Разделить радость с друзьями

С другом можно разделить радость и печаль!

Радость — это, прежде всего, удовольствие от жизни.

Конечно, иногда бывает сложно чувствовать радость от серого и ненастного дня, когда нужно рано утром добираться на учебу или работу. Но я считаю, что в каждом дне можно найти повод для радости и счастья. Даже общение с друзьями и семьей, которой мы обычно воспринимаем как данность, на самом деле является великим счастьем.

Радость жизни — это находиться в кругу людей, которых ты любишь, и они отвечают тебе тем же. Это саморазвитие, удовольствие от любимого дела и хобби.

Печаль же — это состояние потерянности, тревоги, чувство грусти, душевной тоски, а также связанное с этим чувством подавленное, унылое настроение. Она характеризуется отказом от привычной жизни и внешней среды.

Но также печаль бывает с положительным уклоном, например:

Когда человек, вспоминая приятные моменты из детства или юности, думает о том, что эти времена больше никогда не повторятся и они были самыми лучшими. Такие эмоции наверняка испытывает каждый хотя бы раз в жизни.
Скорее — это больше состояние ностальгии (тоска по былым временам)

Почему же мы радость забываем быстрее, чем печаль?

Радости забываются, а печали никогда или только через большой промежуток времени.

Радость — это небольшой промежуток времени, состояние счастья и эйфории, которое со временем начинает постепенно отпускать, ты ещё рад, но эмоции уже не те и все реже и реже вспоминаешь об этом.

Почему же так происходит?

Мы часто что-то хотим и долго его ждем, это наше желание и когда мы получаем его нас переполняет счастье. Вот мы пользуемся этим, но эмоции уже не такие острые, как раньше, потому что, то что мы хотели уже у нас есть, проходит день два, неделя и мы забываем о той радости, и у нас появляется новая мечта!

А если нас охватывает печаль, то эта мысль с нами постоянна, мы переживаем, думаем, мучаемся, изводим себя и на этот промежуток времени, в котором длится печаль мы тратим много сил, нервов и эмоций, тем самым разрушаем сами себя.

Печаль не забывается, потому что мы её не ждём и мы к ней не готовы, поэтому если она пришла, то даст о себе запомнить навсегда.

А с друзьями, ты забываешь о проблемах и печали и в твоих воспоминаниях остаются только приятные моменты!

Ничего нет лучше тёплых, дружеских разговоров или прогулок по ночному городу!

А в счастливые и радостные моменты друзья всегда поддержат и порадуются вместе с тобой, твоему успеху!

Источник

Разделить радость

Разделить радость Валерий Виноградов

Разделить радость (c)

Вводная. Радостью надо делиться. Это справедливо. Радость – это состояние радости. И если поделиться радостью, ее станет только больше. Если Вы не знаете, что такое радость, приходите ко мне, я Вам покажу. У каждого своя радость.

Давайте поговорим о радостном событии в Вашей жизни. Родился ребенок, купили новое авто, Вам сказали теплые слова – радость пришла, ловите момент. Просто так говорить о радости совершенно нет смысла. Если всем говорить о радости, Вас не поймут и может быть такое, что кто–то Вам просто позавидует. И будет Вам не радость, а простое калькирование состояния и Ваше состояние изменится по причине перемены настроения в другую сторону. Проще говоря, испортят настроение. Надо уметь правильно транслировать состояние радости. И главное энергетически. Тогда оно само будет распространяться всем окружающим, и это хорошо и приятно. Никто не сможет испортить это. Оно пойдет в массы и вернется сторицей.

Техники. Сама техника делается только с закрытыми глазами. И усилили в себе позитив как угодно, хоть комикс вспомнили. Далее усилите эмоции и открываем глаза. И устанавливаем просто связь с собеседником, контакт вербально, как Вам удобно. И позволяем ему поглотить, сожрать, скушать, слямзить – как угодно, энергию с эмоциональной нагрузкой, и теперь отслеживаем свое состояние. Попробуйте в паре поменять состояние Вашего собеседника.

Заключение. Возьмите три момента радости. Напомнить детскую песенку – «от улыбки станет всем светлей…» и оно станет.

Позвоните мне и покажите, как Вы научились делать радость.

Источник

Стоит ли делиться своей радостью?

Признайтесь: ведь Вам иногда приходит в голову, что не нужно рассказывать окружающим о своём счастье? Об удачах и радостных событиях, об открывшихся перспективах или планах, о долгожданной покупке или приятных неожиданностях. И не только потому, что «сглазят» (кто верит в это, а кто и не верит). Дело в том, что реакция окружающих может быть разной. Именно реакцией на нашу радость проверяются отношения. Не зря ведь молодожёнам желают быть вместе и в горе, и в радости. И друзья – это не только те, кто помогут в беде, но и, в первую очередь, те, кто искренне порадуется за нас. А это очень непросто!

Если с кем-то случилась беда, мы переживаем, стремимся помочь, но в душе есть облегчение: «не со мной!». На фоне чужого горя мы яснее ощущаем, насколько у нас всё хорошо. Да, есть проблемы, но живы, здоровы, крыша над головой есть и т.д. Помогая другим, мы получаем ещё и мощный импульс: «Я – хороший!». А нам приятно быть хорошими.

А если кому-то повезло? Мы тоже сравниваем, но сравнение-то в этот момент не в нашу пользу! И коварный червячок зависти шепчет: «Муж — то какой хороший (заботливый, богатый, красивый…), а вот мой (посуду не моет, тёщу не любит, пиво пьёт…)», «Маше бабушка квартиру оставила, а у нас ( ипотека, долги, холодильник барахлит)», «Ивановы на Канары поехали, а мы (опять на дачу, только осенью, ещё денег не накопили)», «У подруги дочь ЕГЭ на 100 баллов сдала, а наш (лентяй, математику не может на «5» вытянуть, только о спорте думает)». И ведь не важно, что муж тоже неплохой и любимый, что ипотеку скоро выплатим, что прошлым летом на Бали отдыхали, а сын уже мастер спорта по плаванию. Главное, что сейчас кто-то кажется более счастливым и удачливым.

Но мы (чаще всего) этого червячка душим, ведь завидовать стыдно, особенно близким людям. Но осадок остаётся. А кто-то просто не переносит чужого счастья и стремится всячески его омрачить. Подобные «токсичные» люди, конечно, редко действуют в открытую. Обычно внешне они радуются за вас, но с оговорками. «Муж-то у тебя – золото, но за такими всегда глаз нужен. Уведут!». «В лотерею выиграла? Смотри: где-то прибудет, а где-то убудет». «Дочь в МГУ поступает? Смотри: там одни мажоры и соблазны!». Хорошо ещё, если сами какую-нибудь пакость не сделают.

Бывает и наоборот: у меня счастливое событие, а я стесняюсь о нём говорить, потому что у кого-то проблемы. Мне муж шубу подарил, а подруга одна ребёнка воспитывает, алименты три копейки. Мне хорошую должность предложили, а у сестры на работе сокращения. Мой сын за границу на стажировку едет, а у соседки не сдал сессию и в армию идёт. Мы должны радоваться, а нам опять почему-то стыдно. Словно мы своей радостью высвечиваем чьи-то проблемы.

Как же с этим быть? Молчать? Конечно, нет!

Чем больше в мире светящихся от счастья людей, тем мир светлее. Наши успехи могут дать кому-то надежду. Счастливые люди обычно добрее, они охотно поддерживают других и делятся своим теплом. И всё же, стоит учитывать, с кем и в каких условиях вы делитесь своей радостью. Кому-то, может, совсем не стоит говорить, а кому-то – не сейчас. Следите за реакцией. Когда мы счастливы, то открыты и неосторожны, а поэтому уязвимы. Некоторые (казалось бы, близкие) люди вдруг реагируют непредсказуемо. У нас портится настроение, мы чувствуем опустошение. Значит, этот человек токсичен. Лучше от него держаться подальше. Не нужно его осуждать или ненавидеть, лучше пожалеть. Пожалеть за то, что ему недоступна искренняя радость за успехи других, за зацикленность на собственных проблемах.

Не стоит сообщать окружающим о том, что только ожидается. Пригласили на работу с хорошей перспективой, сделали предложение, появилась возможность поменять квартиру…Сбудется это или нет, время покажет, но порой преждевременной радостью мы блокируем желанный результат.

Источник

6 путей к взаимопониманию с нарциссом

Такие отношения называют «психологическим гриппом»: они вызывают постоянное недомогание, ощущение тяжести и пустоты. И все-таки у вас есть шанс вернуть себе свою жизнь, даже если ваш партнер — патологический нарцисс.

Он обаятелен, уверен в себе, красив и талантлив. С ним так интересно, что вы годами терпите его холодность и невнимание, агрессивные выходки и постоянное обесценивание. Вы не готовы расстаться с нарциссичным партнером, но рано или поздно приходит отчаяние.

Что можно предпринять? Прежде всего — понять, что движет вами и партнером, научиться управлять своими ожиданиями и по возможности пересмотреть свое поведение.

Советы, которые дает клинический психолог Рамани Дурвасула в книге «Уйти или остаться», помогут вам сохранить себя в общении с нарциссом и даже улучшить отношения.

1. Пересмотрите ожидания

Как мы привыкли поступать

Мы часто остаемся в неподходящих отношениях в надежде, что однажды станет лучше. Мы верим, что если будем делать то, что от нас ждут, и постараемся стать такими, какими нас хочет видеть партнер, он обязательно изменится, будет лучше к нам относиться и мы наконец будем счастливы.

Как лучше

Горькая правда в том, что нарцисс не изменится. Такие люди редко идут в терапию и еще реже остаются в ней достаточно долго для того, чтобы смогли произойти изменения. Но даже в этом случае изменения будут поверхностными. Нарциссичный партнер может начать вести себя по-другому, но эмпатии и теплу не научишь.

Поэтому главный совет для тех, кто решит остаться в таких отношениях, — пересмотрите свои ожидания к партнеру. Бессмысленно требовать пять килограмм красных яблок у человека, у которого есть только три килограмма зеленых.

Не стоит ставить свое счастье в зависимость от того, как обращается с вами другой человек, потому что дело скорее всего не в вас. Постарайтесь принять мысль о том, что лучше не станет, и ищите другие источники радости, не привязанные к отношениям.

2. Говорите о проблемах правильно

Как мы привыкли поступать

Вы наверняка замечали, что в трудных ситуациях от нарциссичного партнера не дождаться поддержки. Нарциссы плохо справляются с эмоциями других людей, чаще всего воспринимают их как помеху и раздражаются. Вместо сочувствия вы рискуете услышать, что вы что-то сделали не так и сами виноваты.

В результате вам приходится справляться не только с трудностями, но и с неприятными эмоциями, возникающими в ответ на неожиданные претензии партнера именно в тот момент, когда вы наиболее уязвимы.

А еще вы тратите силы на то, чтобы тщательно подбирать слова, рассказывая о том, что произошло, и всячески пытаетесь смягчить ситуацию, чтобы не расстроить нарцисса.

Как лучше

Если у вас произошла мелкая неприятность, будет более разумно обсудить ее с кем-то другим. Если проблема серьезнее и касается не только вас, но и партнера (например, вы попали в аварию на автомобиле, которым вы пользуетесь вместе), говорите четко, по существу и по возможности сразу озвучивайте решение, которое вы нашли: «Я попала в аварию. Повреждения не сильные, я уже позвонила в страховую и договорилась о ремонте».

3. Разделяйте радость с подходящими людьми

Как мы привыкли поступать

Понаблюдайте за тем, как нарцисс реагирует на ваши хорошие новости в течение нескольких дней. Возможно, вы заметите: после разговора с партнером от вашей радости не остается и следа из-за его обесценивания и саркастичных вопросов и комментариев. Этому есть простое объяснение: зависть и низкая самооценка (а за маской грандиозности нарцисса скрывается именно она) часто мешают таким людям радоваться нашим достижениям и планам.

Как лучше

Гораздо разумнее делиться радостью с теми, кто сможет ее разделить: с родителями, друзьями, коллегами или психотерапевтом. Особенно это касается того, что еще не произошло, — ваших планов и идей.

Иногда нарциссам проще радоваться вашим достижениям в той сфере, которая не особенно их интересует. Если это так, то можно рассказать о том, как тепло приняли вашу идею сводить детей в музей в родительском чате, но лучше промолчать про то, что вас похвалил начальник.

4. Общайтесь на нейтральные темы

Как мы привыкли поступать

Всем нам хочется говорить о личном: о том, что происходит в нашей жизни, о мечтах, о том, почему нам сегодня грустно или что нас порадовало. Раз за разом мы пытаемся обсуждать с нарциссом то, что для нас важно, но часто натыкаемся на холодное безразличие или непонимание, и это нас ранит.

Как лучше

Нейтральные темы — самые безопасные в общении с нарциссом. В первую очередь потому, что вы сами не испытываете по их поводу особых эмоций и вас труднее задеть. Сложно обижаться на заявление, что ваш рассказ про то, как вам понравилось гулять в парке в обеденный перерыв, скучный.

Кроме того, такой подход к общению помогает развивать умение находиться в моменте и обращать внимание на повседневные мелочи: вам ведь нужно найти что-то, что вы сможете обсудить за ужином с партнером.

5. Получайте тепло и эмпатию там, где их могут дать

Как мы привыкли поступать

В отношениях с нарциссом часто бывает одиноко. Эти люди не способны на эмпатию и тепло, в которых мы все нуждаемся.

Еще одна проблема заключается в том, что нам часто стыдно говорить с другими людьми о том, что происходит в наших отношениях, поэтому мы предпочитаем молчать, что только усиливает чувство одиночества.

Как лучше

Поддержка и сочувствие — это важно. Найдите тех, кто сможет выслушать вас без осуждения. Если таких людей нет среди ваших родных и друзей, имеет смысл обратиться к психологу.

6. Заботьтесь о себе

Как мы привыкли поступать

Иногда мы ждем, что о нас позаботится кто-то другой. Мы рассчитываем, что партнер нас выслушает, будет рядом, когда нам трудно, да просто сходит с нами в кино в выходной день!

Нарциссы думают в первую очередь о своем комфорте и часто бывают непредсказуемы. Поэтому, если вы договорились провести вечер вместе, это еще не значит, что так и будет: он может в последний момент найти что-то поинтереснее или просто решить, что он не в настроении.

Как лучше

Способность позаботиться о себе — одна из составляющих эмоциональной зрелости. Забота может проявляться в том, чтобы признавать свои эмоции и позволять себе их проживать, обращаться за помощью и поддержкой к подходящим людям или иметь план Б на случай, если нарцисс передумает и отменит свидание.

Источник статьи: книга клинического психолога Рамани Дурвасула «Уйти или остаться. Как выжить в отношениях с нарциссом» (2021).

Источник