Просто чувствую себя виноватой

Я не могу отпустить отношения, потому что чувствую себя виноватой

В этой истории будет на примере показано, как именно начинаются запросы после расставания. Я постараюсь показать, почему именно возникают мысли о том, что «разбитую чашку не склеить»

В большинстве своем, запросы со стороны бросившего, начинаются в подавляющем количестве историй. Что именно будет происходить дальше, зависит от ВАШЕГО поведения.

Сегодня пример отвратительного поведения после разрыва, который и человека оставляет в гештальте, и отвязывает второго, который только начал ощущать интерес в сторону брошенного.

Если вы хотите восстановить отношения — никогда не пытайтесь повторить это поведение. Если вы достаточно давно изучайте материал — попытайтесь ответить на вопрос: «А можно ли было что-то сделать по-другому?». Только на примерах пожалуйста.

Добрый день Александр

Моя история простая — я была тем, кого вы называете «слабый» в отношениях с мужчиной. Отношения продлились 4 года. Я постоянно видела его отстранение и все пыталась «заслужить» его любовь, не жалея ничего — это и деньги и время и энергия. Все отдала этому мужчине. Конечно меня не устраивал этот неравный обмен. Я считала что свое надо выбивать — вот и пыталась это делать с помощью давления. Как теперь понимаю — зря. Надо было просто замолчать и играть роль наложницы)

Сначала женщина отдает всю себя, а дальше ее начинает это напрягать и она пытается отвоевать собственные вложения. Ей кажется что ее заставляли много вкладываться, но второму человеку в дисбалансе все это было не нужно. Нужно ли было считать что вас обманывают?

В какой-то момент мужчине это надоело и он очень агрессивно дал мне понять — «все будет так, а по-другому никогда не будет. Делай с этим что хочешь». Мне по сути изменения не нужны были — просто хотела ощущать себя нужной, а не воскресной любовницей как тогда. У нас в отношениях были и его охлаждения и будрные примирения и попытки ухода. Такая Санта-Барбара) Собственно после этого агрессивного «Ничего не изменится» — я ушла сама. Я понимала что люблю, но понимала что терпеть это все больше нет сил. Потом через месяца три он объявился и начал писать — игнорировать я не смогла, вернуться не захотела, но началось бурное обсуждение отношений и наших ошибок. Затянулось на пару месяцев точно. Это было вяло и душно.

Разборки после разрыва — глупость для инфантилов. Забудьте о том моменте, когда писать научились. Разбейте телефон, свяжите себе рот или удалите свой мессенжер, но не лезьте с этими разборками. Во время такого разбора полетов, ваш образ почти всегда уничтожается до основания, хотя рост значимости был и вы могли видеть его. Что и произошло в этой истории. Завалила рост интереса на самом корню.

Мне начало казаться, что он наделяет эти разговоры определенным смыслом. Не может же это быть просто так. А потом узнала что у него есть отношения. Мне казалось что весь мир рухнул — я пыталась узнать что это за девушка, были мысли предупредить ее, какое будущее ее ждет. В процессе, я узнала что они уже живут вместе. Это было больно, ведь со мной жить он даже не думал.

Я рассказывал о воле — посмотрите насколько ваш мир начинает рушиться, когда вы видите нелюбовь этого человека. Отдельной личности со своими потребностями, симпатиями и так далее.

Количество его любви полностью управляет вашей самооценкой, но ведь самооценка — «сам» + «оценка». Видите насколько опасно подобное слияние? Ваше «сам» становится переливочной станцией и не способно функционировать без оценки извне.

Любовь или нелюбовь человека не должна влиять на вашу самооценку. Для того, чтобы функционировать нормально — ваша самооценка должна быть независимой. Какая же она независимая, если равнодушный мужчина управляет ей достаточно просто — даже на дистанции.

Я начала его ненавидеть. Это был настоящий абьюзер, манипулятор высокого порядка. В очередной раз, когда он вышел на контакт я его оскорбила и заблокировала. Вот и конец истории.

Сейчас все вокруг помешались на абьюзерах — этого мужчину вы держали сами. Он вам честно говорил что ему нужно, а что не нужно. Придумали весь этот абьюз вы — признайте это уже наконец. Абьюза не было — было равнодушие в вашу сторону и ваше управление, которое вы зачем-то отдали в руки равнодушного мужика.

Сейчас мне кажется что эта ситуация меня отпустила, ведь прошло еще полгода. Я не злюсь на него, свои косяки тоже уже отодвинула куда подальше. Но я хочу извиниться перед ним за то, как именно мы прекратили общение. Меня мучает вина — я наговорила много лишнего. Я не знаю что делать — часто это вспоминаю и становится очень стыдно за собственное поведение. Попытаться попросить прощения или нет?

Не нужно писать. Попрощались как могли и все. Не важно — плохо, хорошо, оскорбили или недооскорбили. Не нужно пытаться доказывать что-то человеку, которому вы были ни капли не нужны.

Вы переживаете что обидели его? Вам кажется что сейчас напишите и что? Поменяет мнение о вас? А что тогда? Тогда ваша самооценка вырастет — это и попытайтесь увидеть. Вы до сих пор зависите от его оценки, ваше управление до сих пор у него.

Эти проблемы решаются перенесением управления на свою жизнь. Вы хотите повлиять на свой образ в его голове, но зачем? Он же ушел от вас, а теперь является чужим человеком. Вам очень интересно что о вас думают люди, стоящие рядом в метро? Нет. А он уже «не держит», но почему-то хочется позитивной оценки от него.

Ищите подъема самооценки в себе, а не в мужчине. Не важно — он прекрасный распрекрасный или ужасный абьюзер. Вы пытаетесь смотреть на себя его глазами. Посмотрите уже своими.

Друзья, вчера я проводил опрос по поводу инстаграма. Мы получаем много вопросов о том, как искать конкретную информацию на канале. Тут есть заголовки, но мало систематизации. В данный момент мы проводим определенную работу, для того чтобы систематизировать материал.

Если вы хотите ориентироваться на данном канале, я приложу ссылку инстаграм, на котором будут системные ссылки на видео и посты по конкретным темам:

Источник

Вечно сама виноватая: психолог объясняет, зачем ты себя винишь и что делать

В любой ситуации, каким бы ни был результат, вы всегда виноваты. Не успели на поезд – долго собиралась. Успели – ну вот, хорошо, что заставил вас выйти пораньше, иначе точно бы опоздали. Знакомая песня? Ну, конечно же. И представьте, знакома она не только вам.

Если бы кто-то действительно вел такой учет, беспристрастные цифры статистики ужаснули бы нас. Из моего личного опыта, не менее 75% женщин либо регулярно слышат эти слова в свой адрес, либо, что гораздо хуже, думают так сами. Итак, знакомьтесь: Мисс СамаВиновата.

Как правило, это умная, часто красивая, успешная женщина с потухшим взором, привыкшая нести ответственность не только за свои поступки, но и за действия окружающих. Она тащит на себе детей, родителей, работу и часто партнера. Она сама чинит диван и покупает корм коту. Это она вызывает сантехника и оплачивает счета. И, несмотря на то, что именно она в одиночку решает тысячу проблем, она всегда #самавиновата.

При этом надо понимать, что Мисс СамаВиновата – это вовсе не «мамочка», превращающая любые отношения с окружающими в попытку накормить «детку» манной кашей. Она не получает удовольствия от объема ответственности и не «тащится» от чувства собственной значимости. Она ВЫНУЖДЕНА все это делать, потому что. да, верно: сама виновата: не за того вышла, не от того родила, не на ту училась, не там работает. Продолжите сами?

Если она в отношениях, то это она пишет мужчине «с добрым утром» и «как дела?». Это она пытается создать уют и привнести в отношения романтику. В чем-то она переносит на себя функции мужчины в отношениях – дарит подарки, говорит комплименты. Нет, она не навязывается. Просто она привыкла брать всю ответственность на себя и серьезно относиться к любому проекту. Кто же, если не она? А когда мужчина теряет интерес и начинает, позевывая, смотреть сквозь нее. Правильно! Сама виновата.

Так что же делать с этим всепоглощающим чувством вины, от которого никуда не деться? Давайте разбираться. На самом деле, проблем несколько: неумение выстраивать границы, страх перед будущим, отсутствие любви к себе и потребность все контролировать.

Личные границы: женщины с повышенным чувством ответственности часто имеют размытые личные границы, не умеют говорить «нет» и не понимают, как важно вовремя остановиться даже в самом благом и нужном деле.

Страх перед будущим присущ всем без исключения. Это биологически встроенный в нас спидометр, на который иногда полезно поглядывать. Но у Мисс СамаВиновата будущее ассоциируется исключительно с последствиями ее собственных действий. Это в корне неверно. Не стоит брать на себя роль Бога – простым смертным это не по плечу. «Делай что должно, и будь что будет», — сказал умница Гарри Бардин. Прислушайтесь к этому совету.

Потребность все контролировать: как ни странно, в некотором роде вечно виноватые люди испытывают потребность все контролировать. Они не могут отпустить поводья и позволить править кому-то другому. А лошадей-то напоили? А колеса закрепили? А повозку помыли? Проще сделать самой – ведь если что-то пойдет не так. Ну, вы поняли.

Источник

Как перестать испытывать чувство вины и освободить себя согласно Психологии

Чувство вины может завладеть вашей жизнью и помешать вам следовать за своими мечтами. Давайте узнаем, как перестать чувствовать себя виноватым и вырваться на свободу!

Вина приходит в очень многих формах и от нескольких разных стрессоров. Чувство вины может быть правильной эмоциональной реакцией на то, что вы сделали неправильно,или это может быть результатом психического расстройства. Как бы то ни было, главное-научиться не чувствовать себя виноватым. В конце концов, ты не можешь вечно чувствовать себя плохо.

Что такое вина?

Как я уже сказала, вина определяется по-разному. В то время как здоровая вина возникает из-за ошибок и причинения проблем другим, нездоровая вина исходит из отрицательного состояния ума, и мы должны научиться перестать чувствовать себя виноватым в этих вещах.

Хотя это негативное мышление можно изменить, легче сказать, чем сделать. Несмотря на это, вот несколько способов, как перестать чувствовать себя виноватым и освободить себя.

1. Цените себя

Если ваша вина исходит от здоровых или нездоровых мыслей, убедитесь, что вы делаете одну важную вещь в первую очередь: любите себя. Независимо от того, насколько вы чем-то пренебрегли, вы все равно должны ценить то, что вы сделали правильно.

Я не говорю, что обидеть кого-то-это нормально, потому что это определенно не так. Это просто не непростительно в плане двигаться дальше. Признайте, что вы сделали неправильно, но не забудьте сохранить здоровый образ себя, относящийся к тому, что вы можете сделать лучше.

2. Признайте свои истинные эмоции

Иногда чувство вины скрывает то, что вы действительно чувствуете к человеку или ситуации. Может быть, вы держите обиду на то, что другой человек говорил о вас. Может быть, они хотят, чтобы ты чувствовал себя виноватым, когда у тебя действительно нет причин. Может, тебе стоит разозлиться и постоять за себя. Просто убедитесь, что вы хорошо проанализировали ситуацию, прежде чем брать на себя ответственность.

3. Рассказать всю правду

Согласно исследованию, проведенному американской психологической Ассоциацией, говорить частичную правду вызывало худшее чувство вины, чем на самом деле говорить полную ложь. Другими словами, ложь не была такой пагубной, как исключение частей объяснения.

Теперь, я определенно не защищаю ложь, не дай Бог, но я защищаю говорить всю правду и ничего, кроме правды вместо этого. Это определенно один из способов уменьшить чувство вины.

4. Просто делайте лучше

Если вы знаете, что вы должны делать лучше, когда дело доходит до обязанностей или рабочих задачах, то это ваш долг, чтобы как можно лучше выполнить это. Чувство вины возникает, когда ты знаешь, что не сделал все возможное. Это здоровое чувство вины, призванное помочь вам продолжать делать улучшения внутри себя. Обратите пристальное внимание на эти чувства, поскольку они сделают вас лучше в долгосрочной перспективе.

5. Береги себя

На другом спектре вы можете проявлять виновные чувства к вещам, о которых Вы не должны чувствовать себя плохо. Может быть, вы привыкли заботиться о больных членах семьи или друзьях, нуждающихся в помощи, и, таким образом, пренебрегая самообслуживанием. Внезапно вы решаете сделать что-то для себя, и все же чувствуете себя виноватым. Эти чувства укоренились в вас годами бескорыстного долга. Это нездоровое чувство вины, которое следует немедленно отсеять, чтобы вы могли сделать больше для себя.

Помните, для того, чтобы любить или заботиться о другом, Вы должны сначала любить и заботиться о себе. Если вы этого не сделаете, в конце концов, вы будете страдать эмоционально, умственно и физически. Тогда Вы не сможете помочь кому-либо с их проблемами.

6. Перестаньте думать » все или ничего”

Перестаньте думать, что все должно быть в «черно-белом». Это означает, что Вы не должны думать, что вы плохой человек только потому, что Вы не идеальны. Чувство вины иногда приходит к нам, когда наш супруг или родитель критикует наш образ жизни. Когда мы требуем, чтобы все было по-другому, мы часто становимся врагами.

Вместо того, чтобы чувствовать себя плохо, требуя лучшего лечения, мы должны взвесить вещи и посмотреть на них в контексте. В любых отношениях нет” черного и белого». Да, чувство вины может быть хорошей вещью, чтобы иметь место быть время от времени, чтобы заставлять нас делать лучше, но это может быть нездоровым и калечущим нашу самооценку. Будьте осторожны, охватите серые зоны.

7. Соберите улики

Попробуйте спросить людей, которых, по вашему мнению, обидели, чувствуют ли они себя забытыми или оскорбленными. Если они скажут вам, что вы слишком беспокоитесь о ситуации, тогда, возможно, так оно и есть.

Никогда не принимай вину, которая не по праву твоя.

8. Распознайте чрезмерное мышление

Люди, которые страдают от беспокойства, будут переосмысливать всевозможные ситуации. Они даже найдут вину в событиях, которые не имеют к ним никакого отношения. Когда кто-то ведет себя немного иначе, они предполагают, что это из-за чего-то, что они сказали или сделали. Правда, они даже не помнят, что это было.

9. Сделайте шаг назад

Может, тебе стоит сделать шаг назад. Отделение себя от ситуации или проблемы, которая разжигает вашу вину, может помочь вам увидеть немного лучше. Новый взгляд часто может помочь нам увидеть действительность в том, как мы чувствуем.

Это также успокаивает любые негативные чувства, которые могут быть связаны с тем, в чем мы чувствуем себя виноватыми. Время также может быть великим целителем само по себе.

10. Медитация

Конечно, медитация помогает нам с чувством вины, будь то здоровые или нездоровые чувства. Иногда, когда мы отходим от проблемы, мы также можем потратить время, чтобы очистить наши умы от всех забот.

Нет, это не значит, что мы уклоняемся от всякой ответственности, это просто означает, что мы заботимся о себе достаточно, чтобы поощрять наше психическое и эмоциональное здоровье. Мы можем заниматься парной медитацией с ароматерапией, для усиления чувства расслабления.

Как перестать чувствовать себя виноватым? Просто отпусти

Мы не идеальны, никто из нас. Некоторые из нас даже имеют дело с дополнительными негативными факторами, такими как психические заболевания,и это также затрудняет понимание. Когда возникают чувства вины, имейте это в виду: завтра новый день, и все, что произошло, будет исцелено. Ничто, даже самые темные дни, не длится вечно. Научиться перестать чувствовать себя виноватым — это просто отпустить.

Источник