Чувство вины, которое прививают родители
Вина — по мнению гештальт-терапевта Ирины Дыбовой — самое аутоагрессивное чувство. Как быть, если этим чувством манипулируют самые близкие — ваши родители?
Делюсь с вами статьёй, в которой Ирина раскрывает тему “Как перестать разрушать себя под действием вины”.
“Любые планы могут рухнуть в момент. Мы не властны над обстоятельствами, но ещё меньше власти у нас над проявлениями своего тела. Единственное, что можно – это разбираться, осознавать, что происходит и передоговариваться с собой.»»
«Ранее воскресное утро. Мы с дочерью собираемся покататься на велосипедах. Накануне мы с ней планировали, какой это будет прекрасный день и как мы его проведём. Но сначала встретим моих родителей (её бабушку с дедушкой), которые заедут к нам по пути на дачу. Родители заехали. Мама выгружает гостинцы из сумки и невзначай говорит: „“Нужно пораньше на дачу успеть, пока жара не началась, дел там много, прошлый раз так устали, что с ног валились»».
Всё. Я как стояла в дверях, так и осталась. Спину заклинило так, что не вздохнуть. Боль в спине жуткая, а со стороны грудины, как железными клещами сдавило. Вдохнуть не могу. Пошла я боком… боком… на кровать. И никуда мы уже в тот день не поехали. Это страшное слово – ««дача»». Когда мне было лет 10-12, я ненавидела ездить на дачу. Больше всего я хотела умотать на велике в дальние дали – куда-то подальше от дома. Мамин упрёк: «» Мы едем работать, а ты кататься»» – я считала безошибочно. Доля секунды и я сменила велосипед на кровать.
Родительская манипуляция детской виной срабатывает быстро и точно в цель. Сколько бы нам ни было лет, тот ребёнок, которым мы были в детстве, никуда не делся. И если раньше, чтобы себя завинить, нам нужен был кто-то извне, то сейчас достаточно только намёка на обвинение, поджатых маминых губ, слов: ««Ну да, ну да…»», и дальше уже можно ничего не говорить. Реакция мгновенна — механизм отработан, мы накажем себя сами.
Родительская агрессия самая разрушительная, она уничтожает сущность ребёнка, выедает его изнутри, как радиоактивные отходы. Обвинение, стыжение, обесценивание – всё это как-бы говорит: ««Такой, как ты есть, ты мне не нужен. Ты не подходишь мне как ребёнок.»»
А что делать, если маме ты не подходишь? Правильно – разрушаться, уничтожаться, уходить в небытие.
Реакция взрослого человека на насилие или агрессию в свою сторону – это агрессия в ответ: просто пара слов, какое-то действие, которым человек дает понять: ««Со мной так нельзя»» и восстанавливает свои границы.
Ребёнок этого сделать не может по отношению к значимым для него взрослым, он проваливается. В своей детской части, даже будучи взрослыми, и “плевала я на эту дачу”, и “я сама себе голова” — мы испытываем вину не осознавая и не признавая её.
Почему вина — это аутоагрессивное чувство? Потому что агрессия, поднявшаяся на восстановление границ, заворачивается вовнутрь. Основная идея этого чувства: ««Я должен наказать, разрушить, уничтожить себя»». Проще всего сделать себе ощутимо больно и наказать – это что-то сделать со своим телом. Например, удариться, обжечься, упасть. В таких случаях взрослые говорят: ««Вот смотри, тебя Бог наказал!»» Это самонаказание через аутогрессивные действия. Более сложный путь отыгрывания агрессивных чувств – через заболевание. В этом случае собственная агрессия, поднявшаяся на восстановление границ, останавливается и перенаправляется на себя и “взрыв” происходит на своей территории.
Мгновение – и вот ты уже недвижим, скован и обезврежен, стонешь от боли. Лежишь с больной спиной.
Что делать? Развернуть агрессию в изначально заданном направлении.
Для начала, конечно, осознать, что происходит – от чего именно тебя так торкнуло. Какие слова запустили механизм, чьи это были слова, какие мысли пронеслись в голове, каким чувством накрыло. Осознание само по себе очень целительно.
Оно позволяет хотя бы разозлиться на тех взрослых, которые опять продавили твои границы. И тем самым развернуть агрессию в нужном направлении.
А затем постепенно начать подбирать слова, которые могли бы восстановить границы. Причём коммуникация эта не обязательно должна произойти между реальными людьми, достаточно её выстроить внутри себя. Бывает так, что и человека-то давно нет, а какие-то мысли о нём могут погружать в такую вину, которая обездвиживает на долгие годы. Договориться с образами своих родителей, которые мы носим внутри себя – огромное дело.
В случае с дачей были подобраны слова, которые помогли восстановить внутренние границы. Я осознала готовность и приняла решение отказаться от всех дачных благ, лишь бы никто никогда не заставлял меня туда ездить. А родителям я вернула ответственность за их выбор — каждые выходные проводить на даче в тяжёлом труде. Плата за отсутствие симптома — отказ от ароматной клубники и свежих овощей и ответственность за принятое решение”.
Источник
Прививать ребенку чувство вины
Казалось бы, ребенок чувствует вину, раскаивается — значит, осознал, цель достигнута. Осталось закрепить несколько раз при необходимости, и он навсегда запомнит, как поступать не нужно. Но не все так просто, как кажется. Ведь что такое чувство вины? Это неприятное чувство, вызванное проступком человека, который, как ему кажется, стал причиной негативных последствий для другого человека. Это взрослые усматривают взаимосвязь между «стало стыдно», «осознал» и «исправился». Малыш или подросток воспринимают все иначе.
Стоит сказать, что вызываемое родителями в ребенке чувство вины к самой вине не всегда имеет отношение. Например, играя с друзьями, малыш испачкал одежду. Его стыдят: «Замараха, как тебе не стыдно?». Но что, скажите, постыдного он сделал? Разве вы, отправляя его на улицу, не знали, что там не стерильная чистота? Разве не предполагали, что он не будет тихо сидеть на лавочке, а, бегая с детьми, возможно, не раз упадет? Вменяя в вину крохе совершенно естественные вещи, мы на самом деле им просто манипулируем. В надежде, что у него сформируется неприятное чувство в связке «испачкался — виноват», в результате он станет доставлять меньше хлопот.
Психология ребенка такова, что он нуждается в тесной связи с родителями. При появлении чувства вины связь нарушается, приходит страх: я плохой, вдруг меня разлюбят? Малыш может самостоятельно решить, что не достоин родительской любви. Особенно если родители говорят: «Не будешь слушаться — разлюблю» или «я не люблю непослушных детей». Если родители злоупотребляют этим приемом, тревога укореняется в сознании, ведет к развитию неуверенности, комплексов, а то и более тяжелых последствий.
Такие дети могут неосознанно стремиться к наказанию, специально начинают вести себя плохо, чтобы быть наказанными. Могут умышленно наносить себе травмы, покорно сносить обиды, оскорбления, попадать в зависимое положение от ровесников.
Подростки, попавшие в зависимость от чувства вины, становятся жертвами нашумевших психологических игр типа «Синего кита», доводящих их до самоубийств. Поэтому очень важно вовремя заметить замкнутость, угрюмость взрослеющего, но не умеющего анализировать свое психологическое состояние, человека, чтобы своевременно предотвратить беду.
Но, думаю, родители согласятся, что лучше не доводить сына или дочь до состояния, когда возникает вопрос, как излечить ребенка от чувства вины. Для этого стоит знать, как оно развивается, и не применять в воспитании манипулятивные приемы, его вызывающие. А способов сделать подопечного «удобным», вызвав ощущение вины, в арсенале недальновидных воспитателей достаточно.
Это гнетущее чувство не появляется само по себе. Естественно, чтобы малыш узнал, что такое стыд, вина, ему необходимо дать их прочувствовать. Дети хотят быть для родителей самыми лучшими, достойными их любви. Они боятся потерять любовь, не оправдать надежды. Родители же детским страхом крайне нечестно пользуются. Злоупотребляют манипуляциями, чтобы облегчить себе жизнь, сделать подопечного послушным. Но психологи называют это менее красивым словом — удобным.
Не подходи ко мне, я обиделась
Излюбленный прием мам. Обиду самого родного человека малыш переносит тяжело: я огорчил маму, ей плохо, она расстроена. В таком состоянии он готов на все, лишь бы мамочка перестала обижаться. Чувство закрепляется в сознании. В дальнейшем им сможет манипулировать не только мама. Стоит кому-то намекнуть, что он может обидеться, как в душе всколыхнется детское тревожное воспоминание, заставляющее любой ценой избежать неприятного чувства. Не играйте на чувствах малыша!
Неоправданные ожидания
Вы хотите, чтобы сын или дочь были аккуратными, опрятными, хорошо учились, помогали по дому. Но, не замечая этих качеств за ними, вы постоянно указываете им на недостатки. Тем самым развиваете в детях едкое чувство вины.
Но должны ли дети оправдывать ожидания родителей, или все же стоит им позволить быть самими собой? Не травмируйте их напрасными надеждами, не ждите, что они станут воплощением вашей мечты. Если вы искренне считаете, что прививаемые навыки им пригодятся во взрослой жизни, то подумайте, как заинтересовать, найдите мотивацию.
Сравнение с другими детьми
Многие родители любят критиковать своих детей, приводя в пример чужих.
- «Соседка Танечка маме помогает: посуду моет, в доме убирает, а от тебя помощи не дождешься».
- «Саша каждый день хорошие оценки приносит, а ты только позоришь нас на собраниях».
- «Что ты опять натворил, зачем меня в школу вызывают? Ну почему мне достался непутевый сын?».
Поверьте, ваш ребенок не захочет быть похожим на Танечку или Сашу, он скорее будет на них сердиться за то, что они кажутся близким лучше него. А также сердиться на вас, потому что вы не замечаете его достоинств, усилий, которые он прикладывает. Одновременно с этим в нем будет зреть чувство вины, что он не такой, каким вы хотели бы его видеть.
Не сравнивайте сына или дочь с другими. Фиксируйте внимание на его результатах, показывайте, что цените их: «Я вижу, как ты подтянулся в учебе за последнее время, молодец! Продолжай в том же духе, я горжусь тобой!»
Оскорбление и унижение ребенка
Печально, но существуют семьи, в которых воспитание построено на унижении. Любимые слова таких «воспитателей»: «непутевый», «балбес», «тугодум», «неряха», «бестолковый», «лентяй». Дети в таких семьях часто задаются вопросом, любят ли их на самом деле. Подобными словами не получится вызвать желание стать лучше: хорошо учиться, опрятно выглядеть, помогать по дому. Зато доверительные отношения подрываются окончательно. А взрослеющий человек занимает агрессивную позицию: «раз вы меня считаете таким, значит, я таким и буду!».
Родителям, чтобы окончательно не испортить отношения с детьми, неплохо было бы вместе посетить психолога и прислушаться к их советам.
Без вины виноватый
Встречаются взрослые, обвиняющие сына или дочь в наличии у них сходства с одним из родителей, к которому обвинитель испытывает негативные чувства. Часто матери, разошедшиеся или просто находящиеся в плохих отношениях с отцом ребенка, обвиняют того в сходстве с ним: «ты такой же, как твой отец!», «отцовский характер». Или папа может высказать дочери: «ты такая же непутевая хозяйка, как твоя мать».
Не переносите на ребенка негатив, который испытываете к его второму родителю, заставляя ни в чем не виноватого человека расплачиваться за его вину перед вами.
Взрослея, человек не может самостоятельно избавиться от выработавшегося ощущения вины, оно становится привычкой, а желание искупить вину — образом жизни. Он привыкает обвинять себя во всем. Чем будут умело пользоваться окружающие манипуляторы. Будет жить, угождая другим, извиняясь за то, в чем не виноват. Его плечи всегда будут опущены, блуждающий взгляд будет искать поддержки, а сам он будет проживать жизнь с ощущением собственной ничтожности. Задумайтесь, вы этого желаете своему любимому чаду?
Если вы узнали в описанных манипуляциях собственные приемы воспитания и не знаете, как перестроиться на воспитание без взывания к чувству вины ребенка, приглашаем вас на марафон @КлючКРебенку. Опытные детские психологи помогут найти подход к ребенку и установить с ним доверительные отношения.
Источник
Зачем мы прививаем детям чувство вины?
«Посмотри, что ты сделала! Какая же ты злая и непослушная девочка, не то что Маша из твоего класса. Тебе должно быть стыдно» – знакомые слова? Наверняка в детстве ты не раз слышала нечто подобное от своих родителей, учителей и сверстников, и, конечно же, сейчас ты считаешь манипуляцию чувством вины лучшим способом воспитания собственного ребенка. Но так ли это на самом деле?
Не смотря на появление новых методик воспитания, родители и педагоги продолжают пользоваться старыми, «проверенными» способами воспитания ребенка. Сегодня, как и двадцать, тридцать, и даже сорок лет назад, техника манипуляции чувством вины считается прекрасным воспитательным методом. С раннего детства нам навязывают правила поведения, вдалбливают моральные нормы, которым мы должны неукоснительно следовать, если не хотим понести суровое наказание. В конце концов, ребенок теряет детскую непосредственность вместе со способностью радоваться жизни, а общество получает еще одного «полноценного» человека: серьезного, ответственного, моралиста до мозга костей. Страх наказания и постоянное чувство вины тяжким грузом лежит на его плечах, он чувствует свою вину даже там, где её нет и быть не может… Разве этого ты хочешь для своего ребенка?
Как формируется чувство вины
Как уже говорилось, чувство вины обычно закладывается родителями в раннем детстве. Ребенок учиться различать, что такое хорошо и что такое плохо с помощью системы поощрений-наказаний. Когда мама с папой наказывают ребенка «за дело», они поступают правильно, без этого малыш может вырасти в махрового эгоиста без какого-либо чувства личной ответственности и уважение. К сожалению, мало кто из родителей придерживается четкой системы в воспитании, и ребенок становится жертвой родительской агрессии. По сути дела, манипуляция чувством вины ребенка – это ни что иное, как проявление внутренней агрессии матери или отца. У родителей не хватает сил и желания разбираться в причинах плохого поведения ребенка, поэтому они прибегают к самому простому и доступному методу воздействия – манипуляции виной.
Нет ничего хуже чем ситуация в семье, где родительская любовь напрямую зависит от поведения ребенка. Критикуются не сами поступки, а личность малыша. Ребенок начинает вести себя «хорошо» вовсе не потому, что он сам считает такое поведение правильным, а потому что в противном случае он лишится родительской любви, будет плохим в их глазах. Посмотри на список самых распространенных родительских фраз, которые ты сама не раз слышала в детстве, а теперь повсеместно используешь для воспитания своего малыша:
– Я тобой не довольна
– Ты не умеешь себя вести
– Посмотри, на кого ты похожа!
– У тебя никогда ничего не получается
Подобные оценочные фразы делают ребенка слабым и неуспешным, учат его быть в постоянной зависимости от мнения окружающих детей, а чувство вины становится неотъемлемой частью его личности.
Чувство вины используется не только родителями. Учителя очень любят использовать это чувство для контроля над учениками. В школе ребенок учится беспокоиться о том, что о нем думают учителя и сверстники, оценивать себя с точки зрения хороших и плохих поступков. То есть, он становится полностью зависимым от чужого, часто ошибочного, мнения.
К чему приводить воспитание в «культе вины»
Самое страшное – это когда чувство вины начинает руководить чувствами и мыслями человека уже во взрослой жизни. Каждая мама хочет, чтобы её малыш рос счастливым и успешным, легко добивался поставленных целей, ничего не боялся… Но это невозможно, если ребенка воспитывают посредством манипуляции чувством вины. Результаты подобного воспитания всегда плачевны как для детей, так и для их родителей. Посмотри, к чему приведет такая линия воспитания в будущем:
– Ребенок учится обвинять других. В этом нет ничего странного, ведь с малых лет он не слышал ничего, кроме родительских упреков. Искусство манипуляции виной он хорошо усвоил и теперь сам может умело применять эту технику. В своих неудачах и трудностях будут виноваты все, кроме него самого, а родителям достанется больше всего.
– Ребенок будет страдать от страхов и беспокойства. С возрастом детские страхи станут только крепче, они станут серьезным препятствием на пути к счастливой жизни. Ребенок будет всего бояться, он будет абсолютно неприспособлен ко взрослой жизни. На чувстве вины «расцветают» всевозможные неврозы (навязчивые страхи, сильная тревожность), которые могут перерасти в серьезные психические заболевания.
– Алкоголизм и наркомания. Негативным привычкам больше всего подвержены люди, испытывающие сильное чувство вины. Это переживание настолько сильное, что уйти от него можно лишь с помощью алкоголя или наркотиков…
– Зависимость от других людей, услужливость. Поскольку в семье ребенок постоянно подвергается критике, для сохранения психического здоровья ему нужно найти место, где его примут таким, какой он есть. Поиск единомышленников может привести к плачевным результатам. Например, в подростковом возрасте такие дети часто попадают в плохие компании, ведут деструктивный образ жизни. Непонимание со стороны родителей очень часто становится причиной поломанной судьбы ребенка…
– Гипертрофированный перфекционизм (стремление к совершенству). Ребенок изо всех сил старается стать самым умным, красивым, успешным и т.п. Мама с папой нарадоваться не могут на своего малыша, но они даже не подозревают, какое внутреннее напряжение испытывает их сын или дочка. В этом случае даже плохая оценка в школе становится настоящей трагедией, вплоть до сильной истерики. Никто не может всегда быть первым во всем и твоему ребенку придется это понять на собственном горьком опыте. Перфекционизм во взрослой жизни становится огромным препятствием на пути к личному счастью, ведь в борьбе за бесконечными достижениями человеку некогда радоваться обычным вещам.
– Трудности в межличностных отношениях. Проблемы в личной жизни часто преследуют таких людей на протяжении всей взрослой жизни. Есть несколько вариантов развития событий. Поскольку у человека очень низкая самооценка из-за постоянных упреков и родительской критики, он просто-напросто боится вступать в близкие отношения с другим человеком.
Как исправить ситуацию?
Ребенка, страдающего от чувства вины, довольно просто узнать. Обычно такие дети ведут себя очень тихо, стараются лишний раз не шуметь и не беспокоить родителей. Им присуща робость, испуганный вид, частое беспокойство по поводу и без… Не всегда в формировании чувства вины ребенка повинны его родители. В садике и школе подобные манипуляции используются постоянно.
Как же помочь ребенку освободиться от постоянной вины, страхов и неуверенности в себе? Давай рассмотрим несколько советов:
– Почаще говори ребенку о своей любви. Малыш должен понимать, что ты ругаешь не его, а его поступки. Твоя любовь никуда не денется, а плохие поступки всегда можно исправить.
– Не сравнивай своего ребенка с другими ни на словах, ни в мыслях. Каждый человек – индивидуальность, у каждого есть сильные и слабые стороны. Бесконечное сравнение ребенка с другими не принесет ничего хорошего. Сконцентрируйся на достоинствах и талантах своего крохи и помоги ему достичь успеха в их развитии.
– Не выплескивай своё раздражение на малыша. В детстве ребенок не понимает, что мама кричит из-за сильной усталости, а не по его вине. Если ты не смогла сдержаться и всё же выплеснула на малыша своё раздражение (чего, в принципе, делать не стоит), объясни ребенку ситуацию. Скажи, что ты просто сильно устала, именно поэтому и злишься. Не думай, что твой малыш слишком маленький и не поймет проблем родителей. Наоборот, ты должна научить ребенка облекать негативные эмоции в слова, и лучший способ его этому научить – показать на своем примере.
Чтобы воспитать счастливого ребенка требуется много душевных и физических сил. Но результат определенно стоит затраченных усилий. Радуйся каждой минуте, проведенной рядом с малышом, ведь он очень быстро вырастет, а тебе будет не хватать счастливого детского смеха, топота маленьких ножек и самых приятных слов на всем белом свете: «Мамочка, я тебя очень люблю»…
Источник