Детские чувства
Эта статья о том, готовы ли мы взрослые встречаться с дескими чувствами.
Скачать:
| Вложение | Размер |
|---|---|
| detskie_chuvstva.docx | 52.62 КБ |
Предварительный просмотр:
Детские чувства — это загадочное явление. С одной стороны, они точно есть, поскольку дети — это существа, которые испытывают сильный спектр чувств и, как правило, активно их проявляют. Если горюют — то сильно плачут, если смеются — то весело хохочут. Но дело в том, что взрослые совершенно не знают, как обходиться с детскими чувствами. Многие из взрослых пытаются быстро погасить чувства ребенка, пытаются как-то отвлечь ребенка или прервать эти чувства, что на самом деле вредит детской психике.
Как ни странно, родителями прерываются практически все детские чувства . Особенно для взрослых непереносимо, когда ребенок злится, когда он горюет, плачет и когда он боится. Это те чувства, которые родители хотят немедленно остановить. И на самом деле взрослым кажется, что если отвлечь ребенка, накричать на него или сказать «перестань реветь» или «хватит бояться», то ребенок перестанет реветь и бояться. Это на самом деле родительская иллюзия, потому что чувства детей (да и всех людей) проходят определенные этапы: чувство сначала возникает, формируется, развивается, проходит свой максимум и постепенно убывает. Будучи прерванными, чувства уходят вглубь, и на самом деле остаются в ребенке.
Если говорить о такой достаточно распространенной вещи, как детские страхи , то страх уходит вглубь, если мы его прерываем. К примеру, ребенок боится темноты. Мы как будто не воспринимаем всерьез его страх, нам хочется, чтобы он перестал бояться. Ему целых три года — а он все боится темноты. Что мы делаем? Говорим так: «Хватит бояться, иди уже!» Какое послание воспринимает ребенок? Во-первых: «Я плохой, потому что боюсь темноты. Темноты уже никто не боится». Второе: «Мне надо срочно перестать бояться, а я не могу» — что что-то внутри понимает, что все равно страшно. Третье: «Если я не перестану бояться, то папа или мама будут злиться на меня, перестанут меня любить». И тогда ребенок не только боится самой темноты, но и начинает бояться собственной плохости. То есть его страх преумножается — ребенок уже боится не только темноты, но и боится оказаться нелюбимым собственными родителями.
Как нам помочь, когда дети испытывают сильные чувства, страхи, например? Нам надо понимать, что эмоция уходит сама по себе, когда она прожита. И для того, чтобы ребенок мог перевалить через максимум этого чувства, нам надо быть вместе с ним. Если мы говорим о страхе темноты, мы можем к примеру сказать: «Ну, конечно, все боятся темноты, особенно дети, они же маленькие. В темноте неизвестно, что может случиться. Поэтому ты боишься». Но мы понимаем, что мы не можем быть рядом всегда. Допустим, мальчик идет в школу. Там он понимает, что его могут побить одноклассники (такое тоже, к сожалению, часто случается). Нам не надо говорить: «Мужик ты или нет? Прекрати бояться, ты там двинь им посильнее. Если они нападают, ты должен ответить». Это достаточно бесполезное утверждение, потому что если бы ребенок мог «двинуть» и мог не бояться — он бы спокойно защитил бы себя перед одноклассниками, и ему не нужны были бы ваши советы.
Но если быть с ребенком честным, то папа мог бы сказать мальчику так: «Ты знаешь, драться это страшно, и больно иногда. Но если ты не пойдешь через эту боль и через этот страх, тебя будут обижать всегда. Потому что они поймут, что ты их боишься». Принимая чувства ребенка , в частности принимая его страх, мы гораздо больше ему помогаем. Мы помогаем ему принимать себя с любыми своими чувствами и проходить через эти чувства в любых ситуациях. Для этого нам нужно всего лишь быть творческими.
Нам, родителям, чаще хочется поступить так, как проще. А придумать способ, с помощью которого мы могли бы помочь ребенку пройти через чувства гораздо сложнее. И на это способен только подлинно творческий родитель. Только подлинно любящий родитель, тот, который не хочет подсознательно конкурировать с ребенком, как это часто бывает, к сожалению, в паре «папа и сын». «Посмотри, какой я крутой, ничего не боюсь. А ты боишься». Ну, разумеется, если ему 4 года, а тебе 44 — понятно, что он маленький и боится, а ты большой, жизнь прожил и боишься меньше. Если не конкурировать со своими детьми, а реально помогать им жить — тогда ищите и находите способы поддержать ребенка. И будьте с ним честны, не отвергайте его чувств.
Источник
Мир эмоций маленьких детей
У маленьких детей есть уникальная способность проявлять целый спектр эмоций в считанные минуты. Они могут пройти путь от счастья до грусти, от беспокойства до досады еще до того, как вы закончите пить свой утренний кофе. Они могут все, что угодно, кроме того, чтобы быть предсказуемыми. К огромному сожалению, существует масса тревожных сигналов, которые показывают, что мы не справляемся с нашей задачей помочь детям понимать их богатый, разнообразный и большой мир эмоций. Мы лишь увеличиваем уровень тревожности, проблем с вниманием, зависимостью, агрессией и доминированием у наших детей.
Всемирная организация здравоохранения заявила, что повышенная тревожность является самой большой психической проблемой детей в возрасте от 4 до 17 лет по всему миру. В свете этих открытий возникает вопрос, который мы должны перед собой поставить: какова роль родителя в том, чтобы помочь ребенку понимать свои чувства? Более того: как мы помогаем им научиться делиться своими чувствами и выражать их приемлемым способом?
Отчасти причиной того, что родителям в наши дни сложно продвинуться куда-либо в этом вопросе, является то, что они получают очень противоречивые советы от «экспертов» о том, как «управлять» детскими эмоциями. Одни предлагают нам игнорировать детские истерики с целью «отучения» ребенка от них, другие же настаивают на необходимости поддерживать детей и помогать им выплакаться. Как же родителям найти свой путь при таких расхождениях в литературе о воспитании детей? Ответ кроется в понимании современных научных открытий об эмоциональном здоровье и зрелости, основанных на психологии развития.
Хорошая новость в том, что эмоциональное состояние маленьких детей понимать проще всего. Их тело отражает счастье, их ноги подпрыгивают, когда они испытывают радостное возбуждение, они могут размахивать руками или кричать, когда они фрустрированы. То, что именно чувствует сейчас ребенок, обычно легко прочитать любому взрослому человеку.
Главная трудность для родителя – это то, что детские эмоции обычно очень сильны, интенсивны, громки, сумбурны, хаотичны, и чаще всего нам приходится иметь с ними дело в самый неподходящий момент. Ну почему обязательно должно быть так, что наш ребенок впадет в истерику именно в супермаркете, а сопротивление появится именно тогда, когда мы спешим и нам нужно срочно выходить из дома? В такие моменты в голове каждого родителя всплывает вопрос: «Что мне делать, когда мой ребенок теряет контроль над эмоциями?».
Три ключа к эмоциональному здоровью и зрелости
Одним из трех ключей к эмоциональному здоровью и зрелости является выражение эмоций.
Если мы хотим помочь нашим детям выучить язык сердца и уметь делиться своими чувствами приемлемым способом, они должны быть в контакте со своими эмоциями. Способность выражать свои чувства необычайно важна, но мы не открываем свое сердце первому встречному. Привязанность к близкому человеку – это базовое условие для того, чтоб учиться выражать свое эмоциональное состояние словами и делиться своими чувствами.
Существует множество вещей, которые препятствуют выражению детских эмоций, и многие из них вырастают из так часто повторяющегося требования «успокоиться». Мы часто даем нашим детям понять, что они слишком расстроены, слишком громки, слишком встревожены или слишком раздражены. Существует миф о том, что, если мы дадим им возможность свободно выражать свои эмоции, то они так никогда и не научатся выражать их иначе, «прилично».
А правда заключается в том, что, если они не научатся сперва выражать свои эмоции в таком виде, в каком они у них есть, то они никогда не придут к умению описывать их словами. Невозможно иметь здоровые взаимоотношения с тем, чего не понимаешь, равно как и невозможно принять решение действовать иначе, если не осознаешь свои действия и свое состояние в данный момент. К примеру, если мы изначально не имеем права показать, что мы раздосадованы, откуда вообще у нас появится способность объяснить словами, что именно вызвало в нас досаду?
Сначала всегда должно быть свободное выражение эмоций, поскольку мы просто не можем понять то, чему запрещено быть в нашей жизни или за что нас постоянно стыдят. Если мы расстроены, то самое плохое, что может нам сказать другой человек в этот момент: «Не расстраивайся!» Когда твои чувства отрицаются, поддаются сомнению или обесцениваются, — это лишь послужит появлению других эмоций и переживаний, с которыми также придется справляться.
Второй ключ – это помогать детям давать название их эмоциональному состоянию и сопереживать их сильным чувствам. Когда мы даем им слова, чтобы понимать, что они чувствуют, мы помогаем им перейти от физического проявления эмоций к их вербальному выражению.
Маленькие дети импульсивны и эгоцентричны по своей природе, и это наша задача – заботиться о безопасности окружающих, когда ребенка накрывают сильные эмоции и ему нужно дать им выход. Мы должны помогать нашим детям выражать себя, но проблема в том, что, когда наши дети проявляют сильные чувства, это обязательно включает и наши сильные чувства и эмоции. Наши личные эмоциональные реакции могут послужить помехой, когда мы пытаемся помочь детям в понимании их чувств.
Конечная цель – научить детей делиться тем, что у них на сердце, делая это зрело. Но прежде чем наши дети станут на это способны, строительные элементы эмоционального здоровья и зрелости должны поддерживаться родителями. Наши дети нуждаются не только в том, чтоб выражать свои чувства, но также и в том, чтоб испытывать их несмотря на всю уязвимость этих переживаний. Способность переживать глубокие чувства и заботиться о других – это самое древнее и самое важное умение в контексте общего здоровья и зрелости.
Нашим детям необходимо чувствовать себя грустными, воодушевленными, раздражёнными – и чтобы мы при этом их не отговаривали, не отвлекали и не запрещали им проживать свои чувства, из-за того лишь, что нам сложно переносить их. Как же мы собираемся помочь нашему ребенку справиться со своей грустью, если мы не выносим, когда он расстроен? Очень часто мы пытаемся решить их проблемы или изменить ситуацию, которая их расстраивает, когда на самом деле это просто грустная часть нашей жизни, которую нужно научиться принимать.
Всегда будут дни рождения, на которые их не позовут, друзья, которые не захотят с ними играть, вещи, которые поломаются или потеряются. Наша задача – не оберегать детей от этого жизненного опыта, а помочь им пройти через него, сохраняя свою уязвимость. Нам нужно помочь им выразить свою грусть, найти слова для нее и поплакать о том, что не сбылось или было утрачено. Именно так предполагается, что мы с вами будем помогать нашим детям жить в их богатом мире эмоций. Не нивелировать их эмоции, не исправлять их на «позитивные», а помогать им прожить их, оставаясь уязвимыми. Именно этот процесс больше, чем что-либо другое, способствует формированию у детей психологической устойчивости, уверенности и находчивости по мере того, как они вовлекаются в реальный мир.
Последний ключ к эмоциональному здоровью и зрелости – это самоконтроль, но это умение формируется у здорового ребенка между 5 и 7 годами. Если ребенок слишком интенсивно ощущает окружающий мир и проявляет признаки высокой чувствительности, то этот процесс может откладываться до возраста 7-9 лет. Детскому мозгу нужно проделать огромную работу, чтоб развиться до способности удерживать два конфликтующих сигнала, создающих давление внутри него. Именно это давление, когда одновременно возникают две мысли: «бросить в кого-то поезд, или же сказать словами, что что-то не понравилось» и помогает вспыльчивому, импульсивному ребенку выйти на новый уровень и стать более уравновешенным.
Эмоции – это огромная сила, которая продвигает нас вперед, и единственное, что способно удержать ее, – это конфликтующая эмоция. Помните, что ваши дети способны переживать только одну эмоцию в каждый конкретный момент, лишь одно чувство, которое завладевает ими полностью. Контроль над собственным эмоциональным фоном – это ключевая веха в процессе развития, которую невозможно поторопить или подтолкнуть. Маленьким детям необходимо пространство для выражения своих чувств и эмоций, им нужно уметь их проживать через свою уязвимость, но также им нужно время для развития нейронных связей, которые смогут удерживать в один момент времени противоречивые эмоциональные послания.
Маленькие дети не понимают свои эмоции и нуждаются в нас, взрослых, чтобы пройти через эту неизведанную местность. Существует множество вещей, которые мы можем сделать, чтоб помочь им стать эмоционально зрелыми и здоровыми людьми, но многие популярные подходы воспитания, к сожалению, мешают этому. Мы можем начать с помощи детям выражать свои эмоции – и подвести их в итоге к самоконтролю. Проблема в том, что мы слишком часто направляем наши усилия на то, чтоб требовать от ребенка самоконтроля и сдержанности в эмоциях преждевременно.
Детям нужно сначала понять, кто они есть, и узнать слова для описания своих эмоций, которые бурлят внутри них. Только познав самих себя, они станут способными понимать мир других людей. Способность делиться своими чувствами экологично по отношению к другим, контроль над своими эмоциями – это плоды развития и зрелости личности. Когда же речь идет о маленьких детях, то все начинается с того, чтобы давать им разрешение проявлять все свои сильные чувства, помогать им находить слова для их эмоций и переживать их, сохраняя свою уязвимость.
Дебора Макнамара
Перевод Анастасии Селейман-Гольдак
Редакция Надежды Шестаковой
Источник