При своем парне чувствую одинокой

Почему ты чувствуешь себя одинокой рядом с любимым мужчиной

Почему мы испытываем одиночество

Исследование, опубликованное в научном журнале Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology, показало, что многие ощущают себя ужасно одиноко, даже если на самом деле вокруг них много хороших и любящих людей. И так было во все времена.

Ученые давно пришли к выводу, что одиночество связано не с количеством, а с качеством отношений.

В галерее смотри на мужчин, которые живут одни и выглядят при этом шикарно:

Ты можешь чувствовать себя одиноко, если, например, встречаешься «не с тем человеком». Или с кем-то, кого по-настоящему не можешь впустить в свою жизнь. Тебе может казаться, что вы идеально подходите друг другу (и это действительно может быть так). Но при этом ты никогда не бываешь самой собой наедине с этим человеком и часто скрываешь истинные эмоции и чувства. Например, потому что боишься показаться уязвимой. Или потому, что не чувствуешь себя комфортно.

Психологи называют и современную причину — социальные сети и постоянное сравнивание собственных отношений с поведением и картинками отношений других пар. Слишком сильный интерес к чужой личной жизни (и особенно равнение на нее) приведет к дистанции в собственных отношениях.

Итог: сомнения, претензии, чувство недолюбленности и одиночества. Более того, уже доказано: чем больше времени проводишь в социальных сетях, тем более одиноко себя чувствуешь. Например, люди, которые посвящают этому более двух часов в день, в два раза чаще испытывают одиночество, чем те, кто проводит в сети всего полчаса.

Серьезными причинами могут оказаться какие-то твои внутренние изменения. И, конечно, утрата доверия, например, из-за предательства или измены. Чтобы выявить и устранить ущерб, который нанес партнер, часто требуются годы.

А некоторые люди просто больше склонны к тому, чтобы чувствовать себя одиноко. Эксперты считают, что это может быть заложено на генетическом уровне и быть твоей наследственной чертой. К слову, здесь идея о вступлении в отношения как о средстве борьбы с этим чувством не сработает. Другой человек все равно не сможет исцелить тебя и забрать это одиночество себе.

Как понять, почему ты чувствуешь себя одинокой

Не всегда легко определить, откуда исходит одиночество — из отношений с партнером или из тебя самой.

Для этого психологи советуют первым делом поговорить с партнером. Если он сможет привести конкретные примеры, когда проявлял к тебе заботу, знаки внимания и в целом пытался сделать так, чтобы ты чувствовала эмоциональное удовлетворение, а с твоей стороны его не было, вероятно, проблема кроется в тебе, а не в другом человеке.

Возможно, ты сможешь вспомнить свое поведение в прошлых отношениях и поймешь, что следуешь шаблону. А бывает, чувство одиночество возникает, когда отношения утрачивают новизну.

С другой стороны, если вы обсудили это с партнером, и он тоже признался, что чувствует себя одиноко, то проблема, скорее всего, именно в отношениях. Возможно, вы оба «выросли» из них, и теперь ваши взгляды и жизненные ориентиры расходятся. А может, «вырос» кто-то один из вас.

Как преодолеть чувство одиночества

Здесь тоже поможет честный разговор с партнером, который может даже не догадываться, что ты нуждаешься в какой-то дополнительной поддержке.

Увы, большинство людей не умеют читать мысли! Когда тебе что-то нужно или тебя что-то беспокоит — говори об этом прямо. Это нормально, главное, чтобы в голосе не звучало осуждение. Ведь даже если тебе кажется, что ты чувствуешь себя одиноко только по вине второго человека, реальность может быть другая.

Обрати внимание на обстоятельства. Например, если мужчина испытывает стресс из-за проблем на работе или в семье, то, конечно, ему будет трудно уделять тебе много внимания. Тем более, что одиночество можешь «излучать» ты сама. И тогда не стоит пренебрегать помощью специалистов.

И еще. Пусть это звучит противоречиво, но тебе необязательно пытаться окружить себя как можно большим количеством людей и новых знакомств. Наоборот, сосредоточься на себе. Попробуй услышать собственные мысли и научись находиться в компании со своим «я». Например, при помощи медитации.

Ведь если ты поймешь, что происходит с тобой, что ты чувствуешь, когда остаешься одна, решение, как с этим справиться, может прийти само.

Читай также:

• Почему после расставания бывший радуется жизни, а ты все еще грустишь;
• Дима Билан на «Евровидении» и еще другие громкие события, которые произошли 15 лет назад;
• Брючные костюмы и воздушные платья: что носить этой весной (фото).

А еще смотри видео о том, как итальянцы воспринимают российских женщин:

Источник

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье, на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Первая причина , которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо. Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья. Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал». Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно. Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:

— говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?

Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).

Главное, почему они чувствуют одиночество:

-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели). И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).

И в результ ате, это порождает парадоксальную ситуацию:

Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства. И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко). Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней), и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.

С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

• Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
• Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!». Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей. Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают». И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

Источник

Одиночество рядом с мужчиной и без него

Моя история личной жизни и опыт моей работы психологом длиной в 18 лет провели меня через разные женские судьбы. И я давно стала задумываться на тему женской доли — со всеми препятствиями, трудностями на пути к простому женскому счастью.

Я хочу поднять тему одиночества. Ведь оно может возникать и рядом с мужчиной и когда его нет в вашей жизни.

Как одиночество поглощает

Как непрост путь каждой из нас, тернист и порой полон страданий! Со многими проблемами сталкиваются женщины, и одна из них – одиночество. Оно может подстерегать нас где угодно: в браке, среди друзей, родственников.

Одиночество мы испытываем не только тогда, когда мы одни в физическом смысле.

Порой, находясь в отношениях, мы чувствуем себя непонятыми и ощущаем свое одиночество. И такое одиночество переживается женщиной гораздо сложнее и болезненнее.

Одиночество возможно не только у свободных от отношений женщин. Вы можете чувствовать себя одинокой:

• Вы сейчас находитесь в отношениях, но очень часто при встречах, а скорее всего между ними, вы чувствуете себя брошенной, ненужной, одинокой.
• Возможно вы в браке уже много лет, и в последнее время вы не чувствуете любви к себе, не ощущаете нужности именно этому человеку.
• Может быть на данный момент у вас нет партнера, и вы ждете встречи с мужчиной своей мечты. Вас одолевают мысли, что быть одной — неправильно, и отсутствие отношений говорит о том, что с вами что-то не так.

Очень часто находясь в отношениях, женщина полна ожиданий от партнера. Эти ожидания основываются на ее неудовлетворенных потребностях. А потребности рождались в детстве, вернее и ТАМ не удовлетворялись. И женщина вступает в отношения с надеждой найти с мужчиной то, что сделает её счастливой, а когда потребности не удовлетворяются, она испытывает разочарование.

Неудовлетворение проявляется не только с мужчиной

У каждой из нас есть эти потребности. Кем-то они осознаются, а какие-то из них живут в наших глубинах бессознательного, и мы боимся разглядеть их.

Нам стыдно признаться самим себе в своих слабостях. Порой тщательно, за маской гордой и независимой леди, мы скрываем свою суть, истинные желания.

Как часто у вас с близкими людьми – неважно, мужчина ли это, или родственники, подруги, — возникает чувство, будто вас не понимают, не ценят ваших поступков ради них?

Как часто возникает ощущение своей ненужности, незначимости в жизни близких людей? Когда вы последний раз испытывали чувство несправедливости по отношению к себе? Наверняка в такие моменты в голове крутился один единственный вопрос: “За что?”

Сколько неясностей возникает в отношениях! И первое, что мы делаем в критический момент — начинаем жалеть себя. В эти минуты мы можем принимать решения наконец-то начать жить для себя, любить себя, осуществить свои мечты…

Принимая такие решения, наверняка вы ощущаете одиночество. Одиночество, приправленное чувством ненужности, покинутости, и мыслями “меня предали”. Одиночество, задевающее самолюбие – невыносимо. Все мысли лишь о том, куда деваться от этих ощущений.

И, чтобы не испытывать боль, мы неосознанно начинаем убегать от нее. Кто-то уходит в работу, другой пытается притупить чувства алкоголем или заедать разными вкусностями, отправляется в длительное путешествие, звонит подруге, на которую раньше не хватало времени… Но ничто из этого не способно поистине избавить вас от чувства душевной пустоты, наполнить жизненной энергией, любовью к жизни.

Причина одиночества — гордыня

Сейчас очень много информации в интернете, печатной литературы, рассказывающей о том, как познакомиться, как влюблять в себя мужчин, изменять их. Много советов на тему психологии отношений дают профессионалы (и не очень) на различных форумах, как стать счастливой женщиной в отношениях. Но все попытки последовать таким советам не избавляют женщину от одиночества, лишь на время притупляя это чувство.

Мы не задумываемся над тем, что все эти рекомендации лишь подпитывают нашу гордыню. Именно она нам говорит: «Правь миром! Мир создан для тебя! Бери и пользуйся!» Гордыня не способна принимать, прощать, она умеет только действовать – бороться, контролировать, идти к цели напролом, совершенно не задумываясь о душе.

Как только наша душа заражается гордыней, нам не избежать одиночества.

Гордыня рождается в раннем детстве , когда родители не способны любить ребенка безусловно. Они не могут принять малыша таким, какой он есть — его индивидуальные способности, таланты, характер, стремления. Из пожеланий ему добра, они навязывают ему качества и поведение, которое может быть ему несвойственное по природе.

А куда деваться ребенку? Он ведь хочет быть любимым, и поэтому старается соответствовать ожиданиям родителей, вытесняя не принимаемые ими части в глубины бессознательного. Но они продолжают существовать, жить, и при этом ощущать себя ущербной. Зато другая сторона — прямая противоположность этой.

Союз с таким внутренним конфликтом невозможен, поэтому так сложно быть счастливым человеком с разладом в душе. Хочется встретить достойного мужчину, но ущербная часть не позволяет чувствовать себя свободной, счастливой и достойной любви.

Зато с мужчиной, не достойным вас на ваш взгляд, легко строить отношения, но… ведь он всего лишь на всего отражает ту, живущую глубоко в бессознательном обиженную часть.

Такое расщепление в структуре “Я”, приводит к ослаблению и как следствие — низкой самооценке. Вы считаете партнера недостойным, но в то же время недостойной себя быть с мужчиной вашей мечты.

Источник