла мне помочь так быстро и качественно, ну а потом наши пути разошлись.». Такое ведь часто бывает? Вы молодец, несмотря на всю ситуацию в целом, смогли увидеть позитивную частичку и даже испытываете благодарность. Это очень благородно с Вашей стороны.

Неужели она не могла отшить меня культурнее?

Могла, конечно. Но без нее самой мы не узнаем, почему она так с Вами поступила.

Это хорошо, что Вы не потеряли доверие к самой профессии психолога, что Вы продолжили работать и Вам помогают.

увы все равно я скучаю по тому моему первому специалисту, чего уж кривить душой я скучаю, но ничего с этим сделать не могу. Меня бесят эти мои двойственные чувства, не могу их прекратить до сих пор. Вот забыть бы и все, а что то не получается никак, все еще переживаю.

Вы испытывали сильную симпатию, Вам специалист помог и поддержал в трудный период. Вы ему благодарны за это, но у Вас осталась обида на него. Отсюда и двойственность, ведь благодарность и обида — это противоположные чувства. Так как последним чувством была обида. То она пытается заглушить благодарность, идет эдакая война между добром и злом. Как Вы думаете, Вы морально готовы простить и поблагодарить того психолога за проделанную работу в самом начале? Отпустить эту обиду? Принять тот факт, что просто на определенном этапе разошлись ваши пути?

Как Вы думаете, Вы морально готовы простить и поблагодарить того психолога за проделанную работу в самом начале? Отпустить эту обиду? Принять тот факт, что просто на определенном этапе разошлись ваши пути?

Я готова поблагодарить её еще раз если потребуется, потому что благодарила ее уже много много раз, и пытаясь выйти из этих отношений я тоже еще раз ее поблагодарила написав сообщение, мне казалось что мне наверное станет легче, я ж к ней привыкла почти 7 мес. Общения это ведь не шутка для моей психики, практически ежедневного общения а потом раз и тупик и ни туда и ни сюда ни с той ни с этой стороны.
А прощать мне ее не за что, она молодец все что могла она сделала для меня, теперь мне почему то кажется что это было мое основное желание уйти из общения, если б я не хотела я б и не ушла, но что то во мне произошло такое не понятное. Я хочу ее оправдать теперь полностью. Но вот просто закончилось что то между нами и все, мне понадобилось что то другое и поэтому я захотела уйти. Просто она была мне более полугода самым близким человеком поэтому наверное я все еще скучаю и думаю о ней. Поэтому наверное просто нужно время чтоб отвыкнуть от всего.

Знаете Дарья, вот написала это все Вам и так мне легко стало. Спасибо что выслушали и помогли выговориться. Но мне стало прямо легче даже не ожидала.

Мой новый психолог как то не смогла так же со мной поговорить вот просто о моих чувствах, она как то сразу мне стала внушать что это просто психолог не совсем подходящий мне была, но меня это объяснение не устроило ведь я то знаю что между нами было и как мне плохо было вначале и как хорошо стало потом, ну а расставание оно же всегда больно тем более такое.

Я искренне счастлива читать такие добрые слова от Вас по отношению к человеку, который по каким-то причинам Вас обидел, но и немало сделал Вам хорошего в трудную минуту. Видеть позитивное — это тот ресурс, который дает энергию и силу для дальнейшего пути, и Вы прекрасно умеете им пользоваться! Это прекрасный ориентир на будущее, согласны?

Я очень рада, что Вам стало легче, обращайтесь!:)

Источник