Жизнь без скандалов: как правильно высказывать претензии
Романтическая концепция влюбленности заставляет нас думать, что есть некие идеальные партнеры, с которыми все будет складываться гладко и без какой-либо работы с обеих сторон. В реальности абсолютно все пары сталкиваются с недовольством: в отношениях или в самом партнере.
К сожалению, часто вместо того, чтобы конструктивно обсудить вопрос и найти компромисс, партнеры теряют контроль над ситуацией, оказываются во власти эмоций, повышают голос, высказываются резко и ведут себя грубо. Или, наоборот, замыкаются в себе. Может включаться пассивно-агрессивное поведение: вместо откровенного разговора — сарказм, издевки, саботаж или даже неосознанное нанесение вреда партнеру.
Что мешает выражать недовольство спокойно и конструктивно?
Формирование паттернов поведения и реакций в детстве
Часто реакции в отношениях с партнером мы перенимаем из детского опыта. Если дома было принято орать друг на друга, то выросший ребенок тоже будет кричать или, наоборот, замкнется в себе, осознавая, что пример был плохой (но как поступать иначе, непонятно).
Замкнутость может стать следствием запрета родителей на выражение эмоций, когда любые попытки проявлять чувства пресекались словесно или физически.
Существует много вариантов неприятных паттернов родом из детства, поэтому попробуйте подумать про свой конкретный случай: как вели себя ваши родители в конфликтной ситуации, что говорили про это, чему пытались вас научить, разрешали ли выражать ваше недовольство по отношению к ним и так далее.
Наличие деструктивных представлений об отношениях
Это могут быть негативные социальные установки или другие усвоенные идеи, которые мешают доверительным отношениям:
– нежелание показаться конфликтным, страх негативной оценки (скажут, что «выношу мозг»);
– тревога, что конфликт приведет к расставанию;
– желание, чтобы человек все понял сам: стереотип о романтической влюбленности, где все понятно без слов, опять играет против нас.
Страх задеть чувства партнера, который приводит к замыканию в себе
Конечно, никому не нравится выслушивать критику, но можно выразить недовольство мягко, показать, что это ради укрепления близости, а не для того, чтобы ее разрушить. Тогда и партнер, скорее всего, не будет чувствовать себя обиженным.
Печальный опыт в прошлом
Да, разговоры о недостатках (по вашей оценке) партнера могут привести к неприятным последствиям. Обычно это происходит тогда, когда партнеры переступают некую черту.
Психотерапевт Дж. Бах в своей книге «Близкий враг» предложил замечательные правила ведения споров:
• не наносите ударов ниже пояса;
• не оскорбляйте;
• не ворошите прошлое;
• не копите претензии, чтобы разом обрушить их на партнера;
• стремитесь выразить свои чувства, а не обвинять;
• позволяйте себе только конструктивную критику;
• дайте себе время осмыслить сказанное партнером, не бросайтесь сразу опровергать;
• в целом сохраняйте спокойствие.
Перед тем как учиться выражать недовольство, надо научиться понимать, что вас беспокоит на самом деле. Когда вам что-то не нравится, на пике эмоций возьмите паузу, а потом в более спокойной обстановке подумайте о том, что на самом деле вас задело и почему.
К примеру, вас беспокоит что-то, что касается лично вас (ваши отношения с родителями, завал на работе, головная боль), но вы срываетесь на партнере, раздражаясь по пустякам. Или, например, вы приревновали партнера к кому-то, но, пытаясь подавить эти чувства, «разозлились» на что-то совершенно другое.
Это важно отслеживать не только в себе, но и в партнере. Даже в конфликтных ситуациях все, чего хочет каждый из нас, — это быть понятым. Вы можете использовать конфликт, чтобы отслеживать изменения эмоционального фона в паре: ваши негативные чувства или чувства партнера — это подсказка, где у кого «болит».
Почему недовольство все-таки надо выражать?
Если этого не делать, в какой-то момент накопленный гнев, скорее всего, все-таки вырвется наружу и приведет к уже намного более сильному и деструктивному конфликту, чем если бы вы решились поговорить раньше.
Кроме того, когда мы носим в себе отрицательные эмоции, это может вызвать много негативных мыслей о партнере, которые будут крутиться в голове и как результат — ухудшать отношение к нему.
Наконец, проработанный конфликт может внести ясность в отношения и сблизить партнеров.
Как выражать недовольство, чтобы ясно донести свою позицию и никого не обидеть?
Есть две техники, которые каждый в паре может отрабатывать без участия психолога. Их смысл в том, что они учат строить фразы по определенным правилам, выражать свои мысли и желания корректно, не задевать чувства другого, предлагать возможный сценарий решения проблемы.
Обе техники необходимо применять не в критический момент, а уже после, когда все спокойны и благоприятно настроены.
Техника Я-сообщений
Я-сообщение состоит из четырех частей, из которых составляется одна фраза.
1. Сначала нужно назвать факт в поведении партнера, который вам не нравится. Именно факт, без оценки. Например, «когда ты говоришь раздраженным тоном. ».
2. Дальше следует описать свои ощущения от этого: «. я огорчаюсь, мне неприятно…».
3. Затем рассказать о том воздействии, которое оказывает такое поведение на вас или других: «. потому что я чувствую себя нелюбимой. ».
4. И в завершение объяснить, что хотелось бы вместо этого: «. я бы хотела, чтобы ты старался брать паузу и менять тон на нейтральный или позитивный, например такой (озвучить желаемый тон)».
Техника «гамбургера»
В начале и в конце говорится что-то, что послужит поддержанию близости в отношениях (будет однозначно приятно слышать), а в середину «заворачивается» то, чем вы недовольны. Это может звучать так: «Милый, я тебя люблю и ценю, но в последнее время меня беспокоит, что ты часто говоришь со мной раздраженным тоном, я хочу попросить тебя попробовать брать паузу и менять тон на позитивный, например такой (озвучить желаемый тон). Пожалуйста, не воспринимай это как претензию или критику, я на самом деле хочу, чтобы наши отношения стали ближе».
Будет здорово, если в освоении нового типа общения будут участвовать оба партнера. Например, вы можете рассказать, что пробуете новую технику, и объяснить процесс ее выполнения.
Конфликты бывают у всех, поэтому не стоит воспринимать их как трагедию. В конечном счете важно только то, как вы с ними работаете. Если хотя бы один из партнеров изменит свой негативный паттерн в развитии конфликта, это, скорее всего, положительно повлияет на второго.
Если вы чувствуете, что все это не помогает разрешить конфликты, и вы готовы работать над отношениями, рассмотрите вариант похода к специалисту по семейным отношениям.
Источник
ЖИЗНЕИСЦЕЛЯЮЩАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Психология. Психосоматика. Здоровье и саморазвитие. Советы как изменить свою жизнь. Консультации.
ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ. Претензии
Какова природа возникновения претензий? Претензий к миру и к окружающим?
Это обычно ощущается как недовольство сложившейся ситуацией или обида, что ситуация складывается не по-моему.
Призыв примерно такой: «ты должен был это сделать, потому что я этого от тебя ожидал». Внутри есть неудовлетворенная потребность и отсутствие навыков ее удовлетворять, а также ожидание, что эту потребность(желание) выполнят другие люди и когда этого не происходит начинаются претензии.
Это что-то вроде призыва: » ты должен был сделать так как я ожидаю», т.е по сути вы должны удовлетворять мои потребности.
Претензии или убеждение «мне все должны »
Убеждение «мне все должны «находится глубоко в нашем подсознании . В основе этого убеждения сидит установка, что мир должен быть справедлив , а в основе справедливости в свою очередь лежит обида на то, что ты не можешь повлиять на ситуацию.
«Такой человек, активно требующий любви от мира и стремящийся к ней, зачастую в жизн оказывается несчастным. Потому что с этим убеждением приходит и повышенная тревожность — «А, вдруг, не понравлюсь?», «А, вдруг, не оценят. », «Вдруг, ошибусь и что-то сделаю не так. ». Также непременный спутник этого убеждения — это ощущение тотальности своей собственной правоты! Потеряв что-то, человек первым делом восклицает: «Куда ты дел/дела мою вещь. », не дав себе труда задуматься, что, скорее всего, он сам эту вещь куда-то и положил в свое время. Тотальность собственной правоты не дает идти на компромиссы, чем вредит любым отношениям, в которых «МЫ» всегда важно ставить выше «Я». Собственно, из-за этого многие отношения и распадаются..
Его убеждение «все должны меня любить» (помогать, не отказывать) или убеждение «всё должно быть как я хочу» вошло в противоречие с реальностью.
Такие иррациональные убеждения усваиваются в детстве или ранней юности от авторитетных или значимых людей безо всякой критики, потом к ним привыкают, как, например, к допотопному будильнику. Будильник безбожно отстает или спешит и звонит в неурочное время, но он достался от любимой бабули. И пусть стоит на ночном столике. Так вот, эти ложные убеждения являются ничем иным, как нашими «внутренними манипуляторами». Почему?
Потому что они приводят нас к ложным умозаключениям и негативным эмоциям: страху, стыду, вине, гневу, печали. Причем зачастую это не просто эмоции, а безмерные, разрушающие переживания. Их вполне можно сравнить с силой ветра по шкале Бофорта: есть слабый и умеренный – 0-4 балла – обычная, нормальная реакция, а есть шторм или ураган – 8-12 баллов. Последствия соответствующие…
А если покопаться еще глубже:
По сути, это означает, что человек просто отказывается принимать мир таким, как есть, и выдвигает к миру свои определенные требования. Причем, если копнуть глубже, то почти всегда окажется, что в глубине души человек говорит именно следующим образом: “Мир должен быть честен и справедлив именно по отношению ко мне“. Ни больше, ни меньше. То есть, стоит за всем этим некое чувство собственной исключительности, особенности, гордыни, возможно. В этом плане такое убеждение имеет много общего с верой человека в то, что его все должны любить и поддерживать.
Застрявшие в детских реакциях
Расхожая фраза – корни всех проблем уходят в детство. У ребенка диапазон забот и жизненных трудностей существенно уже, чем у взрослого. По большому счету, достаточно просто хорошо учиться в школе, получая правильные отметки, читать литературу летом, которую рекомендуют к прочтению преподаватели, возможно, заниматься в каком-нибудь кружке или спортивной секции и, собственно, все – ты в порядке! Твои проблемы решены, от тебя больше ничего не зависит, ты сделал все, что от тебя требовалось. Просто потому, что в детстве наш круг забот и проблем и правильность их решения контролировали не мы сами. Это почти всегда делал кто-то другой – родители, взрослые в общем смысле. В детстве зачастую даже само слово “взрослые” звучало, как что-то магическое. Взрослые воспринимались чуть ли не как боги с их всесилием и всемогуществом. Сидишь, как-нибудь, в детстве и думаешь: “Вот, стану взрослым и тогда…”. Аж дух захватывало от одной этой мысли! Но человек рос, взрослел, и реалии жизни оказывались такими, что проблем и забот становилось не меньше, а существенно больше. И контроль за всем этим извне переходил внутрь. Человек сам уже должен был контролировать решение проблем и забот. И получается, что ожидания, когда же мир станет по отношению ко мне честным и справедливым, имели тенденцию не сбываться а даже наоборот.»
И здесь не мало важную роль играют претензии .
«Претензии — это скрытая просьба о поддержке, обличённая в нежелание просить. И тогда невысказанная просьба становится требованием погасить долг и восстановить попранную справедливость обмена
Претензии разрушают отношения. Претензии блокируют деньги.
Претензии губят карьеру и достижения.
Корень наших претензий — проломленные границы — свои и чужие!
Претензии — это несогласие с тем, что есть, отрицание, обвинение.»
А если вдуматься кому ты предъявляешь претензии ? к себе в собственной беспомощности?
А в основе претензии несостоятельность и не желание принимать решение , для того чтобы был повод не совершать и действия и не брать ответственность на себя . Ведь куда проще позволить принять решение кому то , а потом еще его и обвинить в этом , если тебя постигнет неудача . Так удобнее.
И когда уже начинаешь задумываться о том , что пора быть начать принимать решения за свою жизнь самому всплывает страх перемен
«Переступить через страх чего-то нового, неизведанного бывает, порой, так сложно, что мы скорее откажемся от той маленькой возможности счастья, чем подвергнем себя хоть какому-то маломальскому испытанию.
Вот так, перемены подкрались с совсем неожиданной стороны. И теперь этот самый принц внес неприятную смуту в размеренную жизнь знакомой.
Если рискнули, и все получилось – вы совершили победу. Если ничего не вышло – то ничего и не изменилось, и вы ничего не потеряли. Страх перемен – это всего лишь якорь, который не дает вашему кораблю уйти с намеченного курса, но и не дает ему двигаться вперед.»
Тем самым как в случае с обидой человек пытается вызвать у другого человека чувство вины, словами ты был должен или ты обещал, а я от тебя это не получил.
Но есть и обратная сторона медали.
Дело в том, что чувство вины возникает, когда мы имеем претензии к человеку, но не озвучиваем их.
Поэтому получается, мало того, что я испытываю некие претензии к человеку, внутренние претензии, чаще всего не осознанные. У меня это внутри трансформируется в чувство вины, и потом мне нужно подойти, попросить прощения.
Но здесь важно вспомнить, что чувствовать себя виноватым и быть виноватым – это не одно и то же. Быть виноватым означает, что человек заранее знал, что нанесет своими действиями/словами какой- то вред другим, и все равно сделал/сказал. А чувствовать себя виноватым — это предполагать, что человек нанес вред, даже если другие это отрицают.
То есть это все те «правильно/неправильно», которые есть в голове каждого из нас, которые мы получаем посредством опыта (влияние родителей, навязываемые социальные нормы поведения). Большинству людей свойственно считать себя виноватыми, хотя в действительности они редко таковыми являются.
Последствия от бесконечных самообвинений могут быть самыми разнообразными:
— невозможность построить здоровые и гармоничные отношения (например, чувство вины перед матерью: подсознательная установка «она страдала, и я буду страдать»);
— алкоголизм (как способ уйти от решения проблем);
Тот, кто испытывает множество претензий по жизни и имеет множество ожиданий, в большинстве случаев не умеет удовлетворять свои потребности сам.
И намного выгоднее для самого человека научится принимать решения и исправлять свои ошибки самому , убрав всякие ожидания . Потому что, когда ты идешь не основываясь на чей то опыт или даже на свой прошлый опыт , ты не можешь знать наперед будет ли успешным то или иное мероприятие . Но когда нет никаких ожиданий и решение ты принимаешь сам — плюс в том, что этот опыт и навык уже твой и ты уже сам можешь им поделится или быть благодарным себе и миру за этот опыт.
ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Источник