При наличии чувства ответственности

Ответственность, вина и стыд: что это за чувства?

В одной из предыдущих статей мы затронули тему того, что такое чувство навязанной вины. А в этом материале предлагаем поговорить о соотношении чувств вины, ответственности и стыда. Так, существует точка зрения, что чувство вины априори деструктивно (то есть любая вина равна вине навязанной – такой, какая разбирается в предыдущем материале). Согласно этой теории, у взрослых самодостаточных личностей такого чувства нет: для них характерна лишь ответственность. Другие же придерживаются иного мнения (и нам оно ближе): что вина и ответственность – разные чувства, при этом вина также может быть конструктивной. Предлагаем вам принять решение самостоятельно, основываясь на представленном ниже материале.

Что такое чувство ответственности

Говоря в общем, чувство ответственности – это осознание того, что нам под силу взять на себя какое-либо обязательство и выполнить дело как минимум на удовлетворительном уровне. Также чувство ответственности включает в себя а) осознание последствий выполнения/невыполнения задачи; б) готовность ответить за результат – как положительный, так и отрицательный. Под делом/задачей здесь понимаются обязательства перед другими людьми и перед самим собой (в личной жизни, в работе/учебе и во всех других ситуациях).

В отличие от вины и стыда, чувство ответственности появляется еще до того, как мы столкнулись с какими-то проблемами. В норме оно «включается», когда мы только собираемся взять или уже берем на себя какую-либо задачу. Есть у него и еще несколько важных отличий от двух других, рассматриваемых в статье:

• вина и стыд всегда негативны, тогда как ответственность изначально НЕ негативна и может быть также нейтральной и позитивной;
• у чувства ответственности есть более или менее четкие сроки: когда оно появляется и когда уходит. О времени начала мы уже сказали выше. А заканчивается оно обычно тогда, когда дело можно считать сделанным;
• при возникновении проблем чувство ответственности «заставляет» нас предпринимать различные действия по исправлению ситуации.

Рассмотрим этот пункт подробнее. Именно здесь ярче всего проявляется готовность ответить за результат: если мы совершили ошибку, мы признаем ее и будем исправлять. А в идеале – еще и извлечем необходимые уроки, чтобы подобное больше не повторялись.

Из всего сказанного выше вытекает то, что ответственность – конструктивное чувство: она связана с активной деятельностью, принятием себя, своих возможностей, анализом результатов.

Чувство вины: всегда деструктивно?

Как мы сказали, существует точка зрения, что чувство вины всегда деструктивно и что взрослым, психологически зрелым и органичным личностям оно не свойственно. Однако, на наш взгляд, во-первых, вина и ответственность не исключают друг друга, во-вторых, вина также бывает разной.

В целом чувство вины – это внутренняя негативная оценка своих поступков, осознание, что мы нарушили некие принятые нами долженствования, принципы, установки. В большинстве случаев это чувство относится к чему-то уже совершенному, но возможно – и к чему-то, что будет сделано или не сделано в будущем. Например, вы что-то пообещали, но точно знаете, что не выполните. Поэтому час Х еще не наступил, но вас уже мучает вина.

Впрочем, главная особенность этого чувства не «время начала», а довольно расплывчатый «срок окончания». Скажем, друг уже давно простил вас за сломанную вещь, а вы все еще терзаетесь. Такая долговременность, особенно если чувство сильное и мешающее, может очень сильно ударить по самооценке, вере в себя и пр. Подобную вину, конечно, не стоит рассматривать как конструктивное чувство.

Еще одна черта вины: фактически она не требует от нас каких-либо действий. Как мы говорили выше, ответственность подразумевает активную работу по исправлению ошибок, вина же «по умолчанию» не включает такую функцию (а по мнению тех, кто считает, что она всегда деструктивна, – никогда не включает). Формально это чувство заставляет просить прощения, но не исправлять содеянное.

Исключают ли друг друга вина и ответственность

Наверное, в идеальном мире у людей действительно чувства вины нет, а есть только чувство ответственности – они оценивают свои возможности, берут на себя обязательства и выполняют их. Однако в жизни даже самый ответственный и усердный человек совершает ошибки и, несмотря на то что он способен нести ответ за свои действия, это не значит, что его не беспокоит чувство вины. Например, вы случайно разбили древнюю китайскую вазу своего лучшего друга. Вы можете взять на себя ответственность за данный поступок – компенсировать поломку (например, отдать деньги или поискать другую вазу). И это не исключает чувства вины за произошедшее.

Поэтому очень важно понимать перед кем вы испытываете вину, в какой степени и как долго. В прошлой статье мы разобрали навязанное чувство вины, которое в нас культивируется извне (обычно родителями). Оно заставляет испытывать значительные моральные терзания, не соответствующие масштабу проблемы или вообще не имеющие достаточных оснований. Повторимся, что такая вина приводит к сниженной самооценке, отсутствию стремлений и целей в жизни и к целому ряду других неприятных следствий. Люди, для которых характерно это чувство, легко становятся жертвами манипуляторов. Ничего позитивного и конструктивного здесь, конечно, нет.

Однако если чувство вины возникает у вас по объективным причинам и не столько заставляет бесцельно мучиться, сколько толкает к действиям, – пользуйтесь им. Иными словами, концентрируйтесь не на том, что надо было бы сделать, а на том, что можно сделать сейчас. Не думайте о себе в духе «У меня никогда ничего не получается», «Вечно я ошибаюсь». Вместо этого анализируйте, что вы можете сделать сейчас и в будущем, чтобы такого не повторялось.

Кроме того, это чувство может предостеречь вас от чего-то, о чем вы можете пожалеть в будущем, поможет взглянуть на мир глазами других людей, посочувствовать им. Размышляя над неким спорным действием, вы сможете задать себе вопрос: не будете ли вы впоследствии испытывать вину? При этом не стоит думать, что если шанс на это чувство есть, нужно сразу отказываться от своих планов. Если человек действительно важен для вас, возможно, сначала стоит продумать, можете ли вы как-то сами исправить последствия своего выбора.

Чувство стыда

Стыд часто сопутствует вине. Хотя конкретное определение стыда у специалистов разнится, примем, что чувство вины человек испытывает перед самим собой, а стыд – скорее перед другими. То есть вина отражает то, как мы сами оцениваем свои поступки, а стыд – это реакция на то, как, на наш взгляд, другие оценивают наши действия и нас в целом. Мы как бы смотрим на себя чужими глазами, и нам не нравится то, что мы видим. Важно учитывать, что это наше личное, субъективное представление о мнении других людей, которое может и не иметь ничего общего с действительностью. Например, нам может быть стыдно перед кем-то за что-то, хотя этот кто-то даже не обратил на наш проступок никакого внимания. И напротив – человек может не чувствовать стыда, хотя важные для него люди не одобряют его поведение.

Особенности чувства стыда

Надо сказать, стыд хоть и позиционируется как негативное чувство, для некоторых он тоже служит стопором, предостерегающим от необдуманных действий и от того, о чем последствии можно пожалеть. В таком плане стыд допустимо считать частично конструктивным чувством. Вопрос – в его степени и «размере», в том, в каких ситуациях он возникает и чьими глазами вы на себя смотрите. Одно дело, если вам стыдно перед второй половинкой за объективно нечестный поступок, и совсем другое, если вас надолго выбивает из колеи, например, то, что у вас забурчал живот в офисе.

С виной стыд объединяет несколько важных аспектов.

• Во-первых, чувство стыда «воспитывается» в детстве близким окружением (чаще всего родителями).
• Во-вторых, стыд не предполагает активных действий по исправлению ситуации.
• В-третьих, у вины и стыда схожий механизм развития.

• В-четвертых, стыд также не имеет конкретного «срока окончания» – возможно, даже сейчас вы можете вспомнить ситуации, за которые вам стыдно, хотя они произошли очень давно и изменить вы уже ничего не можете.

Вопрос, как избавиться от чувства стыда, мы рассмотрим в следующих материалах. Пока же подытожим, что стыд весьма близок вине и может быть конструктивным, но только в определенных ситуациях.

Источник

Чувство ответственности

Чувство ответственности — внутреннее ощущение обязанности отвечать и готовность отвечать за то или иное.

Чувство ответственности у конкретного человека может быть в одной области и отсутствовать (быть не выраженным) в другой. Человек может быть исключительно ответственным в своих обязательствах перед другими и мало ответственным в отношении собственного здоровья, своей судьбы и жизни. Смотри Ответственность за себя

Чувство ответственности — это ощущение «я могу» и «я должен» выполнить свои обязательства, вместе с внутренней обязанностью ответить за последствия своих действий.

Для деятельного и позитивного человека это в первую очередь настрой на дело, понимание, что договоренности, обязанности и долг — все это должно быть сделано, выполнено. Для переживательного и негативно настроенного человека — тревоги за возможную неудачу и переживание вины в случае невыполнения.

При любом настрое чувство ответственности — это надежность, готовность человека честно и старательно выполнять договоренности и свои обязанности (готовность нести то, что положено), плюс готовность платить за проколы. Готовность при разумной необходимости брать на себя трудные моменты жизни.

Когда говорят о чувстве ответственности, обычно имеют в виду социальную ответственность, чувство социальной ответственности. Чувство личной ответственности — рядом, но это другое: это внутреннее понимание того, что данное дело необходимо сделать, и сделать это должен именно я.

Человек с развитым чувством ответственности — ответственный человек.

Ответственная позиция — более активна, чем чувство ответственности. Это готовность и способность при разумной необходимости брать на себя трудные моменты жизни.

Развитое чувство ответственности — признак взрослости. Не готовность нести что-либо серьезное и за что-либо отвечать — признак человека-ребенка. Избегающий что-либо нести и за что-либо отвечать (платить) — безответственный, человек с позицией Иждивенца. См.→

Чувство ответственности не надо путать с чувством вины. Чувство вины не заменяет чувства ответственности: когда-то мешает делу, а когда-то бывает полезным.

Существует старинное правило: инженер, построивший мост, стоит под ним, пока идет первый поезд. Это называется — «ответственность за результат». Готовность жизнью платить за результат — показатель высокой меры ответственности.

Ответственность — это мощный инструмент изменения качества жизни и действенное средство формирования в своей жизни желаемых событий. Ответственность, как один из важнейших социальных навыков, можно развивать, а при его отсутствии — воспитать.

При желании чувство ответственности можно себе привить. Смотри Воспитание и развитие ответственности

Обостренное чувство ответственности есть склонность к гиперответсвенности. Человека с неразвитым чувством ответсвенности именуют безответственным.

В трудных или неприятных ситуациях думают об ответственности и берут на себя ответственность люди высокого уровня психологической культуры, люди ответственные. Люди более низкого уровня культуры в этих ситуациях либо переживают, либо ищут виновного, (сбросить на него свою агрессию, снять ответственность с себя).

Можно ли отвечать за свою любовь? Смотри Ответственность в любви

Сколько, когда и зачем брать на себя личную ответственность?

Брать на себя личную ответственность — это значит видеть себя источником всех поступков в своей жизни и их последствий.

Взваливать на себя всю ответственность так же глупо, как убегать от ответственности или перекладывать всю ответственность на окружающих. Как к этому подходить разумно — смотри Отношение к ответственности и Расклад ответственности

Как научиться ответственности

Ответственность — это навык. Его можно развивать и воспитывать как в себе, так и в окружающих людях. Смотри — Воспитание и развитие ответственности.

Как управлять ответственностью?

Как технически увеличить или уменьшить ответственность, как делегировать часть ответственности окружающим — смотри Как управлять ответственностью.

Последствия ответственной и нет позиции

Либо ты берешь ответственность, либо страдаешь и завидуешь.

Источник

При наличии чувства ответственности

Порой я встречаю таких людей, кто задается вопросом: что делать, если чувствуешь себя гиперответственным человеком и не можешь расслабиться, не можешь пропустить что-то, передоверить другим людям? Как поступать, если это уже доставляет внутренний дискомфорт и отражается в жизни неприятными ситуациями?

Я глубоко уверена, что в жизни нет ничего бессмысленного и если человек столкнулся с каким-то своим качеством, которое приносит сложности, но в тоже время не может от этого качества освободиться, это говорит о том, что имеется какой-то бонус из-за которого проблема пока не может легко решиться.

Если Вам знакомы ощущения жизни в цейтноте, под огромным грузом ответственности, а список дел всё растёт и растёт, и при этом нет отдачи – нет чувства удовлетворенности или благодарности в Ваш адрес, то я предлагаю в первую очередь задуматься – а почему вы такая гиперответственная?

Возможно, гиперответственность позволяет избегать упрёков в бездействии? Или даёт возможность почувствовать себя лучше других? Или Вы считаете, что это показатель Вашей наследственной ценности (например, папа был такой ответственный)? Найдя ответ на этот вопрос, найдя свой бонус, Вам легче будет принимать решения по поводу каждой отдельной ситуации, например, стоит ли моё время и силы того, чтобы включаться в это дело, чтобы почувствовать себя хорошей – может я и без того могу чувствовать себя хорошо?

Кроме того, я хочу сказать, это неминуемый закон жизни, что если Вы напряженно-ответственный человек (если перегнута палка) – всегда будет складываться так, что Вы не будете иметь вокруг себя безопасного пространства, вокруг всегда будут безответственные люди для поддержания равновесия в жизни. Не люди, так какие-то обстоятельства будут притормаживать Вас, мы видим подобные примеры сплошь и рядом… Во всех религиях мира есть такой тезис – не сотвори себе кумира, ни одно качество человека не может быть абсолютным.

Нужно понять, что в жизни нет ничего, ради чего стоит жертвовать счастьем и радостью. Поэтому бывают ситуации, когда вам нужно вместо того, чтобы пойти на нужную кому-то другому встречу, просто оставить всё и полежать дома с любимой книжкой.

Что нужно делать?

Нужно разрешать себе быть безответственной. Для начала составьте список того, что вы можете НЕ делать прямо сейчас. И запишите то, что вы хотите делать, но не делаете, потому что все Ваше время занято ответственными делами.

Запишите, сколько раз в день Вы посвящаете время себе, для хорошего настроения и жизнерадостности? Сколько внимания Вы уделяете своему телу? Танцам? Гимнастике? Ванне с аромомаслом? В какие моменты Вы бываете Женщиной (потому что ответственность, в том понимании, которое мы сейчас обсуждаем, это перегиб в мужское качество). Важно, чтобы в Вашей жизни имели место приятные «бесполезные» дела.

Я знаю женщин, которые гладили мужские носки. И из-за этого испытывали претензии к своему мужчине, потому что она делает кучу дел, да еще и носки гладит! А когда задаешь вопрос: «Зачем ты это делаешь?», выясняется, что мужчина об этом даже не просил, что она не может этого не делать, потому что у нее гипераккуратность. Аналогично с ответственностью: вы не можете пропустить что-то или сделать что-то по-другому, потому что у Вас такая гиперответственность, а в результате, вы не живете своей жизнью. В какой-то моменты Вы легко можете обнаружить, что 30% дел могут и не делаться вообще, а еще 30% – передоверяться другим людям, кто будет рад взять их на себя.

У меня есть такой пример, когда женщина, изнемогая от безучастности супруга, долго не могла доверить мужу ничего из бытовых дел, а потом решила что он мог бы покупать определенные продукты (3 вида) и забирать вещи из прачечной. И в тот самый момент, когда она это решила, её супруг позвонил по телефону и сообщил что забрал вещи из чистки!

Не берите на себя ответственность, которую могут взять другие люди. Даже если знаете, что можете лучше, чем они, если знаете, что человеку по силам справиться с задачей – пусть он делает её!

А если на Вас навешивают дела, замечайте это, и продумывайте, как можно уклоняться – Вы с удивлением обнаружите, что по мере того как Ваша гиперответственность отступает, будет всё меньше и меньше желающих Вас нагрузить!

Итак, 3 вопроса, ответы на которые помогут Вам изменить ситуацию:

Что я пытаюсь компенсировать гиперответственностью? Список того что я делаю (в вычеркнуть то, что можно не делать и отметить то что можно передоверить) Список приятностей, которыми надо раскрасить свою жизнь и сознательно выделять на них время каждый день (хотябы по 5 минут на массаж ладоней или ванночку для ног).

На протяжении всех веков человечество задавалось вопросом о смысле жизни – когда-то считалось что люди рождаются для борьбы за выживание, чтобы побеждать, стать сильнейшим… Когда-то считалось что смысл жизни – посадить дерево, вырастить сына, построить дом…

А теперь мы видим, что даже люди, успешно достигшие этих целей, не чувствуют себя удовлетворенными, есть потребность в чём-то большем! И сейчас как никогда очевидно, что смысл жизни – только в счастье!

Все свои дела, все свои цели имеет смысл достигать именно в радостном состоянии, в потоке вдохновения, только тогда они действительно украшают нашу жизнь и делают её по-настоящему заполненной.

Источник