Дети все чувствуют
Для меня этот вопрос очень актуальный, и не без страха я задавала его себе. Насколько моя собственная незрелость повлияет на эмоциональное развитие ребенка? Прочитав недавно книгу Сью Герхард “Как любовь формирует мозг ребенка”, я увидела наглядные доказательства того, как развиваются отельные части мозга в зависимости от того, “любят” родители ребенка или нет. Под “любят” я подразумеваю: чувствует ли ребенок, что его любят?
Но у меня внутри сидел вопрос: “Чувствуют ли дети негативные эмоции мамы: переживания, внутренние конфликты, боли?” Это эмоции, которые проживает и переживает любой человек. Вспоминая свое детство, перебирая карточки в голове, я пришла к выводу, что да, детки чувствуют очень много, но не все. Почему какие-то переживания родителей остаются больным пятном на сердце ребенка, а о некоторых он даже не узнает?
Для себя я выделила ключевой момент в проживании “больных” эмоций, и момент этот заключается в том, насколько мама “размывает” свои эмоции на близких людей, в том числе и на ребенка. Мамино раздражение, усталость, страхи, болезни могут выплескиваться на ребенка, а могут и нет. И вопрос не в том, чтобы не чувствовать, а в том, чтобы максимально не проецировать на ребенка свои ощущения, которые, по сути, с ребенком-то и не связаны никак.
Я помню свои первые маленькие шажки, когда я училась замечать, что происходит вокруг меня, а не только концентрироваться на внутренних ощущениях, одергивать себя за руку и говорить: “Смотри, ты видишь, что светит солнце, ты слышишь, как поют птицы, ты чувствуешь, как обдувает тебя ветер”. Выводить из ступора саму себя, смотреть на ребенка, когда играешь с ним, быть “здесь и сейчас” (не побоюсь этого заезженного выражения). И я наблюдала со стороны за собой и Платоном. Ок, мне сейчас не совсем легко на душе, но я не отпихиваю его от себя только потому, что я сейчас “переживаю”; я смотрю в его глаза и радуюсь вместе с ним, когда у него получается сделать что-то новое, а не бубню равнодушное: “мг, молодец!”; я обнимаю и жалею его, когда он плачет, а не ору ему: “Надоело, я устала от твоих истерик!” Я – взрослая. Я могу задвинуть свои эмоции и переживания, потерпеть немного, приглушить их, чтобы слышать ребенка, а уже в более спокойной обстановке выплакать или понудеть подруге.
Дарья Захарова 
zakharova-dasha
Источник
Ребенок все чувствует
К сожалению, не все мамы и папы знают, что их супружеские отношения, хорошие или плохие, отражаются на детях. Многие уверены, что любая полная семья лучше развода, и старательно прячут от детей холодность, ссоры и недовольство друг другом. О том, какими проблемами для ребенка грозят негативные отношения родителей, расскажет клинический психолог Надежда Тимошенко.
Надо проговаривать проблемы
— Имеет ли значение для гармоничного развития ребенка то, как родители относятся друг к другу?
— Сегодня в обществе очень большое внимание уделяется проблемам детства, в том числе детско-родительским отношениям, но зачастую из поля зрения выпадает такой важный аспект, как супружеские отношения в контексте влияния их на психическое развитие детей. Если в семье царят гармония и взаимопонимание, то, конечно, дети вырастают более открытыми, эмоционально теплыми. Когда между родителями непонимание либо какое-то напряжение, то это отражается на ребенке – он становится замкнутым, у него снижается самооценка. Некоторые мамы и папы, бывает, не могут сдержать своих эмоций, и ругаются при детях, чего категорически нельзя делать.
— Но у нас выяснение отношений при детях происходит сплошь и рядом…
— Давайте начнем с того, почему у взрослых возникают такие всплески агрессии? Почему мы начинаем кричать, ругаться? Зачастую конфликтная ситуация возникает задолго до того, как происходит ее кульминация. Сначала мы долго замалчиваем проблему, терпим, негативные эмоции накапливаются как снежный ком, а потом происходит эмоциональный взрыв. Поэтому самый простой способ избежать таких бурных конфликтов это проговаривать проблему сразу. Хотя у нас это не принято — наши родители не умели обсуждать свои разногласия и нас этому не научили.
Если возникает конфликтная ситуация между супругами (кто-то обиделся, у кого-то не оправдались ожидания), надо сразу же все спокойно проговорить. Когда мы это делаем, степень напряжения снижается, эмоция перестает на нас так сильно влиять. При этом нужно говорить без обвинительных интонаций — «я обиделась», а не «ты меня обидел». Да, этому нужно учиться. Но когда пару раз попробуете построить диалог в таком ключе, вы увидите положительные результаты и, возможно, не захотите возвращаться к прежнему стилю общения.
— Если же родители не сдержались и все-таки поругались при ребенке, что делать?
— Конечно, не всегда можно проконтролировать свои эмоции. Порой нужно объяснить ребенку, что иногда взрослые ругаются, потому что не могут между собой договориться. Сказать, что они все равно любят друг друга. Ребенку от этого станет гораздо легче, он будет чувствовать доверие, соответственно, сможет больше вам доверять и рассказывать о себе.
Вспомните, как мы говорим о том, что нам не нравится в поведении партнера? С претензией — «вот ты сегодня не помыла посуду» или «ты опять мусор не вынес». Конечно, когда ты уставший приходишь с работы и в твой адрес идет поток недовольства, то твоя первая реакция это выдать аналогичную негативную эмоцию либо как-то себя защитить.
Зачастую негативные эмоции и усталость приносим домой с работы. Как бы то ни было, но на работе мы не можем накричать на начальника или кому-то резко ответить и выплескиваем эмоции там, где это безопасно – дома, на супруга(у) или детей. Семья тебя не уволит и ты не лишишься статуса, потому что близкие принимают тебя таким, какой ты есть.
— Когда ругаются, супруги не замечают, что все это слышат дети.
— Либо не замечают, либо считают, что если они ушли ругаться в другую комнату, то дети ничего не услышат, не увидят и не поймут. На самом деле дети, особенно в раннем возрасте, настроены на родителей как маленькие радарчики. Даже груднички чувствуют, в каком состоянии мама, ее настроение. И если родители поругались, то дети все равно на это реагируют. Даже если нет открытого конфликта, а есть напряжение, состояние холодной войны, отчужденности, то дети это прекрасно чувствуют.
— Чувствуют — это значит перерабатывают в какое-то отношение?
— Да, в отношение в первую очередь к себе самому, потому что ребенок наполовину — мама, наполовину — папа. Он себя идентифицирует и с матерью, и с отцом. И если папа плохой, значит, и он тоже плохой.
Дети до семи лет мыслят иррационально, воспринимают мир, окружающую действительность совсем по-другому, нежели взрослые. Поэтому родителям очень важно изучать литературу по детской психологии, знать возрастные особенности ребенка. Мы от детей зачастую ожидаем такого же поведения и восприятия, как от взрослых. А дети — они другие, в некотором роде инопланетяне, непонятные для нас.
Как ребенок воспринимает ссоры родителей? Если они ругаются, то они друг друга не любят. Зачастую ребенок принимает ранее детское решение: «я вырасту и тоже никого не буду любить». Даже в ситуации развода дети часто начинают винить себя: «я виноват, что родители так ругаются». Родители могут этого не понимать или считать, что ребенок маленький и он ничего не понимает. Действительно, он может не понимать всей глубины ситуации, но все чувствует.
Для ребенка родители – это целая вселенная. И если они кричат и ругаются, особенно если мама злится, для малыша это невыносимое напряжение. Адаптационные возможности ребенка не предназначены для этого, это перегруз для их психики. И если скандалы повторяются регулярно, то они становятся для малыша психотравмирующей ситуацией.
— Чем она чревата?
— Тем, что у детей формируются в том числе и неврозы. И если ребенок растет в ситуации, когда недостаточно любви, но много конфликтов, он не может эмоционально отреагировать внутреннее психическое напряжение и начинает подавлять его в себе. У детей могут развиваться психосоматические реакции, например, частые заболевания, в том числе простудные. Бывает, из-за этого даже повышается температура. Ведь когда ребенок заболевает, мама сразу же становится ласковой и спокойной, больше уделяет ему внимания, а дома царят благополучие и любовь. Даже на уровне физиологии организм ребенка реагирует на негативные ситуации между родителями.
Плохие отношения между родителями могут привести к снижению самооценки, замкнутости у ребенка, неуверенности в себе, своих силах и возможностях, появляются страхи и тревога, чувство беспомощности. Из-за нехватки любви и поддержки в семье дети начинают искать их вовне и могут связаться с плохой компанией, попасть под влияние популярных субкультур. Конечно, все это сказывается и на том, как он будет взаимодействовать со сверстниками. Если ребенок замкнут и неуверен в себе, то, например, в школе ему бывает трудно дать отпор обидчикам, он может подвергаться насмешкам.
Кто-то из детей грызет ногти, кто-то крутит волосы, теребит одежду, кто-то ест козявки – и это уже невротические реакции, когда определенными навязчивыми действиями ребенок подсознательно снижает уровень напряжения. Однако родители не понимают этого, стыдят ребенка в надежде, что тот избавится от «вредной привычки». А он в ответ еще больше замыкается в себе, не может выразить свои эмоции и. продолжает делать то же самое. В таких случаях необходимо обращаться за профессиональной помощью.
Другой вариант реагирования на семейную ситуацию — когда идет неприятие позиции родителей и ребенок начинает бунтовать. Наиболее остро это происходит в подростковом возрасте, но может начаться раньше и совпасть с кризисом семи лет, когда у ребенка и так возрастные задачи очень непростые (ему нужно адаптироваться к школе, нагрузкам), а здесь еще и сложная семейная обстановка, которая для детской психики чрезвычайно тяжела.
Через бунт, непослушание дети пытаются привлечь к себе внимание, чтобы справиться с этой ситуацией. Не принимают позицию родителей и стараются либо от них отделиться, либо сделать что-то им назло. При любом типе реакции может запускаться так называемая программа самоуничтожения. У детей отмечается аутоагрессивное поведение, когда напрямую агрессию на родителей выбросить нельзя (запрет заложен на уровне подсознания, ведь родители – это источник жизни, пищи), ее можно сбросить в более безопасное русло – либо на окружающих, либо, что чаще, на самого себя.
— Как выражается аутоагрессия?
— Она может выражаться в том числе в психосоматике. Сегодня очень много болеющих детей. Это связывают со многими причинами, но нельзя забывать про психогенный фактор. Частые переломы, травмы, порезы, тату, многочисленный пирсинг, «тоннели» – это тоже может быть связано с аутоагрессией.
Семья как модель
В обществе существует убежденность, что дети должны расти в полной семье. Да, в идеале это так. Но когда между супругами уже нет ни любви, ни уважения, они сохраняют брак только ради детей, создавая видимость семьи, то в таком конфликте детям живется очень тяжело. Вроде бы внешне хорошая семья, с достатком, но когда взаимоотношения в семье оставляют желать лучшего, страдает в первую очередь ребенок.
— Тогда лучше развестись?
— Необходимо решать имеющиеся проблемы, работать над отношениями. Но порой лучше отпустить друг друга и сохранить при этом хорошие, цивилизованные отношения, чем жить в состоянии затянувшегося кризиса. Я знаю семьи, когда после развода между супругами отношения становились лучше, чем раньше. Конечно, таких семей единицы, но они есть.
Есть еще один немаловажный момент – необходимо учитывать, что ребенок подсознательно воспринимает модель поведения, отношений в своей семье. Будучи взрослыми, дети будут искать себе партнеров, похожих на своих родителей. Например, девочка будет искать мужа – копию отца. Если папа был жесткий, постоянно критиковал мать, то дочь, когда вырастет, найдет себе такого же партнера.
Дети любят родителей безусловно. И до определенного возраста они для ребенка служат идеалом взрослых. Соответственно, их взаимоотношения для детей идеальны. Все, что происходит от мамы, воспринимается как любовь. Как бы мама ни относилась к малышу, особенно в первый год его жизни, все воспринимается как любовь. Если мама обращает внимание на ребенка только когда он нашкодит или что-нибудь натворит, то в дальнейшем он будет вести себя точно так же, лишь бы она обратила на него внимание и выказала ему свою любовь. Эта модель закладывается на уровне подсознания и в дальнейшем воспроизводится. Повзрослев, он будет так же вести себя с партнером, которого находит под стать себе.
Семья ключевым образом влияет на психическое развитие детей, их социализацию. Дети, растущие в атмосфере любви и понимания, имеют меньше проблем со здоровьем, меньше трудностей в обучении, общении со сверстниками, более устойчивы к стрессам во взрослой жизни. И наоборот, нарушение семейных отношений способствует формированию у детей психологических проблем и комплексов.
Источник
Любит ли вас младенец?
Новорожденный ребенок – это настоящая terra incognita, целый материк чувств и смыслов. который пока скрыт от вас. Вы полюбили его задолго до той минуты, когда он появился на свет. Его рождение захлестывает вас такой волной счастливого восторга, что вопрос «а любит ли меня ребенок» в первый момент остается за бортом.
Кажется, что он просто обязан испытывать те же чувства… или не обязан?
Вы родили скандалиста!
Первые эмоции, которые демонстрирует новорожденный – сплошь негативные. Он голоден – он плачет. Ему холодно – он кричит. Ему неудобно – не сомневайтесь, он найдет способ выразить свое недовольство. По сути, такая скандальность – естественный механизм выживания малыша. Однако даже неопытная мама быстро учится различать в плаче целый спектр чувств: протест, недовольство, жалобу, просьбу. Очень скоро она уже отличает сигнал о мокрых пеленках от просьбы уложить поскорее спать.
” Между мамой и ребенком устанавливается настоящий эмоциональный контакт, когда чувства одного тут же улавливаются и воспринимаются другим.
Для ребенка это не просто удовлетворение насущных потребностей, но настоящая школа эмоций; он учится оперировать ими, ощущая, что от его усилий есть отдача. Уже очень скоро он не только сообщает о своем нынешнем состоянии «в пространство», но обращается к конкретному человеку – маме, пытаясь привлечь ее внимание. Однако маме, безусловно, хочется большего – взаимной любви и привязанности. Подождите несколько недель!
«От улыбки станет всем светлей…»
Нравится нам это или нет, но позитивные эмоции младенца имеют социальную природу. То есть он может быть сыт, сух, находиться в тепле, но не станет вас за это благодарить и сообщать, что он счастлив и всем доволен. Только общение может побудить его выражать свои теплые чувства. Обычно счастливые мамы и папы дожидаются первых позитивных эмоций младенца около месяца. И вот она, долгожданная награда – первая улыбка!
” Сперва малыш улыбается, «отражая» выражение лица взрослого, но очень скоро он начинает узнавать маму и улыбается ей гораздо эмоциональней, чем остальным.
Ребенок спешит проявить радость от контакта, даже если мама устала или чем-то озабочена, словом – сама совсем не улыбается.
В 3-4 месяца проявляется «комплекс оживления». Ребенок испытывает положительные эмоции от контакта с группой близких людей, причем не только от самого контакта (когда его кормят, гладят, целуют, играют), но уже от его ожидания. Только заслышав голос мамы, папы или бабушки, малыш оживляется, начинает гулить, двигать ручками и ножками, улыбаться. С одной стороны, он учится привлекать к себе внимание при помощи положительных, а не только отрицательных эмоций. С другой стороны – это его первая ответная реакция на ваши действия, а не только на внешние неудобства. Приятно, не правда ли?
Океан любви
К тому времени, как малышу исполнится полгода, он начинает испытывать и осознанно проявлять свои чувства по отношению к окружающим. Он перестает радоваться всем подряд и выделяет круг знакомых лиц. К людям, которые ежедневно занимаются с ним, начинает формироваться привязанность, а к незнакомцам (гостям, или, например, врачу) кроха начинает относиться с подозрением и недоверием.
Конечно, это еще не осознанная любовь, в том смысле, в котором мы обычно употребляем это слово, но это уже ее основа. И хотя кажется, что в этом нежном возрасте малыш еще мало что понимает и все быстро забудет, важно проявлять свою любовь, принятие и уважение как можно более полно и открыто: вы не просто выражаете свои чувства к малышу, но учите его любить себя и окружающих.
” О том, насколько успешно проходит это воспитание чувств, можно судить по интенсивности проявления сопереживания.
Для малыша до года – это наиболее сложное чувство, ведь его вызывают обстоятельства, не имеющие к нему непосредственного отношения. Если ваш ребенок расстроился, увидев огорченную маму – поздравляем, вы воспитали чуткого и восприимчивого малыша!
Удивительный мир
Эмоции полугодовалого малыша, в отличие от младенца, уже не просто имеют знак «+» или «-». Они носят дифференцированный характер – ребенок учится выражать гнев, печаль, удивление, восторг… Научиться этому он может только от родителей, чье эмоциональное поведение старательно копирует. В незнакомой или непривычной ситуации он первым делом смотрит на маму – только она служит его эмоциональным ориентиром. Если он не видит на ее лице отрицательных эмоций, то и сам не воспринимает произошедшее как нечто опасное, неприятное или тревожное.
” Пугливые дети, «маленькие бояки» — это, чаще всего, дети тревожных мам, на лице которых появляется испуг от падения ребенка, его контакта с землей, цветами, насекомыми, кошками, собаками…
Не менее важная эмоция – удивление. Ее появление свидетельствует о начале этапа познания. Цепочка удивление – любопытство – радость сопровождает расширение границ мира ребенка. Завершается первый этап эмоционального взросления, активное взаимодействие с предметным миром начинает новый этап – интенсивного интеллектуального развития.
Источник