Радость за чужой успех

Неумение радоваться чужим успехам

В профессиональных, дружеских или семейных отношениях важно поддерживать и мотивировать друг друга, уметь искренне порадоваться успехам близкого человека. С последним у многих проблема. Почему так происходит, рассказывает психолог семейного центра «Кутузовский» Виктория Заренкова.

Хочу научиться радоваться за других

«Как я могу наслаждаться жизнью, когда вокруг столько проблем? А чужие успехи вызывают у меня просто раздражение. Не то чтобы я вся на желчь изошла, но внутри как-то некомфортно. Внешне я стараюсь всегда проявлять радость за успехи других, а потом корю себя, что не смогла добиться того же. Очень хочется перестать оценивать чужое счастье и научиться строить свое. » — поделилась на приеме у психолога своими переживаниями Ангелина.

Регулярные встречи с психологом и желание внести изменения в свою жизнь постепенно стали давать положительные результаты. Женщина научилась принимать себя вместе с негативными переживаниями, недостатками и слабостями. Ангелина пришла к осознанию того, что у всех людей свой уникальный жизненный опыт. Сравнивать себя с кем-либо неэффективно и только добавляет негативных эмоций. Вместе с этими переменами в сознании в жизнь молодой женщины наконец пришли легкость, вера в собственные возможности, ощущение радости за себя и других.

Когда у другого человека неприятности, намного проще искренне сопереживать ему. Сразу возникает желание оказать поддержку и помощь, а вот от всего сердца радоваться чужому успеху без неприятного чувства зависти и собственной несостоятельности намного труднее.

Зависть возникает от постоянного сравнения с другими людьми, чувства несостоятельности. Она разъедает сердце и делает человека несчастными. Получается, основной смысл радости за успехи других — это самоудовлетворенность жизнью. Внедрить это качество непросто, но чрезвычайно важно для личного роста и успеха каждого человека.

Начните принимать себя

Разрешите себе быть настоящим, принять все свои положительные и отрицательные качества во всех сферах: тело и внешний вид, интеллект, социальная реализация, при этом избавившись от самобичевания по поводу прошлых ошибок и допущения их в будущем.

Это долгий и сложный путь, но изменения начинаются с малого. Будет полезным начать вести «дневник принятия», куда вы будете записывать случаи, когда себя приняли, а когда это получилось не до конца. Следите за происходящими изменениями и поощряйте себя за успехи. Копите эти крупицы, отмечайте малейшие изменения в себе и вспоминайте в моменты самоосуждения.

Нет плохих эмоций

Все эмоции изначально нам даны с определенными целями, и «вредных» среди них нет, не следует стремиться навсегда исключать какую-либо из них. Если мы запрещаем себе что-то переживать, наше эмоциональное состояние ухудшается еще больше и рано или поздно найдет выход в ином виде.

Когда же мы принимаем свое право находиться в определенном эмоциональном состоянии, нам значительно проще контролировать и управлять собой. Следует научиться перепрограммировать негативные эмоции — заменять их позитивными.

Научитесь видеть и ценить свои успехи

Мы надолго запоминаем свои неудачи, виним себя в них и тратим силы. Но этот путь ведет в никуда. Чем чаще мы преуменьшаем свои достижения, тем тяжелее слушать радостные новости друзей или коллег. Нужно научиться замечать свои успехи, видеть сильные стороны. «Научитесь ловить момент, когда голос внутри вас начинает внушать очередную неудачу! Постарайтесь перефразировать ваши негативные мысли и выразить их в утвердительной форме и настоящем времени. Например, вместо того чтобы говорить себе «я не сделаю это», скажите «я стараюсь работать над этим» или «я обязательно найду выход» — отмечает специалист.

Также начните вести «дневник побед». Ежедневно вносите туда 7–10 записей своих, пусть даже маленьких, успехов. Это поможет питать и укреплять веру в себя.

Осознайте собственную уникальность и ценность

Вы знаете, чем отличаетесь от других людей? На Земле проживает более 6,5 миллиарда человек, и ни один не похож на другого. Даже близнецы, полностью одинаковые внешне, различаются в характере, и порой очень сильно. Осознание своей уникальности — один из важнейших шагов к познанию себя и развитию духовности. Не видите в себе уникальности? Расспросите о себе хорошо знакомых вам людей (родителей, мужа, детей, друзей, коллег по работе). Обязательно запишите все ответы. Позвольте себе допустить саму мысль, что вы ценны для Вселенной.

Наполните свою жизнь любовью

Любить и быть любимым — фундаментальная потребность душевно и психически здоровой личности. Те, кто ищут любовь во внешнем мире, не любят себя сами. Чтобы заполнить жизнь светлым чувством, нужно признать, что истинная любовь требует знаний и усилий. Чтобы полюбить жизнь, нужно в первую очередь найти не то, что может она дать нам, а то, что мы сами способны ей предложить, какую пользу принести окружающим людям.

Также учитесь принимать любовь, помощь друзей, комплименты знакомых и даже незнакомых людей. Начните впускать любовь в свою жизнь с мелочей, и она заиграет новыми красками.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 12.10.2021. Синдром Русалочки, или Про жертвенность
• 11.10.2021. Как не поссориться с самим собой
• 10.10.2021. почему не стоит сохранять брак только ради детей
• 09.10.2021. Как общественное мнение разрушает нашу жизнь
• 08.10.2021. Неумение радоваться чужим успехам
• 07.10.2021. Девушка и гвоздь. Или причем тут жертва?
• 06.10.2021. Непреодолимые разногласия
• 05.10.2021. Зачем мужчине слабая женщина
• 04.10.2021. Вижу тебя насквозь, или О додумывании за других
• 02.10.2021. Травма отвержения, или Сообщения без ответа
• 01.10.2021. Почему мы влюбляемся в сказочных дураков

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Источник

Я не могу радоваться успехам друзей и коллег — почему? 4 причины и как с ними бороться

Будьте честны с собой

В про­фес­си­о­наль­ных или дру­же­ских от­но­ше­ни­ях важ­но под­дер­жи­вать и мо­ти­ви­ро­вать друг дру­га. Ка­жет­ся, это до­воль­но про­сто, но что де­лать, если вы за­ви­ду­е­те и про­сто не мо­же­те по­ра­до­вать­ся чу­жим успе­хам? Сто­ит ли себя осуж­дать за это? Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Vice о том, по­че­му мы за­ви­ду­ем и как с этим мож­но спра­вить­ся.

Вы счи­та­е­те, что успех — это огра­ни­чен­ный ре­сурс

Ваши мыс­ли мо­гут зву­чать так: «Если мой друг ис­пы­ты­ва­ет что-то хо­ро­шее, то это зна­чит, что для меня в мире оста­лось мень­ше при­ят­ных воз­мож­но­стей». Все­гда важ­но пом­нить, что чу­жой успех не име­ет ни­ка­ко­го от­но­ше­ния к нам. Жиз­ни раз­ных лю­дей силь­но от­ли­ча­ют­ся друг от дру­га — каж­дый идет сво­ей до­ро­гой.

Ко­гда друг до­сти­га­ет важ­ной цели рань­ше, нам мо­жет быть непри­ят­но. Это ощу­ще­ние нор­маль­но — осо­бен­но если вы об­ща­е­тесь с кем-то с очень схо­жим рит­мом жиз­ни и ста­ту­сом. Не осуж­дай­те себя за за­висть — луч­ше по­трать­те силы на то, что­бы вспом­нить свои лич­ные до­сти­же­ния.

Вы чув­ству­е­те, что тоже за­слу­жи­ва­е­те успе­ха

Наша иден­тич­ность ча­сто тес­но свя­за­на с людь­ми, с ко­то­ры­ми мы ак­тив­но об­ща­ем­ся. Ко­гда мы ста­но­вим­ся близ­ки, мы на­чи­на­ем вклю­чать че­ло­ве­ка (и его успе­хи) в наше са­мо­ощу­ще­ние — их ра­дость долж­на быть на­шей ра­до­стью, а их боль ста­но­вит­ся на­шей бо­лью. Обыч­но та­кой под­ход по­мо­га­ет — мы чув­ству­ем, что на од­ной волне с дру­зья­ми. Од­на­ко это мо­жет убе­дить нас в том, что раз близ­кий че­ло­век ра­бо­та­ет в иде­аль­ном ме­сте или лег­ко на­брал 20 ты­сяч под­пис­чи­ков в ин­ста­гра­ме, то и мы долж­ны все это иметь.

Мы тра­тим мно­го вре­ме­ни на то, что­бы ду­мать о чу­жих успе­хах так, буд­то и мы их за­слу­жи­ли. В ре­аль­но­сти в жиз­ни нам ни­че­го не га­ран­ти­ро­ва­но — это мо­жет быть непри­ят­ной прав­дой, но важ­но ее усво­ить как мож­но рань­ше.

Вы ис­поль­зу­е­те стро­гие дед­лай­ны для оцен­ки успе­ха

Каж­до­му из нас важ­но опре­де­лять соб­ствен­ные цен­но­сти, пла­ны и же­ла­ния. Од­на­ко сто­ит быть осто­рож­нее в слу­ча­ях, ко­гда мы при­вя­зы­ва­ем все это к кон­крет­ным дед­лай­нам. На­при­мер:

• «Я хочу вый­ти за­муж/​​​​же­нить­ся до 25»;
• «Я хочу за­ве­сти ре­бен­ка до 30»;
• «Я дол­жен по­лу­чить по­вы­ше­ние и ку­пить квар­ти­ру до 35».

Если ваш друг до­сти­га­ет все­го «в срок», а у вас не по­лу­ча­ет­ся, то вы неиз­беж­но нач­не­те гру­стить и злить­ся. Чем бо­лее вы гиб­ки в вы­став­ле­нии дед­лай­нов, тем про­ще вам бу­дет из­бе­гать срав­не­ний.

Вы пре­умень­ша­е­те соб­ствен­ные уси­лия

Из-за стрес­са и неуве­рен­но­сти в себе очень лег­ко фо­ку­си­ро­вать­ся толь­ко на успе­хах дру­гих лю­дей, аб­со­лют­но иг­но­ри­руя соб­ствен­ные. Чем чаще мы пре­умень­ша­ем свои до­сти­же­ния, тем тя­же­лее нам слу­шать ра­дост­ные но­во­сти дру­зей или кол­лег. По­про­буй­те за­пи­сы­вать все, что вам уда­лось сде­лать за день.

Что де­лать?

Глав­ное — при­ми­те, что у всех нас раз­ные пути. Срав­ни­вать себя с кем-то неэф­фек­тив­но и толь­ко при­но­сит нега­тив­ные эмо­ции. Каж­дый раз, ко­гда вы ло­ви­те себя на раз­ру­ши­тель­ных и за­вист­ли­вых мыс­лях, про­го­во­ри­те: «Каж­дый из нас де­ла­ет все, что мо­жет, и идет сво­ей до­ро­гой».

Если у вас есть же­ла­ние и силы, то по­го­во­ри­те с дру­гом, ко­то­ро­му за­ви­ду­е­те, и рас­ска­жи­те о сво­их эмо­ци­ях. Ино­гда мы чув­ству­ем себя хуже, пы­та­ясь по­да­вить ощу­ще­ния, так что раз­го­вор дей­стви­тель­но мо­жет по­мочь. Глав­ное, вы­би­рай­те сло­ва ак­ку­рат­но — по­про­буй­те по­ка­зать, что вы чув­ству­е­те себя очень уяз­ви­мо и нелов­ко: «Я тебя обо­жаю и так хочу по­ра­до­вать­ся за тебя. Но у меня сей­час та­кая ерун­да на ра­бо­те и в жиз­ни, что это очень тя­же­ло сде­лать».

Воз­мож­но, друг даже рас­ска­жет вам о том, что про­ис­хо­дит за кад­ром — на­при­мер, он по­лу­чил по­вы­ше­ние, но его но­вый босс со­вер­шен­но ужа­сен. Лю­бое со­бы­тие в жиз­ни не так од­но­знач­но, как нам ка­жет­ся. Если же вы чув­ству­е­те, что на­пря­же­ние не спа­да­ет и вы про­дол­жа­е­те силь­но пе­ре­жи­вать, то не бой­тесь об­ра­щать­ся к пси­хо­ло­гу — хо­ро­ший спе­ци­а­лист даст все нуж­ные ин­стру­мен­ты, что­бы вы по­дру­жи­лись со сво­и­ми ощу­ще­ни­я­ми и ре­ак­ци­я­ми.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Face­book

Источник

Радость за чужой успех

Если у лица А неприятность и лицо Б этим огорчено, то в зависимости от характера этой неприятности мы употребляем слова сочувствие, сострадание, соболезнование, а если у А неприятность, а Б этому рад, говорим злорадство. Когда у лица А произошло что-то хорошее, а лицо Б этим огорчено, мы называем это завистью. А теперь представьте, что у А случилось что-то хорошее, а Б этому рад. Каким словом описать его чувства? Да, мы так и можем сказать: Б рад за А. Но ведь этого мало.

В русском языке есть глагол завидовать и образованное от него и сохраняющее все части его значения существительное зависть. Этими словами обозначается следующая ситуация. Лицо А имеет Х (талант, хорошую жену, достойного сына, дом, автомобиль, интересную работу и т.п.), а лицо Б соответствующего Х не имеет. Этот пласт содержания слов завидовать, зависть предопределяет и другой аспект, указывающий на то, что Б испытывает неприязненные чувства к А. Мало того, если бы соответствующего «предварительного» пласта не было, то и «основной» не смог бы появиться. Сравни саркастическое Позавидовал нищему, что у него есть сума. Или разговорное ему не позавидуешь — о человеке, находящемся в бедственном положении.

У неприязни неимеющего по отношению к имеющему могут быть разные формы. Неимеющий настолько раздражен ситуацией, что желает имеющему самых ужасных неприятностей. О таком случае говорят черная зависть. Но может существовать и «смягченный» вариант ситуации. Неимеющий очень хочет сам иметь то же самое, что есть у имеющего, при этом лично не желая имеющему никакого зла. Тогда говорят белая зависть или по-хорошему завидовать. Уклонимся от обсуждения случая, когда «предмет» обладания не растиражирован, а представлен в уникальном виде (любимая женщина, конкретная должность, первое место на соревнованиях и т.п.).

Предположим и другой вариант ситуации. Неимеющий не только не испытывает неприязненных чувств к имеющему, но, напротив, радуется за него, отдавая должное его таланту и трудолюбию и считая чужой успех заслуженным и справедливым. О такой радости пишет Даниил Гранин: «Пушкин радовался всем достижениям поэзии, которая его окружала, своим современникам, более или менее талантливым. Чем талантливее, тем ему было приятнее. Это важная черта — не все завидуют друг другу. В человеческом обществе есть нота радости за окружающих людей, талантливых, удачливых. Небольшая нота, но важная, она звучит».

Вопрос, как назвать эту ноту. Это не просто рад за вас, поскольку в таком случае речь не идет о противопоставлении имеющего и неимеющего. И доброжелательность тоже не совсем подходит — ведь это слово также не выражает радости человека, у которого нет того, что есть у другого.

На это обстоятельство обратил внимание профессор МГУ Владимир Новиков в своей книге «Роман с языком». Автор пишет о невозможности точно, одним словом перевести на русский язык немецкий глагол g..onnen, значение которого он разъясняет так: «охотно и без зависти смотреть на счастье и успех другого, потому что он в этом нуждается или это заслужил».

В русском языке есть глагол злорадствовать — «испытывать радость при неудаче или несчастье другого». А вот слова доброрадствовать или благорадствовать в современном русском литературном употреблении мне, по крайней мере, не встречались. Неужели эта «небольшая нота» радости за чужой талант, чужие достижения и их справедливую высокую оценку уже не звучит в наших сердцах? А ведь у Пушкина звучала! И даже если эта нота редка, очень хочется иметь ясное и краткое ее обозначение.

Добавлю, что отсутствие слова может говорить не только об отсутствии соответствующего явления. Но и о ситуации, которая настолько понятна, что не требует специального обозначения. Например, когда мы говорим о ком-нибудь, что у него сердце (печень, почки), все поймут, что этот орган не в порядке, болен. Так вот, пусть сами читатели решат, почему мы испытываем трудности, пытаясь выразить словами чувство радости за чужой успех.

Источник