Радость за чужие успехи

Неумение радоваться чужим успехам

В профессиональных, дружеских или семейных отношениях важно поддерживать и мотивировать друг друга, уметь искренне порадоваться успехам близкого человека. С последним у многих проблема. Почему так происходит, рассказывает психолог семейного центра «Кутузовский» Виктория Заренкова.

Хочу научиться радоваться за других

«Как я могу наслаждаться жизнью, когда вокруг столько проблем? А чужие успехи вызывают у меня просто раздражение. Не то чтобы я вся на желчь изошла, но внутри как-то некомфортно. Внешне я стараюсь всегда проявлять радость за успехи других, а потом корю себя, что не смогла добиться того же. Очень хочется перестать оценивать чужое счастье и научиться строить свое. » — поделилась на приеме у психолога своими переживаниями Ангелина.

Регулярные встречи с психологом и желание внести изменения в свою жизнь постепенно стали давать положительные результаты. Женщина научилась принимать себя вместе с негативными переживаниями, недостатками и слабостями. Ангелина пришла к осознанию того, что у всех людей свой уникальный жизненный опыт. Сравнивать себя с кем-либо неэффективно и только добавляет негативных эмоций. Вместе с этими переменами в сознании в жизнь молодой женщины наконец пришли легкость, вера в собственные возможности, ощущение радости за себя и других.

Когда у другого человека неприятности, намного проще искренне сопереживать ему. Сразу возникает желание оказать поддержку и помощь, а вот от всего сердца радоваться чужому успеху без неприятного чувства зависти и собственной несостоятельности намного труднее.

Зависть возникает от постоянного сравнения с другими людьми, чувства несостоятельности. Она разъедает сердце и делает человека несчастными. Получается, основной смысл радости за успехи других — это самоудовлетворенность жизнью. Внедрить это качество непросто, но чрезвычайно важно для личного роста и успеха каждого человека.

Начните принимать себя

Разрешите себе быть настоящим, принять все свои положительные и отрицательные качества во всех сферах: тело и внешний вид, интеллект, социальная реализация, при этом избавившись от самобичевания по поводу прошлых ошибок и допущения их в будущем.

Это долгий и сложный путь, но изменения начинаются с малого. Будет полезным начать вести «дневник принятия», куда вы будете записывать случаи, когда себя приняли, а когда это получилось не до конца. Следите за происходящими изменениями и поощряйте себя за успехи. Копите эти крупицы, отмечайте малейшие изменения в себе и вспоминайте в моменты самоосуждения.

Нет плохих эмоций

Все эмоции изначально нам даны с определенными целями, и «вредных» среди них нет, не следует стремиться навсегда исключать какую-либо из них. Если мы запрещаем себе что-то переживать, наше эмоциональное состояние ухудшается еще больше и рано или поздно найдет выход в ином виде.

Когда же мы принимаем свое право находиться в определенном эмоциональном состоянии, нам значительно проще контролировать и управлять собой. Следует научиться перепрограммировать негативные эмоции — заменять их позитивными.

Научитесь видеть и ценить свои успехи

Мы надолго запоминаем свои неудачи, виним себя в них и тратим силы. Но этот путь ведет в никуда. Чем чаще мы преуменьшаем свои достижения, тем тяжелее слушать радостные новости друзей или коллег. Нужно научиться замечать свои успехи, видеть сильные стороны. «Научитесь ловить момент, когда голос внутри вас начинает внушать очередную неудачу! Постарайтесь перефразировать ваши негативные мысли и выразить их в утвердительной форме и настоящем времени. Например, вместо того чтобы говорить себе «я не сделаю это», скажите «я стараюсь работать над этим» или «я обязательно найду выход» — отмечает специалист.

Также начните вести «дневник побед». Ежедневно вносите туда 7–10 записей своих, пусть даже маленьких, успехов. Это поможет питать и укреплять веру в себя.

Осознайте собственную уникальность и ценность

Вы знаете, чем отличаетесь от других людей? На Земле проживает более 6,5 миллиарда человек, и ни один не похож на другого. Даже близнецы, полностью одинаковые внешне, различаются в характере, и порой очень сильно. Осознание своей уникальности — один из важнейших шагов к познанию себя и развитию духовности. Не видите в себе уникальности? Расспросите о себе хорошо знакомых вам людей (родителей, мужа, детей, друзей, коллег по работе). Обязательно запишите все ответы. Позвольте себе допустить саму мысль, что вы ценны для Вселенной.

Наполните свою жизнь любовью

Любить и быть любимым — фундаментальная потребность душевно и психически здоровой личности. Те, кто ищут любовь во внешнем мире, не любят себя сами. Чтобы заполнить жизнь светлым чувством, нужно признать, что истинная любовь требует знаний и усилий. Чтобы полюбить жизнь, нужно в первую очередь найти не то, что может она дать нам, а то, что мы сами способны ей предложить, какую пользу принести окружающим людям.

Также учитесь принимать любовь, помощь друзей, комплименты знакомых и даже незнакомых людей. Начните впускать любовь в свою жизнь с мелочей, и она заиграет новыми красками.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 12.10.2021. Синдром Русалочки, или Про жертвенность
• 11.10.2021. Как не поссориться с самим собой
• 10.10.2021. почему не стоит сохранять брак только ради детей
• 09.10.2021. Как общественное мнение разрушает нашу жизнь
• 08.10.2021. Неумение радоваться чужим успехам
• 07.10.2021. Девушка и гвоздь. Или причем тут жертва?
• 06.10.2021. Непреодолимые разногласия
• 05.10.2021. Зачем мужчине слабая женщина
• 04.10.2021. Вижу тебя насквозь, или О додумывании за других
• 02.10.2021. Травма отвержения, или Сообщения без ответа
• 01.10.2021. Почему мы влюбляемся в сказочных дураков

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Источник

Почему глядя на чужие успехи мы испытываем зависть?

Достижений у друзей по соцсетям так много, что не успеваешь подбирать подходящие смайлики. Лена Сатарова о том, почему вместо радости за чужие успехи мы испытываем зависть и раздражение?

Дайте-ка я вас удивлю. Научно доказано: просмотр фейсбука заставляет сравнивать себя с другими, вызывает зависть, снижает чувство удовлетворенности жизнью и грозит депрессией. Кто бы мог подумать, правда?

Пассивные пользователи — те, кто ничего не постят и не комментируют, — испытывают агрессию, гнев и фрустрацию чаще активных. Фотографии из путешествий и отпусков вызывают раздражение чаще всего. Средний пользователь проводит в соцсетях около часа в день — больше, чем за чтением книг или занятиями спортом. Все равно не удивила?

Ну постойте, у меня остался козырь в рукаве: с помощью научного эксперимента с участием 1095 человек ученые из Копенгагена пришли к выводу, что всего неделя без соцсетей помогает «пассивным» и «особо зависимым» пользователям острее ощущать радость жизни. Вот это новость!

Что у вас?

Соцсети не провоцируют ничего такого, чего бы мы не испытывали в обычной жизни. Но они будто заставляют кассету, на которую
записано все самое хорошее и плохое в нас, крутиться в пять раз быстрее. Вместо того чтобы радоваться успехам друзей, мы чувствуем гнев и досаду от своей пассивности. Вместо приливов вдохновения при виде ярких кадров, подтянутых тел и историй успеха приходится вариться в собственном соку из зависти и стыда за зависть.

Умом вы понимаете: все это неправильно и глупо. Неправильно потому, что объект зависти наверняка много работал и заслужил свой успех. И даже если ему просто повезло — ну и что? Почему бы не порадоваться? Глупо, ведь у вас самой вроде хватает лайков и вдохновляющих событий, но покоя не дают вот те блинчики в форме Дарта Вейдера из аккаунта подружки — какого черта у меня не получаются даже простые круги?

Испытывая зависть, вы перестаете концентрироваться на своих потребностях и видите только то, что есть у другого. Смутно осознаете, что негатив, который вызывают его достижения, указывает на что-то важное в вас самой. Но стыд, вина и раздражение, идущие вслед за завистью, захлестывают с такой силой, что спокойно разобраться в себе в такой момент — все равно что пытаться прекратить шторм молитвой. Концентрироваться вы способны только на объекте зависти. В то время как вдохновение — это состояние подъема и сосредоточенности человека на решении своей творческой задачи. То есть сосредоточенность на себе.

Знал, но забыл

Можно черпать вдохновение из разных источников: поэзии, музыки, живописи, спора и да, просмотра соцсетей. Но важно не забывать — на какой вопрос вы ищете ответ прямо сейчас? Какую задачу надеетесь решить?

Не помните? Значит, не обманывайте себя. Чтение статей за жизнь, лайк потенциальному партнеру или коммент к посту подружки — это не социальная активность и не передышка от работы, а банальная прокрастинация (если только вы не специалист по пиар и SMM).

Вдохновение может прийти, только когда работаешь над решением конкретной творческой задачи. Размышляешь, как открыть свое дело, о чем написать книгу, как помочь городу или небанально провести выходные. В картинке недостает пазлов, и мозг собирает их по всем углам.
Но в большинстве случаев мы заходим в соцсети не за ответами на конкретные вопросы. Мы заходим, чтобы найти мотив.

Решите за меня

Принято считать, что если вы завидуете фотографиям счастливой семьи, то в вашей не все в порядке. Значит, купите сексуальное белье, отвезите ребенка к бабушке и закажите ужин с доставкой. Если язвите по поводу отметки друга на краю света, то мечтаете путешествовать. Значит, бронируйте билеты, покупайте новые шорты и ищите квартиру на Airbnb. Если фыркаете по поводу профессионального роста коллеги — ну, вы поняли. Но не все так просто.

Чтобы обрести правильный мотив (то, что помогает двигаться), сначала придется осознать насущную потребность. Затем волевым усилием создать цель, которая поможет эту потребность удовлетворить, и следовать ей. Мотив, как определяет его теория деятельности в психологии, — это опредмеченная потребность. То, что помогает перейти от неудовлетворенной потребности к цели.

Внимание современного человека обычно слишком рассеяно, чтобы четко осознавать свои потребности. Раздражение, с которым мы реагируем на чужие успехи, действительно помогает открыть глаза на то, чего не хватает нам самим. Но нельзя трактовать такие знаки буквально.

Потребности у всех людей одинаковы. Вспомним классическую пирамиду Маслоу: в основе — биологические потребности и чувство безопасности, выше — потребность в любви и уважении, еще выше — познавательные и эстетические потребности, наконец, верхушка пирамиды — потребность в созидании и самовыражении.

Например, вы чувствуете неудовлетворенность в уважении, познании и красоте. В таком случае могут раздражать и фотографии счастливой семьи, и путешествия, и чужие профессиональные успехи. Куда бежать? Что менять в первую очередь?

Важно понять, что потребность — то, что мы чувствуем в себе, а цель — то, что создаем усилием воли. Нельзя почувствовать, что вы хотите именно семейный бизнес, водить туры в Азию или занять руководящую должность. Это можно только сочинить как решение в ответ на незакрытую потребность и поставить себе как цель. Мотивом в таком случае станут творчество, общение, прибыль, дисциплина и так далее.

Скажем, из миллиона вариантов вы выбираете семейный бизнес по производству органической косметики. Но пока косметика начнет приносить деньги и удовольствие от познания и красоты, могут уйти месяцы, а то и годы. И все это время вы будете сомневаться в том, что придумали правильную цель, нашли правильные мотивы.

Только начинаешь размышлять об этом, как тут же попадается фотография подруги, которая, скажем, получила повышение. Cтавишь дежурный лайк, отправляешь сердечко и. уходишь разбираться с волной зависти. «Может, на самом деле я не хочу заниматься косметикой? Может, я все-таки хочу повышения на работе?»

Подвох в том, что все действительно может быть! Новая должность откроет новые перспективы — и перечисленные потребности закроются. Возможно все, кроме потребности в красоте, которую получится компенсировать курсами по флористике. Либо же вы откажетесь от стабильности, откроете свой магазин косметики, но в итоге поймете, что лучше было оставаться на прошлой работе. Но также вполне вероятно, что выйдете на новый уровень жизни. Все может быть!

Ощущая нависшую угрозу, вы мудро решаете не делать резких шагов и понаблюдать за собой еще. Постов в соцсетях хватает — наверняка очень скоро потребность снова даст о себе знать. Может, какая-то знакомая напишет, что открыла свой магазин органической косметики? Интересно, что тогда вы почувствуете? Знать бы наверняка.

Вы знаете: это зависть. Вы снова почувствуете зависть. Точнее, досаду от прокрастинации. А еще точнее — злость на ту часть себя, которая никак не хочет принять решение и взять за него ответственность.

При этом внешне вы можете разводить бурную деятельность, беспорядочно копируя действия «лидеров мнений», которые цепляют за живое. Например, напроситься-таки на повышение. Но не потому, что проанализировали свои потребности и решили двигаться по этому пути, а потому что «ну а чего ей можно, а мне нельзя?»

Ваш пост с новостью о смене должности соберет рекордное количество лайков, дети будут ликовать, женщины плакать. Но враг не дремлет. Спустя час фейсбук подсунет фотографию знакомой, которая уехала в одиночное кругосветное путешествие. Лайков у нее — больше тысячи (уважение есть), за спиной — прекрасный закат (красота есть), геотег — далекий Баирики (познание есть). «Может, на самом деле я хотела в кругосветку?»

Природа вдохновения

Психологи и исследователи вдохновения Тодд Трэш и Эндрю Эллиот отмечают, что истинное вдохновение имеет три свойства. Оно спонтанно, то есть его нельзя вызвать усилием воли. Оно трансцендентно, поскольку помогает возвыситься над мелочными потребностями. Оно вызывает желание действовать, чтобы передать другим новую идею или видение. Такое вдохновение зиждется только на внутренней мотивации и не любит атмосферы соревнования.

Вдохновение приходит спонтанно, но выбирает подготовленных. Людям с оптимистичной картиной мира, здоровой самооценкой, умением впитывать информацию, способностью к эффективной работе, открытостью к новому опыту гораздо легче испытать творческий подъем.
Ученые различают две стадии вдохновения: быть вдохновленным кем-то/чем-то и быть вдохновленным на что-то. Двигаясь между этими двумя полюсами, вдохновение рождает энергию действовать.

Вдохновить нас способны личности или истории, заставляющие поверить, что великое возможно. Но не словами, а личным примером. Чтобы по-настоящему поверить, мы должны быть настроены открыто, без скептицизма, а вдохновляющая личность или история — не вызывать подозрений в правдивости.

Уйти нельзя остаться

На меня озарение снизошло прямо во время работы над этой статьей. Я наконец поняла, почему испытываю раздражение от чужих success stories, хотя довольна своей жизнью и воодушевлена планами на будущее.

Все из-за страха перед неопределенностью. Из-за сомнений, что долгосрочная профессиональная цель, план достижения которой расписан на год вперед, не даст того, что мне на самом деле нужно. Я трусливо приношу концентрацию в жертву богам соцсетей, уповая на знак. Чтобы, подсматривая за другими и наблюдая за своей реакцией, еще раз убедиться: я все делаю правильно. Но получаю от жестоких богов только усталость и раздражение.

Бросить соцсети насовсем — не выход. Во-первых, от них зависит моя работа. Во-вторых, фейсбук помогает быть в курсе новостей, что подпитывает базовое чувство безопасности. В-третьих, я много времени провожу не в Украине, так что мне нужно откуда-то черпать ощущение причастности к стае.

Но кажется, я наконец нащупала решение этой дилеммы. Все гениальное просто: используйте соцсети там, где они могут помочь, и не используйте там, где не могут. Чаще отправляйте друзьям личные сообщения для живого общения, вместо того чтобы потреблять готовые глянцевые истории и транслировать свои. Разместите страницы с интересным контентом поверх других постов, чтобы они не переплетались с информацией о скидках на укладки и попа-челленджах. Ставьте лайки достижениям знакомых, когда радуетесь за них, но не примеряйте каждую историю успеха на себя. И самое главное — не ищите толчок к действию там, где его не может быть по определению.

Помогут ли мне эти правила не лезть в чужие туфли и не отвлекаться от своей цели? Пойму через год. Но мне нравится мысль, что власть над собственным вниманием все-таки принадлежит мне, а не алгоритмам Цукерберга.

Источник