Психосоматика чувство вины перед ребенком

Чувство вины за проявленную агрессию

Агрессия — вина — «сладкая парочка». Пример: женщина испытывает сильное чувство вины перед ребенком после крика и наказания, после того как грубо выразилась / накричала / наказала / толкнула / схватила или ударила ребенка / мужа / близкого человека. Тоже самое может происходить и с мужчиной. После инцидента появляется неприятное, раздирающее чувство вины внутри. И казалось бы, не повторяй подобного в будущем, но парадокс состоит в том, что чем сильнее человек испытывает чувство вины, тем сильнее влечение к подобным ситуациям. Проблема не решается, а усугубляется. Можно бесконечно себя ругать, раскаиваться, но продолжать выплескивать гнев на себя или окружающих несоразмерно ситуации.

На мой взгляд, есть два варианта вины за причиненный вред:

1. Вина за избыточно проявленную агрессию. Избыточная она когда внутри ощущение, что тебя «разрывает», хочется рвать и метать все вокруг за разбитую тарелку.
2. Вина за любое проявление своего несогласия, за попытку установить любые границы. Ребенок реально совершил поступок, заслуживающий определенных действий со стороны родителей. Родители наказывают и чувствуют вину, либо вовсе все прощают и «принимают» как есть. Пример не сформированной до конца «взрослой» части личности, когда в детстве стоял запрет на ЛЮБОЕ проявление несогласия и гнева. Сюда же незавершенная сепарация (отделение) от собственных родителей, куда же без нее:))

Токсичное поведение «бью-каюсь» могло быть усвоено из родительского образца или из конфликтов прошлого. Например, когда родители решали все вопросы воспитания ремнем, соответственно и ребенку передается похожая модель, в рамках которой он действует.

Конфликты прошлого. Исследуя свое чувство вины в терапии, я как-то вспомнила один момент из детства. Мне было лет 10-11 и в детском лагере с одной из девочек у нас случилось, мягко говоря, недопонимание. Мы бурно и активно выясняли отношения на словах, но в какой-то момент она не выдержала напряжения и решила перейти к активным действиям, побежав на меня с кулаками. Я ее оттолкнула, вся энергия с которой она летела на меня перешла в энергию падения. На этом конфликт был завершен. Она отделалась ушибом, а я безумно испугалась ее агрессии, своей силы, своих слов. Тогда, маленькой девочкой решила, что проявлять свой гнев в любом виде опасно, лучше промолчать или уйти. И уходила, всегда, когда чувствовала, что дело идет к конфликту. Молчала и сдерживалась. Копила. Но любое чувство — это энергия, подавленное или вытесненное чувство — это сила, которая рвется наружу. Бесконечно будут возникать ситуации, которые как бы намекают, что пора уже разобраться и дать место и время любому чувству, в том числе гневу.

«Разгневаться легко, но не так легко на того, кто это действительно этого заслуживает в конкретное время до известных пределов и надлежащим образом». Аристотель.

Стоит задуматься вот в каких направлениях:

1. В случае избыточного гнева: откуда во мне столько нереализованного гнева? На кого я действительно злюсь? Зачем мне все это носить в себе? Как я могу «экологично» выплескивать накопившийся ранее гнев?
2. Вина за любое проявление гнева: растить себя, своего внутреннего ребенка, учиться проявлять и отстаивать свою позицию и свои желания.
3. Здоровая альтернатива чувству вины — чувство достоинства. Здесь много нюансов и подводных камней, лучше проработать с психологом или психотерапевтом.
4. Искать альтернативы собственному поведению, обучаться новым способам поведения (бихевиоризм).
5. Замечать мысли, которые приводят к возникновению неадекватного гнева (когнитивная терапия).

Источник

Не могу так больше жить! Как избавиться от чувства вины перед ребенком?

Чувство вины всегда окрашено в негативные тона — глупо предполагать, что может быть как-то иначе. Но что, если посмотреть на это под другим углом? Взрослый, который испытывает угрызения совести по отношению к ребенку, трезво оценивает свои слова и поступки. И даже больше — он переоценивает их, начинает видеть недостатки и упущения. Вместе с психологом Еленой Кузиной разберемся в родительском чувстве вины и научимся делать выбор в пользу себя и здоровых отношений.

Открытый лекторий организован проектом «Родительский университет: PRO-родители» ГК «Просвещение», проектом ГЕРОИ и Фондом Яны Поплавской.

Чувство вины — это плохо или хорошо? Это ресурсно или тягостно? Оно приносит только боль и страдания, или дает новый шанс на прощение? Ответить на эти вопросы каждый может только сам, но возможность исцелиться есть у каждого.

Согласитесь, рефлексия в любом деле необходима как воздух — а иначе как мы сможем увидеть собственные недочеты? Приправьте это полезное блюдо щепоткой заботы и столовой ложкой любви — вуаля, можно подавать на стол! Родители, которые испытывают чувство вины, все-таки лучше тех, кто считает, что прав во всем.

Но все же, украшать заведомо тяжелое чувство бантиками мы не будем. Звать волшебных фей и радужных единорогов тоже пока рано. От объективной реальности никуда не денешься: да, чувство вины давит, да, с ним сложно справиться, да, оно мешает жить. И с точки зрения эмоционального интеллекта чувство вины — одно из самых деструктивных для человека. Иногда оно затягивает нас в такие омуты, что нам становится тяжело воспринимать реальность, и в бесконечной рефлексии мы застреваем на долгие годы. Но.

«Каждый человек имеет право на ошибку».

Диагноз: всю вину беру на себя

Умение адекватно анализировать свои ощущения, умение чувствовать, что переживает другой человек и умение открыто говорить о собственных чувствах — навыки, которые определяют эмоциональный интеллект. Когда мы просим прощения у другого человека, мы автоматически признаем свою ошибку, и эмоционально в этот момент мы очень открыты.

«Признать собственную ошибку — это не слабость, а волевой искренний порыв стать ближе и попытаться исправить то, что когда-то сломалось в отношениях».

А если проблема многолетняя, запущенная? Если чувство вины с годами только возрастает и другого пути, кроме как баловать ребенка модными гаджетами и игрушками просто нет? Как иначе загладить вину? Как вновь стать достойным отцом или любящей матерью? Для начала разберемся, как чувство вины портит нам жизнь.

Во-первых, оно не дает быть собой. Во-вторых, оно держит нас где-то на задворках прошлого — постоянно хочется отмотать назад, стереть какие-то события, переиграть ситуацию. В-третьих, вина заставляет нас быть зависимыми. Вместо того чтобы взять ответственность за свою жизнь и поступки, мы впадаем в состояние жертвы и запрещаем себе радоваться жизни. И, наконец, в-четвертых, чувство вины просто разрушает нашу психику: постоянное самокопание и желание достучаться до истины делает нас уязвимыми и слабыми.

«Для многих людей с депрессивными расстройствами или склонностью к самокопанию угрызения совести — настоящий наркотик. Без него существовать уже невозможно, но жизнь с ним становится невыносимой».

Мы часто прикрываемся чувством вины как ширмой. Замечали? Проще страдать, чем совершать осознанные шаги для того чтобы наладить отношения. Мы выбираем оставаться в негативе, потому что навеки приковали себя к какой-то ситуации чувством вины:

Я обидела его навсегда, поэтому всю жизнь буду ему служить, буду отрабатывать свое «плохое» поведение.

Каюсь. Ты меня простишь?

Извинения и раскаяние — верный путь! Но не забывайте, что ребенку недостаточно покаяния родителя. В момент извинения вы принимаете на себя ответственность за все, что сделали (или, наоборот, не сделали) и выбираете другую стратегию. При правильном подходе извинение должно аннулировать все ваши предыдущие решения.

Что должно следовать за извинением, чтобы было понятно — ситуация полностью отработана? Вместо вины возьмите на себя ответственность. Отбросьте формальный подход и долженствование. Хотите избавиться от чувства вины — будьте внимательны к своим ощущениям.

«Если вам ближе страдание с грузом вины, это серьезный повод задуматься. Почему вы привыкли жить так, чтобы устраивать препятствия на пути к достижению целей?»

Задайте себе вопросы, которые помогут отработать любую негативную ситуацию и не зацикливаться на чувстве вины:

Если не так, то как? Что я хочу вместо этого?

Снова автоматически поставили старую пластинку? Задайте себе вопросы еще раз, сформулируйте и запишите четкие ответы. Главное вовремя осознать, где вы сейчас находитесь: в привычном вязком болотце чувства вины, которое обволакивает, опутывает и не отпускает, или на пути к исправлению — с четким намерением действовать по-другому и готовой стратегией.

Ошибиться может каждый, и если вы совершили поступок, который нужно исправить, в этом пока нет ничего страшного. Поинтересуйтесь у своего главного экзаменатора — ребенка — как лучше исправить ситуацию, чем помочь, что сделать.

Давай договоримся. Как мне себя вести, чтобы не обидеть тебя?

Не запутайтесь: речь о человеческих поступках и проявлении любви, а не о покупке нового айфона. Слепое подчинение детским манипуляциям снова загонит в бесконечный цикл чувства вины.

Если ребенок не принимает извинения, даже когда вы сделали «все и даже больше», постарайтесь не попасть в старую ловушку. Не принимать извинения другой человек (к слову, не только ребенок) может по разным причинам, и это не обязательно манипуляция. Но, пожалуйста, поберегите себя, не впадайте в еще большее отчаяние, не закапывайтесь с головой в чувство вины, иначе сформируется созависимая связка:

Я буду винить себя в этом до тех пор, пока не получу прощения.

Прощение может не наступить. Кому-то просто нравится жить в обиде: характер такой, много других проблем, хочется переложить ответственность — причин очень много и все они, увы, не зависят от вас. Просто примите решение, что больше не хотите жить с чувством вины. В конце концов, вы сделали все, что от вас зависит. А если человек все-таки простит вас, вы всегда открыты, чтобы возобновить отношения.

Источник

Родительский невроз: как избавиться от чувства вины

Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать.

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него — и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании — и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития — это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок — это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, — но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека — это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер — даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно — создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это — и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах — и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью — тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

Источник