Причиняем радость наносим счастье

Я причиню тебе счастье! 7 признаков «мягкого насилия»

Насилие – это не всегда открытые унижения, оскорбления и применение физической силы. Иногда оно может скрываться под различными масками. Например, под личиной искренней заботы! Такой вид насилия называют мягким, однако это не отменяет его разрушительного влияния.

Чтобы не стать жертвой такого рода воздействия, нужно научиться вовремя распознавать все хитрости и манипуляции, которыми пользуются желающие «причинить счастье и нанести радость».

1 Критика «во благо»

Манипуляторы и абьюзеры, которые предпочитают действовать мягко, всегда объясняют свою критику тем, что они «просто хотят как лучше». Они критикуют, когда их об этом не просят, и нередко высказывают замечания даже относительно того, в чем не разбираются. Из этого следует, что их критика неконструктивна.

Под «Я желаю тебе добра» и «Я хочу для тебя только лучшего» всегда скрывается желание подчинить себе жертву и заставить ее действовать определенным образом.

2 Контроль

Чтобы обезопасить себя, абьюзеры и здесь находят оправдание — они всего лишь беспокоятся, а не пытаются вторгнуться в личное пространство. Если они звонят несколько раз в день или устраивают допрос, это значит, что им не все равно.

Они волнуются и не находят себе место, потому что очень любят и переживают. Как устоять перед искренней любовью и заботой? После таких слов жертвы часто уступают и сдаются или даже начинают упрекать себя за то, что чье-то неравнодушие вызвало у них раздражение. Все это прокладывает дорогу для дальнейших слежек, расспросов и проверок. Поздравляем, вы под колпаком!

3 Постоянные напоминания о прошлых ошибках

Если жертва когда-то совершила ошибку, а абьюзер в итоге ее простил, он никогда об этом не забудет. Более того, он будет использовать это в самых разных ситуациях и бесконечно этим упрекать.

Часто манипулятор так и не прощает свою жертву до конца, он говорит ей, что пытается ее простить, пытается все забыть, и это дает ему еще больше власти. Таким образом он транслирует:

• «Помни, что мне еще нужно простить тебя, а потому веди себя хорошо. Я делаю это для нас и для тебя, чтобы в будущем все было хорошо»;
• «Если бы этого тогда не произошло, сейчас все было бы прекрасно. Хоть мне и плохо, но я стараюсь простить, потому что люблю тебя»;
• «Я и так постоянно нервничаю из-за той ситуации, пытаюсь все забыть, чего ты еще хочешь? Лучше не выводи меня».

В итоге жертва начинает чувствовать себя обязанной и все время пытается как-то исправить ситуацию, просит прощения, задабривает, угождает. Но до полного прощения и чистого листа, как правило, никогда не доходит. Круг замыкается.

4 Обесценивание отношений с другими людьми

Абьюзер чувствует сильную угрозу, если жертва часто общается с кем-то, кроме него. Поскольку при мягком насилии прямые запреты не используются, манипулятор начинает всячески обесценивать отношения жертвы с другими людьми. В ход может идти все — неодобрительные высказывания, принижение достоинств тех или иных людей, указывание на их недостатки.

При этом, по словам манипулятора, жертва достойна лучшего, и только он сам может дать ей это лучшее. В итоге складывается такая картина: никто не достоин жертвы, а сама жертва не достойна абьюзера. Как правило, люди склонны «вестись» на подобные комплименты и заверения — чаще всего они не понимают, что за таким «возвышением» и обещаниями дать все самое лучшее стоит стремление отдалить человека от его круга общения и подчинить своей воле.

5 Наказание за ошибки или неподчинение

Когда жертва ведет себя «неправильно», абьюзер всегда наказывает ее, и здесь также существуют «мягкие» наказания. Он не будет бросаться оскорблениями, не ударит и не уйдет, хлопнув дверью. Он скажет: «Тебе будет лучше без меня. Я ухожу, но помни, что я тебя люблю и желаю тебе счастья. Мне больно, но я тебя отпускаю».

После этого может последовать тотальное игнорирование — абьюзер будет просто выжидать необходимое ему время. Предполагается, что за это время жертва все переосмыслит, осознает свои ошибки, а затем придет молить о прощении. Зачастую так и бывает — человек не выдерживает молчания и начинает пытаться все вернуть.

Еще один вариант наказания — изменение поведения, холодность и строгость по отношению к жертве. Прекращаются все разговоры о любви, нежность и забота сменяются сухостью и черствостью. Абьюзер при этом также давит на чувство вины и говорит, что «лучше уж общаться так, чтобы потом не было больно». Жертва не выдерживает подобных изменений, сдается и уступает.

6 «Задаривание» и «задабривание»

Манипуляторы умеют подсадить на крючок заботы и восхваления. Такой человек оказывает знаки внимания, дарит подарки (зачастую — весьма щедрые), восхищается. Но не столько из-за своего хорошего отношения, сколько из корыстных побуждений. Сам абъюзер этого никогда не признает, он может даже не отдавать себе в этом отчета.

«Для тебя столько сделано! А ты что в ответ? Не слушаешь! Не подчиняешься! Не любишь! Не уважаешь! Ни совести, ни благодарности!». Такие слова могут и не звучать, все это выражается поведением. И человек, подвергающийся такому насилию, чувствует себя виноватым и должным.

7 Неуместные шутки

Чтобы поиздеваться над жертвой, манипулятор может прибегать к использованию шуток — юмор одобряем и защищен, а это значит, что его можно пускать в ход без зазрения совести. Если жертва обижается на какую-либо явно обидную шутку, абьюзер начинает «перебрасывать» вину и защищаться — что такого в том, что он хотел просто пошутить и повеселиться? Более того, он даже хотел развеселить жертву, разрядить обстановку, сделать так, чтобы всем вокруг было комфортно и смешно. Жертве ничего не остается, как забыть о своей обиде и принять подобную форму насилия.

Важно заметить, что аналогичных шуток по отношению к себе манипулятор не допускает — он всегда неприкосновенен и во всем превосходит жертву.

Почему так сложно уйти

Если жертва начинает подозревать, что добра ей вовсе не желают, а лишь манипулируют и запугивают, если она начинает делать попытки освободиться от таких отношений, далее все развивается по стандартной схеме: обидчик успокаивается и превращается из тирана в романтика. Желание жертвы уйти его осаждает, спускает с небес на землю, и он действительно начинает вести себя иначе, однако через некоторое время все повторяется. Как только ему удается заставить жертву поверить, что она ошибалась, он вновь прибегает к насилию и манипуляциям. И подобное может повторяться много раз.

Человек, совершающий такое насилие, — это личность с багажом неразрешенных проблем психологического характера. В манипуляциях, навязывании чувства вины и попытках доминировать состоит вся его жизнь — делая все это, он защищается от ощущения собственной ненужности и слабости. Для него не имеет значения, что ситуации, когда к людям регулярно применяется насилие (пусть и мягкое) могут быть для них крайне опасными.

Последствия мягкого насилия

Человек, над которым совершается замаскированное насилие, может очень долго терпеть и продолжать угождать своему обидчику — вроде бы никто никого не оскорбляет, не унижает, не применяет физическую силу. Напротив, все, что делается, делается во имя добра и любви. Внутренне напряжение, как правило, игнорируется и объясняется чем угодно, но только не действиями абьюзера.

Жертва и сама не понимает, как постепенно теряет чувство самой себя, а вместо этого приобретает неуверенность, ощущение бесполезности, никчемности или даже ненависти к себе. Многие психологи уверены, что раны от скрытого насилия не утихают намного дольше, чем от побоев или открытых оскорблений.

Регулярные манипуляции абьюзера и его попытки навязать вину разрушают жертву настолько, что она перестает видеть себя реальную. Ей ничего не остается, как согласиться с тем, что предлагает ей ее «мягкий» обидчик. Все, что он говорит о ней, становится неотделимым от нее. В результате человек становится чрезмерно критичным к себе, он начинает думать, что никогда не будет достаточно хорошим для кого бы то ни было. Такое насилие может повлиять не только на романтические отношения, но и на дружбу.
Эмоционально оскорбленные люди всегда беспокоятся о том, какими их видят окружающие, действительно ли они нравятся им. Часто жертвы насилия полностью отказываются даже от дружеских отношений и изолируют себя, поскольку становятся убежденными в том, что их никто не любит.

Если человек не бросается на своего партнера с кулаками и не оскорбляет его, это еще не значит, что в эти отношения — здоровые. Насилие вполне может быть замаскировано под заботу и желание делать лишь добро. Очень важно уметь распознать, когда тебя действительно любят и уважают, а когда под этой самой любовью маскируется желание доминировать и управлять. Будь внимательна, если чувствуешь, что в отношениях с партнером медленно уничтожается твоя вера в себя. Чем скорее человек освободится от таких отношений, тем легче ему будет вернутся в полноценную жизнь. Насилие — это всегда насилие, какую бы форму оно ни приобретало и под какими бы масками не пыталось скрыться.

Источник

Наношу радость, причиняю счастье или отдайте мой Крест!

Для этой статьи я бы немного перефразировала высказывание С.Джонсона, заменив слово намерение на слово действие. Благими (по нашему мнению) действиями и пожеланиями. Смысл этой фразы очень помогает мне в общении с окружающими людьми и в работе с клиентами. Я не буду здесь писать о необходимой реальной помощи, которую мы оказываем другим людям. Есть ситуации, когда помощь окружающих просто жизненно важна. Я о другом. Хочу написать о действиях, которые порождают ответственность в квадрате или в кубе, не нашу ответственность, которую мы взваливаем себе на плечи и тащим, пока не начинаем падать. И о действиях, порождающих злость, раздражение, конфликты и тем самым отдаляющих нас друг от друга.

Часто приходят клиенты как раз с плитой на спине, которым тяжело жить, а иногда и просто невозможно. Часто это либо взрослые дети своих родителей, которые считают, что не имеют права на счастье, потому что мама и (или) папа несчастлив: «Я сделаю для тебя мама (папа) все, даже если мне придется отказаться от своей судьбы, или даже жизни. Из любви к тебе». Либо это жены (мужья), которые считают себя виновными в несчастье, болезни, зависимости, смерти своей второй половины и несут ответственность за жизнь и счастье другого ВЗРОСЛОГО человека. На определенном этапе работы с такими клиентами я говорю им вот о чем.

Каждый человек приходит в этот мир со Своей Душой и Своей Судьбой. Каждого призвали на эту землю с какой-то Своей целью и Своей задачей, Своими испытаниями и Своими печалями, Своими радостями, которые я бы и назвала Своим Крестом. Душа человека с течением времени набирается опыта и становится (или не становится) зрелой. А человек приобретает внутренний стержень. Или не приобретает. Мы приходим в этот мир для радости. А радоваться мы можем, если найдем свое Призвание, если найдем свое место в этом мире, поймем, зачем сюда пришли. Все это можно сделать только опираясь на личный опыт, методом проб и ошибок. Человек может много раз падать и много раз подниматься, а может упасть так, что подняться будет очень тяжело. Это тоже опыт. Но мы можем быть рядом с таким человеком, протянув руку помощи. Мы можем предложить эту помощь, а человек может принять ее или отказаться. Это его право. И вот здесь как раз проходит та тонкая грань между помощью и причинением счастья. Часто мы навязываем эту самую помощь. Ну со стороны то виднее! Мы пытаемся облегчить (по нашему мнению) жизнь другого человека. Но происходит вот что. Мало того, что мы лишаем человека опыта, даже если этот опыт связан с тяжелыми, трагическими событиями. Опыта проживания и переосмысления. Так мы еще и свою Судьбу забрасываем на то время, пока тащим два Креста — свой и еще чей-то. Это очень непросто и тяжело. И следствием этого вполне возможно возникновение злости у несущего двойную ношу по отношению к тому, чью ношу он несет. Или возникновение состояния потери жизненных сил (когда есть установка — злиться нельзя). Ведь как правило, навязанная помощь радости не приносит ни той, ни другой стороне и как таковой по сути не является. Потому что с такой помощью навязываются еще и наши ценности, убеждения, отношение к происходящему и к людям, участвующим в ситуации. И это не всегда совпадает с тем, как к этому относится тот, кому мы пытаемся помочь. Возникает раздражение: «Я для тебя. А ты. « Потому что мы лишили человека права выбора и права на Свое решение. Мы неуважительно отнеслись к близкому и к движениям его Души. Мы лишили себя части своего опыта, пока причиняли счастье, если этого не поняли. И заработали злость.

Есть клиенты, которые берут на себя ответственность, чувствуют свою вину там, где ее нет. Моя задача показать им причину того, за что винит себя клиент. Причина, как правило, одна, и она часто не зависит от клиента. А вот поводов может быть много. И за какой-то из них и «отвечает» клиент. Часто это бывает в ситуации латентного или реального суицида близкого.

Мы лишаем себя Своей Судьбы, а значит и радости в жизни, а значит, и Своего Призвания, если хотим помочь своим близким, вставая не на свое место в семейной системе. Мы в общем то и не помогаем, потому что способствуем повторению какого-то сценария, тем самым лишая других членов семьи возможности переосмыслить и понять, что происходит. Это слишком взрослые дети, это ответственные мальчики и девочки, которые из любви к своим родителям готовы стать для них символическими мамами и папами, бабушками, дедушками, мужьями и женами, братьями и сестрами, живыми или умершими. Ведь если, например, человеку после травмы ноги, пора уже начать тренироваться ходить без костылей, а мы эти самые костыли будем ему постоянно подсовывать (конечно же из любви к нему)), то он никогда не сможет ходить самостоятельно. Но если мы действительно любим человека, то мы скажем: «Я люблю тебя и я рядом. Я вижу, как тебе тяжело, но, к сожалению, я изменить ничего не могу. Но вот моя рука и мое плечо. Если нужна будет моя помощь, я помогу и поддержу».

Получается, что такие «благие» действия вообще к благу не относятся. Человек, который слишком «заботится» о жизни других взрослых, здоровых людей, наверно не очень дружен с собой, не очень хорошо осознает себя и свои потребности. И заполняет свою внутреннюю пустоту псевдозаботой о других. Родитель, который держит на привязи своего ребенка, говоря ему: «Я лучше знаю, что для тебя лучше», наверно на самом деле никак не «накормит» своего Внутреннего Ребенка и зависит от мнения окружающих. Муж или жена, которые «кормят» своей заботой зависимость своей второй половины на самом деле делают это для себя, ведь если не будет причины, то что они будут делать? Пока есть зависимость, они нужны. Разве это благо, если ты способствуешь падению человека ради своего Я? А если остановиться и задать себе вопрос: «Чего я боюсь?» Ведь я чего-то боюсь, если пытаюсь все контролировать. Начав себя осознавать, мы становимся счастливее, начав видеть мир шире и красочнее, и делаем счастливыми близких, поскольку мы переключаемся на себя и даем возможность другим быть самими собой.

Мы приходим в этот мир одни, и одни уходим. И в общем то, в промежутке под названием Жизнь мы тоже находимся одни. Потому что если что-то болит, оно болит у нас. Тело ли это или Душа. Ведь поддержка нам нужна именно тогда. И мы должны это прожить и проболеть. Если мы научимся быть наедине с собой, понимать себя, принимать себя не только когда мы хорошие, то научимся других принимать такими, какие они есть и не будем пытаться их переделать. А если кто-то вдруг захочет причинить нам счастье, мы с улыбкой скажем: «Я очень ценю твою заботу обо мне. Спасибо. Если мне потребуется помощь, я обязательно к тебе обращусь. «

Я желаю вам, чтобы рядом всегда были люди, которые во времена, когда у вас что-то болит не разбирал причины этого, а просто поддержал вас, даря тепло.

Источник