Принимать себя с радостью что это

Самая полезная статья о том, как принять себя

Общаясь со многими женщинами разных возрастов я поняла, что один из самых частых вопросов среди них: как принять себя.

К большому сожалению, очень многие люди, а именно, женщины не принимаю себя такими, какие есть. Они выискивают в себе недостатки, сравнивают себя с другими, страдают потому, что не соответствуют каким-то общепринятым стандартам и шаблонам.

Это вызывает массу проблем, как в личной жизни, так и в карьере. А также сказывается на здоровье и количестве женской энергии.

А сегодня в статье мы разберемся с вопросами:

• Как принять себя?
• Как полюбить себя?
• Каким способом повысить самооценку?

Давайте вместе найдем корень проблем и выясним, почему вообще появляются вышеперечисленные вопросы.

Возможно, вы уже пытались принять и полюбить себя. Меняли прическу, обновляли гардероб, читали книжки по психологии и даже ходили к стилисту. Но, если вы читаете этот материал, могу предположить, что результат вас не радует.

А знаете почему? Все эти методы работают из рук вон плохо. Бесполезно менять внешнее, если проблема внутри. Именно о внутреннем состоянии мы и будем с вами говорить.

Сегодня я поделюсь с вами очень крутым упражнением о том, как принять себя . И дам пару очень полезных советов о том, как полюбить себя и повысить самооценку.

Как принять себя? Немного теории

Сейчас я хочу, чтобы вы расслабились и подумали над вопросом: как принять себя? Не ищите ответа на этот вопрос в интернете, не надо. Это не то, о чем я вас сейчас спрашиваю.

Задумайтесь, что за этим вопросом стоит и почему вообще этот вопрос у вас возникает.

Заметьте, далеко не у каждой девушки есть запрос: как принять себя …

Но если у вас он есть, значит этому есть причина.

Давайте разбираться какому именно шаблону вы хотите соответствовать, с кем себя сравниваете?

Думаю, у вас есть какое-то представление о том, какая вы должны быть. Но по определенным причинам вы ему не соответствуете. Вы придумали себе идеальный образец, но какие-то ваши качества или поступки не дотягивают до идеала, и поэтому вы не можете принять себя?

Ведь так это работает, вам не кажется?

Вы не одна такая. Как правило, в наше время очень распространенная проблема — это создание для себя каких-то идеальных шаблонов.

Разберем это на примере.

Как принять и полюбить себя. История Полины.

Обычная девушка Полина, подписанная в соц. сетях на множество успешных, красивых, стильных блогеров начинает выстраивать у себя в голове (подсознательно и нет) образ идеальной девушки.

И моментально она осознает, что далека от ею же созданного идеала. Что фигура у нее не такая модельная, нет кубиков на плоском животе, волосы не похожи на те шикарные локоны, как у той девушки с обложки…

Губы не пухлые, как у них, а нос вообще…

Самооценка и уверенность тоже занижены…

Полина понимает, что ей так далеко до тех идеальных девушек. Начинают посещать мысли, что она какая-то не такая, некрасивая, совсем не такая шикарная, не такая привлекательная.

А значит, недостойная внимания мужчин, их заботы, комплиментов, любви.

И что дальше делает Полина?

Она все больше и больше накручивает себя. Пристально рассматривает в зеркале каждый прыщик. Пытается скрыть недостатки фигуры замысловатыми нарядами. Отказывается от свидания, так как не успела навести полный марафет.

Полина сама себя загоняет в угол, начинает хандрить, ругать себя. Или даже обвинять родителей, что такая уродилась. А Вселенная в это время подбрасывает ей новые и новые подтверждения ее “несостоятельности”.

И однажды Полина, сама себя доведя до полного отчаяния, открывает страничку браузера и печатает: как принять себя?

Вы улавливаете, что я имею в виду?

Полина сама себе создала рамки, сама себя загнала в них и еще сделала вывод, что она какая-то не такая.

Как принять себя. Для начала остановитесь и осознайте

Дорогие девушки, поймите, что вы сами занижаете свою самооценку. Никто, не ваш парень или муж, не ваши подруги, не ваши враги, и уже точно не красивые девушки со страниц интернета.

Никто, только вы сами занижаете свою самооценку.

Вы сами придумываете себе ограничения и вешаете на себя ярлыки, что вы какие-то не такие.

Равняясь на “девушек с обложек журналов” мы начинаем забывать о том, какие у нас есть прекрасные качества и плюсы.

И как следствие начинаются вопросы: Как принять себя? Как полюбить себя?

В каждой из нас есть свои таланты, своя уникальность и красота.

Каждая женщина на этой планете — уникальна. Каждая из них прекрасна и красива.

Поэтому, девушки — красавицы, остановитесь прямо сейчас. Отбросьте созданные вами нереальные идеалы, на которые вы пытаетесь равняться.

Прекратите вешать на себя ярлыки, что вы не такая, как следует быть. Перестаньте фокусироваться на своих недостатках и минусах.

Обратите внимания на то, сколько в вас достоинств и классных качеств.

В конце этой статьи я дам вам эффективное упражнение, которое поможет вам проработать эти моменты.

Но перед этим я хочу поговорить с вами о любви к себе.

Как полюбить себя и зачем это нужно

Не менее важный вопрос среди женской аудитории в последнее время — как полюбить себя. И придумано уже множество упражнений, чек-листов, тренингов и марафонов о любви к себе.

И на курсах нашей школы мы даем упражнения на любовь к себе. Безусловно, любовь к себе творит чудеса. Она не только повышает самооценку, но и меняет жизнь.

Раскрыть любовь к себе вам поможет вот эта медитация:

Наши ученицы часто пишут, что после нескольких дней выполнения упражнения на любовь к себе их мир начинает меняться.

Во-первых, они сами замечают, что начинают себе нравиться. Отражение в зеркале становится симпатичнее.

Во-вторых, начинает идти другая реакция от людей. Мужчины начинают обращать внимание, на работе отношения с коллегами улучшаются. Даже продавщицы на кассе магазинов начинают попадаться добрые и вежливые.

Именно для этого и нужно прорабатывать, прокачивать любовь к себе.

Это поможет вам:

• Повысить самооценку;
• Нравиться самой себе внешне и внутренне;
• Улучшить взаимоотношения с окружающими;
• Получать множество комплиментов ежедневно;
• Изменить отношение к жизни;
• Быть счастливой любовных отношениях.

Медленно и с теорией я подвожу вас к тому самому классному упражнению о том, как принять себя .

Я могла бы просто сразу дать это упражнение и все. Но мне хочется, чтобы вы не только выполнили его и забыли. Мне хочется, чтобы вы понимали, с чего начинается неуверенность в себе и низкая самооценка.

Как полюбить себя. Откуда ноги растут?

Все это я делаю для того, чтобы вы осознали корни проблем, истребили их и в следующий раз, если они будут появляться вновь — вы будете моментально их обнаруживать и убирать.

Нелюбовь к себе появляется от всех тех же моментов, о которых я говорила выше. Когда мы создаем себе идеальные шаблоны, образы, которые не можем достичь. И затем расстраиваемся, что мы какие-то не такие.

Здесь начинается нелюбовь к себе.

Но сейчас я хочу рассмотреть еще одну ситуацию, которую часто вижу среди своих учениц. Расскажу ее также на примере.

Девушка по имени Регина никогда не обладала здоровой самооценкой. Они считала себя обычной, без каких-либо выдающихся качеств.

Но было в ней нечто гораздо хуже этого. У нее было сильно развито чувство осуждения себя.

Допустим, когда она что-то в своей жизни делала не так, ошибалась. И она осуждала себя за то, что в ней какие-то качества, которые ей в себе не нравятся, которые привели к этим ошибкам.

Например, когда на работе завал, она начинала сильно волноваться, впадала в стресс, не могла справиться со своими обязанностями. И в этот момент она начинала ругать себя, осуждать, какая она плохая и скатывалась в жуткое чувство вины.

А вот если бы у Регины была развита любовь к себе, она бы такого самоосуждения не допустила бы. Потому что девушка, которая любит себя никогда себя не осуждает.

Она видит проблему и решает ее, работает над собой. А не впадает в депрессию, стресс и самоосуждение.

Это касается не только стресса на работе, это касается и любых других сфер жизни, когда девушки осуждают себя, что они что-то не так сказали, или не так сделали. Начинают винить себя за какие-то свои качества.

Надеюсь, теперь вы понимаете, откуда растут ноги нелюбви к себе и непринятия себя?

А теперь давайте перейдем к самому упражнению, которое вам стоит выполнить обязательно.

Как принять себя. Упражнение

Для выполнения этого упражнения вам понадобятся:

• 20-40 минут вашего времени
• Тишина и одиночество, чтобы вас никто не отвлекал
• 2-3 листа бумаги
• Ручка

Обязательно рекомендую находится в полной тишине. Если вы живете не одна найдите уединенное место или попросите своих родных сходить куда-то. Важно, чтобы вы не только в комнате, но и в квартире остались одна.

Тогда вас точно никто не будет отвлекать и вы полностью погрузитесь в упражнение.

Лист бумаги разграничьте на три части (удобнее будет, если лист будет в горизонтальном положении).

У вас получится три колонки. И в каждой из них по порядку напишите заголовки:

1. Негативные качества, которые мне в себе не нравятся;
2. Я позволяю себе;
3. Мои положительные качества.

Начинаем писать

Итак, приступаем к первой колонке “ Негативные качества ”. Здесь вы пишите все все все свои плохие качества, которые вам не нравятся в себе. От самых мелких и незначительных до самых серьезных. Касательно и внешности, и характера, и отношения к жизни.

Например: некрасивая, толстая, большой живот, раздражительная, не довожу дела до конца, ленивая и так далее.

Чем больше вы напишите, тем лучше. Пишите абсолютно все, что приходит на ум.

Далее, вторая колонка “Я позволяю себе”.

Здесь вы пишите, что вы позволяете себе быть такой, какая вы есть:

“Я позволяю себе быть не в самой лучшей физической форме, я позволяю себе быть раздражительной, не доводить дела до конца, я позволяю себе быть ленивой…”

Цель этой колонки (и упражнения, в целом) — это избавиться от чувства вины и осознанно принять свои недостатки. Принять тот факт, что это есть в вас, эти негативные качества в вас существуют.

Эти качества нужно просто принять в себе, а не корить себя, не осуждать себя, не винить себя за то, что это есть в вас.

Вам надо перестать угождать кому-то, чьим-то рамкам, ярлыкам, или даже угождать самой себе.

Просто примите тот факт, что в вас есть данные недостатки. Примите себя такой, какая вы есть.

И теперь третья колонка “Мои положительные качества”.

Здесь напишите все свои положительные и хорошие качества, которые есть в вас. Опять же, от самых незначительных, до самых больших.

Чем больше качеств напишите, тем лучше.

И обязательно поблагодарите себя за все ваши хорошие качества, и цените то, что вам нравится в себе.

Цель этого упражнения

Задача этого упражнения не только написать все свои качества, как положительные, так и отрицательные.

Цель — принять себя такой, какая вы есть и ценить свои качества. Принять свои недостатки, свои плохие качества. Тот факт, что они есть, они существуют.

Но это не только то, что вы приняли в себе свои недостатки и все, больше делать ничего не надо.

К вам должно прийти осознание того, что вы цените себя такой, какая вы есть и принимаете себя такой, какая вы есть. Но вы можете быть еще лучше.

И вы работаете над собой, становитесь лучше. Но не насильно заставляя себя, не коря и не осуждая себя. А просто идя по своему пути и в том ритме, в котором вы идете.

И если вам хочется сравнивать себя, то сравнивайте только с самой собой вчерашней. Отмечайте каждое позитивное изменение, каждую мелочь. Радуйтесь этим изменениям, хвалите себя за каждый успех.

Вы заметите, как с каждым днем ваша самооценка и уверенность в себе начнут расти. Вы почувствуете энергию и радость от того, что вы это вы. Заметите свою уникальность и неповторимость.

А это именно то состояние наполненности, в котором прекрасно реализовываются любые намерения.

Если вы хотите, чтобы ваши желания исполнялись легко и с удовольствием, то первое, что надо сделать — это принять и полюбить себя.

Желаю вам удачи в выполнении этого упражнения и, надеюсь, я ответила на ваш вопрос: как принять себя .

Источник

Принятие себя: почему оно делает жизнь лучше и как его достичь

С годами мы обрастаем огромным количеством социальных и родственных связей: у нас появляются друзья, коллеги, дети, внуки, соседи. Но старый друг может отдалиться, ребенок — вырасти и уехать в другой город, а любимый начальник — навсегда исчезнуть из поля зрения после смены работы. В итоге оказывается, что единственный человек, с которым нам приходится каждый день, с первых до последних минут, выстраивать отношения и вести диалог, — это мы сами.

Идея принятия себя, своих талантов, своих сильных и слабых сторон, своего тела — это не просто модное веяние последних лет, а необходимое условие для обретения психологического комфорта, эмоциональной стабильности, адекватной вашим истинным потребностям самореализации. Не признавая свою ценность, очень сложно создать здоровый, основанный на взаимном уважении союз с партнером, найти профессию, которая действительно будет приносить удовлетворение, отстоять свои интересы в случае конфликта и четко очертить личные границы, если их нарушают.

Конечно, принятие — непростая задача, особенно в наши дни, когда в соцсетях мы видим картинки чужой красивой и успешной жизни, но существует несколько важных этапов, без которых оно и вовсе невозможно.

Признать за собой право на любые эмоции, в том числе негативные

Мы с детства слышим, что расстраиваться, сердиться, раздражаться, отчаиваться, ревновать или сильно тревожиться — плохо. Все это якобы мешает нам быть счастливыми. В результате, разозлившись на кого-то, мы испытываем чувство вины: «хороший» человек, в соответствии с негласным общественным договором, не должен злиться. Его задача — проявить великодушие и простить обидчика, а самому остаться рыцарем в сверкающих доспехах.

Психологи же говорят, что, стараясь подавить негативные эмоции, мы причиняем себе скорее вред, чем пользу: гнев — базовый механизм защиты, тревога помогает вовремя заметить опасность, а выраженное страдание — пережить горе. Все эти чувства совершенно естественны, они изначально заложены в психику каждого человека. Если вас до слез расстраивает отменившаяся поездка за город на выходные, некорректные шутки приятелей — злят, а поход в магазин ночью — пугает, не стоит этого стесняться. Принятие собственных отрицательных эмоций дает нам возможность проработать травмы и лучше понять себя.

Разобраться, не состоите ли вы в созависимых отношениях

Изначально понятие «созависимость» применялось к парам, в которых один партнер употреблял алкоголь или наркотики, а второй пытался спасти его, оставляя за скобками собственный психологический комфорт. Позже выяснилось, что она возникает не только в семьях, где есть очевидная проблема, подходящая под описание болезни. Когда человек не отделяет себя от партнера, с огромным трудом переносит одиночество, систематически жертвует своими интересами и потребностями ради другого, стремится любой ценой контролировать мужа или жену — якобы во благо, чтобы он или она не попали в опасную ситуацию, — отношения становятся дисфункциональными и разрушают личность «спасителя».

Нередко такой тип взаимодействия возникает и между друзьями, и между родителями и взрослыми детьми. Мы настолько погружаемся в проблемы того, кто рядом, настолько хотим угодить ему или ей, что постепенно полностью перестаем доверять себе и осознавать свою самостоятельность, «отдельность», ценность себя как личности, а не как приложения к другому человеку. На сегодняшний день разработано множество тестов и опросников, которые позволяют определить, не являются ли ваши отношения созависимыми. Один из самых доступных выложен на сайте Mental Health America.

Строить реалистичные планы

Завышенные ожидания — враг жизни в гармонии с собой. Конечно, амбиции позволяют нам добиться большего, реализовать себя в профессии, творчестве и спорте, но важно также уметь трезво оценивать свои возможности — как в отдаленной перспективе, так и в частных случаях. Если вы приходите на новое место работы и собираетесь через год занять кресло начальника, вероятность, что осуществить этот план не получится, очень велика. Как и план подготовиться к забегу на марафонскую дистанцию за два месяца или за полгода выучить японский. И не потому, что вы «недостаточно» стараетесь: практически любому человеку это будет не по зубам.

Более верная стратегия — научиться разбивать путь к мечте на ряд небольших, конкретных задач и отводить адекватные сроки на их выполнение. Резонно предположить, например, что освоение новых навыков потребует больше времени, а в каждой компании существует определенная последовательность шагов к повышению по службе. Такой подход позволит обозначить и осознать свои сильные стороны и существенно снизить уровень напряжения и недовольства собой.

Простить себе ошибки и принять тот факт, что вы будете допускать их и впредь

Речь идет не только о существенных промахах, отразившихся на других людях, вроде измены в отношениях, которые позиционировались как моногамные, или потери важного для компании контракта. Над такими происшествиями мы, как правило, много думаем, пытаемся объяснить их себе, понять, как вести себя в следующий раз, чтобы избежать негативных последствий. Мелкие оплошности в этом смысле гораздо опаснее: их сложно осмыслить, поскольку они происходят случайно, по незнанию или неосторожности.

У кого из нас нет в запасе истории о том, как мы в восточном ресторане попили из пиалы воды, предназначенной для омовения рук, дошли от больницы до метро, забыв снять бахилы, или приняли рабочий видеозвонок, забыв, что сидим перед компьютером дома, в неглиже? Эти эпизоды вспоминаются годами, вызывают жгучий стыд и подпитывают неуверенность в себе. Но правда такова, что те, перед кем мы попали впросак, часто не придают этому значения. А человек вообще — несовершенен и обязательно будет время от времени совершать ошибки. И чем упорнее мы стремимся соответствовать непогрешимому идеалу, тем больнее раз за разом получать подтверждение того, что идеала не существует.

Понять, не пытаетесь ли вы соответствовать придуманному кем-то другим образу успеха

Родственники, коллеги, бывшие одноклассники, соседи — все они имеют мнение относительно того, как «правильно» выглядеть, строить отношения и тратить деньги. Справиться с давлением особенно сложно теперь, когда интернет подарил миллионам людей возможность выставлять, как в витрине, фотографии из путешествий и со встреч с деловыми партнерами, снимки детей-отличников и любящих супругов. И разумеется, собственного идеального тела. В результате возникает иллюзия, будто все поголовно должны стремиться реализовать определенную социально одобряемую программу успеха, которая к тому же имеет свойство меняться чуть ли не раз в десятилетие.

Но универсального, общего для всех счастья попросту не существует. Если ваши подруги давно замужем, а вам вполне комфортно в одиночестве, если вас привлекает не карьера банковского работника, а учеба в кулинарном колледже, если все вокруг одержимы упругими ягодицами, а вам нравится плавать в бассейне или вообще не заниматься спортом, вы имеете полное право жить так, как хочется вам, а не так, как считают нужным другие.

Принять других людей

Точно так же, как мы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям, близкие и посторонние люди не обязаны соответствовать нашим. Родители могут огорчиться, когда их не устраивает принятое нами решение, даже если мы рассчитывали на другую реакцию. Друзья могут видеть глубокий смысл в каком-то фильме, даже если мы считаем его сугубо коммерческим, лишенным культурной ценности проектом. Пассажиры метро могут одеваться, как им заблагорассудится, даже если нам кажется, что эти вещи им категорически не идут. Человек с высоким индексом массы тела может не стремиться похудеть, даже если мы уверены, что он или она губит свое здоровье. Вовсе необязательно соглашаться с мнениями, которые противоречат вашим взглядам, а корректная, без перехода на личности дискуссия вряд ли разрушит отношения с оппонентом. Но, признавая за другим человеком право быть собой, значительно проще разрешить то же самое себе.

Выделить время только на себя и свои мысли

Раньше определение «трудоголик» было скорее комплиментом, а теперь мы все чаще слышим, что, уделяя слишком много времени работе, человек рискует столкнуться с выгоранием. Но проблема не только в этом. Погружаясь с головой в профессиональные обязанности, или в заботу о семье, или в поддержание квартиры в идеальном порядке, мы не оставляем пространства для надежд и тревог, в природе которых стоит разобраться, чтобы со временем не загнать себя в состояние неразрешимого конфликта с собой.

Преследуя цель побыть наедине со своими мыслями, не нужно запираться в пустой комнате. Вполне можно выбраться из дома, но не ради очередного «задания», требующего концентрации и приложения усилий. Например, интенсивная тренировка в фитнес-клубе или урок каллиграфии не лучший фон для самоанализа. А вот прогулка спокойным шагом или чашка кофе, выпитая в одиночку в тихом кафе, позволяет сосредоточиться на себе и отделить поток поступающей извне информации от желаний и сомнений, которые действительно принадлежат нам. После нескольких таких «сеансов» может оказаться, что смутное беспокойство, которое вы испытывали последние несколько лет, вызвано конкретными событиями или людьми, неудовлетворенностью значимых для вас потребностей.

Правда, часто без подсказок и правильно заданных вопросов с этой задачей справиться непросто: навык распознавать, какие из наших переживаний мимолетны, а какие указывают на серьезные проблемы, не закладывается в человека с рождения. Отличным помощником на этом пути станет психотерапевт. К нему же вовсе не зазорно обратиться, если вы чувствуете, что у вас не получается принять себя в целом: иногда последствия тирании старших родственников, школьной травли или союза с партнером, который вас постоянно унижал, настолько серьезны, что разобраться с ними без профессиональной поддержки практически невозможно.

Источник