При мы эмоционального заражения

«Самый неприятный человек в офисе». Что такое эмоциональное заражение и как выработать иммунитет против него

Почему все мы — эмоциональные вампиры или, скорее, эмоциональные зомби

«Да он на­сто­я­щий эмо­ци­о­наль­ный вам­пир», — жа­лу­ет­ся вам друг на кол­ле­гу. По­ни­ма­ю­ще ки­ва­е­те, но про себя ду­ма­е­те: «Как-то это нена­уч­но». На са­мом же деле, уче­ным из­вест­но дав­но, что эмо­ции за­ра­зи­тель­ны. По край­ней мере, 25 по­след­них лет пси­хо­ло­ги углуб­лен­но изу­ча­ют та­кое яв­ле­ние, как эмо­ци­о­наль­ное за­ра­же­ние. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью In­verse о том, что это та­кое и как вы­ра­бо­тать им­му­ни­тет к эмо­ци­о­наль­ным ин­фек­ци­ям.

Как один че­ло­век мо­жет ме­нять на­стро­е­ние все­го кол­лек­ти­ва

Эмо­ци­о­наль­ное за­ра­же­ние (англ. emo­tional con­ta­gion) — со­ци­аль­но-пси­хи­че­ский фе­но­мен, суть ко­то­ро­го в том, что че­ло­век A мо­жет в опре­де­лен­ной сте­пе­ни про­чув­ство­вать эмо­ции, ко­то­рые де­мон­стри­ру­ет ему че­ло­век B. Из-за это­го фе­но­ме­на эмо­ции рас­про­стра­ня­ют­ся в кол­лек­ти­вах и ор­га­ни­за­ци­ях от че­ло­ве­ка к че­ло­ве­ку, как лес­ные по­жа­ры. В ито­ге на­стро­е­ние всей груп­пы ме­ня­ют­ся к луч­ше­му или к худ­ше­му. При­чем та­кое за­ра­же­ние вли­я­ет не толь­ко на чув­ства че­ло­ве­ка, но и на его мыс­ли и по­ступ­ки. Мы под­вер­же­ны вли­я­нию это­го яв­ле­ния по­сто­ян­но и по­все­мест­но, хотя боль­шую часть вре­ме­ни даже не от­да­ем себе в этом от­че­та.

Си­гал Бар­сейд — про­фес­сор Уо­р­тон­ской шко­лы биз­не­са при Пен­силь­ван­ском уни­вер­си­те­те. Она изу­ча­ла эмо­ци­о­наль­ное за­ра­же­ние на про­тя­же­нии бо­лее чем 25 лет. По сло­вам Бар­сейд, этот ме­ха­низм — один из на­ших глав­ных спо­со­бов пе­ре­да­чи эмо­ций. Непри­ят­ная его сто­ро­на в том, что ча­сто та­ким об­ра­зом мы рас­про­стра­ня­ем нега­тив­ные чув­ства.

Бар­сейд за­ин­те­ре­со­ва­лась этим фе­но­ме­ном еще до того, как за­ня­лась пси­хо­ло­ги­ей — во вре­мя ра­бо­ты в офи­се.

Она ни­ко­гда не по­вы­ша­ла го­лос, да и в сло­вах ее не было ни­че­го непри­ят­но­го. Дело было ско­рее в едва уло­ви­мых вы­ра­же­ни­ях лица, тоне го­ло­са и об­щей энер­ге­ти­ке.

Ко­гда эта кол­ле­га на неде­лю ушла в от­пуск, весь офис по­чув­ство­вал об­лег­че­ние. Бар­сейд по­ра­зи­ло, на­сколь­ко силь­ным было эмо­ци­о­наль­ное вли­я­ние на весь кол­лек­тив все­го од­но­го че­ло­ве­ка. По­сле это­го она по­тра­ти­ла боль­ше двух де­ся­ти­ле­тий, что­бы по­нять, в чем же было дело.

Ми­мик­рия и ми­ми­че­ский фид­бек

Ис­сле­до­ва­те­ли опре­де­ля­ют эмо­ци­о­наль­ное за­ра­же­ние как «про­цесс, в ко­то­ром че­ло­век или груп­па лю­дей вли­я­ют на эмо­ции или по­ве­де­ние дру­го­го че­ло­ве­ка или груп­пы че­рез со­зна­тель­ное или неосо­знан­ное на­вя­зы­ва­ние им сво­е­го эмо­ци­о­наль­но­го со­сто­я­ния и по­ве­де­ния». В «за­ра­жен­ном» че­ло­ве­ке оно про­яв­ля­ет­ся дву­мя спо­со­ба­ми: че­рез по­ве­ден­че­скую ми­мик­рию, под­ра­жа­ние и че­рез фи­зио­ло­ги­че­скую об­рат­ную связь.

«Мы не толь­ко под­ра­жа­ем чув­ствам дру­гих; мы на са­мом деле на­чи­на­ем ис­пы­ты­вать их», — объ­яс­ня­ет Бар­сейд. Если кто-то ря­дом с нами в хо­ро­шем или в пло­хом на­стро­е­нии, мы неумыш­лен­но вос­про­из­во­дим их эмо­ции. Де­ла­ем мы это бес­со­зна­тель­но и ав­то­ма­ти­че­ски — та­кое по­ве­де­ние за­ло­же­но в нас эво­лю­ци­ей.

Из-за эмо­ций, со­глас­но ги­по­те­зе ми­ми­че­ской об­рат­ной свя­зи, наше фи­зио­ло­ги­че­ское со­сто­я­ние тоже ста­но­вит­ся дру­гим — ме­ня­ет­ся ин­тен­сив­ность, с ко­то­рой кровь при­ли­ва­ет к моз­гу и раз­ным ор­га­нам. В ре­зуль­та­те мы, на­при­мер, крас­не­ем или чув­ству­ем сла­бость в жи­во­те.

Ча­сто че­ло­век даже не осо­зна­ет, что за­ра­зил­ся чу­жи­ми эмо­ци­я­ми, и вме­сто это­го оши­боч­но ищет при­чи­ну сво­е­го со­сто­я­ния в сво­ей лич­ной жиз­ни. «В каж­дом но­вом ис­сле­до­ва­нии мы об­на­ру­жи­ва­ли, что люди по боль­шей ча­сти не осо­зна­ют, что это про­ис­хо­дит», — объ­яс­ня­ет Бар­сейд. Имен­но из-за это­го ко­вар­но­го ха­рак­те­ра эмо­ци­о­наль­но­го за­ра­же­ния так важ­но, что­бы люди зна­ли об этом яв­ле­нии, до­бав­ля­ет она.

При­ят­ные эмо­ции тоже за­раз­ны

С дру­гой сто­ро­ны, за­ра­зи­тель­ность эмо­ций мо­жет быть и бла­го­при­ят­ной. Ведь имен­но бла­го­да­ря ей мы спо­соб­ны про­яв­лять эм­па­тию и ока­зы­вать друг дру­гу эмо­ци­о­наль­ную под­держ­ку. Ко­гда на­хо­дишь­ся ря­дом с по­зи­тив­ны­ми людь­ми, это мо­жет улуч­шить на­стро­е­ние. Про­ис­хо­дит это и на ин­ди­ви­ду­аль­ном уровне, и в ма­лень­ких груп­пах, и в ор­га­ни­за­ци­ях и на уровне об­ще­ства.

В ис­сле­до­ва­нии 2002 года Бар­сейд изу­ча­ла этот фе­но­мен на сту­ден­тах од­ной из биз­нес-школ. Она и ее ко­ман­да на­ня­ли ак­те­ра, ко­то­рый дол­жен был де­мон­стри­ро­вать участ­ни­кам одно из че­ты­рех эмо­ци­о­наль­ных со­сто­я­ний: ве­се­лый эн­ту­зи­азм, без­мя­теж­ную теп­ло­ту, враж­деб­ную раз­дра­жи­тель­ность и де­прес­сив­ную мед­ли­тель­ность. Уче­ные сле­ди­ли за вы­ра­же­ни­я­ми лиц сту­ден­тов и их эмо­ци­о­наль­ны­ми ре­ак­ци­я­ми, пока те вы­пол­ня­ли за­да­ния в ко­ман­де или со­рев­но­ва­лись. Кро­ме того, сту­ден­ты сами со­об­ща­ли о сво­ем со­сто­я­нии ис­сле­до­ва­те­лям.

Про­ана­ли­зи­ро­вав со­бран­ные дан­ные, Бар­сейд вы­яс­ни­ла, что эмо­ции ак­те­ра ока­за­лись для груп­пы за­ра­зи­тель­ны­ми. Так­же она об­на­ру­жи­ла, что за­ра­же­ние по­зи­тив­ны­ми эмо­ци­я­ми — ве­се­лым эн­ту­зи­аз­мом и без­мя­теж­ной теп­ло­той — вели к мень­шей кон­фликт­но­сти, боль­ше­му вза­и­мо­дей­ствию и луч­шим ре­зуль­та­там при вы­пол­не­нии за­да­ний.

Как раз­ви­вать им­му­ни­тет про­тив чу­жих эмо­ций

В сле­ду­ю­щий раз, ко­гда бу­де­те о чем-то пе­ре­жи­вать, рас­стро­и­тесь или, на­обо­рот, бу­де­те на седь­мом небе от сча­стья, об­ра­ти­те вни­ма­ние на то, как вы по­ка­зы­ва­е­те свои чув­ства окру­жа­ю­щим. У ва­ше­го по­ве­де­ния мо­жет быть го­раз­до боль­ше по­след­ствий, чем вы ду­ма­е­те.

Что­бы убе­речь себя и дру­гих от за­ра­же­ния нега­тив­ны­ми эмо­ци­я­ми, сле­дуй­те 4 этим со­ве­там Си­гал Бар­сейд:

1. Будь­те осо­знан­ны. Имей­те в виду, что вы, воз­мож­но, под­пи­ты­ва­е­тесь чьи­ми-то чу­жи­ми силь­ны­ми эмо­ци­я­ми. Ста­рай­тесь осо­зна­вать соб­ствен­ное со­сто­я­ние.

2. Про­го­ва­ри­вай­те. Луч­ший спо­соб из­ба­вить­ся от ис­точ­ни­ка нега­тив­ных эмо­ций в себе или в дру­гих — по­пы­тать­ся обо­зна­чить про­бле­му на­пря­мую.

3. Не об­ра­щай­те вни­ма­ния. Эмо­ци­о­наль­ное за­ра­же­ние дер­жит­ся на на­шем вни­ма­нии. По­это­му, если что-то нега­тив­но вли­я­ет на ваши эмо­ции, пе­ре­клю­чи­те фо­кус на что-ни­будь дру­гое. От­клю­чи­те те­ле­ви­зор, вый­ди­те из со­ци­аль­ных се­тей, сме­ни­те тему раз­го­во­ра.

4. Будь­те вдум­чи­вы. Если вы сами — ис­точ­ник за­ра­зи­тель­ных эмо­ций, будь­те вни­ма­тель­ны к тому, что имен­но пе­ре­да­е­те дру­гим. А если хо­ти­те под­нять себе на­стро­е­ние, по­ду­май­те о том, чего имен­но ище­те. По­лез­но, на­при­мер, окру­жить себя людь­ми в бо­лее хо­ро­шем на­стро­е­нии, чем вы.

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram

Источник

Эмоциональное заражение: как передаются переживания и негатив

Нам кажется, что мы можем контролировать свои эмоции, но действительно ли это так?

Эмоциональное заражение — это явление, в котором настроение одного человека передается другим людям. Психологическое состояние может распространяться как на конкретных личностей, так и на целую группу. Заражение эмоциями происходит только во время контакта людей — личного или виртуального.

Существует множество точек зрения о причинах передачи эмоционального состояния между людьми. Одну из таких высказал психолог Элейн Хэтфилд. По его мнению, заражение эмоциями происходит через автоматическое копирование мимики, голоса, жестов и позы человека. Через неосознанное повторение чужих движений мы постепенно перенимаем те же чувства, что и наш собеседник.

Элейн Хэтфилд считает, что эмоциональное заражение делится на две стадии:

Стадия 1. Мы заимствуем настроение у собеседника. Например, если человек обращается к нам с улыбкой, то мы автоматически улыбаемся ему в ответ.

Стадия 2. Наши эмоции зависят от невербальных средств общения. Рассерженное выражение лица меняет хорошее настроение на плохое.

Также исследование эмоционального заражения проводили психологи Джон Касиопо и Ричард Рапсон. Они считают, что на сознательную оценку людей влияет в большей степени мнение окружающих. Следовательно, на интенсивность эмоционального заражения будут воздействовать следующие факторы: индивидуальная характеристика личности, насколько человек подвержен влиянию, прочные ли отношения в группе.

Резюмируем: Эти два противоположных мнения сводятся к спору о природном и социальном в человеке. Хэтфилд утверждает, что эмоциональное заражение происходит невольно и бессознательно, на уровне сенсорной связи. Касиопо и Рапсон убеждены, что это, наоборот, процесс осмысленный и необходимый для социального сравнения человека с обществом.

Эмоциональное заражение — это хорошо или плохо?

Эмоциональное заражение не является чем-то отрицательным или положительным само по себе. Это часть нашей психики, так как человек является социальным существом. Но результат эмоционального заражения зависит от ситуации. К примеру, если лидер в компании хочет замотивировать и вдохновить сотрудников на работу, то это положительное влияние. Если же человек с помощью эмоций хочет манипулировать другими, то это негативное воздействие на окружающих.

Мы попросили доктора психологии, создателя компании SKILLFOLIO.ru и автора курса про эмоциональный интеллект платформы «Россия — страна возможностей» Викторию Шиманскую рассказать о природе эмоционального заражения.

«Понимание, распознавание эмоций других людей и сопереживание являются одним из ключевых факторов эволюционного развития человека. Эмоциональный интеллект связан с зеркальными нейронами и рядом других систем головного мозга. Он необходим для того, чтобы продуктивно действовать в команде, а это один из важных аспектов выживания, также эффективно проходить обучение.

Почему этот эволюционный механизм сопереживания на самом деле становится разрушительным и превращается в эмоциональное заражение? Тревога и переживания других людей, агрессия и сложные эмоции, которые пришли для того, чтобы дать сигнал о необходимости что-то менять, приводят к паникам, скандалам и к другим неприятным последствиям. Дело в том, что лимбическая система срабатывает быстрее, чем разум успевает обработать информацию, и, соответственно, быстрее передает сигнал телу.

Эмпатия провоцирует несколько составляющих зон головного мозга, в том числе связанных с внутренним эгоистическим переживанием, как бы странно это не звучало. При этом важно осознать факт сопереживания другому человеку, понять, какие эмоции он испытывает и определить причину возникновения эмоционального переживания. Если причина определена правильно, то человек может через эмпатию и комплексные навыки эмоционального интеллекта помочь другому справиться с переживанием и непростой ситуацией. А если фактор развития эмоционального интеллекта не достаточен, то есть переживания остаются на уровне реакции лимбической системы, то сопереживание становится деструктивным действием и переходит в эмоциональное заражение».

Негативные эмоции быстрее передаются другим людям, чем положительные. Но этот факт никак не влияет на людей, обладающих развитым эмоциональным интеллектом. Если вы хотите научиться управлять своими чувствами, противостоять чужому влиянию, правильно реагировать на обратную связь, то посмотрите бесплатный онлайн-тренинг «Тропик эмпатии» Виктории Шиманской. Регистрация на сайте займет меньше 2 минут!

Читайте нас в Telegram — stranavozmojnostey Поделиться в социальных сетях

Источник

Эмоциональный вирус: как не дать пандемии испортить ваши отношения с близкими

Чем дольше тянется глобальная пандемия и сохраняются меры социальной изоляции, тем больше число разводов и расставаний. Самоизоляция сдерживает распространение одного вируса, но стимулирует распространение другого — эмоционального. Философы-стоики и психологи советуют не держать негатив в себе и уж тем более не выплескивать его на окружающих, а постараться изменить свое отношение к происходящему и развивать эмоциональный интеллект.

Римский император и философ-стоик Марк Аврелий написал свой знаменитый философский трактат «Размышления» во время пандемии Антониновой чумы, поразившей Римскую империю во II веке н. э. В нем Марк Аврелий пишет, что моральное и эмоциональное разложение гораздо опаснее чумы:

«…погибель разума больше чума, чем какая-нибудь там дурная смесь и разворот разлитого вокруг дыхания. Ибо то — чума живых существ, поскольку они живые, а это — чума людей, поскольку они люди».

Во время вынужденной изоляции бывает трудно поддерживать здоровые отношения. Проблемы начинаются, когда происходит процесс, называемый эмоциональным заражением . Под этим термином понимаются эмоции, которые передаются от одного человека к другому, как вирус.

Давайте посмотрим, что могут предложить в этой ситуации психология и философия стоицизма.

Как эмоциональное заражение разрушает отношения?

Жизнь в условиях дополнительных ограничений, накладываемых карантином, приводит к всплескам тревожности, депрессии и гнева; все эти состояния отражаются на наших близких.

Профессор психологии из Гавайского университета Элейн Хатфилд определяет эмоциональное заражение как «склонность автоматически копировать мимику, речь, позу и движения другого человека, а затем и его эмоциональное состояние».

Другими словами, мы перенимаем эмоции других людей. Вы когда-нибудь замечали, как одни люди самим своим появлением разрушают царящую в комнате радостную атмосферу, в то время как другие могут заражать радостью всех вокруг? Эмоциональные состояния очень заразительны, особенно злость.

Если от вас исходит негативная энергия, ваш партнер и другие люди тоже заражаются ей. Так разрушаются отношения и семьи. А когда супруги изо дня в день, сами того не осознавая, заражают друг друга, их дети становятся носителями вируса и, вырастая, передают его следующему поколению.

Позитивные эмоции тоже заразительны

К счастью, заразительны не только негативные эмоции. Став более жизнерадостными, мы можем улучшить настроение и другим. Умение использовать эмоциональное заражение себе во благо — ключ к построению отношений, которые смогут выдержать испытание временем. А также залог того, что другие люди будут наслаждаться нашим обществом, а не терпеть его.

Но как научиться излучать положительные эмоции?

Прежде всего необходимо отказаться от прошлых привычек и развить эмоциональный интеллект. Построение успешных отношений требует разных навыков. Один из самых важных — умение управлять своими эмоциями.

Не стоит пренебрегать старым методом «сосчитать до десяти». Но еще лучше не сдерживать эмоции уже после того, как они возникли, а постараться изменить свое мышление, чтобы предотвратить волну негатива. Трансформировать собственные эмоции можно при помощи постоянной практики визуализации и тренировки воображения. Начните с малого и постепенно продвигайтесь к более серьезным проблемам.

Древнегреческий философ-стоик Эпиктет и рационально-эмоционально-поведенческая терапия (РЭПТ) в один голос говорят, что «нам причиняют страдание не сами происходящие с нами события, а то, как мы воспринимаем эти события».

Да, иногда с нами происходят неприятные вещи, но не обязательно из-за этого становиться невротиками. Вы должны понимать, что вы в состоянии контролировать, а что — нет, и принимать конструктивные решения. Не бойтесь сообщать о своих чувствах и просить других людей что-то изменить в своем поведении. Если справиться с эмоциями самостоятельно не удается, можно обратиться за профессиональной помощью для преодоления прошлых травм, которые по-прежнему отравляют вам жизнь.

Если возмутителем спокойствия является кто-то другой, мы должны делать всё, что в наших силах, чтобы повлиять на его поведение, держа в уме мудрые слова Марка Аврелия:

«Что же дурного или странного в том, что невоспитанный делает то, что невоспитанные? Смотри-ка лучше, не себя ли надо обвинять, если не ожидал, что этот в этом вот погрешит. Даны же тебе побуждения от разума, чтобы понять, что этот допустит, надо полагать, эту вот погрешность. Ты же, позабыв об этом, впадаешь, когда он погрешил, в изумление. Особенно когда порицаешь кого-либо за неверность или неблагодарность, к самому себе обращайся — тут уж так явственна твоя погрешность, раз ты человеку, имеющему такой душевный склад, поверил, что он сохранит верность…»

Это не значит, что нужно во всём винить себя. Нужно просто научиться брать на себя ответственность за свои поступки и решения, ведь в дальнейшем это поможет нам стать счастливее. Нынешний кризис требует от нас стать лучшей версией самих себя и не привносить в мир дополнительный негатив.

Как стать носителем позитивных эмоций

Эмоциональный интеллект помогает продвинуться в самопознании и построить отношения, основанные на доверии, а также стать более приятным в общении человеком.

• Мы восхищаемся уверенными в себе людьми, которые имеют высокий уровень самообладания .
• Мы уважаем людей, которые добры и справедливы, но в то же время умеют стоять на своем .
• Мы любим людей, которые хотят сделать нам приятное, но при этом не нуждаются в постоянном одобрении .
• Нас привлекают люди, которые не боятся быть уязвимыми, но при этом не изображают из себя жертву .
• Мы доверяем эмоционально стабильным людям, а не тем, кто может в любой момент выкинуть какую-нибудь неприятную штуку.

Все вышеперечисленные черты свойственны людям с развитым эмоциональным интеллектом. Именно такие люди строят самые прочные отношения и добиваются наибольших успехов в любви.

До тех пор, пока вы не научитесь излучать позитивные эмоции, можно использовать проверенный метод: остановиться, сосчитать до десяти и отреагировать более подходящим образом.

А когда вы начинаете злиться на неподобающее поведение другого человека, вспомните слова Марка Аврелия:

«Кто не хочет, чтобы дурной погрешал, похож на того, кто не хочет, чтобы сочилась смоква, выросшая на смоковнице; чтобы младенцы не ревели и не ржал конь. Ну а что тому делать, раз состояние его такое? Состояние излечи, если ты такой проворный».

Умение управлять своими эмоциями никогда не было настолько важно для нас самих, окружающих нас людей и всего мира, как сейчас. Мы не можем контролировать пандемию коронавируса, но перестать распространять эмоциональные вирусы нам вполне по силам.

Источник