Почему люди пытаются привить друг другу чувство вины?
Почему кому-то нужно, чтобы мы чувствовали себя виноватыми?
От гоп-стопа до семейных отношений
Вызвать чувство вины, чтобы обобрать до нитки — обычная тактика уличного преступника. Гопник не желает драться, он желает завладеть вашими сбережениями. Поэтому вместо того, чтобы сразу бить по башке, он постарается убедить вас в том. что вы виноваты перед ним, а значит — ему должны.
Вольно или невольно, но подобная линия поведения очень часто проявляет себя и в семейных отношениях. Потому что именно здесь, в первую очередь, происходит столкновение интересов. А там, где пересекаются интересы людей, найдется и место манипуляциям. Пусть даже бессознательным. Хотя, бессознательным, пожалуй, — в первую очередь.
Почему? Потому что на бессознательном уровне, мы продолжаем оставаться теми же обезьянами африканской саванны, живущими по законам стада со своей иерархией и необходимостью бороться за место в ней.
Иммунитет перед манипуляцией
Чувство вины — хороший инструмент манипулирования. Противостоять ему может культивируемая ассертивность. Ассертивность — это линия свободного поведения. Она базируется на представлении о том, что даже если вы совершили ошибку, это не значит, что вы кому-то что-то должны. Не должны, ибо свободны.
У каждог свободного человека есть право на ошибку. Сильные люди умеют ошибки признавать и даже оставлять право на ошибку за другими. Но вместе с этим умеют и понимать, что ответственность — это вовсе не необходимость прогибаться под чужое мнение. Ответственность — это осознанность. А лучшее проявление осознанности — это способность распознать в себе обезьяну и её деструктивные попытки манипулировать своим окружением. Не позволяйте ей делать это, и не позволяйте другим манипулировать вами. Оставайтесь свободными.
Источник
Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать
Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).
Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?
Как зарождается чувство вины
Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.
Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.
Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.
Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.
Как распознать чувство вины
Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.
В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.
Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?
Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.
- Установка «я не заслуживаю счастья»
Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.
Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.
Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.
Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.
Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.
Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.
Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.
Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.
Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.
Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.
Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.
В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.
Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).
Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.
Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.
Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.
Почему стоит избавиться от чувства вины
Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.
Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.
Чем «лечить» чувство вины
Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.
Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.
- Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
- Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
- Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.
Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.
Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».
Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).
Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.
Источник
Как привить ребёнку чувство вины и как от него избавиться уже взрослому.
Эту статью я посвящаю себе, поскольку испытываю потребность избавиться от привязавшегося ко мне чувства вины.
Я знаю, что не одна такая, нас много. Поделитесь в комментариях, испытываете ли вы беспричинное чувство вины, ложное чувство вины. Знаете, это то чувство вины, которое на себе испытывают дети, когда родители ругаются или разводятся или когда работающая мама уделяет мало, по её мнению, внимания своим детям..
Есть такие родители, которые из добрых побуждений, сами того не осознавая вселяют в своего ребёнка чувство вины.
А потом, уже взрослый человек, не может понять, отчего он всё время ощущает, что в чём-то или перед кем-то виноват, что он не оправдывает ожиданий в глазах других людей. А нащупать причину никак не может. Вроде бы никого не обижал, вроде бы ничего плохого не делал, а ощущение есть.
Как так получается? Всё начинается с раннего детства. Рецепт прост: почаще критикуйте ребёнка, поправляйте, говорите что он делает всё не правильно..
Сама себя поймала недавно на том, что часто ругаю детей за то, что не прибираются в комнате. Но я отдаю себе отчет в том, что они не до конца понимают зачем им наводить порядок, а еще чаще получается так, что они начинают убираться и тут попадается какая-то очень интересная игрушка с которой вот прямо сейчас нужно поиграть! А здесь я: «Почему вы до сих пор не убрались!?» И это происходит очень часто. Боюсь, что у детей сформируется чувство вины за то, что они не успевают убраться в комнате так быстро, как я хочу. В общем это то, над чем я сейчас работаю.
Убрать это постоянно действующее у меня, знаю откуда взятое (конечно из моего детства) чувство вины и не сформировать его у своих детей.
Этот груз очень тяжело нести. Кстати, людей, которые постоянно испытывают на себе тяжесть чувства вины легко опознать: они постоянно за что-то извиняются, просят простить. Я такая была. Теперь осознанно борюсь с этой привычкой.
Уже давно нашла для себя эффективный способ бороться с возникающим и осознанным мною чувство вины. Как только я осознаю, что в данный момент испытываю чувство вины, мысленно начинаю писать объяснительную, весьма официальным тоном: «Я, такая то такая, виновата в том что. свою вину объясняю тем, что. » И пока я пишу таким образом объяснительную, я понимаю абсурдность ситуации и чувство вины чаще всего улетучивается.
В некоторых случаях это не помогает. Тогда нужно вспомнить о личных границах и о том что выгодно или не выгодно лично тебе, а не кому-то еще.
Нужно помнить, что людьми, находящимися под влиянием чувства вины легко манипулировать и стараться не поддаваться на такие манипуляции.
Необходимо научиться говорить «Нет» и высказывать прямо, что нравиться и что не нравиться, что вы готовы делать, а за что не возьметесь.
А на днях мне очень порекомендовали прочитать книгу Елены Тарариной «Хватит обвинять себя! Как избавиться от чувства вины навсегда.»
Заказала её, должна скоро получить. И обязательно после прочтения поделюсь своими впечатлениями.
Так же можете почитать еще на моем канале статьи:
И нажимайте палец вверх — для меня это важно)
Источник