Расходятся когда чувства взаимны

Почему расстаются люди, любящие друг друга?

В статье мы расскажем:

1. Каковы мотивы для разрыва отношений?
2. Как себя вести при расставании?

Любовные отношения — важнейший аспект жизни для каждого из нас. Поэтому мы, как правило, дорожим своей любовью и готовы пойти на многое, чтобы сохранить ее.

Но, к сожалению, нередко случается так, что люди расстаются из-за неизбежности, так как отношения с любимым человеком заходят в тупик и не имеют смысла более продолжаться.

Как показывает жизнь, одной только влюблённости для прочных отношений мало. Любовные отношения очень многогранны, и если какая-то важная грань отношений далека от совершенства, могут возникнуть проблемы.

Каковы мотивы для разрыва отношений?

Чаще всего любимые расстаются по следующим причинам:

Несходство характеров

Пожалуй, это самая распространённая и значительная причина, из-за которой рушатся любовные отношения. Если влюблённые — совершенно разные люди, с разным уровнем культуры и разным мировоззрением, то никакая взаимная страсть не сможет компенсировать отсутствие общих интересов и взаимопонимания.

Частые конфликты

Если влюблённая пара часто конфликтует, это явное свидетельство того, что как минимум один из партнёров имеет тяжёлый, неуживчивый характер. В принципе, конфликты периодически могут возникать даже в самых счастливых и благополучных парах. Но если конфликт становится перманентным фоном отношений, то тут никакие нервы долго не выдержат, а поэтому разрыв неизбежен.

Измена одного из партнёров

Далеко не каждый человек способен простить измену, и эта одна из частых причин, почему расстаются люди. Для очень многих, даже случайная измена партнёра — это однозначный конец отношениям. Но если кто-то и готов, ради сохранения отношений, простить партнёру единичную измену, то терпеть постоянные измены ни один мало-мальски уважающий себя человек не станет не при каких обстоятельствах.

Сила обстоятельств

Бывает и так, что быть вместе двум любящим сердцам мешают объективные обстоятельства, против которых, как говорится, не попрёшь. Например, он и она живут в разных странах и не хотят менять место жительства, или у неё и у него уже есть семьи, которыми не пожертвуешь даже ради большой любви.

Отсутствие взаимности

Когда один из партнёров любит, а второй только позволяет себя любить — это уже не полноценные отношения, а игра в одни ворота, которая рано или поздно надоедает обоим и приводит к расставанию людей.

Любовь была, но прошла

Увы, даже самая сильная страсть может бесследно пройти, как будто её никогда и не было. Над своим сердцем человек не всегда властен, и поэтому в таких ситуациях не следует искать виноватых, а лучше расстаться.

Вредные привычки

Наличие у одного из партнёров вредных привычек (алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др). Выстроить нормальные отношения с наркоманом или хроническим алкоголиком практически невозможно, даже если его безумно любишь.

Расстаться с тем, кого любишь, не так-то просто, как может показаться. Расставание с любимым человеком, чем бы оно не было спровоцировано, всегда сопровождается душевной болью и наносит сердечную рану, которая долго не заживает. Но, тем не менее, у каждого человека есть выбор: разойтись красиво, сохранив о любимом человеке самые лучшие воспоминания, или расстаться с руганью и со скандалами, после которых в душе надолго остаётся неприятный, мерзкий осадок.

Как себя вести при расставании?

Вот несколько советов для тех, кто находится в процессе расставания с любимым человеком:

Если инициатор расставания ваш партнер

Прежде всего, успокойтесь. Включите ум и уймите разбушевавшиеся эмоции — в спокойном состоянии у вас намного больше шансов провести себя правильно, мудро и не наделать глупостей!

Не унижайтесь. Если ваш партнёр принял твёрдое решение разорвать отношения, то вам остаётся только одно — смириться и отпустить его. Ни в коем случае не пытайтесь удержать партнёра около себя при помощи угроз, шантажа или слезных истерик, если не хотите, чтобы он стал ненавидеть или презирать вас!

Если отпустите любимого человека с миром — есть шанс, что он одумается и вернётся назад. Если будете истерить, скандалить и унижаться — убежит, сверкая пятками, и станет вспоминать вас, как страшный сон.

Удержитесь от проклятий и оскорблений. Даже если расставание с любимым человеком причиняет вам боль — это не повод, чтобы опускаться до брани, проклятий и оскорблений в адрес партнёра. Девять из десяти, что когда успокоитесь, то сами же пожалеете о своей несдержанности.

Если инициатор расставания — Вы

Не позволяйте манипулировать собой. Вполне возможно, что вам придётся противостоять эмоциональному и психологическому давлению со стороны бывшего партнёра. Пытаясь вернуть вас, он может начать давить на жалость, взывать к вашей совести. Но если вы точно уверены, что больше не любите и не хотите быть вместе, тогда уходите — так будет лучше и вам, и партнёру.

Не поносите партнёра перед вашими общими знакомыми и не поливайте его грязью — этим вы унизите не столько партнёра, сколько себя! У окружающих может возникнуть закономерный вопрос: как же вы могли быть близки с этим человеком, если он такой плохой?

Постарайтесь расстаться друзьями — это позволит вам сохранить хорошие отношения в будущем, или хотя бы тёплые воспоминания друг о друге. Дружба — одна из форм любви. Ведь вы же любили и были счастливы — уже только за это стоит благодарить и судьбу, и бывшего любимого человека!

Источник

Любовь в одни ворота. Как понять, что чувства взаимны?

Что заставило вас почувствовать сомнение в чувствах вашего партнера? Думаю он изменился или изменилось его отношение к вам, в любом случае эти изменения вы почувствовали на себе, и вам от них стало неспокойно на душе, вам не хочется вкладывать только свои чувства в отношения, любой нормальный человек желает находиться в взаимоотношениях, взаимной любви и взаимной легкой зависимости друг от друга, речь не о болезненной патологической зависимости от партнера, а о нежелании потерять свою вторую половинку, оно должно присутствовать у обоих половинок.

И все таки что вас заставило усомниться в чувствах? Такие изменения, о которых мы рассуждали ранее могут быть вызваны : длительными отношениями ( когда пара вместе долгие годы, порой кажется, что это уже просто привычка, а не любовь, и хочется снова проверить на яркость чувств своего партнера), отдаленность от отношений( человек все чаще проявляет равнодушие в важных для вас моментах и решениях), объективные действия( партнер совершает действия которые откровенно демонстрируют безразличие)- в этом пункте люди задают вопрос возможно ли вернуть у него былые чувства, или отношения потеряны навсегда?

Итак мы подошли к самому интересному, какими же способами обезопасить себя и свои чувства, убедившись во взаимности партнера, перечислим их в назывном порядке, так как мои читатели довольно умные люди, они поймут все без особых толкований:

Проявление заботы- мужчины и женщины заботятся по-разному, но однозначно делают с одним смыслом- проявляют теплые чувства.

Уважение- всех нас могут задеть разные ситуации, если партнер знает о том,что вам неприятно, он всегда попытается уберечь вас от этих моментов,слов и действий. Уважение важный признак, страха обидеть и потерять партнера.

Тактильные прикосновения- человек который любит, желает постоянно чувствовать свой объект обожания, он пытается обнять,поцеловать, или просто касаться рукой. Если вы замечайте, что ваша половинка проявляет желание это делать, вам нечего боятся, в вас влюбленны.

Мысли о будущем в формате «МЫ»-иногда для того, чтобы понять что в сердце у партнера,его нужно просто послушать, если человек при мечтаниях о планах на будущее, о своей жизни, чаще употребляет «мы» он явно не представляет жизни без вас, а это хороший признак любви, если же наоборот, повод задуматься.

Дорогие мои читатели, надеюсь статья была вам полезна и интересна, оставайтесь со мной, будет еще много интересного, подписывайтесь на мой канал.

Источник

Как понять, взаимны ли ваши чувства

Соавтор(ы): John Keegan. Джон Киган — коуч по знакомствам и мотивационный оратор из Нью-Йорка. Руководит консультационной компанией The Awakened Lifestyle, где использует свои знания о свиданиях, социальной динамике и механизмах привлекательности, чтобы помочь людям найти свою любовь. Учит людей и проводит мастер-классы по знакомствам по всему миру, от Лос-Анджелеса до Лондона и от Рио-де-Жанейро до Праги. О его работе писали в The New York Times, Humans of New York и Men’s Health.

Количество источников, использованных в этой статье: 15. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 24 439.

Если вы влюбились, задаваться вопросом о взаимности чувств совершенно нормально. К счастью, внимательное наблюдение за поведением человека поможет вам найти ответ. Если вы нравитесь человеку, он может волноваться во время разговоров с вами, задавать вам вопросы о наличии или отсутствии партнера и находить поводы для встреч. При этом старайтесь не зацикливаться сверх меры на анализе поступков человека и помните, что всегда можно задать прямой вопрос!

Еще один знак — отметки «Нравится» от человека под большинством ваших публикаций.

Коуч по знакомствам

Если вы хотите сблизиться и понять взаимность чувств, то лучше не спешить. Не сбивайте человека с ног шквалом всех накопившихся эмоций, иначе возможны нежелательные последствия. Действуйте постепенно, позвольте ему привыкнуть к вам и понять, что вы не следуете сценарию. Если торопиться и давить, то можно отпугнуть человека.

Источник

Почему люди расстаются, а через время встречаются вновь? Ответ от мужского психолога

Мы достаточно много говорили о расставаниях, которые происходят на базе дисбаланса. Это именно та ситуация, где один любил сильнее, или начал любить в процессе отношений, а второй начинает бежать от сближения.

Сегодня мы поговорим о подвиде дисбаланса, где вы не подходите человеку, но не подходите обманчиво. Если мы изначально говорим о дисбалансе, вы привыкли к тому, что это следствие ваших ошибок, от который необходимо избавляться .

Но не всегда это именно ваши ошибки. В таком случае дисбаланс становится фантасмогорией. Что это дает, и как развивается — я расскажу в статье.

Пример

Молодой парень начинает встречаться с девушкой. Три недели продлились их отношения и парень говорит о расставании. Девушка адекватная, не конфликтная — фокусировалась на мужчине, границы свои видела и могла контролировать — начало отношений же, тут все плюс минус грамотно все контролируют.

Если мы говорим о подобных отношений, где не было конфликтов и для одного человека они казались приближенными к идеальным — важно понимать что второй при этом не уходит просто так.

Подобные связки историй вы можете генерировать пачками, если знать принцип. А принцип таких отношений строится подобным образом:

1. Отношения начинаются достаточно быстро, в них есть обоюдная динамика. Не стоит путать с отношениями, которые вы вымаливаете у человека, или совершаете десять шагов, а к вам навстречу только один. Не стоит думать что если человек не двигает динамику — она обоюдна.

2. В этих отношениях вы четко знаете что не лезете к человеку, по мере своих возможностей относитесь к нему по-доброму и тепло. Отношения комфортные и в них нет ссор. Не стоит путать с человеческой липкостью и попытками выбить из человека любовь — такое отморозит любого.

3. В отношениях нет четкого конца. Ощущение того, что все развивалось хорошо, но в определенный момент, второй человек просто перерезает все связи. Это происходит быстро, и звоночков нет.

Любые процессы в этом мире, чтобы считаться законченными, должны иметь четкое начало, середину, и логический конец. Это круг жизни — Сансара. Если процесс вылезает за рамки данного круга, он является неоконченным и оставляет тяжелый якорь в психологическом поле человека, который постоянно перетягивает его внимание на себя, и не дает строить счастливые истории дальше.

Представьте ситуацию, где два человека начинают дружить, и дружба развивается хорошо. Но потом вы вдруг спонтанно ссоритесь с человеком сами, потому что посчитали какое-то его незначительное действие неправильным. Он вас не предавал, относился к вам хорошо — был взаимный интерес.

Такое себе приглашение в гости с подставой, где вы широко открываете дверь, и говорите «Заходи, давай», а когда человек подходит к двери — получает ею по голове. Вы закрываете дверь, и решаете что не хотите с ним дружить больше

Внешние обстоятельства

Подобный дисбаланс, действительно является дисбалансом для вас, но строится на подключении внешнего обстоятельства. Вы же не просто так ударили дверью человека. Возможно он не отряхнул ноги, а вы вспомнили друга, который постоянно мусорил у вас дома, возможно вам позвонил друг, с которым вы давно не общались и так далее. Конфликт незначительный, а реакция на конфликт необъективна.

Вы решаете что человек больше не стоит вашего времени, или не стоил вашего времени изначально.

Также к этому можно отнести ситуации, где в школе парню нравилась девочка. Парень хорошо учился и был перспективным, а девочка была глупенькая, но красивая. И парень начинает буквально бегать за этой девочкой, а она может отказать сразу или начать встречаться, и уйти через месяца два. Уходит, потому что фантасмогория — ей кажется что она стоит другого парня, парня получше. И парнем получше она считает рокера-старшеклассника.

Еще один пример — женщина под давлением, уходит от мужа, всячески вытирающего ноги об нее. Дальше она встречает Артура, который замечательный мужчина, и с ним можно строить семью — но женщина достаточно быстро разочаровывается и уходит.

Последняя история — женщина в 31 год, красивая но одинокая, влюбляется в безработного алкоголика, потому что он сделал ей предложение. Раньше мужчины просто встречались — а тут динамика сразу.

Механизмы данных ситуаций

Объединяет все ситуации тут вот какой признак — значимость одного человека растет, а значимость второго буксует. Но буксует не из-за его ошибок, а из-за внешнего обстоятельства. Сразу просьба не рассматривать бытовые конфликты, как ошибки — мы тут рассматриваем вектора. Может быть мелкий конфликт, но вектор человека направлен к другому.

Тут важно понимать что внешнее обстоятельство всегда дает кредит самооценки человеку, и субъективно для него — это именно история дисбаланса. Но как в повседневной жизни, так и в отношениях — лучше отказываться от любого рода кредитов.

Рассмотрим первую историю — красивая молодая девушка, хоть и глупенькая — получает внимание от мужчин постарше, и парней, которые на данный момент времени считаются лучшими. Ее одноклассник, который хороший и перспективный — все таки не идет в сравнение с теми, кто доступен ей на данный момент. Перспективу человека могут заметить единицы, мы живем здесь и сейчас, и именно здесь и сейчас нужно счастье.

Очень часто подобная девушка в 18 лет, выбирает себе 25 летнего парня. Порой необразованного, живущего схемными видами заработка, но имеющему свою машину, и живущего отдельно. С гордостью она всем говорит что ее парню 25 лет и у него есть машина.

Я недавно слышал историю девушки, которая с гордостью говорила о том, что с 14 лет, она жила с 30-летним мужчиной. Ей казалось что это говорит о степени ее ума и осознанности, хотя это всегда лишь говорит о ее глупости, ведь 30-летний мужчина, живущий с 14-летней девушкой, никогда не будет осознанным и серьезным.

Внимание 25-летнего мужчины, который имеет то, что не имеют ее одногодки — дает ей аванс самооценки, она быстро разочаровывается в своем однокласснике, и уходит. Уходит она не потому что ей не подходит мужчина, а потому что есть внешнее обстоятельство, которое создает дисбаланс. От этого история не закончена и у нее останется якорь.

Вторая история — женщина долгое время жила с «абьюзером» мужем, и как-то вырвалась. Тут она сразу же хочет дать шанс хорошему мужчине, и в принципе следующий будет именно такой.

Внешним обстоятельством тут является тяга к эмоционально-зависимым отношениям. Она помнит ту любовь, которая возникала от качелей — и сейчас она не понимает что никакая это была не любовь. С Артуром было комфортно и уютно. Она понимала что он не предаст и будет любить.

Но вот это внешнее обстоятельство заставляет видеть дисбаланс. Ей кажется что она достойна сильной любви. А если понять определение любви — это чистое и тихое чувство. То есть она понимает что достойна «качелей», а не любви — и дальше их получает. Она рвет отношения с Артуром, и получает якорь.

Третья история — женщина влюбляется в алкоголика, потому что он сделал предложение. Внешнее обстоятельство — ее желание быстрее выйти замуж, но никто ничего серьезного не предлагает. Подруги замужем — а она все еще одна. Тут сам мужчина получает шанс жениться на подобной девушке, и решает что все хорошо — можно расслабиться.

Девушка скоро понимает что лучше уж быть одной, чем с безработным овощем и уходит. Якорь получает мужчина.

Якоря

Якорь — камень, растущий со временем. В первой истории, девушка уходит и чувствует некую степень вины, за то что поступила с хорошим парнем так плохо. Эта степень вины не перекрывает ее счастья от новых отношений — поэтому в принципе незаметна.

Во второй истории, женщина возвращается к мужу «абьюзеру», и ей кажется что он изменился, и сейчас отношения будут развиваться уже совсем другим образом. Маленький якорь не виден — ей кажется что «было и было», потому что сейчас понимает что хороший Артур ей не нужен — ей нужен хороший бывший муж.

В третьей истории мужчина будет переживать, но подумает что раз обратила на него внимание такая девушка, обратит еще одна. Он не видит своих косяков в отношениях, и его самооценка подброшена.

В чем суть якорей? — Они растут со временем, и если изначально совсем незаметны, то дальше начинают перетягивать внимание человека. Выше был пример друга, с которым вы прекратили общение, хотя на роль друга он подходил.

Сам друг видит ваши закрытые границы, понимая что относился к вам хорошо. В его психологическом поле якоря нет. Вы же видите свою жизнь, как график биткоина сейчас — она идет вверх, и вы отказываетесь от людей, которые на ваш взгляд тянут вас вниз, или заставляют стагнировать.

Но секрет якорей в том, что они спокойно себе растут, пока внимание направлено в другую сторону, а потом у вас в поле якорь танкера — вы вынуждены переступать через него и обходить. Он перетягивает внимание, и не дает жить спокойно. Разделаться с якорями бывает порой достаточно сложно.

Якорь вызывает рост фигуры человека. То есть, девушка 5 лет назад бросила вот такого замечательного и перспективного парня-одноклассника. Его объективная значимость повышается со временем. Она поменяла его на мужчину старше, с атрибутами жизни, которые ее парню доступны не были.

Но к 25 годам, данный парень выбросит себя на совсем другой уровень, который возможно не будет доступен тому мужчине уже никогда. Плюс ко всему он был адекватным, умным и образованным.

Задумывается ли девушка о том, что совершила ошибку? Конечно задумывается. Она даже изначально это понимала, но где-то в глубине души. Так как это чувство глубоко, а иллюзия счастья перед носом — это не важно на данный момент. Якорь еще маленький и незаметный.

Завтра мы продолжим тему якорей, и поговорим о том, к чему они приводят. Оставались ли у вас якоря, когда вы поступили плохо с человеком, который этого не заслуживал?

Источник