Причини мне счастье нанеси мне радость

Я причиню тебе счастье! 7 признаков «мягкого насилия»

Насилие – это не всегда открытые унижения, оскорбления и применение физической силы. Иногда оно может скрываться под различными масками. Например, под личиной искренней заботы! Такой вид насилия называют мягким, однако это не отменяет его разрушительного влияния.

Чтобы не стать жертвой такого рода воздействия, нужно научиться вовремя распознавать все хитрости и манипуляции, которыми пользуются желающие «причинить счастье и нанести радость».

1 Критика «во благо»

Манипуляторы и абьюзеры, которые предпочитают действовать мягко, всегда объясняют свою критику тем, что они «просто хотят как лучше». Они критикуют, когда их об этом не просят, и нередко высказывают замечания даже относительно того, в чем не разбираются. Из этого следует, что их критика неконструктивна.

Под «Я желаю тебе добра» и «Я хочу для тебя только лучшего» всегда скрывается желание подчинить себе жертву и заставить ее действовать определенным образом.

2 Контроль

Чтобы обезопасить себя, абьюзеры и здесь находят оправдание — они всего лишь беспокоятся, а не пытаются вторгнуться в личное пространство. Если они звонят несколько раз в день или устраивают допрос, это значит, что им не все равно.

Они волнуются и не находят себе место, потому что очень любят и переживают. Как устоять перед искренней любовью и заботой? После таких слов жертвы часто уступают и сдаются или даже начинают упрекать себя за то, что чье-то неравнодушие вызвало у них раздражение. Все это прокладывает дорогу для дальнейших слежек, расспросов и проверок. Поздравляем, вы под колпаком!

3 Постоянные напоминания о прошлых ошибках

Если жертва когда-то совершила ошибку, а абьюзер в итоге ее простил, он никогда об этом не забудет. Более того, он будет использовать это в самых разных ситуациях и бесконечно этим упрекать.

Часто манипулятор так и не прощает свою жертву до конца, он говорит ей, что пытается ее простить, пытается все забыть, и это дает ему еще больше власти. Таким образом он транслирует:

• «Помни, что мне еще нужно простить тебя, а потому веди себя хорошо. Я делаю это для нас и для тебя, чтобы в будущем все было хорошо»;
• «Если бы этого тогда не произошло, сейчас все было бы прекрасно. Хоть мне и плохо, но я стараюсь простить, потому что люблю тебя»;
• «Я и так постоянно нервничаю из-за той ситуации, пытаюсь все забыть, чего ты еще хочешь? Лучше не выводи меня».

В итоге жертва начинает чувствовать себя обязанной и все время пытается как-то исправить ситуацию, просит прощения, задабривает, угождает. Но до полного прощения и чистого листа, как правило, никогда не доходит. Круг замыкается.

4 Обесценивание отношений с другими людьми

Абьюзер чувствует сильную угрозу, если жертва часто общается с кем-то, кроме него. Поскольку при мягком насилии прямые запреты не используются, манипулятор начинает всячески обесценивать отношения жертвы с другими людьми. В ход может идти все — неодобрительные высказывания, принижение достоинств тех или иных людей, указывание на их недостатки.

При этом, по словам манипулятора, жертва достойна лучшего, и только он сам может дать ей это лучшее. В итоге складывается такая картина: никто не достоин жертвы, а сама жертва не достойна абьюзера. Как правило, люди склонны «вестись» на подобные комплименты и заверения — чаще всего они не понимают, что за таким «возвышением» и обещаниями дать все самое лучшее стоит стремление отдалить человека от его круга общения и подчинить своей воле.

5 Наказание за ошибки или неподчинение

Когда жертва ведет себя «неправильно», абьюзер всегда наказывает ее, и здесь также существуют «мягкие» наказания. Он не будет бросаться оскорблениями, не ударит и не уйдет, хлопнув дверью. Он скажет: «Тебе будет лучше без меня. Я ухожу, но помни, что я тебя люблю и желаю тебе счастья. Мне больно, но я тебя отпускаю».

После этого может последовать тотальное игнорирование — абьюзер будет просто выжидать необходимое ему время. Предполагается, что за это время жертва все переосмыслит, осознает свои ошибки, а затем придет молить о прощении. Зачастую так и бывает — человек не выдерживает молчания и начинает пытаться все вернуть.

Еще один вариант наказания — изменение поведения, холодность и строгость по отношению к жертве. Прекращаются все разговоры о любви, нежность и забота сменяются сухостью и черствостью. Абьюзер при этом также давит на чувство вины и говорит, что «лучше уж общаться так, чтобы потом не было больно». Жертва не выдерживает подобных изменений, сдается и уступает.

6 «Задаривание» и «задабривание»

Манипуляторы умеют подсадить на крючок заботы и восхваления. Такой человек оказывает знаки внимания, дарит подарки (зачастую — весьма щедрые), восхищается. Но не столько из-за своего хорошего отношения, сколько из корыстных побуждений. Сам абъюзер этого никогда не признает, он может даже не отдавать себе в этом отчета.

«Для тебя столько сделано! А ты что в ответ? Не слушаешь! Не подчиняешься! Не любишь! Не уважаешь! Ни совести, ни благодарности!». Такие слова могут и не звучать, все это выражается поведением. И человек, подвергающийся такому насилию, чувствует себя виноватым и должным.

7 Неуместные шутки

Чтобы поиздеваться над жертвой, манипулятор может прибегать к использованию шуток — юмор одобряем и защищен, а это значит, что его можно пускать в ход без зазрения совести. Если жертва обижается на какую-либо явно обидную шутку, абьюзер начинает «перебрасывать» вину и защищаться — что такого в том, что он хотел просто пошутить и повеселиться? Более того, он даже хотел развеселить жертву, разрядить обстановку, сделать так, чтобы всем вокруг было комфортно и смешно. Жертве ничего не остается, как забыть о своей обиде и принять подобную форму насилия.

Важно заметить, что аналогичных шуток по отношению к себе манипулятор не допускает — он всегда неприкосновенен и во всем превосходит жертву.

Почему так сложно уйти

Если жертва начинает подозревать, что добра ей вовсе не желают, а лишь манипулируют и запугивают, если она начинает делать попытки освободиться от таких отношений, далее все развивается по стандартной схеме: обидчик успокаивается и превращается из тирана в романтика. Желание жертвы уйти его осаждает, спускает с небес на землю, и он действительно начинает вести себя иначе, однако через некоторое время все повторяется. Как только ему удается заставить жертву поверить, что она ошибалась, он вновь прибегает к насилию и манипуляциям. И подобное может повторяться много раз.

Человек, совершающий такое насилие, — это личность с багажом неразрешенных проблем психологического характера. В манипуляциях, навязывании чувства вины и попытках доминировать состоит вся его жизнь — делая все это, он защищается от ощущения собственной ненужности и слабости. Для него не имеет значения, что ситуации, когда к людям регулярно применяется насилие (пусть и мягкое) могут быть для них крайне опасными.

Последствия мягкого насилия

Человек, над которым совершается замаскированное насилие, может очень долго терпеть и продолжать угождать своему обидчику — вроде бы никто никого не оскорбляет, не унижает, не применяет физическую силу. Напротив, все, что делается, делается во имя добра и любви. Внутренне напряжение, как правило, игнорируется и объясняется чем угодно, но только не действиями абьюзера.

Жертва и сама не понимает, как постепенно теряет чувство самой себя, а вместо этого приобретает неуверенность, ощущение бесполезности, никчемности или даже ненависти к себе. Многие психологи уверены, что раны от скрытого насилия не утихают намного дольше, чем от побоев или открытых оскорблений.

Регулярные манипуляции абьюзера и его попытки навязать вину разрушают жертву настолько, что она перестает видеть себя реальную. Ей ничего не остается, как согласиться с тем, что предлагает ей ее «мягкий» обидчик. Все, что он говорит о ней, становится неотделимым от нее. В результате человек становится чрезмерно критичным к себе, он начинает думать, что никогда не будет достаточно хорошим для кого бы то ни было. Такое насилие может повлиять не только на романтические отношения, но и на дружбу.
Эмоционально оскорбленные люди всегда беспокоятся о том, какими их видят окружающие, действительно ли они нравятся им. Часто жертвы насилия полностью отказываются даже от дружеских отношений и изолируют себя, поскольку становятся убежденными в том, что их никто не любит.

Если человек не бросается на своего партнера с кулаками и не оскорбляет его, это еще не значит, что в эти отношения — здоровые. Насилие вполне может быть замаскировано под заботу и желание делать лишь добро. Очень важно уметь распознать, когда тебя действительно любят и уважают, а когда под этой самой любовью маскируется желание доминировать и управлять. Будь внимательна, если чувствуешь, что в отношениях с партнером медленно уничтожается твоя вера в себя. Чем скорее человек освободится от таких отношений, тем легче ему будет вернутся в полноценную жизнь. Насилие — это всегда насилие, какую бы форму оно ни приобретало и под какими бы масками не пыталось скрыться.

Источник

Святыни и святые места

Заявки ранее оставленные для знакомства:

Я причиню тебе «счастье», я нанесу тебе «радость.

Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно.

Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем.

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ

Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.

Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их (с самооценкой все нормально), но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй.

Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить и самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не тебя должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен.

Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но! Выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере.
Когда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие. На определенном этапе развития для тебя не составляет особого труда влюбить в себя человека — это очень легко, но ты никогда не делаешь этого. Как в спорте, понимаете? Чем выше у тебя разряд/дан и т.п, тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношения к спорту. Если профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили, я думаю).

Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что-там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?

Каждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень приятно, я согласна. Но вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (понятно, что всегда притягиваются друг к другу ровно те, кто достойны быть рядом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать).

Например, вы — человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.

Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются и т.п., но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и т.п., но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело и т.п., но так же ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею ввиду?

«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей (никем не подтвержденной) теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост и т.п.

Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда :))) Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами и т.п. — все мы проходим подобный этап. Но когда его прошел, будь внимателен к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.

Не берите ответственность за счастье несчастливого человека. Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек и т.п. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылем для них. «Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу». Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь.
«Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Научи ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь.»
Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути.

Источник